Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Ovo je briga za svakoga ko se suočio s teškim osjećajem gubitka. Kada tuga počinje od samog gubitka i ne traje dugo, ne odugovlači se predugo – prirodno je, kao da nam je odsječen komadić tijela. Međutim, ako je tuga dugotrajna, traje mjesecima, godinama, intenzivno, to se dešava pod utjecajem negativnih mentalnih programa koji su podstaknuti negativnim emocijama. Gubitak voljene osobe rađa čitav kompleks depresivnih emocija, iskustava koja se uzdižu sa dna nesvjesnog, često iznova usmjeravaju razmišljanje u trenutku gubitka, povrijede i prerastaju u neurotična stanja.
Tuga, kada posjeti osobu, daje čudnu, često vrlo individualnu reakciju. Šta psihologija kaže o tome, kako preživjeti smrt voljene osobe? Gotovo svi ljudi prolaze kroz sve faze tugovanja. Snažni ljudi jake volje sa navikom da sve kontrolišu, često zauzeti visokim položajima, prvo će se jasno koncentrirati, izvršiti sve potrebne zadatke, izdavati naređenja, a zatim upasti u . Pojedinci sa jakom somatizacijom, naprotiv, možda neće ni naći snage da se pokrenu, osećaće se potpuno zgnječeno, odsutno, kao da im se to ne dešava. Uobičajena reakcija je ne vjerovati, čak ni zamisliti kako preživjeti smrt voljene osobe.
Nevjericu, koja je zamijenila tugu, slijedi potraga za odgovornima za smrt, razmišljanja o tome šta treba učiniti da se ona izbjegne. Psiholozi kažu da više krive sebe oni koji praktično nisu krivi. Zatim dolazi faza opuštanja i odbacivanja. Onda prođe godina, pa opet brzo šok, nevjerica, traženje krivca, krivica za sebe, obamrlost, a onda prođu iskustva. Normalno, nakon nekoliko godina, osjećaj tuge bi trebao napustiti osobu.
Kako je lakše preživjeti smrt voljene osobe, ostavljajući samo svijetlo sjećanje na njega? Nakon što ste se oporavili od prvog šoka gubitka, počet ćete se prisjećati dobrih stvari koje je pokojnik ostavio za sobom, koliko je dobrih djela učinio, kakvih je smiješnih incidenata bilo. Ovako svijetlo sjećanje omogućava nam da razgovaramo o preminulima u sadašnjem trenutku.
Kada sahranjujemo voljenu osobu, prolazimo kroz velike faze naših unutrašnjih poteškoća. Ispravna reakcija je veoma važna. Nema smisla pokušavati obuzdati svoja osjećanja ili uzimati sedative - oni će samo poremetiti prirodni tok procesa tugovanja, što će na kraju dovesti do olakšanja. Možeš plakati, ako hoćeš, moraš, čak i iznijeti svoje pritužbe, optužbe pokojniku, kako bi otišao. Ženama je to lakše učiniti, ali muškarci se često suzdržavaju, pa teže doživljavaju gubitke i ostaju duže.
Kako preživjeti smrt voljene osobe ako vam se čini da nemate snage za to? Ako su vaša osećanja izuzetno bolna, čini se da niste u stanju da se nosite sa njima, prošlo je dosta vremena - jednostavno morate da se oslobodite destruktivnih iskustava, jer na taj način činite loše ne samo sebi, već i preminuloj osobi. Mislite da je voljena osoba koja je preminula htjela da ne brinete i plačete, već da se radujete, prisjećajući se svojih najboljih trenutaka. Učinite to za njega, uzmite u obzir ono dobro u životu, uživajte u njegovom sjećanju. Najgora stvar koju odlučite je da se brinete i tučete sebe. Trebalo bi da radite na svojim iskustvima, pobedite lične negativne programe, naučite da budete srećni, prihvatajući smrt kao prirodnu, prirodnu pojavu.
