Koliko dugo treba tugovati za sinom? Šta raditi godinu dana nakon sahrane

Godina? To je sliiiiiiiight. Gotovo da nema kanonskih zabrana. Odložite za mesec dana, ili do Krasnaya Gorka - to je otprilike 3,5 meseca čekanja.

• ^59hopscotch8
• 12. januara 2010
• 15:24

kompleksno pitanje...

• sudorific
• 12. januara 2010
• 15:43

Ko je rekao da tjelesno srodstvo malo znači? Niko nije otkazao zapovest da se poštuju roditelji! Naravno, radi Hrista moramo biti spremni da ostavimo najbliže, ali samo radi Hrista, a ne zbog sebe.

Godina je formalizam, naravno. Ali postoje koncepti kao što su roditeljski blagoslov i poslušnost. Ne treba ih se odreći kada gradite porodicu. Pokušajte da ubijedite i objasnite.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 16:00

Čast nije isto što i ljubav. Ko bi trebao poslušati, Elena? :)))))) Tesko pitanje...

Da vas podsjetim – 10 zapovijesti, uključujući roditelje, su Stari zavjet. A Novi je Hristov: čovekovi neprijatelji su njegovi sopstveni.

Budite zdravi.

• sudorific
• 12. januara 2010
• 16:49

Nije jednako. Poslušnost prema roditeljima.

Deset zapovesti je (u novije vreme) kontroverzno pitanje. Hristos je došao da ispuni zakon, a ne da ga ukine. Obredne odredbe Starog zaveta su jasno ukinute Novim zavetom, ali šta je sa Dekalogom? Radije proširen nego ukinut. Dekalog prelazi sa kamenih ploča na ploče sa srcima. Inače, blaženstva je nemoguće ispuniti (kako?!). Sam Hristos je govorio o poštovanju roditelja, tražite to.

Čovjekovi neprijatelji su njegovo vlastito domaćinstvo. Ne raspravljam se. Ali da li je uvek? Kad mu ne ispune hir? Nema šanse. Čovjekovi neprijatelji su domaći kada stanu između njega i Boga. Roditelji koji svoju djecu daju na mučenje. I imajte na umu da nijedan od mučenika nije proklinjao svoje roditelje koji su mučili, naprotiv, molili su se za njih. Takođe morate da volite svoje neprijatelje. Ovo je Novi zavjet.

• revel
• 12. januara 2010
• 16:55

Mi nemamo takve upute. Obično žalovanje traje do 40 dana.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 17:03

"Poslušnost prema roditeljima." REZE OD ADMIN

• sudorific
• 12. januara 2010
• 17:18

"Ha..." Šta? Hajde da pričamo ruski.

Poslušnost prema roditeljima. Više ovlašćenja, zakona. Takođe i mom duhovnom ocu. Više Bogu. Nije teško stvoriti sopstvenu volju.

• 3pickaxe
• 12. januara 2010
• 17:30

Hvala svima puno na odgovoru!))

Pavel Ivanov

„Dozvolite mi da vas podsetim da su 10 zapovesti, uključujući roditelje, Stari zavet, a Novi zavet je Hristov: čovekovi neprijatelji su njegovi. Iskreno, ovo je prvi put da čujem. Reci mi, gde mogu ovo da pročitam?

Zaista želim da dobijem blagoslov svojih roditelja, ali i dalje mislim da je to važno. Iako osećam da će biti teško ubediti...

Posebno jake nesuglasice često nastaju s mojom majkom. Do te mere da se čak morate ređe viđati u ovom periodu i da planiranje zajedničkih putovanja negde za vikend smatrate bludom... Teško je sve ovo podneti kada živite sa roditeljima - izgleda da treba poštujem ih i poštujem, ali kada se stalno mešaju i zahtevaju poslušnost - slomim se. Odavno bih otišao, ali mi plata još ne dozvoljava da iznajmim posebnu kuću, a ne želim ni da živimo zajedno. Zaista želim da što prije zasnujem svoju porodicu, ali se istovremeno bojim da ako ne uskladim odnose sa roditeljima, svi problemi mogu da se prenesu u moj život. novi zivot sa mužem.

• ambasada
• 12. januara 2010
• 17:37

Moj prijatelj, otac njenog verenika je umro, a oni su već podneli prijavu i dogovorili venčanje, ali venčanje ne odlažu.

• upravnik46
• 12. januara 2010
• 17:39

Kada je mom budućem mužu umrla majka, vjenčanje smo odgodili za godinu dana.

• ambasada
• 12. januara 2010
• 17:40

Br. 11, hoćeš li živjeti sa svojom majkom?

Jeste li jedina kćerka u porodici?

• ambasada
• 12. januara 2010
• 17:42

Pročitao sam negdje u nekoj brošuri da ako muškarac umre, onda tugovanje traje 2 godine, ako žena, onda godinu dana. Ali moj prijatelj Bogoslovski je završio, i nema veze, venčanje se ne odlaže.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 17:49

Br. 10 u tvom postu samo 3 riječi su tačne: poslušnost... također Bogu. Boga su stavili na poslednje mesto... Eh, hrišćani... Zar nije teško vršiti svoju volju? :)))))))) Jeste li probali? :))) U stvari, jako, jako je teško učiniti nešto protiv volje demona. Duhovno razmišljanje je, izvinite, prilično slabo.

Jevanđelje. Matej 10:36

• 3pickaxe
• 12. januara 2010
• 18:02

Pavel Ivanov

34 Nemojte misliti da sam došao donijeti mir na zemlju; Nisam došao da donesem mir, nego mač, 35 jer sam došao da podijelim čovjeka protiv oca njegova, i kćer od majke njezine, i snahu od svekrve. 36 A čovjekovi neprijatelji su njegova vlastita kuća.

Još uvijek ne razumijem u potpunosti... kako to da su čovjekovi neprijatelji njegova porodica. Ovo je moguce ako su npr. ateisti... navodno ovo mora da se shvati nekako nebukvalno...

Da, ja sam jedina ćerka. Ali ja ću živjeti u istoj kući sa porodicom mog muža. (u istoj kući, ali u isto vrijeme odvojeno). Sa mojim roditeljima to bi bilo nemoguće iz mnogo razloga.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 18:09

Gospođice Smoky, vjerujem da bi se dio razloga zašto bi život kao mlada porodica bio nemoguć sa vašim roditeljima općenito mogao nazvati „čovjekovi neprijatelji su njegovo vlastito domaćinstvo“.

Citati na temu: “Nema proroka u svojoj zemlji”, “izađi iz naroda i formiraj svoju individuu”, “ko se ne odreče (lista rodbine) radi Mene, nedostojan je Mene.”

Općenito, shvatite i zapamtite: ako između vas i osobe nema Boga, onda postoji đavo. Ako je na trenutak Bog prestao biti među vama, došao je đavo. Ne postoji treća opcija, ne, i nikada neće biti. Zapamtite...

A rođaci, kojima smo navikli vjerovati, od kojih iznutra ne očekujemo prijetnju, mogu biti vrlo opasno oruđe đavola...

• 3pickaxe
• 12. januara 2010
• 18:18

Ali kako razumeti ko stoji između ljudi - Bog ili đavo?

Kako rođaci mogu postati oruđe đavola ako, na primjer, idu u crkvu? osim toga, normalni roditelji svom djetetu žele samo najbolje. Ne bih želio da jednog dana postanem prepreka duhovnom i ličnom razvoju moje buduće djece.

i uopšte, kako shvatiti ovu tanku granicu između poštovanja roditelja i istovremenog vođenja SVOJIM putem, a ne onim koji ti rođaci žele da nametnu (često iz dobrote i ljubavi)?..

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 18:26

1. „Kako razumeti ko stoji između ljudi – Bog ili đavo“ Ne treba sve razumeti, posebno u duhovnim stvarima. Recimo samo... imajte na umu ovaj duhovni plan, pa ćete iz svog iskustva vidjeti šta je kako i zašto.

2. “crkveni ljudi” i čitate psalme SVETOG Kralja Davida. To je hrabrost - otvoreno priča kako je loš. Bez šale, jako je povrijedio ljude. Usput, fariseji su bili m... ono što se danas zove “crkveno”. Ljudi idu u putir, ali Bog ne daje pričest, tako da je to za vas crkva.

3. “Osim toga, normalni roditelji svom djetetu žele samo najbolje.”

Sama naivnost:))))))) I pohvalno i zastrašujuće... Roditelje vodi INSTINKT porodice, kao životinje koje brinu o djeci. Ali ljudi su podložni širem spektru pojava, i ako nagon nije pokriven Božjom ljubavlju, on postaje prekriven grešnim komponentama. Požuda za moći dolazi (da, sjetili ste se toga). I to više nije ljubav u hrišćanskom shvatanju.

4. Bog otkriva kome želi. Oni koji Ga vole.

• sudorific
• 12. januara 2010
• 18:41

#16. Sećam se citata. Prikazana je hijerarhija odozdo prema gore. Bog je na prvom mestu, naravno. Nadao sam se da ćeš razumjeti.

O demonskoj volji. Postoji ova šala. Strastveno. Sveštenik ulazi u ćeliju sjemeništaraca. Onaj sa svijećom u žlici pluta jaje. „Izvinite, đavo me je pogrešno shvatio“, pravda se student. „Ne, ne bih pomislio na to“, odgovara glas iz ugla. Prema učenju svetih otaca, sve naše želje i misli imaju tri porijekla - od Boga, od nas samih i od demona. Iako postoji popularna mudrost da tamo gde nema Boga ima i demona.

#19. Po plodovima ćete ih prepoznati. Tamo gdje ima podjela, ljutnje, mržnje, to nije Božije. Tražite volju Božiju. Pokušajte sve riješiti mirnim putem. 25 godina nije doba kada treba "brzo". Drugi čak stvaraju porodice sa 45 godina i čak rađaju djecu. Samo u braku treba da živite ne za sebe, ne jedno za drugo, već samo zbog svog muža i dece. Ovo je samožrtvovanje. Poslušnost svom mužu. Poslušnost prema roditeljima bila bi dobra škola. Možete pitati i svećenika za savjet.

• 8_7lowe
• 12. januara 2010
• 18:45

Elena, vjerovao bih tvojim izgovorima, ali opet se otkrivaš kao ateista. „Samo u braku treba da živite ne za sebe, ne jedno za drugo, već samo zbog svog muža i dece.” Zašto Bog? Imamo svoje bogove - muževe i decu... Kakvi ljudi....

• redpoll
• 12. januara 2010
• 19:29

Moja prabaka je umrla uoči vjenčanja mog drugog rođaka. Nisu to odlagali. Nisu čekali 9 dana. A drugog dana nakon vjenčanja, muž je poginuo u saobraćajnoj nesreći.

• sudorific
• 12. januara 2010
• 20:04

br. Naš Bog smo mi sami, naše vlastito ja. Živjeti za dobro svog muža i djece znači služiti Bogu s njima. Udati se, znati da će muž biti protiv Boga, i odgajati djecu da nam stanu na put ka Bogu - ne treba ni da počinjemo. Naravno, ako morate da birate između porodice i Boga... Ali ako želite da živite samo za Boga, postoji monaštvo.

Tumačenje bl. Teofilakt:

„Nemojte misliti da sam došao donijeti mir na zemlju, nisam došao donijeti mir, nego mač, jer sam došao da odvojim čovjeka od Oca njegova, kćer od majke njene i kćerku- zakon od svoje svekrve, a čovjekovi neprijatelji su njegova vlastita kuća. Dogovor nije uvijek dobar: postoje trenuci kada je podjela dobra. Mač znači riječ vjere, koja nas odsijeca od raspoloženja naše porodice i rodbine ako nas ometaju u pitanju pobožnosti. Gospod ovdje ne kaže da se trebamo udaljiti ili odvojiti od njih bez posebnog razloga - trebamo se udaljiti samo ako se oni ne slažu s nama, već nas ometaju u vjeri.

"Ko voli oca ili majku više od mene, nije Mene dostojan; a ko voli sina ili kćer više od mene, nije Mene dostojan." Vidite da je potrebno mrzeti roditelje i decu samo ako žele da budu voljeni više od Hrista. Ali šta ja govorim o ocu i deci? Čujte više:

“A ko ne uzme krst svoj i ne pođe za mnom, nije Mene dostojan.”

Ko, kaže, neće odbiti pravi zivot i neće se predati sramnoj smrti (jer je to značilo krst među starima), on Mene nije dostojan. Ali pošto su mnogi razapeti kao razbojnici i lopovi, dodao je: “i slijedi Me”, odnosno živi u skladu sa Mojim zakonima!

• sudorific
• 12. januara 2010
• 20:05

Moderna interpretacija (sveštenik Anatolij Garmajev)

- "Čovjekovi neprijatelji su njegova kuća." Šta znače ove riječi i kako se povezuju sa zapoviješću ljubavi prema bližnjemu? Nauči me kako da to kombinujem?

U kom smislu su za vjernika domaći neprijatelji? Na primjer, vjerovali smo, skoro pristupili crkvi, počeli steći lik i karakter crkvene osobe... Prije svega, to je usvajanje statuta Crkve, a samim tim i vanjska pobožnost, odlazak na službe, post. , jutro i večernje molitve kod kuće, hrišćanska odeća... I odjednom nam se otkrilo da naša porodica uopšte nije takva, da se uopšte nisu promenile. Oni nas, pokazalo se, veoma plene svojim nekadašnjim manirima, karakterom života, rečima, verovanjima i velikom tugom za nama. Koliko majki danas tuguje zbog svoje crkvene odrasle djece! Štaviše, majke iskreno tuguju. Prosto je nemoguće ne čuti ovaj majčinski bol. Ako ste normalna osoba, onda ćete čuti ovaj majčinski bol. Ako si ponosan hrišćanin, šta su ti onda suze tvoje majke...

U srijedu, moja majka tiho, pažljivo stavlja komad mesa na mene, nabijen do pasulja. I odjednom... otkrivam ovo... Toliko pravednog bijesa, toliko ogorčenja:

Kako se usuđuješ, majko, da to uradiš?!! Uostalom, danas je dan posta!

Ovo je nenormalan hrišćanin... Ovo je generalno izuzetna osoba; treba ga tri puta uroniti u bazen da bi postao normalan.

Ali normalan osjećaj će u tome čuti majčinu brigu. Kako ona, koja još nije povjerovala, može čuti značenja po kojima ja sada živim? Koliko ljubavi, koliko hrišćanske poniznosti čovek mora imati u sebi da bi shvatio da živi od svojih, doduše materijalnih, ali majčinskih značenja, da živi od jednostavnosti i nepretencioznosti svog iskrenog, bolnog majčinskog srca, njene brige, iskreno brine, isplakala je toliko suza jer njeno dijete nije jelo ni meso ni mliječne proizvode četrdeset dana. Nemoguće je ne čuti ovo majčinsko učešće. Pravi kršćanin, čuvši ovu brigu za sebe, svojom će ljubavlju razumjeti i ispravno odgovoriti na takvo majčinsko nerazumijevanje.

Ali možda ih ima više teška situacija. Život se posebno zakomplikuje kada porodica odjednom kategorično izjavi: „Evo: ili crkva – ili mi“. Tada... „Ako je crkva, onda izlazi iz kuće“... Ima takvih slučajeva. U ovom slučaju, članovi porodice nesvjesno, a možda čak i voljno, postaju neprijatelji. A ponekad postaju kategorički neprijatelji.

Ali, uprkos svemu, treba da zapamtite – ako ste hrišćanin, morate se prema njima ponašati ne prema njihovom spoljašnjem ponašanju, već prema zapovesti Božjoj: „Poštuj oca, poštuj roditelje svoje“. I druga zapovest: "Ljubi neprijatelja svoga." Dakle, imajte senzibiliteta da shvatite njihove motive, njihove pokrete duše, odgonetnite to, razmislite: otkud, iz kog razloga, postoji tolika ogorčenost, takvo protivljenje tvome crkvenjavanju? Zar ti nisi razlog za ovo? Možda nije u vašoj crkvenosti, već u karakteru? Tada se pronađite, ispunite tom Božjom mudrošću, kojom biste nekako mogli smiriti, smiriti i pravilno postupati sa svojom porodicom.

• relict6524
• 12. januara 2010
• 20:20

Inače, na internetu postoji etiketa žalosti... tamo se, u zavisnosti od rođaka, navode konkretni datumi žalosti. Ali najmanje šest meseci to je sigurno...

• relict6524
• 12. januara 2010
• 20:22

"Žalost za ocem i majkom traje godinu dana. Za baku i djeda - šest mjeseci, a za ujaka i tetku - tri mjeseca."

• ambasada
• 12. januara 2010
• 20:36

Pink Haze, hoćeš li imati odvojenu kuhinju ili zajedničku sa roditeljima?

• relict6524
• 12. januara 2010
• 20:39

„Period žalosti različite nacije drugačije. One zavise od stepena bliskosti sa pokojnikom. Najdublja i najduža žalost pada na udovicu. Uobičajeno je da udovica tuguje tokom cele godine, ne nosi nakit i ne posećuje mesta za zabavu. Udovica se može udati najranije za godinu dana. Udovac tuguje pola godine. Posle šest meseci može da se oženi i niko mu ne može suditi."

• revel
• 12. januara 2010
• 20:53

Odakle dolaze ove informacije. Samo nemojte reći da su s interneta.) Različite nacije imaju različit bonton!

• relict6524
• 12. januara 2010
• 20:56

• canticle
• 12. januara 2010
• 21:11

Izvinite, u vezi je napisano posebno. Popravite molim.

• svirkanje
• 13. januara 2010
• 01:10

Pink Haze, čitam tvoje poruke. Veoma teška situacija. Ali možda su (oprostite mi ako griješim) vaši roditelji, u principu, protiv mladića? Ne može biti tako? Samo ne mogu da razumem zašto je ovo tako veštačko. Smrt je prirodna. Naravno, ovo je vrlo teško, ali ako ipak niste protiv vjenčanja, zašto onda odgađati? Iskreno, ne mislim da bi tvoja baka bila protiv tvog vjenčanja (možda zvuči čudno). Čini mi se da smrt jedne osobe ne bi trebalo da znači kraj života za druge. Vi nastavljate da volite svoju baku, vaša baka vas i dalje voli i, siguran sam, želi vam sreću. Druga je stvar da nakon smrti svoje bake više niste željeli da se udate, ali tada, mislim, ne biste postavili ovo pitanje. Za svaku devojku je udaja veoma važna. A ako si, zaista, siguran da mladić vredi, i ako te pozove da se udaš, mislim da treba da izađeš, jer ti sudbina daje samo jednu šansu. Ali samo dobro shvatite sve. Jer roditelji zaista uvek žele najbolje za svoju decu. A ako i dalje ne žele vjenčanje, dobro razmislite zašto. Pokušajte da razgovarate s njima, saznajte njihovo mišljenje o vašem vereniku. Mislim da će sve biti uspješno riješeno! Sve najbolje tebi! :))

• fidži
• 13. januara 2010
• 02:37

Takođe mislim da je godina preduga. Sve ovo vrijeme, da li vam majka sugerira da živite u bludu ili da se uzdržavate?

Da li je stvaranje nove porodice grijeh i nepoštovanje pokojnika? Vrijedi malo pričekati, a osim toga, uskoro dolazi post, a nakon njega se vjenčajte i živite punim porodičnim životom.

Ali ne bih povezivao i analizirao saobraćajnu nesreću u kojoj je poginuo muž mog drugog rođaka i smrt moje prabake.

• 3pickaxe
• 13. januara 2010
• 14:54

Sergey români Khromtsov-Lupan hvala na informacijama) I ja sam upravo pronašao ovu stranicu)

Maria Radish Sidorova. priča je naravno veoma jeziva...nema se šta reći

Alena Mereshko. Na sreću, kuhinja će biti odvojena))

Irina Antonova hvala na podršci! ne, želja, naravno, nije nestala, ali ne želim baš da se radujem bliskoj budućnosti... Štaviše, moja majka je veoma zabrinuta i verovatno se neće uskoro pomiriti sa gubitkom. Verovatno ćemo to morati da odložimo za šest meseci sigurno.

Olga<Новый 2010! Уряяяяя!>Jevtušenko. moja majka je vjernica i, naravno, nikada nije podržavala ništa u vezi sa bludom. Naravno da je za apstinenciju, i ja bih to volela. Ali da budem iskren, što dalje ideš, postaje sve teže.

• svirkanje
• 13. januara 2010
• 17:58

Pa, onda odložite na šest mjeseci, nije tako dugo. Biće vremena da se dobro pripremimo za svadbu :)

• fidži
• 13. januara 2010
• 18:04

Pink Haze! Ako vaša majka insistira na godinu dana žalosti, onda se najvjerovatnije ne radi o tome da se žali za pokojnikom, već da je ona u principu protiv vašeg braka sa tom osobom. Možda ni sama toga nije svjesna.

Osoba je otišla u drugi svijet, ali ti si živ. I općenito, tradicija nošenja žalosti je odraz unutrašnjih potreba duše. Mislim da je sada, kada je smrt tako blizu, teško i tebi i tvojoj majci, i naravno, teško je zamisliti svadbeno veselje, čak deluje bogohulno. Ali posle nekog vremena, bol će se povući, pomirićete se sa odlaskom voljene osobe, navići ćete se da živite BEZ bake. I tada će biti moguće stvoriti novu porodicu, u kojoj će se pojaviti mala beba :), nazvana po svojoj prabaki! Mislim da bi tvoja baka bila srećna da te vidi srećnu sa svojom voljenom osobom. Ne odlažite svoje vjenčanje predugo, budite pametni.

Moj muž, sveštenik, odgovorio je ovako: „Udaj se definitivno, ako mama insistira na žalosti, onda tuguj 40 dana.“

Uglavnom se slažem sa riječima Teofana Samotnika:

posebno je naglasio da je vanjska žalovanja nepotrebna, a za umrlog je glavna naša molitva i milostinja za njega:

„Da plačem ili tako nešto? Mislim da bih trebao biti sretan zbog pokojnika. Slava Tebi, Gospode! Neće se više truditi na ovoj dosadnoj i jadnoj zemlji. Možda treba da plačete zbog sebe? Ne vredi... Koliko je ovde ostalo? Dan-dva i sami ćemo tamo. Oduvek sam imao ideju da ne nosimo oplakivanje mrtvih, već praznično odelo, i da ne pevamo turobne pesme, već da služimo zahvalni moleban..."

• fidži
• 13. januara 2010
• 18:07

Arhiepiskop jekaterinburški i verhoturski Vikenti posebno napominje da je u Rusiji tradicija spoljašnjeg tugovanja posebno ojačala u ateističkim godinama, kada je bila zaboravljena. crkveni stav do smrti:

„Smrt za pravoslavni hrišćanin- ovo je prelazak u drugi život, u život večni - ili u raj ili u pakao. I, naravno, ljudi, donekle, žale što im je draga osoba preminula. Čak znamo da je i sam Hristos Spasitelj, videvši Lazarevu smrt, prolio suze. Ovo je naše ljudska priroda- žalimo. Ali, naravno, tugovati moramo umjereno kako ne bismo pali u malodušnost i očaj: sve je izgubljeno, nema osobe. Vrijedi se stalno podsjećati u ovom času žalosti za nama da je duša otišla, ali tijelo ostaje ovdje privremeno, do opšteg vaskrsenja. Ali duša je otišla Bogu, i ako je svoj život provela u pobožnosti, onda se trebamo radovati što je oslobođena patnje i muke, teškoća ovog života. Često se dešava da čovjek prije smrti dosta pati i razboli, a ponekad mu ponestane snage da podnese ove bolesti. Radujemo se što mu je Gospod dao snagu da nosi krst do kraja, kako bi se udostojio krune u Carstvu Božijem. ... Nažalost, dešava se i drugačije: da još nije spreman i da se još trebamo moliti za njega; onda žalimo što je otišao - žalimo što mu još trebamo pomoći da mu Gospod oprosti grijehe.

Moramo se suzdržati kako ne bismo pali u malodušnost i očaj kada više ne znamo šta da radimo i izgubimo kontrolu nad sobom. Postoji tuga - to je naša priroda; ali treba to obuzdati vjerovanjem da vjecnost postoji i da je tvoj voljeni otisao u vjecnost, treba mu pomoci, treba se pomoliti. I u molitvi za pokojne primamo utjehu u ovoj tuzi. Ovo više nije žalost, već jednostavno ozbiljan stav u buduću večnost.

O žalovanju se uopšte ne može govoriti - dženazu za pokojnika obavljamo u bijeloj odjeći, oblačimo se u bijelu odjeću da pokažemo da osoba nije umrla, već je otišla, i trebamo se pomoliti za njega. Ovaj odlazak je za njega radostan i prijatan.

Sin je upravo to uradio. I posle 40 dana otišao je i krstio se...