Kada ste u teškim dugoročnim iskustvima i ne možete zaustaviti njihov tok, možda je vrijeme da se obratite psihoterapeutu koji je specijaliziran za preživljavanje traume i rad sa stanjima tuge. Sami ili uz pomoć, ali morate otpustiti preminulog, sjetiti ga se samo s pozitivne strane, sa svijetlim sjećanjem i laganim emocijama.
Koji je najlakši način da se nosite sa smrću voljene osobe? Sjetite ga se vedro, nastavite s njegovim poslom. Ono što su naši najmiliji stvorili – učinili su da nas učine sretnijima. A pravu stvar čine oni roditelji koji, tugujući za svojom bebom, rađaju sledeću. Pravo rade deca koja zive mesec-dva sa majkom ako je otac umro ili podrzavaju oca ako je majka umrla, pomozi, ocuvajuci nacin zivota neko vreme, ali onda nastave da zive zivot do maksimuma, gurajući preostalog roditelja ka tome.
Kako pomoći da se nosite sa smrću voljene osobe?
Ako prijatelj ili kolega trenutno doživljava ovu traumu, vjerovatno ćete naići na njihovu agresivnu ili odsutnu reakciju. Sada nije isti kao i uvek, ne želi da provodi vreme sa vama, ispunjava svoje radne obaveze, stanje ludila može da traje i šest meseci. Sada mu je potrebna pauza, neka distanca, da bude sam sa sobom - onda se odmaknite, dajte mu ovu priliku. Naznačite da ćete biti spremni pomoći, ali ga nećete tolerisati. Smrt bliskih rođaka ne opravdava bezobrazno ponašanje ljudi sa gubitkom.
Kada vaš prijatelj nije pri sebi i ne može da se nosi sa situacijom, ne pokušavajte da mu pomognete samo vi, sedeći noću na telefonu. Najbolja pomoć će biti ako mu nađete stručnjaka koji ga može vratiti u društvo. Nema potrebe da ga smirujete – neka tuguje. Ako osoba isplati sve u početnom dijelu svoje tuge, skratit će cijeli period oporavka od stresne situacije.
Ovdje je izreka istinita - riječi ti ne mogu pomoći sa tvojom tugom. Kada gubitak posjeti osobu, glavna stvar koju trebate zapamtiti je da niko nije kriv. Čovjek često počinje analizirati zašto je došlo do katastrofe, zašto je tragedija izbila u život.
Glavni zadatak za vas, ako ste bliski sa ožalošćenom osobom, jeste da joj date priliku da doživi svoj gubitak i, ako je potrebno, budete tu da mu pružite podršku. Naravno, svi različito reaguju na gubitak bliskog rođaka. Često se čini da je odgovor neadekvatan. Međutim, ovo je normalna reakcija na nenormalne okolnosti. A zadatak onih u blizini je da podrže, pomognu u prevladavanju tuge, nauče živjeti bez pokojnika.
Često u takvim situacijama ljudi su izgubljeni, ne znaju kako da se ponašaju kako treba, da ne bi pogoršali stvari, da ne bi rekli previše. Ovo je vaš vlastiti strah od greške, zbog čega je lakše pomoći kod gubitka od odraslih koji su već i sami iskusili gubitak. Vrijedi reći jednostavne riječi kojima izražavate saučešće. Ovo je neophodno za ožalošćenog, jer moje saučešće znači da sam bolestan, doživljavam tvoj bol, kao i ti sam. Ožalošćena osoba tada osjeća da nije ostala sama u teškoj situaciji.
Da li je važno razgovarati kroz osjećaje ili pokušati odvratiti osobu, prebaciti je u praktični smjer? Ovde imamo posla sa osećanjima, sa unutrašnjom realnošću čoveka. Ako razgovor pomaže, vredi razgovarati. Ako je tišina, ćutite. Ako jednostavno sjednete i pokažete svoju simpatiju, osoba će često početi da govori, izlivajući svoj bol. Često čak može dovesti do suza, koje ne možete zaustaviti, jer uz njihovu pomoć osoba doživljava olakšanje.
Kako dijete može podnijeti smrt voljene osobe?