Dobar dan, Maxim!
U općeprihvaćenom shvaćanju, žalovanje podrazumijeva nošenje tamne odjeće i zabranu zabave na određeno vrijeme: od nekoliko mjeseci do godine - za najbliže rođake. Za to vrijeme udovci, po pravilu, ne stupaju u ponovni brak.
Najdublju žalost, koja traje godinu dana, posmatra udovica. Nosi uglavnom crnu odjeću i ne nosi nikakav nakit ili nakit. U tom periodu ona ne posjećuje mjesta za zabavu i nema pravo na brak. Odbijajući da se oblači i uskoro uda, udovica pokazuje poštovanje prema osećanjima roditelja i rođaka njenog pokojnog muža.
Udovac tuguje šest meseci. Djeca tuguju za svojim preminulim roditeljima godinu dana, postepeno prelazeći s crne odjeće na odjeću koja je nekoliko nijansi svjetlija.
Žalovanje za bakom ili djedom se obilježava šest mjeseci, isti period žalosti se utvrđuje i za preminula sestra ili brata, a za ujaka i tetku - tri mjeseca.
Za vrijeme žalosti ne možete iskazati svoju bezgraničnu tugu drugima. Cijeli smisao žalosti nije samo u odjeći za žaljenje, već iu održavanju pristojnog stanja duha osobe. Čovek u ovom trenutku duboko razmišlja o sebi, svojim najmilijima i razmišlja o smislu života. Stvari koje su zabranjene u žalovanju su: odjeća jarkih boja, od svilenih tkanina, i svaki nakit, od zlata ili srebra. Upotreba parfema je zabranjena.
Raur odjeća je bila tamna, crna ili plava, u kojoj su nijanse crvene bile potpuno isključene. Najčešće nije novo. Trenutno, ako nema odgovarajuće odjeće ili pokrivala za glavu u ormaru, kupuju crna haljina(odelo), marama. Ranije, tokom žalosti, nisu ni pokušavali da vode posebnu brigu o odjeći, jer je, prema narodnim vjerovanjima, pažljiva briga o njima bila manifestacija nepoštovanja sjećanja na pokojnika. U periodu žalosti žene treba da pokriju glavu maramom.
U tom periodu bio je raširen običaj da se ne šiša, ne prave elegantne, obimne frizure, a u nekim slučajevima čak i da se plete kosa djevojaka. Općenito, u Rusiji su žene, po pravilu, morale duže promatrati vanjske znakove žalosti, a muškarci su mogli nositi crnu, tamnu odjeću samo na dane sjećanja, što u javnoj svijesti nisu osuđivali čak ni stanovnici sela. .
Znakovi žalosti u kući su ostali dugo, zavisno od načina života. U većini slučajeva - do 40 dana, a takođe i do godinu dana. Do 40. dana umrli se naziva novopokojnikom. Komemoracija novopokojnika u prvi put nakon smrti je važna i neophodna, posebno zato što duši pokojnika olakšava tako težak prijelaz iz privremenog u vječni život i pomaže u prolasku takozvanih iskušenja. Posebni dani komemoracije novopokojnika su treći, deveti i četrdeseti (u ovom slučaju prvim se smatra dan smrti). Duša koja ostaje nakon smrti živog zemaljskog organizma sastoji se od nekoliko dijelova, koji se prema modernoj klasifikaciji nazivaju eterično, astralno i mentalno tijelo, ta tijela se raspadaju 3., 9. i 40. dana.
Po narodnom predanju duša pokojnika ostaje u blizini porodice i doma do 40 dana. Ovih dana okuplja se najbliža rodbina da se uz molitvu uz zajedničku trpezu spomene pokojnika.
Ako je pokojnik kršten, potrebno je naručiti sorokoust - pomen na 40 liturgija, obavezno posjetiti crkvu 9. i 40. dana od dana smrti i služiti parastos, te se svakodnevno moliti za pokoj duše.
U spomen na pokojnika treba činiti dobra djela i dati milostinju svima koji traže. Postoji i običaj da se pokojnik sjeća na svaku godišnjicu smrti, rođendan i Dan anđela.
Više informacija možete saznati na našoj web stranici.

Običaj je da na sahranu dođu svi prijatelji i poznanici, čak i ako nisu dobili posebnu pismenu pozivnicu, jer se uz tako duboku tugu lako zaboravi jedno ili drugo.

Bližu rodbinu i prijatelje preminule osobe koja se nalazi u istom gradu obavještavaju lično kćerka, unuka, nećaka ili pismeno putem glasnika. One koji žive u drugim gradovima pismeno obavještava jedan od preostalih članova porodice, čak i nakon sahrane.

Uljudnost zahtijeva da se na takvo pismo odgovori saučešćem. Potonji ne bi trebao sadržavati pompezne ili utješne fraze; treba kratko i jasno izraziti naše iskreno saučešće i, u nekoliko riječi, cijeniti zasluge pokojnika.

Dobar ton Također zahtijeva da se, nakon što dobiju ili pročitaju obavještenje o smrti osobe s kojom su bili u zategnutim odnosima, pojave na njenoj sahrani kako bi se pokazalo da je smrt prekinula sva neprijateljstva i da se ona ne nastavljaju dalje od groba. Svako će u tome pronaći dobru osobinu, a oni koji ostanu možda će biti i zahvalni.

Ne treba spominjati da i na sahranama i zadušnicama muškarci moraju nositi crnu haljinu i odgovarajuće rukavice. Dame nose crne vunene haljine; poznanici mogu nositi i crne svilene; to neće biti protiv pravila lijepog ponašanja. Krep na šeširu i rukavu i za muškarce je neophodan samo u slučaju srodstva.

Ušavši u prostoriju prije početka dženaze, rukuju se s najbližim rođakom preminulog i u nekoliko riječi izražavaju saučešće. To se mora učiniti brzo, jer će svaka nepotrebna riječ, svaka utjeha biti potpuno neprikladna i samo će iritirati svježu ranu. Na isti način treba da se rukuju i rođaci sa kojima ste bolje upoznati, ali izražavanje saučešća je nepotrebno; ostali se tiho naklone. Tamo gdje je duboka tuga vrlo jasno izražena, čovjek mora biti zadovoljan jednim rukovanjem.

Pretpostavlja se da svi koji prisustvuju parastosima i dženazama znaju za nekadašnji odnos nasljednika prema pokojniku, te se stoga treba čuvati izražavanja saučešća veselim nasljednicima, zadovoljnim smrću pokojnika. To uvijek ostavlja neugodan utisak na prisutne i baca sjenu licemjerja na nas same.

Način na koji se neko ponaša mora, naravno, biti u skladu sa tužnim i ozbiljnim događajem koji je doveo do ovog sastanka. U kući žalosti, u blizini kovčega, nisu dozvoljeni glasni razgovori, nagli i bučni pokreti. Nema potrebe da za temu svog razgovora birate zasluge pokojnika, hroniku njegove bolesti ili, na kraju, tugu onih koji su ostali. Ozbiljna smirenost je glavno pravilo u takvim slučajevima; Šutnjom pokazujemo naše suosjećanje mnogo više nego glasnim izražavanjem saučešća. Oni koji učestvuju u pogrebnoj povorci i tokom povorke moraju zadržati ozbiljno dostojanstvo.

Ne postoje pravila o tome kako organizovati sahranu. Sve zavisi od prihvaćenih običaja, koji mogu biti različiti u svakom gradu, i od sredstava. Ovdje idu pravo na groblje, tamo hodaju iza kovčega, ovdje stavljaju kovčeg na jarak, tamo ga nose muškarci itd., ali svuda je to običaj za sveštenstvo, a ako sredstva dozvoljavaju, pravoslavni pjevači , da hoda ispred tužne kočije, iza nje uža porodica pješice.

Najdublja žalost se traži od udovice koja oplakuje svog muža. Običaj nalaže da udovica nosi najmanje 1 godinu žalosti, odnosno: prvih 6 mjeseci je duboka žalost, a preostalih 6 mjeseci je obična žalost. Odjenuti haljinu u boji prije ovog vremena znači rugati se osjećaju, a čak i udovica koja nema razloga da oplakuje smrt svog muža kao veliku nesreću u svom životu nikada se neće usuditi da pokaže takvu bezdušnost!

Međutim, tuga je stvar srca, a stranci je ne mogu suditi; ali uvijek će se smatrati delikatnim ako udovica nastavi period žalosti.

Ako se period žalosti nastavi, onda u drugoj godini nakon smrti muža nose: prva polovina godine je obična, a druga polužalosna.

Tokom običnog žalovanja, krep veo se skida, a umjesto mat materijala mogu se nositi svila i muslin. Samo za vrijeme polu-žalosti crnoj se dodaju bijela i siva boja, i nikome neće biti za prijekor ako se udovica u to vrijeme uda, što se ne može dogoditi za vrijeme duboke žalosti. Nemoguće je dati pravilo o drugom braku. Zavisi isključivo od ličnih okolnosti.

Uobičajeno je da starije žene koje su imale nesreću da ostanu udovica još duže tuguju i uglavnom ne nose duže haljine svijetlih boja.

Dobri maniri nalažu da udovac treba da tuguje upola kraće nego udovica. Njegova žalost traje šest mjeseci, nakon čega se može oženiti i niko mu neće suditi. Međutim, ako nema potrebe, ili udovac ne želi da se uskoro oženi, onda se u dobroj formi odobrava ako nastavi sa običnom žalosti narednih 6 meseci.

I udovac i udovica moraju paziti da ne učine ništa protiv dobrog ukusa. Po načinu na koji se ponašaju tokom žalosti, svijet procjenjuje njihovu nekadašnju bračnu sreću i pokušava izvući zaključak o njihovom budućem načinu života.

Uobičajeno je da se roditelji žale godinu dana, i to: 6 mjeseci - duboka, 3 mjeseca - obična i 3 mjeseca - polu-tužna.

Žalovanje za bakom i djedom traje samo šest mjeseci: 3 mjeseca - duboka žalost i 3 mjeseca - polu-žalost. Za ujaka i tetku - 3 mjeseca, a za brata i sestru - 6 mjeseci.

Nošenje žalosti za daljim rođacima prepušteno je željama svih i u potpunosti zavisi od raspoloženja prema umrlom ili u slučaju primanja nasljedstva od njega. Od nasljednika se očekuje da sami sebi nametnu žaljenje kao za svojim najbližim srodnikom, iako ga za života jedva da su poznavali za pokojnika, ali ne može da izmeri dubinu tuge u srcima roditelja: koja često traje ceo život - vreme, naravno, može da ublaži, ali ne i da izleči patnju!

Djeca do 12 godina žale samo za svojim roditeljima i bakama i djedovima.

Zaista, smrt izaziva mnoge ozbiljne misli.

Pogledajte one koji plaču i tuguju na dragom grobu: kako im u sjećanju oživljava i najmanji grijeh prema pokojniku kad je već kasno; koliko opterećuje njihovu savest, o kojoj nisu razmišljali, neozbiljno zaboravljajući dan smrti; koliko bi željeli promijeniti i ispraviti da je to još uvijek moguće!

Pogledajte same umiruće! Kako sigurnost njihove neposredne smrti oduzima svu njihovu iskrenu gorčinu; "...kako voljno zaboravljaju sve nepravde koje su doživjeli; s kakvom radošću pružaju ruku pomirenja najtežem prestupniku. Kako voljno žele sve zaboraviti i uništiti ono što na neki način postavlja barijeru između njih i njihovih komšija , kako bi ga zadržali za sebe. Svaka čast svima!

Vrijeme žalosti je vrijeme udubljivanja u sebe.

Primer teksta za čitulje možete pronaći u medijima. Članak informiše o smrti određene osobe. Dnevne novine pokazuju tačno vrijeme i datum sahrane. Nažalost, danas gubi na aktuelnosti. Rodbina o tragičnom incidentu obavještava samo porodicu i prijatelje. Neki ljudi nemaju pojma šta se dogodilo. Mnogo je ljudi koji su ga poznavali tokom njegovog života i ne bi želeli da ostanu po strani. Za takve slučajeve u novinama postoje objave o smrti.

Čitulja je u svojoj suštini tužna vijest o tome šta se dogodilo ljudima koji još ne znaju za smrt. Obično se sastavlja od nekog tima: kolege, rođaci. Predstavlja fotografiju pokojnika i članak sa kratka biografija. Uzorak čitulje u novinama dat je na fotografiji.

Rodbina i prijatelji izražavaju ličnu tugu u svom oproštajnom govoru. Kolege, saradnici i poznanici ne mogu uvijek da prisustvuju sahrani. Tim u kojem je osoba radila više od godinu dana ne može ostati ravnodušan na tragediju. Kolege često intenzivnije doživljavaju gubitak od prijatelja koje viđate veoma retko. Ne zaboravite da većina ljudi provodi mnogo više vremena na poslu nego sa svojom porodicom.

Razlike u pisanju osmrtnice od rođaka ili kolega leže samo u odnosu prema pokojniku. Rođaci i prijatelji obično ukazuju osobine ličnosti karakter koji zaslužuje pažnju: ljubaznost, odnos prema ljudima. Sve što se cijenilo u ovoj osobi. Kolege se fokusiraju na profesionalnih kvaliteta. O svemu tome u nastavku teksta.

Ne postoji jedinstven šablon za čitulje za sve, kao što nema dvoje ljudi iste sudbine. Istina, najbolja obavještenja o smrti kolegama se često čuvaju u sindikalnom odjelu. Uzorci čitulja podijeljeni su u starosne kategorije, muškarac ili žena, menadžer ili zaposleni.

Ako takav uzorak nije dostupan, onda nije teško sami napisati osmrtnicu u ime svog tima. Ne postoje stroga pravila u pisanju nekrologa. Tekst je pomalo lakonski. Samo suvo službeni jezik nije dobrodošlo u nedostatku definišnih fraza. Vaš tim vas mora obavijestiti "sa žaljenjem" itd. Držite se nekoliko komponenti, a krajnji rezultat će biti kompletan tekst osmrtnice.

1. Pored fotografije u crnom okviru nalaze se kompletni podaci:

Puno ime.

Datum rođenja i datum smrti.

1. Prvi red članka u nekrologu obično počinje naznakom koja kompanija ili organizacija javlja tužnu vijest. To mogu biti i dalji rođaci i prijatelji preminulog. Ne zaboravite dodati izraz "sa žaljenjem". Gola izjava će poslužiti kao gorak podsjetnik na gubitak rođacima preminulog.
2. Koje godine je umro? Šta je bio razlog tome (iznenada, nakon duge bolesti, kao posljedica nesreće, itd.)
3. Ukratko opišite biografske činjenice, uz pominjanje važnosti pojedinačnih trenutaka za društvo i rodbinu. Kolege u nekrolozima ukazuju na faze rasta karijere, koje je diplome i zvanja stekao. Istaknite glavna dostignuća u profesionalnom polju, kako su koristila proizvodnji i poslovanju kompanije.

Za voljene osobe, ljudski kvaliteti su na prvom mjestu. Sve zbog čega je bio cijenjen i poštovan. Na primjer, „bio je podrška svojim rođacima“, „muž i otac pun ljubavi“.

1. Za osmrtnicu u novinama nekada je bilo obavezno navesti preživjele rođake po stažu. Danas neće biti suvišno ako napišete riječi utjehe u sličnom obliku: "bio je nada i podrška svojim ostarjelim roditeljima", " voljenog muža i otac dvoje male djece."
2. Na kraju obavezno napišite da će uspomena na njega ostati u našim srcima.
3. Zadnji red može biti kratak, relevantan citat ili epitaf.
4. Ako se novine u kojima se čitulja dostavlja svakodnevno, moraju navesti vrijeme i mjesto sahrane.

U zaključku, želio bih reći da čitulja nije samo počast tradiciji. Čak i iz pravilno sastavljene čitulje stranac može u potpunosti da zamisli ko je bio, šta je morao da izdrži i postigne tokom svoje karijere životni put. Čitulja je znak poštovanja prema preminulom od strane živih i sjećanje na njega.

Često ponos ne dozvoljava voljenima da zatraže pomoć u takvom trenutku, iako im je potrebna više nego ikada. Dakle, paragraf 5 je ranije bio potreban u nekrologu. To jasno daje do znanja kome tačno treba pomoć i reči podrške.

Ponekad sudbina odredi da samo osmrtnica može natjerati ljude da se sastanu. Poslednji put da se oprostite dostojanstveno i zamolite za oproštaj. Nemojte uskratiti ovu priliku svojim prijateljima, a vašim najmilijima - pomoći. Čitulja mora biti oživljena.

Internet je postao puna zamjena za televizijsko i radio emitovanje i objave u novinama. Oproštajne linije možete objaviti na svojoj stranici društvenih medija. mreže. Mnogi poznanici i većina vaših prijatelja će saznati tužnu vijest. Nakon ovakvih vijesti, da li je moguće nešto kasnije objaviti? Može li poruka na internetu zamijeniti nekrolog u novinama?

Smjenom generacija mijenjaju se i kulturne vrijednosti. Vrijeme će pokazati. IN ovog trenutka poruke na društvenim mrežama mreže nisu nekrolog u punom smislu te riječi. Sve je pomešano na različitim sajtovima. Post oproštaja od pokojnika će stalno kliziti niz zid stranice. Suze i tugu ubrzo zamjenjuju bezbrižnost i zabava. Svaki naredni post će izbrisati svu iskrenost napisanih riječi.

Kada čujete riječ epitaf, odmah se pojavljuje kratak natpis na spomeniku. Obdaren sposobnošću da vekovima sačuva mudrost i neutešnu tugu. Proći će više od jedne generacije dok se nadgrobni spomenik od granita ili mramora ne uništi. Ništa ne traje vječno na ovom svijetu. Spomenik od riječi “sjećanje”. Staviti natpis na spomenik znači izraziti poštovanje prema pokojniku, čuvajući sjećanje na njega dugi niz stoljeća.

Istorijski gledano, mjesto rođenja epitafa je antička Grčka. Ovaj koncept je značio svaki govor nad grobom. Od grčkog "epi" - iznad i "taphos" - grob. Tek tada su to postale riječi na kamenu. Tokom renesanse, elitni slojevi stanovništva na spomenicima su ukazivali na faze rođenja svoje porodice, hvaleći vrlinu pokojnika i sve njegove srodnike sa maksimalnom patosom. Možda zahvaljujući tome istoričari imaju priliku da detaljno proučavaju život i život tog vremena.

U antičkom svijetu slični natpisi na pločama nalaze se posvuda. IN Drevni Egipat hijeroglifi na sarkofazima i natpisi na babilonskim grobovima. Kina i Japan od davnina su svoju istočnjačku filozofiju prenosili u epitafe. Na primjer, izreka: "Nije teško umrijeti, teško je živjeti."

IN Zapadna kultura Uobičajeno je da za života odaberete sebi nadgrobni natpis. Ima smisla. Ko zna bolje od nas samih ako ne mi sami? Možete poslati poruku svojim potomcima ili naznačiti čemu treba da težite. Čak vas i strahovi mogu natjerati da napišete vlastiti epitaf. Prema jednoj legendi, pisac W. Shakespeare se bojao da će pljačkaši groblja iskopati njegovo tijelo. Stoga natpis u slobodnom prijevodu glasi: „Ko se ne dotakne, blagosloven je u vjekove, a ko se dotakne mog pepela, biće proklet.“

Hvala Petru Velikom evropske tradicije počeli su da se vakcinišu u Rusiji. Zagarantovano, usvojili su rituale ovjekovječenja sjećanja na pokojnika nakon putovanja kroz evropske zemlje. Sastavljanje promišljenih katrena nije dato svima, pa su u to bili uključeni pjesnici tog vremena. Puškin A.S. Nisam zazirao od ovog žanra. Epitaf A.S. Puškina za sebe:

„Puškin je ovde sahranjen; on je sa mladom muzom,

Sa ljubavlju i lenjošću proveo vedar vek,

Nije činio dobro, ali je bio duša,

Bogami, on je dobar čovjek.”

Vaš stav prema životu i sebi odmah postaje jasan. Ne žele svi da sjećanje na njega odzvanja u njihovim srcima bolom i tugom. Mnogo je onih koji svemu pristupaju sa lakoćom i humorom. Na jednom od nadgrobnih spomenika stoji natpis: „Da si ti tamo ležao, ja bih čitao“. Sa sigurnošću možemo reći da je tu sahranjen čovjek sa humorom koji ju je odabrao za života. Ima mnogo sličnih primjera. Poznati pjesnici i pisci sastavljali su epitafe. Na spomeniku rok muzičaru Igoru Talkovu epitaf su riječi jedne od njegovih pjesama: „I u borbi poražen, ustat ću i pjevati“. Možda je, kada je ove redove komponovao u svojoj pesmi, napisao upravo kao epitaf. Time je ovjekovječio svoje principe i ostao u sjećanju naroda.

Sastaviti sebi epitaf dok ste još živi znači sačuvati sjećanje na sebe upravo u onom obliku koji u vašoj percepciji najbolje odražava vaš unutrašnji svijet. Ne prebacite ovaj teret na ramena neutješnih rođaka. Vašim najmilijima ionako neće biti lako. Možda će im vaš natpis poslužiti kao podsjetnik da je smrt samo prijelaz iz jednog svijeta u drugi. Prisjetimo se epitafa A.S. Puškina. Tada je filozofija epikurejstva propovijedala da se ne treba bojati smrti: „Sve dok postojimo, smrti nema. Kad je smrt, nas više nema."

Nudimo vam izbor epitafa na našoj web stranici Easy Funeral. Ali prije nego počnete tražiti gotove natpise, pokušajte odgovoriti na jedno pitanje: „Koji biste epitaf sebi napisali?“ Možda će ovaj epitaf biti ono što tražite. Pisanje epitafa nije tako lako kao što se čini. U 2-4 reda unesite cijeli smisao svog proživljenog života, čuvajući dostojno sjećanje na sebe vekovima.

“Uvijek očekujte, ali se ne plašite smrti, oboje su istinske karakteristike mudrosti.”

Sveti Jovan Zlatousti

Možete li sa sigurnošću reći gdje su sahranjeni vaši prabake i djedovi? Čime su se bavili vaši preci prije revolucije 1917. godine? Kakvi su bili? Mnogi ljudi nemaju ove informacije. Jedan vek je prošao. Ne sjećamo se prošlosti, što znači da nema budućnosti. U prošlim vremenima nije postojala jedinstvena baza podataka o umrlim osobama. Prođe nekoliko decenija i veza među generacijama se gubi. Zaboravljaju se korijeni i porodične tradicije.

To se dešava zbog činjenice da roditelji nisu mnogo pričali o svojim roditeljima. Bake i djedovi se ne sjećaju svojih predaka. Tokom jednog veka moglo se desiti više od jedne promene mesta stanovanja, gradova i država. Sasvim je moguće da vaša porodična loza ne potiče baš iz mjesta za koja pretpostavljate. Na internetu možete pronaći samo gdje se nalaze grobovi poznatih ličnosti. Mesta za sahranjivanje obični ljudi obično zaboravljeni i postaju napušteni.

Kako se to ne bi dogodilo, na našoj web stranici kreirano je “Virtuelno groblje”. Knjiga sjećanja je baza podataka umrlih ljudi. Pomoći će vam da sačuvate sve ono što mislite da je važno zapamtiti. Internet groblje vam omogućava da postavite fotografiju groba, fotografije i video zapise osobe i utvrdite tačne koordinate sahrane. Ako živite u drugom kraju, naručite uslugu na našoj web stranici za njegu navedenog groba, dostavu cvijeća na grob ili rodbinu. Možda će dalji rođaci odlučiti da posjete grob. Uneseni podaci će vam omogućiti da ih pronađete.

Dozvolite porodici i prijateljima da odaju počast pokojnicima na stranici virtuelnog groblja. Oni mogu upotpuniti sve što ste ranije napisali o pokojniku. Na online groblju možete zapaliti svijeću za pokojnike i napraviti virtuelni poklon. Zapamtite, virtuelna svijeća nije zamjena za pravu u crkvi i molitvi za pokoj. Uobičajen znak pažnje prema rođacima. Pokojnik se ne zaboravlja, on se pamti. Za one koji tuguju, takvi znakovi podrške važni su u vrijeme potrebe. U kartici “Linkovi” na jednom mjestu možete prikupiti sve linkove na internetu koji pominju člana vaše porodice ili voljenu osobu, uključujući linkove preminule osobe do stranica na društvenim mrežama.

Ne utičemo na interese religioznih ljudi različitih vera. Web stranica Easy Funeral nastoji očuvati uspomenu na ljude koji su preživjeli.

Zatvorite stranicu od znatiželjnih očiju ako smatrate da su informacije isključivo lične. Ponekad teret neizgovorenih riječi preminuloj osobi postaje nepodnošljiv. Upišite na stranicu knjige sjećanja sve ono što niste imali vremena lično reći. Činit će se da je vaša poruka pročitana. Vjerujte mi, bit će mnogo lakše.

Ako želite, ovu stranicu možete učiniti svojim dnevnikom i podijeliti svoje tuge i tuge, postignuća i radosti. Posebno je teško onima koji zbog velike udaljenosti od groblja to u stvarnosti ne mogu učiniti. Knjiga sjećanja će vam omogućiti da pronađete takav izlaz. Ako doživljavate gubitak vrlo ozbiljno, preporučujemo vam da pročitate članak o tome kako se nositi s tugom nakon smrti.

Uopšte nije neophodno biti važna osoba u životu da bismo nas pamtili. Uz grobove slavnih, zašto ne dozvoliti narednim generacijama da na internetu pronađu gdje su sahranjeni vaša porodica i prijatelji? vekovima će čuvati sećanje na mrtve.

Kako se nositi sa tugom nakon smrti voljen? Formulacija pitanja već krije netačan pristup problemu. Par efikasan savet pomoći će vam da se nosite s depresijom i vratite se normalnom načinu života. Počnimo sa činjenicom da se ne treba boriti protiv tuge. Borićete se bezuspešno sa sobom. Ovo je dio unutrašnji svet. Vaša iskustva i uspomene. Pokušaj suzbijanja emocija neće vas odvesti nikuda. Pusti svoj bol, daj mu izlaz!

Ne potiskujte svoja osećanja veštački.Pokušavajući otupiti bol, često izlaz traže u opijenosti, kada su sva čula otupljena. Sindrom mamurluka uvelike pojačava melanholiju i anksioznost. Sve što se kaže i uradi u pijanom stanju izaziva osećaj krivice sledećeg dana. Pokušaj da se riješite depresije dovodi do suprotnog rezultata. Depresija se razvija ubrzanom brzinom. U takvoj situaciji vrlo je lako postati alkoholičar ili narkoman.

Niko ne voli da sluša savete koji su odavno postali kliše: „nemoj da piješ, postaćeš alkoholičar“, „plači i biće ti bolje“. Pogrešno je ignorisati fraze koje se ponavljaju vekovima različiti ljudi. Ako semantičko opterećenje ne bi odgovaralo stvarnosti, zašto su onda ove reči dopirale do nas kroz vekove? Tako je. Konvencionalna logika potvrđuje da pijanstvo nije opcija. Stoga, plač također može ublažiti bol.

Ponos sprečava mnoge da uzalud liju suze. Ne želite da pokažete slabost pred drugima? U ovom slučaju, samo trebate plakati sami. Izbacite sav teret nagomilanih iskustava. Pijane suze ne pružaju utjehu. Plač pijanca u društvu ne izaziva iskreno saučešće. Samo sažaljenje na ivici prezira. I stidiš se kad se otrezniš. Dakle, samo sam, bez ikakvog alkohola. Pustite suze da teku onoliko dugo koliko vaš umorni um zahtijeva.

Nastaju suprotne situacije. Suze teku kao rijeka i ne donose olakšanje. Sve je strogo individualno. Ovo je stav svih prema tragediji koja se dogodila kroz prizmu njihovog vlastitog pogleda na svijet. Ne postoje univerzalni lijekovi. Ne postoji lijek za tugu. Ali šta ako možemo ponuditi lijek koji će vam pomoći da se riješite depresije? Nema potrebe da kupujete skupe lekove. Samo 30-50 kapi ovog proizvoda razrijedite u prokuhanoj vodi i popijte 1 sat prije jela. Ovaj čudotvorni lijek nije ništa drugo do obična tinktura matičnjaka. Koristi se za prevenciju depresije.

Ako se oslanjate samo na ovaj lijek, to znači da niste pažljivo pročitali ono što je ranije napisano. Da biste izašli iz depresivnog stanja, morate pustiti svoju tugu van. Potiskivanje vaših osećanja će povećati depresiju. Postoji još jedna metoda koja može pomoći onima koji neprestano lije suze. I onima koji ne plaču zbog prirodne suzdržanosti. Terapija Arthura Yanova.

Terapija vriskom.

Artur Janov (Arthur Yanov) je američki psiholog i psihoterapeut. Autor teorije tretmana “Primal Scream”. Ova terapija nije prikladna samo za one koji doživljavaju tugu nakon smrti voljene osobe. Preporučuje se i onima koji su na ivici nervnog sloma. Skrivene emocije unutra dostižu kritičnu masu i rezultat ove eksplozije je teško predvidjeti.

Djeca vrište od bola i ozlojeđenosti. Odrasli se ne suzdržavaju da ne viču u velikoj svađi. Kao rezultat toga, oslobađaju se negativnog naboja negativnih emocija koje su se akumulirale tijekom vremena. Ovo ima pozitivan efekat. Osjećaj da ste potpuno očišćeni od negativne energije. Dolazi do ravnoteže, mira i spokoja.

Ako ste morali da izgubite nekoga tko vam je blizak, onda se krik izbija. Neutješne udovice i majke vrište bez stida jer je bol nepodnošljiva. Ne možeš je zadržati unutra. Sama priroda traži da iz osobe koja vrišti proiziđe talas negativnih emocija.

Poređenje fizičkog bola sa mentalnim bolom. Oštar bol od udarca čekićem po prstu dovest će do nesvjesnog vriska. Vrištanje je obavezan pratilac bola. Jedan od glavnih faktora koji ublažavaju posljedice tuge.

U Sjedinjenim Državama terapija krikom se odvija u grupama. Pola sata svi glasno viču jedni na druge kako bi se riješili negativnih emocija. Možete se osloboditi stresa sami. Da biste to učinili, morate pronaći osamljeno mjesto gdje vas niko neće ometati. Glavna stvar je da i sami u potpunosti uložite u ovaj krik. Nisu nas ometale misli o tome šta bi mogli čuti.

Planirajte izlet u prirodu ako je moguće. Kratkoročna promjena okruženja može imati pozitivan učinak na vas. Za stanovnike ruralnih područja i malih gradova neće biti teško pronaći udaljeno i napušteno mjesto. Vrištanje u planinama ili u blizini vodenih površina ima snažan efekat.

Za stanovnike velikih gradova, terapija krikom može se održati u napuštenom području, pustoši ili pristaništu. Razmislite o vremenu tako da nema stranaca u prolazu. Možete vikati sa krovova kuća i balkona. Sa velike visine vrisak ispod se ne čuje. Vrištite u autu, ili na poslu, ako uslovi dozvoljavaju, kod kuće u jastuk, ili bez skrivanja naglas. Zavisi od situacije u kojoj je osoba potpuno predisponirana da otkloni svu bol koja se nakupila.

Koncentrirajte se tako da vas osjećaj tuge potpuno obuzme. Prisjetite se svih trenutaka koje ste prethodno pokušavali zaboraviti, što uzrokuje najtežu bol: vijest o smrti, tugu gubitka. Sjetite se svega što ste morali proći nakon smrti voljene osobe i same sahrane do detalja. Prebaci svu ovu melanholiju u plač. Glasno i razvučeno. Vrištite dok vam pluća ne izgore od nedostatka kiseonika. Nije važno šta tačno vičete. Glavna stvar je da dolazi iz dubine duše. Ovaj plač je oproštaj od voljene osobe. Neka čuje i shvati koliko je teško bez njega.

Čak i ako se desi da neko drugi iznenada čuje vaš krik bola. Mislite li da će svi odmah požuriti u pomoć? Krik od bola ne može se pobrkati ni sa čim. Naprotiv. Ko to čuje pobjeći će. Svi marljivo izbjegavaju bol. Zašto bi to zadržao za sebe? Vrištite dok ne osetite apsolutnu prazninu u sebi.

Ovo je mir, koji vas može izvući iz dugotrajne depresije. Ostaje samo da ovu duhovnu prazninu ispunimo pozitivnim emocijama.

Sve je relativno jednostavno, ako pogledate. Terapija krikom Arthura Yanova može vas izvesti iz cikličkog stanja svojstvenog ljudima koji su depresivni nakon smrti voljene osobe. Čim osjetite da nepremostiva tuga ponovo počne da obuzima vašu svijest, sjetite se terapije plakanjem.

Pronađite okruženje ljudi u kojem je vrištanje normalno. Sada nema potrebe da budete sami. Naprotiv, masovno okupljanje ljudi brzo će vam pomoći da se vratite u stvarnost. Ljubitelji fudbalskih, hokejaških ili košarkaških timova toliko skandiraju da vikanje postaje norma. Možda bi ovo moglo biti takmičenje KVN-a. Odaberite događaj koji vam se sviđa. Vrištite i istovremeno uživajte u igri i odvratite misli od nje.

Izbjegavajte usamljenost.Komunikacija sa prijateljima i porodicom će vam pomoći da se brže oporavite. Moralna podrška i eventualno finansijska pomoć je jedini način da nekako umanje vaš bol. Ne odbijajte iskrenu pomoć. Uključenost porodice i prijatelja u vaš život može biti glavni faktor u izlječenju.

U zdravom telu zdrav duh.Razumijevanjem ovog principa odnosa između fizičkog i emocionalnog stanja, možete utjecati na jedno i poboljšati drugo. Drugim riječima, ako je fizičko stanje na pristojnom nivou, onda emocionalno stanje neće vas tjerati da čekate. Proces spajanja će se održati. Počećete da se osećate mnogo samopouzdanije. Zdrav način života i zdrava prehrana su osnova.

Dajte sebi poklone.Ne zaboravi na sebe. Kupovina će vam pomoći da se riješite depresije nakon smrti osobe. Pogledaj se u ogledalo. Tup odraz ne odgovara onom koji ste navikli da vidite prije smrti voljene osobe, prvi znak da je vrijeme da se pobrinete za sebe. Ne plaši se izgled rođaci i prijatelji, idite u prodavnicu. Negativne emocije crpe vitalnu energiju. Zadovoljstvo uspješnim kupovinama i pristojan izgled već su znak izlaska iz depresivnog stanja.

Ispunite duhovnu prazninu.Nakon terapije krikom dolazi opuštanje i duhovna praznina koju treba nečim popuniti. Ovo nije zamjena za mjesto preminule osobe u vašim sjećanjima. Ovo je mjesto vaše tuge i iskustava. Samo od vas zavisi šta će se desiti na ovom mestu: tek vraćena melanholija i bol ili nešto drugo.

Ispunite ga kreativnošću. Možda je nekada postojala želja da se bavim hobijem, ali nije bilo vremena. Došlo je to vrijeme.

Pismo.Izlazak iz depresije nakon smrti voljene osobe često sprečava jedan detalj kojem se ne pridaje veliki značaj. Često u trenucima tuge, jedna misao vas izgrize tvrdoglavom upornošću. Ono što nisu imali vremena da ispolje pokojniku za života. To je ljubav djece prema roditeljima, jedni prema drugima i stotine različitih riječi kojima ne pridajemo posebno značenje do smrti.

Napišite pismo pokajanja preminuloj osobi. Neka to bude na papiru ili na vašoj stranici na društvenim mrežama. mreže. Zapišite sve što niste imali vremena da kažete. Sve što sada osećate. Zamolite za oproštaj i izrazite svoju ljubav.

Malo ljudi se obraća psiholozima. Čekaju vrijeme da sve postave na svoje mjesto. Prođe godina, pa još jedna, ali to se ne dešava. Potrebno je shvatiti činjenicu da samo vi možete odlučiti kada će rana zacijeliti. Moja duša boli. Srce ne želi ništa zaboraviti. Svaka neoprezna riječ ili sjećanje vas vraća u stanje teške depresije.

Razumijevanje da se mnogi ljudi mnogo brže oporavljaju od šoka dodatno povećava depresiju. Da li se svi vraćaju u normalu nakon smrti voljene osobe tako brzo kao što izgleda spolja? Znajući kako ljudi doživljavaju tugu u svakoj fazi, sami ćete moći odrediti kroz koji period prolazite. Imajte na umu da je pored individualnosti i proces doživljavanja cikličan. Povratak u rane faze iskustva može biti privremen i dugotrajan.

Sve je dvosmisleno. Razumijevanje različitih reakcija zajedničkih ljudima u tuzi može pomoći onima koji pate. Bolna percepcija neopozive razdvojenosti dovodi do toga da ljudi ne razumiju kako dalje živjeti nakon smrti voljene osobe. Iskustva tuge i čovjekovo emocionalno stanje podijeljeni su tokom vremena.

Nakon smrti, nekoliko sedmica ožalošćeni doživljava stanje nestvarnosti onoga što se dešava. Osoba odbija vjerovati u ono što se dešava. Apetit nestaje, reakcije se usporavaju. Opće fizičko stanje se pogoršava. U prosjeku traje 7-9 dana.

Ljutnja i apatija

Često se apatija može zamijeniti osjećajem ljutnje. To se može dogoditi ako sa pokojnikom nestanu svi planovi i nade za sretnu budućnost. Osoba počinje da shvata nepovratan gubitak, ali nije raspoložena da veruje. Čini se da samo on može razumjeti svoju tugu. U slučaju nesreće nema pomoći od najbližih, nema ni podrške. Razlozi ljutnje mogu biti potpuno različiti. Često se javlja ožalošćenom bez ikakvog opravdanja. Ovo je emocionalno stanje.

Bliski ožalošćeni treba da prihvate i pomire se sa činjenicom da se nakon šoka dešava da ljudi koji su po prirodi mirni mogu da se ponašaju agresivno. Opet, sve je individualno. Umjesto agresije, postoji potpuno suprotno stanje duha, kada se ljudi nakon tragedije povuku u sebe. Što je samo po sebi mnogo mirnije za druge, ali ima negativniji uticaj na ožalošćenog. Nemojte biti usamljeni tokom dužeg vremenskog perioda. Proces izlaska iz depresije može potrajati duže.

Traži

Nakon faze šoka, ljudi često vide preminulu osobu na ulici. Stanje šoka se nastavlja u ovoj fazi. Obično traje 5-12 dana. Čuju korake i glas pokojnika. Um ne želi da prihvati gubitak. Nastoji da vrati pokojnika. Negira samu ideju o nepovratnom gubitku.

Akutna tuga

Šok prelazi u fazu akutne tuge. Trajanje 6-7 sedmica. Opće tegobe se javljaju bez obzira na fizičku aktivnost: umor, isprekidano disanje, slabost, poremećaj sna. Mirisi i apetit se povećavaju. Dešava se da vam apetit nestane. Osjećate se kao da vam je knedla zaglavila u grlu i ponekad vam ne dozvoljava da dišete. Vaš stomak može biti prazan.

Promjene raspoloženja

Za tri ili četiri mjeseca počinju se smjenjivati ​​dani ushićenja i pada u ponor očaja. Ljudi postaju pretjerano razdražljivi i ljuti. Sve zavisi od prirodnog sastava karaktera i uma. Vruća narav je zamijenjena pretjeranom osjetljivošću. Svaka neoprezna riječ doživljava se izuzetno oštro i bolno. Imuni sistem je potisnut. Mogu se javiti prehlade ili zarazne bolesti.

Depresija

Svaka pomisao koja se dotakne sjećanja na pokojnika izaziva unutarnju jezu. Ožalošćeni može mentalno da "komunicira" sa pokojnikom. Podijelite sve svoje najdublje misli i ono što se dogodilo tokom dana. Dokle god traje ovaj „razgovor“, depresija će se nastaviti. Može se smiriti i pojačati. To će se periodično dešavati tokom sljedeće faze - „oporavka“.

Faza oporavka

Tokom jedne godine, ožalošćeni postepeno pokušava da se pomiri sa činjenicom nepovratnog gubitka. Depresija se periodično osjeća kroz bolna sjećanja. Svaki put se napadi tuge pojavljuju sve rjeđe. Gorčina gubitka voljene osobe podsjeća na sebe u obliku odvojenih napada. Dobrobit i performanse se vraćaju u normalu.

Posljednja i završna faza za ožalošćene ljude

Nakon otprilike godinu dana počinje posljednja faza tugovanja. U ovoj fazi se vrši povratak punom životu. Život polako uzima svoj danak. Dolazi do razumijevanja da ne treba živjeti samo sa mislima o smrti voljene osobe. U ovoj fazi, čini se da se ožalošćeni emotivno oprašta od pokojnika. Za neke, lična uvjerenja i kulturna pravila inhibiraju završnu fazu. Na primjer, neke udovice se obavezuju da će žaliti do poslednjih dana za njenog preminulog muža. Različite religije imaju različite poglede. Na temu sa pitanjem koliko dugo tugovati možete saznati ovdje.

Za ožalošćene ljude, doživljavanje tuge nakon smrti voljene osobe ne zahtijeva stručnu intervenciju psihologa. Pored ožalošćenog treba da budu bliski ljudi koji mogu pružiti moralnu podršku. Samo oni smeju da govore o pokojniku u odgovarajućem okruženju.

Općenito je prihvaćeno da je „bolje ne uznemiravati duševne rane“. Ovo je već u kategoriji predrasuda. Neophodno je govoriti o pokojniku. Ipak, nemojte zaboraviti da nepažljivom riječju još jednom možete izazvati bol. Molimo pročitajte unaprijed fraze koje mogu povrijediti ožalošćenu osobu. U slučaju da u blizini zaista nema ljudi sa kojima možete podijeliti svoju tugu, morat ćete se obratiti psihologu.

Kako bi proces doživljavanja tuge bio manje akutan ili ako želite da ga malo ubrzate, predlažemo vam da pročitate savjete kako se nositi s tugom nakon smrti voljene osobe .

Žalovanje (od njemačkog trauern - oplakivati) je oblik vanjskog izražavanja tuge uzrokovanog gubitkom voljene osobe, javnom katastrofom, smrću države ili javna ličnost. Kod naroda najrazličitijih rasa mogu se uočiti slični običaji žalosti: nošenje odeće posebne boje, cepanje odeće, odsecanje kose, samosakaćenje svih vrsta, post, samoubistvo, glasno jadikovanje i hvaljenje pokojnika, mnogi tabui (enciklopedija Brockhaus i Efron). Ova riječ ima još jedno značenje - određenu boju odjeće ili njen dio, koji se nosi kao znak tuge.
Običaji žalosti nastali su u davna vremena i preživjeli su do danas, mijenjajući se na neke načine, a ostali nepromijenjeni na drugim. One, prije svega, ovise o povijesnim, kulturnim, vjerskim tradicijama određenog naroda. Za neke, u evropskom shvaćanju, ovo je nešto egzotično, ponekad divlje. Nekima, naprotiv, civilizovane tradicije žalovanja izgledaju divlje. Među različitim narodima različite termine mourning Sličnost je u tome što je najduži period žalosti uvijek za udovicu (rjeđe za udovca). Smanjenje termina se dešava proporcionalno smanjenju stepena odnosa. Boje žalosti također variraju.
O tome kako žale (ili tuguju) za mrtvima različite nacionalnosti V različita vremena o čemu će se raspravljati u ovoj publikaciji.
ŽALOST U DREVNIM
Ako govorite o drevni paganske tradicije tugovanje, onda su za većinu naroda slični. Žalovanje, po pravilu, nije dugo trajalo, ali je bilo veoma značajno. To se manifestovalo u samomučenju, koje se praktikovalo svuda. IN Ancient Greece žene koje su oplakivale bliske rođake šišale su kosu i grebale noktima po licu, a ponekad i po vratu dok nisu prokrvarile. Muškarci se takođe šišaju u znak poštovanja i žalosti za pokojnicima. Takav običaj nije bio stran i Drevni Rim. U Drevnoj Sparti, poznatog po svojim strogim zakonima, žalovanje je trajalo jedanaest dana. Dvanaestog treba prinijeti žrtvu boginji poljoprivrede i plodnosti Demetri i prestati plakati. U Rimu bilo je nemoguće žaliti za djetetom koje još nije napunilo tri godine. Za djecu stariju od ove dobi (do deset godina) bilo je moguće tugovati onoliko mjeseci koliko je dijete živjelo. Period udovištva je bio deset mjeseci. Nakon čega su žena ili muškarac mogli sklopiti novi brak. Drevni Juda, Filistejci, Moavci i Arapi, oplakujući smrt voljene osobe, brijali su svoje ćelave pege na glavi (žene su se šišale), brijale bradu i sakatile se. Arapkinje su također strgale svoje vanjske haljine i tukle se cipelama. Turci u znak žalosti rezali su im lica noževima tako da je krv tekla u potocima, miješajući se sa suzama. Običaj kidanja lica ekserima postojao je kod Asiraca, Jermena, Skita, Huna i Slovena. Skiti i Huni Osim toga, obrijali su kosu. Skiti su imali okrutni ritual samomučenja: odsjekli su im komadiće ušiju i strijelama proboli lijevu ruku. Sloveni prema sebi postupali humanije. Osim što su se češali po licu, bio je običaj da glasno izražavaju tugu za pokojnikom – vrište i jadikuju. Drevni Skandinavci Takođe su se češali po licu i glasno zapomagali. Osim toga, prilikom žalosti nosili su prstenje, koji su bili amajlije i, prema legendi, štitili od svake štete koju bi duša pokojnika mogla nanijeti.
Zaslužuju poseban razgovor običaji žalosti naroda Afrike, Amerike, ostrvske Azije i Australije. Mnogi od njih su preživjeli do danas.
u Africi, Osim šišanja kose i češanja lica, odsijecanje prstiju, posipanje pepela po glavi i glasni jecaji se i danas praktikuju. U plemenu Kisi (Liberija), žene pokrivaju svoja tijela debelim slojem blata i kidaju svoje grudi noktima. U nekim plemenima u Južnoj Africi, udovica je zatvorena na mesec dana u izolovanoj prostoriji, a na kraju tog perioda, pre povratka kući, mora da skine odeću, opere celo telo i napravi posekotine na grudima, ruke i noge oštrim kamenom.
Slučajevi samomučenja bili su široko praktikovani u indijanskim plemenima sjeverna amerika. Među ritualnim radnjama: šišanje kose, spaljivanje na pogrebnoj lomači, probadanje ruku i stopala strijelama i noževima, mazanje lica ugljem, posipanje pepelom od spaljenog tijela pokojnika. Što je jača ljubav prema pokojniku, to su dublje posjekotine nanesene na tijelu. Indijanci su vjerovali da duševni bol prolazi kroz fizičke rane.
Na ostrvu Tahiti najbliža rođaka preminule probila joj je zubom ajkule vrh glave na nekoliko mjesta, krv je skupljena na komade platna, koji su potom bačeni u lijes. Suze su skupljane na isti način. Ovaj postupak se ponavljao nekoliko dana. Na Havajskim ostrvima, Kada bi kralj ili veliki vođa umro, ljudi su skidali haljine, izbijali oči i zube toljagom ili kamenom, čupali kosu, palili i sekli tijela. Slične tradicije postojale su i na ostrvima Tonga, Samoa, Marquesan, kao i u plemenu Maori iz Novi Zeland. U Novoj Gvineji Do sada su bliski rođaci preminulog obavljali “bisi” - mažu cijelo tijelo glinom.
Ali nigde se običaj samomučenja živih u čast mrtvih praktikovao sa više sistematičnosti i strogosti od među aboridžinima Australije. Među plemenima Zapadne Viktorije, jedan udovac je tri mjeseca oplakivao svoju ženu. Svake noći je plakao, nabrajajući njene dobre osobine, noktima kidao čelo i mazio lice i glavu bijelom glinom. Da ju je posebno nežno volio, zapaljenim komadom kore pravio bi joj opekotine u tri reda na grudima. Udovica je sve ovo radila godinu dana. Djeca koja su u žalosti za roditeljima napravila su rezove na obrvama. Otac je, oplakujući dijete, rasjekao kožu na glavi tomahavkom, majka je žigom zapalila grudi i stomak.
U drugim plemenima žalovanje se izražavalo na sličan način, s tom razlikom što su se žene, za razliku od muškaraca, koji se nisu previše sakatile, sakatile od glave do pete.
U plemenu Arunta (Srednja Australija), muškarac je, oplakivajući svekra, morao da se preseče po ramenu, inače bi njegova žena mogla biti data drugom, kako bi ukrotio gnev duha protiv nepoštovanog zeta. -zakon. Krv koja je tekla iz rana tokom svih ovih žalosnih tortura nanosila se na tijelo pokojnika ili je tekla u grob. Ovi običaji su opstali do danas.
Od davnina su se počele pojavljivati ​​boje žalosti. U Egiptu ta boja je bila plava. I unutra Mesopotamija bile su dvije boje žalosti. To je objašnjeno činjenicom da, u zavisnosti od imovine i društveni status, stanovnici Mesopotamije bili su podijeljeni u dvije kategorije. Prva kategorija su djeca zemlje (niskog porijekla). Njihova žalobna boja bila je grimizno žuta jer su bili zakopani kao marmoti u rupi. Rupa usnulog mrmota bila je posuta zrnevljem (zato je bila tako šarena). Druga kategorija su djeca neba (visoko porijeklo). Nakon smrti bili su kao ugašeno sunce. Njihova boja žalosti bila je crna.
ŽALOST U AZIJI
Hajde sada da pričamo o tome moderne tradicije mourning Najbliži su srodnici drevnih ljudi u Aziji. Pošto je Azija veliki kontinent, podelićemo je na tri dela: Daleki istok, centralna Azija, Bliski istok. Naravno, takva podjela je vrlo uslovna, jer sada zastupljeni narodi mogu živjeti ne samo na mjestima gdje su živjeli na početku svoje istorije.
Žalovanje na Dalekom istoku
Najveća država u ovom dijelu Azije je Kina. Glavna religija je konfučijanizam, koji uključuje posebno poštovanje prema roditeljima. U staroj Kini, nakon očeve smrti, sve je uronjeno u žalost: prva tri dana niko nije jeo, žene se nisu češljale, izule su cipele i nakit. Ljudi su trebali sedeti samo na podu, u blizini kovčega, u koji su bile smeštene omiljene stvari glave porodice, uključujući knjige i nakit. U lijes su donošene poslastice i stalno se palio tamjan. Prema drevnoj tradiciji, izrađivala se lutka - dvojnik pokojnika: komad bijele svile smotao se i previjao da bi se formirala glava, ruke, noge i trup. Noću je lutka stavljena na spavanje, ujutro je sjedila za stolom i “hranjena”, a tokom sahrane svečano je nošena ispred kovčega. Tada je dvojnik pokojnika postavljen u hram predaka. Tugovanje za ocem i majkom trajalo je tri godine. Za to vrijeme službenici su napustili službu uz zadržavanje plata i pravo da se po završetku žalosti vrate na svoje funkcije. Vjenčanja nisu išla dobro tri godine i porodični odmor. Rođaci preminulog nisu učestvovali ni u kakvoj zabavi. Tokom 27 mjeseci od smrti roditelja, djeca nisu smjela nositi svilenu, satensku ili crvenu odjeću. Najpoštovanija djeca polagala su razne zavjete: spavala su na prostirci, podnosila vrućinu i hladnoću. Period žalosti za ženom i konkubinama za njenim mužem je također bio tri godine; muž po ženu - pet mjeseci; za konkubinu, žena nije nosila žaljenje, a muž ga je poštovao samo ako mu je konkubina rodila sina. Žalovanje je u modernoj Kini, naravno, doživjelo neke promjene, ali se njegovi osnovni principi i dalje poštuju. Boja tugovanja ovdje je bijela.
sused Kine - Korea. Budući da je i ona bila pod velikim uticajem konfucijanizma, pravila žalosti tamo su bila slična onima u Kini (uz neke razlike). Za cijelo vrijeme žalosti morala se nositi posebna odjeća od jednostavnog nebijeljenog platna. Boja odjeće je stoga bila sivkasto-bijela. Najdužu žalost nosio je najbliži najstariji potomak, koji je zajedno sa suprugom tugovao tri godine. Zanimljivo je da je snaha tugovanje za svekrvom trajalo tri godine, dok je za rođenom majkom trajalo samo godinu dana. Korejci su od pamtivijeka vjerovali da duša pokojnika ostaje u kući sa porodicom. Svakog dana tokom mjesec dana stavljali su hranu ispred spomen-ploče - honpeka, na kojoj je ispisano ime pokojnika. Od drugog mjeseca, prvog i petnaestog, služio se samo doručak. To je trajalo godinu dana. Ritual prinošenja hrane na prvu godišnjicu smrti zvao se "sosan". Ujutro ovog dana, nakon posebnog abdesta, vlasnici kuće pripremali su obredna jela i posebnu hranu. U zoru su se izvodili rituali koji su uključivali ritualno hranjenje pokojnika, praćeno brojnim naklonom i monotonim pjevanjem. Na drugu godišnjicu smrti izveden je sličan ritual, nazvan “daesan”. Ostatak godine žalovanje se izražavalo nošenjem posebne odjeće i izostankom praznika. Period žalosti je skraćen 60-ih godina XX veka, pošto je vojna vlast dugotrajno žalovanje i žrtve koje su ga pratile smatrala pogubnim događajima,
suprotno tadašnjoj politici podsticanja štednje. Trenutno je, prema korejskom zakonu, trajanje žalosti za roditelje ograničeno na sto dana, ali najčešće je 49 dana žalosti. Tokom ovog perioda, rođaci preminulog treba da se uzdrže od zabave. Redovno nošenje tradicionalne odeće za žalost izričito je zabranjeno važećim zakonom (iako se nosi na sahranama), ali prema novoj tradiciji žene nose platnenu traku u kosi ili, ređe, na odeći tokom žalosti, a muškarci zakačiti istu traku na njihovu jaknu.
Japanska žalost je preplitanje budističke, šintoističke i konfučijanske tradicije. Rođaci pokojnika se 49 dana mole za njegovo ponovno rođenje u Čistoj zemlji. Budizam tvrdi da je ovo period od trenutka smrti do ponovnog rođenja. Članovi domaćinstva preminulog se oblače odjeća za žaljenje, ukloniti obični pribor, zavjese, paravane, zamjenjujući ih ožalošćenim. Šintoizam smatra da su boje žalosti nijanse sive, od svijetle do tamne. Što je osoba bila bliže vezana za pokojnika, to bi njegova haljina trebala biti tamnija. Pred kraj žalosti možete nositi lakšu odjeću nego na početku. Period žalosti zavisi od stepena veze i nekih drugih okolnosti. Po ocu, majci, mužu (donedavno i po caru, gospodaru) - godinu dana. Za bake i djedove po očevoj strani - šest mjeseci, za pradjedove po očevoj strani, bake i djedove po majci, ujake i tetke po očevoj strani, suprugu, braću, sestre, roditelje muža - tri mjeseca, za ostalu rodbinu - a mjesec, prema za veoma udaljene rođake - sedam dana. Na kraju perioda žalosti vraća se uobičajeni ukras, obavljaju se rituali čišćenja i oblači obična odjeća.
Žalovanje u centralnoj Aziji
U nekim zemljama u ovoj regiji, tradicije žalosti su slične onima koje postoje na Dalekom istoku, u mnogima ih diktira islam (o muslimanskoj žalosti će biti riječi u nastavku); U međuvremenu, zadržimo se na nekoliko za nas neobičnih momenata svojstvenih zemljama centralne Azije.
U Indiji Uobičajeno je da se mrtve kremiraju. Dan nakon kremacije, pepeo koji je ostao od tijela skuplja se u posebnu posudu, odvozi do izvora Ganga i uranja u svete vode (ovaj postupak nije obavezan za sve, već samo za vrlo religiozne ljude). U narednih dvanaest dana obilježava se žalovanje, tokom kojeg se u kući preminulog primaju rodbina i saučešće. Da biste to učinili, sav namještaj se iznosi iz dnevne sobe, jer za vrijeme žalosti svi moraju sjediti na podu. Rodbina i prijatelji preminulog moraju izraziti saučešće njegovoj porodici. Boja žalosti u Indiji je bijela.
u Kazahstanu, Po predanju, pokojnik se dugo oplakuje, a njegova udovica ili majka obavezna je da jadikuje. Udovica godinu dana nosi crnu odjeću, vezujući glavu bijelom maramom. U tom periodu pjevaju se pogrebne pjesme koje zvuče prije izlaska i zalaska sunca, kao i kada pristupi osoba koja je došla da izrazi saučešće. Kao što se može vidjeti iz opisa udovice, boje žalosti Kazahstanaca uključuju i crnu i bijelu.
Boja žalosti Karakalpaci(ljudi koji žive u Uzbekistanu) - plava.
Žalovanje na Bliskom istoku
U ovom dijelu publikacije osvrćemo se na tradiciju žalosti muslimana i Jevreja.
U islamu ograničenja žalovanja odnose se samo na žene. U Kur'anu, žalovanje je označeno arapskom riječi "hidad", što znači "zabrana, odbijanje". Za muslimanke postoje dvije vrste žalosti: za njihovim muževima i za svima ostalima.
Tokom perioda žalosti, muslimanka udovica nema pravo na ponovnu udaju. Ovaj period počinje od dana smrti njenog muža, čak i ako je vijest o njegovoj smrti do nje stigla kasnije, i traje četiri lunarna mjeseca i deset dana. Za to vrijeme ženi je zabranjeno: korištenje kozmetike; Za farbanje kose; nositi odjeću napravljenu od svile i ofarbanu u svijetle boje (općenito, boje žalosti u islamu su bijela i ljubičasta, ali tamnozelena i crna su prihvatljive); nositi nakit; uredite kosu (možete samo da se češljate); koristiti parfeme i tamjan; provesti noć daleko od kuće. Žalost za bilo kojom rodbinom traje tri dana, a vjernica ne treba da je drži duže. Za muškarce, ograničenja žalovanja su ograničena na zabranu skidanja pokrivala za glavu tokom pogrebne ceremonije.
Jevrejska žalost podijeljeno je na četiri perioda, sa svakim od kojih intenzitet tugovanja postepeno opada. “Nulti” period je jedan – između smrti i sahrane. U ovom trenutku svi napori rodbine usmjereni su na organizaciju sahrane.
Prvi period (glavni) je šiva - sedam dana od dana sahrane. U to vrijeme se poštuju sve zapovijesti, čitaju se sve molitve i blagoslovi. Ožalošćeni ne bi trebalo da napuštaju kuću. Preporučljivo je da se okupe svi najbliži rođaci. Ožalošćenom je zabranjeno: raditi, umivati ​​se, koristiti kozmetiku i parfeme, šišati i brijati kosu, šišati nokte, nositi kožne cipele, oblačiti opranu odjeću, imati bračnu intimnost, proučavati Toru, pozdravljati ljude i zabavljati se. Na dane Šive, rođaci umrlog moraju nositi odjeću na kojoj je krija (suza). Krija se obavlja ispred srca i označava slomljeno srce. Suza ne bi trebala ići duž šava. Možete sjediti samo na niskoj klupi (ne više od dvadeset četiri centimetra), na jastuku ili na podu. Ovo je jedan od najkarakterističnijih znakova žalosti. Ako posjetilac dođe u kuću ožalošćenog, ne treba da se pozdravlja niti da započne razgovor. Razgovor počinje s vlasnikom kuće i vodi se u obliku odgovora na njegova pitanja. Po pravilu govore o vrlinama pokojnika. Važno je da posjetitelj na vrijeme izađe iz kuće, uz izgovaranje riječi utjehe.
Drugi period je shloshim - od osmog do tridesetog dana. U ovom periodu ostaju zabrane šišanja kose i noktiju, brijanja, upotrebe kozmetike, zabave i nošenja nove ili svježe oprane odjeće. Ali postoje neki ustupci. Udata žena ili mlada mogu koristiti kozmetiku. Brada i brkovi se mogu podesiti ako ometaju jelo. Nokti se mogu ukloniti zubima. Na dan završetka shloshima, uobičajeno je posjetiti grob i organizirati komemoraciju.
Treći period - do godinu dana nakon sahrane - poštuje se samo u slučaju smrti roditelja. Boja žalosti je siva - od tamne do svijetle.
ŽALOST U EVROPI
U srednjem vijeku, pa i kasnije, pravila žalosti su bila podijeljena po klasnim linijama. U porodicama niže klase nije davan od velikog značaja i nije proveo mnogo vremena. Što je viši rang plemićke osobe, to je žaljenje za pokojnikom trebalo izgledati upečatljivije. Kraljica Francuske godinu dana nije trebalo da napusti odaje u kojima je obaveštena o smrti njenog muža. Plemićke dame su trebale ostati u krevetu šest sedmica nakon smrti svog muža. U slučaju smrti jednog od supružnika, žalovanje se nosilo dvije godine, osim ako nije zaključen novi brak. Ako bi jedan od roditelja plemenite gospođe umro, ona je provela devet dana u krevetu, a preostalih dana do šest sedmica sjedila je kraj kreveta na velikom komadu crne tkanine. Tokom perioda žalosti za starijim bratom, sestra je trebalo da ne izlazi iz sobe šest sedmica.
Godine 1765. u Parizu je objavljena knjiga “Pravila sudske žalosti po hronološkom redu”. Prema ovoj knjizi, vladala je “velika žalost”. Trebalo je da se nosi nakon smrti roditelja, bake i dede, supružnika, brata. Cijelo njegovo razdoblje bilo je podijeljeno na tri dijela: vuneni, svileni i mali oplakivanje. Nakon smrti roditelja, vuneno tugovanje je trajalo tri mjeseca, a pravila su propisivala jednostavnu tkanu odjeću i najjednostavniji pribor za nju. Nakon toga, šest sedmica im je bilo dozvoljeno da nose crnu svilenu haljinu sa crnim nakitom. U narednih šest sedmica, tminu stroge žalosti ublažila je crno-bijela kombinacija malog žalovanja, ova odjeća je rađena od bilo kojeg finog materijala, a uz nju se mogao nositi dijamantski nakit. Običaj je određivao trajanje žalosti na sljedeći način: za supružnika - godinu i po, oca i majku - šest mjeseci, djeda i baku - četiri i po mjeseca, brata i sestru - šest sedmica, ujaka i tetku - tri sedmice. , rođaci - petnaest dana, nećaci - osam dana.
U devetnaestom veku, kao iu svim vremenima, najteža je žalost bila za udovicom. Godinu i jedan dan žena je bila obavezna da nosi isključivo crnu haljinu, gotovo u potpunosti prekrivenu krepom, i ogrtač od bombazina, vune i svile. Ništa sjajno nije bilo dozvoljeno u odeći. Od nakita - samo burma i poseban nakit za žalost od jeta. Na glavu je stavljen žalobni šešir sa udovičkom kapom i velom od krep. Udovica je morala pisati na posebnom papiru sa crnim rubom. Nakon tog perioda, nosila se crna haljina ukrašena krepom. Nakon šest mjeseci, bilo je moguće konačno se riješiti krep i obući jednostavnu crnu haljinu. Nakon dvije godine, udovica je otišla u polu-žalost. siva, ljubičasta, bijele boje, jet je zamijenjen biserima i ametistima. Neke udovice su tugovale cijeli život. Tokom prve godine žalosti, udovica je bila potpuno isključena iz društvenog života. Nije mogla prisustvovati prijemima i večerama, čak i samo pojavljivanje u javnosti smatralo se lošim ponašanjem. Bilo je dozvoljeno samo primanje posetilaca. Godinu dana kasnije, javni život se postepeno obnavljao. Za muškarce je žalovanje bilo mnogo jednostavnije. Oko šest mjeseci su nosili crnu žalobnu traku. Nakon toga su mogli početi da se pojavljuju u društvu.
Danas pravila žalosti u većini evropskih zemalja nisu tako stroga. Žalovanje za mužem, ocem i majkom traje godinu dana, za ženom, bakom i dedom šest meseci, za ostalom rodbinom tri meseca.
Zanimljivi su običaji žalosti Grka (više od bilo koga od predstavnika zapadne Evrope koji su bliski slavenskim kulturnim tradicijama). U znak žalosti za preminulim članom porodice, žene nose crnu odjeću od jedne do tri godine. Ako muž umre, udovica mora nositi crno do kraja života. Ako se ponovo uda, posle venčanja može da nosi haljine u boji. Muškarci, u znak žalosti, četrdeset dana nose crni zavoj na rukavima i ne briju se, jer se to smatra znakom taštine, zatim skidaju zavoj i ponovo počinju da se briju. U gradovima se žalovanje ne poštuje tako striktno, ali na malim ostrvima i selima ove tradicije se i dalje praktikuju, jer se vrlo mali broj domorodaca usuđuje da ih prekrši.
Evropski običaji žalosti karakteristični su i za zemlje koje se nalaze na drugim kontinentima (Amerika, Australija), ali žive u skladu sa evropskim tradicijama.

IN U poslednje vreme(zbog raznih prirodnih katastrofa koje je izazvao čovjek i terorističkih napada) često se proglašava opća državna žalost. IN Sovjetski period to je bilo tek nakon smrti vođa. Prema zakonu, žalost proglašava predsjednik, uzimajući u obzir javni odjek tragedije i broj njenih žrtava. Na dan nacionalne žalosti spuštaju se zastave, ukidaju se svi zabavni programi na državnim televizijskim i radijskim kanalima. Također se preporučuje odlaganje ili čak otkazivanje nastupa i cirkusa na takav dan.

ŽALOST U RUSIJI
Običaji žalosti u Rusiji uglavnom su se oslanjali na pravoslavne kanone. Naravno, najdublja žalost pala je na udovicu. Za dugo vremena Udovice u Rusiji bile su predmet doživotne žalosti. Često je žena nakon smrti muža polagala monaški zavet. Mnogo je primjera posvećenosti ruskih udovica. Carica Marija Fjodorovna (rođena danska princeza Dagmara) oplakivala je trideset i tri godine (do kraja života) za svojim mužem, carem Aleksandrom III.
Dana 5. februara 1905. godine, moskovski generalni guverner (brat) je ubijen kao rezultat pokušaja atentata Aleksandra III) Veliki vojvoda Sergej Aleksandrovič. Došavši na mjesto smrti svog muža, velika kneginja Elizaveta Fedorovna je svojim rukama sakupila ono što je ostalo od njenog muža na nosila. Nakon sahrane nije skidala žalost, strogo je postila, molila se, odrekla se luksuza i društvenog života. Veći dio svoje imovine iskoristila je za izgradnju Manastira Milosrđa. Za ubicu njenog muža, zamolila je Nikolaja II za pomilovanje, ali je zahtev odbijen. 1992. godine, odlukom Pravoslavnog saveta, velika kneginja Elizaveta Fjodorovna je kanonizovana.
Općenito, pravoslavlje propisuje duboku žalost za roditelje, djecu, bake i djedove, supružnike, braću, sestre. Većina duga žalost za muža - dvije godine; za roditelje, suprugu, djecu - godinu dana; za djedove i bake - šest mjeseci; za brata i sestru - četiri mjeseca, za ujaka, tetku i rođaka - tri mjeseca. Za vreme žalosti pravoslavni hrišćani treba da pojačaju molitvu i dodaju post i milostinju (ako je moguće).
Sekularna pravila žalosti se donekle razlikuju od crkvenih. Period žalosti za udovicu je godinu dana. Odjeća u ovom periodu treba da bude crna i da nema nakita. Isti period žalosti za roditelje, ali duboka žalost traje šest mjeseci, još tri mjeseca - obična, preostala tri mjeseca - polužalost, kada se sivo i bijelo pomiješaju sa crnim u odjeći. Za bake, djedove, sestre i braću postoji šestomjesečni period žalosti, koji se podjednako dijeli na duboku i polu-tužbu. U savremenim uslovima, posebno u gradu, tradicija žalosti se često odstupa. Sve je individualno i u svakom konkretnom slučaju zavisi od niza okolnosti. Samo boja žalosti ostaje nepromijenjena - crna. Iako je Rusija multinacionalna i multireligijska zemlja, svaki narod koji živi u Rusiji ima svoju boju žalosti. Na primjer, među sjevernim narodima - Nenetima i Samima - zeleno je.

SMRT I SAHRANJE
Iz knjige „Pravila društvenog života i etiketa. Dobar ton“, objavljen u Sankt Peterburgu 1889. godine.
U ovoj zbirci saveta i uputstava za različite slučajeve kućnog i društvenog života, namenjenoj ruskom društvu s kraja 19. veka, naš savremenik – specijalista pogreba – naći će preporuke koje su danas toliko neophodne za razvoj pogrebne kulture, za sprovođenje u svakodnevnoj praksi. Oživljavanje istorijskog domaćeg iskustva, korištenje svega najboljeg i vrijednog naš je zajednički zadatak. Danas objavljujemo pravila pristojnog ponašanja prilikom smrti i sahrane pokojnika i uzorke pogrebnih obavijesti i pozivnica korištenih u Rusiji u pretprošlom vijeku. Radi lakše percepcije, materijal je obrađen u savremeni jezik zadržavajući stilske zaokrete tog vremena.
OBAVIJESTI I POZIVNICI NA DJEZANE
Smrt nekoga iz porodice treba prijaviti svima koji su sa preminulim imali bilo kakve poslovne odnose ili bili u kontaktu sa njim. dobri odnosi. Ova obavještenja se vrše putem pozivnica na sahranu.
Ali takva službena obavještenja i pozive ne treba davati bliskim rođacima i kratkim poznanicima, jer takva formalnost im može izgledati uvredljivo; moraju biti obaviješteni privatno čim se dogodi nesretan događaj.
Što se tiče troškova sahrane, treba ih napraviti oprezno i ​​razborito; Naravno, ne treba štedjeti, ali u isto vrijeme ne treba zaboraviti da se pretjerana pompa na sahrani može smatrati ponosom i taštinom.
Oni koji su pozvani na sahranu tamo dolaze u žalosti, ili barem u crnom odijelu.
Prilikom ulaska u kuću u kojoj se nalazi umrla osoba treba se tiho pokloniti prisutnim osobama.
Svaki glasan razgovor, a posebno smeh, ovde je ne samo neprikladan, već i krajnje nepristojan.
Saučešće prema rodbini preminulog treba izražavati prijateljskim rukovanjem i saosećajnim pogledom, a ne dugim saučešćem i jadikovkama, koji će verovatno dodatno pojačati duševnu patnju, ali je ne i smiriti.
Izraziti svoje saučešće toplim riječima osobi koja je pretrpjela gorak gubitak je, naravno, dobra stvar. Ali u isto vrijeme, nikada ne smijemo zaboraviti da “iako nam je ponekad usluga draga, ne znaju svi kako je preuzeti”.
Pošto ste dobili poziv da prisustvujete tužnoj ceremoniji, krajnje je nepristojno ne prisustvovati osim ako ne postoji dobar razlog za to.
POGREBNA PROCESIJA
U pogrebnoj povorci iza kovčega prvi idu najbliži rođaci pokojnika. Prolazeći pored poznanika, tiho se naklone s njima. Kovčeg treba pratiti u tišini, tužnim i koncentrisanim pogledom.
Ako je vrijeme hladno ili pada kiša, onda prilikom nošenja pokojnika u crkvu možete pratiti lijes sa šeširom na glavi, ali po vedrom i toplom vremenu treba ići nepokrivene glave.
Žene koje su istinski raspoložene prema porodici preminulog treba da tokom sahrane tješe i okružuju brigom njegove oca, majku, ženu i kćer, ubijene tugom i očajem.
Treba, ako je moguće, uvijek nastojati prisustvovati sahrani na koju je primljen poziv; čak i ako ste bili u najudaljenijim odnosima sa pokojnikom, vaše prisustvo će uvek pričiniti zadovoljstvo porodici pokojnika, na čemu će vam biti zahvalni.
Dame možda ne dolaze u kuću pokojnika, već idu pravo u crkvu.
Rodbina i prijatelji preminulog moraju ga pratiti do groblja, ali nepoznati ljudi mogu napustiti procesiju nakon izlaska iz crkve.
Na sahrani mlade djevojke, prijatelji idu na čelo pogrebne povorke, moraju pratiti tijelo svog prijatelja ne samo do crkve, već i do groblja.
Prilikom susreta sa pogrebnom povorkom, muškarci su dužni da skinu šešire.
Posjete ožalošćenoj porodici nazivaju se posjete saučešća i zahtijevaju odjeću za žaljenje.
Ako nas vijest o smrti osobe sa kojom smo bili u dobrim odnosima i čiju porodicu dobro poznajemo zatekne u drugom gradu, onda njegovoj porodici odmah treba poslati pismo saučešća ili telegram.
Ne škodi uvijek se prisjetiti divnog pravila koje su nam prenijeli stari Rimljani: „ili ne govore ništa o mrtvima, ili samo dobre stvari“.
O ŽALOSTI
Nema te sreće u ljudskom životu koja bi bila vječna, jer sam naš zemaljski život nije vječan.
Porodicni zivot, pružajući nam toliko radosti i utjehe, upravo zbog toga nosi u sebi početke budućih tuga, jer pre ili kasnije moraćemo da se rastanemo sa svim tim radostima i zadovoljstvima.
Bolest, nepovoljni preokreti sudbine, sve vrste mučnih strahova često narušavaju porodičnu sreću. Ali ništa nam ne donosi toliko tuge kao gubitak dragog i bliskog bića.
Šta znači gubitak bogatstva, šta znače najveće nevolje, najfatalnije zablude, šta znače sva ova iskušenja u poređenju sa gubitkom člana porodice.
Kako je strašan trenutak kada će one usne koje su nam se obraćale tako nježnim riječima zauvijek zašutjeti; kada će se zauvek zatvoriti one oči koje su nas toliko puta gledale sa takvom ljubavlju, sa tako nežnim saosećanjem ili sa tako radosnim saosećanjem u trenucima sreće; kada ruka koja nam je, stisnuvši se, vratila našu vedrinu, postane hladna kao led; kada su drage crte lica prekrivene svečanom smirenošću.
A ove dragocjene ostatke ne možemo ni sačuvati. Treba ih odvesti na mjesto gdje vlada mir i tišina, da se vidi kako se spuštaju u mračne dubine groba.
Tuga je, u pravom značenju te riječi, vanjski izraz takvog osjećaja intenzivne gorčine i tuge duše koju nam je izazvala smrt naših rođaka i prijatelja. Tužna haljina koja se nosi u takvim okolnostima naziva se žalovanje i služi kao vanjski znak onoga što treba osjetiti u dubini duše.
Vanjska žalost je institucija propisana zakonima svih zemalja i zasnovana na dubokom vjerskom osjećaju i moralu.
Ne postoji običaj da se tuguje nakon smrti prijatelja, iako je taj gubitak često veoma tužan. Ali onaj ko izgubi rođaka mora se strogo pridržavati žalosti. Što nam je pokojnik bliži u srodstvu, to smo dužniji da platimo ovaj dug njegovom sećanju.
Postoje dvije vrste tugovanja: duboka žalost i obična ili polu-žalost.
Duboka žalost nastaje tek nakon smrti oca, majke, dede, bake, muža, žene, brata, sestre.
Tugovanje nakon smrti oca i majke traje godinu dana; nakon bake i djeda - šest mjeseci; nakon muža - dvije godine; nakon supruge - godinu dana; i nakon djece - godinu dana; nakon brata i sestre - četiri mjeseca; nakon ujaka i rođaka - tri mjeseca.
Duboka žalost je podijeljena na tri perioda, čije trajanje zavisi od osobe nakon koje se nosi. U prvom periodu žene nose crne platnene ili vunene haljine; u drugom - crna svila, au trećem - crna sa bijelom ili sivom.
U bogatim kućama, sluge su obučene u duboku žalost povodom smrti svog gospodara.
Svi koji nose žalost moraju odbiti sve vrste proslava tokom cijelog trajanja žalosti. Pojaviti se na skupu u odjeći za žaljenje bilo bi nepoštovanje prema sjećanju na pokojnika, ali je još prijekornije dobrovoljno proliti žalost kako bi se pridružio veselom društvu.
Udovica ne bi trebalo da se pojavljuje u javnosti tokom prvog perioda svoje žalosti; tada može putovati samo u običnim posjetama, u vidu zahvalnosti onim osobama koje su joj ukazale pažnju i simpatije.
O POSJETAMA SAĆUĆEĆA
Kada je neko od vaših prijatelja izgubio nekog od rođaka koji mu je bio drag, ili kada je neko od članova porodice njegovog poznanika preminuo, naša je dužnost da tu porodicu posetimo i, tješeći ožalošćene, iskažemo im naše saučešće. Takva posjeta u tako tužnim trenucima donosi više utjehe ožalošćenima nego što se obično očekuje.
Kada dođu u takvu posetu, i muškarci i žene treba da se ponašaju ozbiljno i da nose crnu haljinu.
Posjete ove vrste su obavezne za žene. Njihova osjetljivost u takvim tužnim slučajevima blagotvorno djeluje na napaćena srca i donosi mnogo olakšanja. Prilikom ovih posjeta nikada ne biste trebali voditi svoju djecu sa sobom.
U slučaju da su vlasnici odsutni, trebate napraviti zalihe vizitke sa uskim crnim rubom.
Ako ste na putu ili ste bolesni, dužni ste svoju posjetu zamijeniti pismom osjetljivim koliko to dopušta stepen vašeg odnosa prema porodici koja je pretrpjela nesreću.
Posjete saučešća ne bi trebalo da traju duže od četvrt sata; izbjegavajte razgovore o pokojniku, barem dok osoba koju posjećujete ne progovori o njemu.
Ove posjete se obično vrše u prve dvije sedmice nakon sahrane.

Dok posmatramo žalost, ne treba pokazivati ​​bezgraničnu tugu pokazujući je drugima. Sve treba raditi dostojanstveno, jer smisao tugovanja nije samo u očuvanju vanjske pristojnosti, već i u činjenici da je ovo vrijeme da se čovjek produbi u sebe, vrijeme za razmišljanje o smislu života. Na kraju krajeva, onako kako mi poštujemo uspomenu na pokojnike, drugi mogu poštovati i našu uspomenu, jer niko nije vječan na ovom svijetu.

Sergej JAKUŠIN, izdavač časopisa “Funeral House”, akademik Evropske akademije prirodnih nauka, član Unije novinara Ruske Federacije

Povratak