Smrt ide ruku pod ruku sa životom, očevi umiru, ostaju jednoroditeljske porodice, majke umiru od bolesti, a onda su očevi primorani da sami odgajaju dijete. Kako reći djetetu o smrti, da više neće vidjeti tatu, majku, baku, djeda, brata ili sestru? Posebno je teško pronaći šta reći djetetu ako su tata ili mama umrli, kojim riječima, uz pomoć koga? Najčešće bliski ljudi varaju djecu govoreći im da će tata, na primjer, otići i da neće uskoro stići. Dijete čeka, može čekati godinama. Onda se pojavi krivica, čini mu se da je on sam nešto pogrešio, zato tata ne dolazi. I dalje se nada i pravi neke planove. Tada se gubi nada i javlja se ljutnja na varalicu. Najčešće je to preostali roditelj. Tu ide povjerenje.
Preporučljivo je govoriti istinu, istinu u kontekstu porodice u kojoj se tuga dogodila. Ako je ideja da je duša na nebu, da vas vidi, da vam pomaže i da vas sada prati, prihvatljiva odraslima, o tome govorimo djetetu. Ali ako odrasla osoba ima osjećaj da se osoba koja je otišla neće vratiti, nikada je neće zagrliti, onda je vrijedno reći djetetu nježno.
Kako bi prijavili smrt bez traumatizacije djetetove psihe, psiholozi predlažu sljedeće korake. Prvi je da podijelite djetetova emocionalna iskustva, govoreći da vam je jasno kako dijete sanja da će tata, na primjer, doći po njega u vrtić, igrati se, pomoći, a zatim na djetinjast objasniti djetetu gdje je tata zaista jeste, šta se desilo. Uobičajeno objašnjenje je da je tata sada u raju, brižan, gleda, u blizini. I takođe pokažite fotografije svog oca u različitim godinama, gde ste zajedno, razgovarajte sa fotografijama svog oca. Možete početi da pričate o svom danu, gde ste bili, šta ste radili sa svojim djetetom. Dozvolićete svom djetetu da formira pozitivnu sliku o svom ocu, što će mu pomoći kasnije u životu.
Sada je u društvu nepristojno plakati. Odrasli i djeca kriju suze u sebi, tada vidimo čitav niz bolesti: enureza, sinusitis, bronhitis, astma,... Ispada da se dijete po prvi put suočava sa svojim vrlo živopisnim iskustvima, ne nalazi objašnjenje za njih, ne nalazi podršku. Odrasli imaju tendenciju da potiskuju svoja osećanja, jer često nisu spremni da se sada suoče sa djetetovim iskustvima. Odrasla osoba se često plaši svoje lične reakcije, da neće moći da se nosi sa svojim emocijama, da neće moći da pomogne detetu.
Sjetimo se kako su naše bake govorile: "Sramota, plači". I zaista, na bakinom ramenu, dijete će odmah isplakati ogroman dio bola, postaje mu lakše, jer suze čiste. Tijelo se oslobađa stezanja, dolazi razumijevanje onoga što se dešava, dolazi poniznost da više nikada neće biti isto. Ovo je određeni period sazrevanja, put ka zrelosti.
Kada se javlja shvatanje da postoji smrt? Otprilike u intervalu od pet do sedam godina. Do pete godine dijete još ne razumije da nestanak voljene osobe iz života može biti odlazak zauvijek. Dijete nema potrebu da se odmah vraća, da insistira da ta osoba bude u blizini - toliko je stvari okolo koje odvlače djetetovu pažnju. Do pet, ovaj period prolazi bez teškog osjećaja gubitka.
U dobi od oko tri godine dijete doživljava gubitak, a kada iz njegovog života nestane značajna odrasla osoba, ono doživljava gubitak kao gubitak stabilnosti u životu. To je za njega traumatično, ali još uvijek ne može shvatiti da mu je voljena osoba umrla. Stoga, do otprilike godinu i po godine, psiholozi insistiraju da se ne pokušava objasniti djetetu šta se dogodilo, dovoljno je da mu daju osjećaj stabilnosti zahvaljujući drugoj odrasloj osobi. Čak i ako beba pita ili pozove roditelja, objasnite mu da je daleko. Dijete još neće moći saosjećati s gubitkom.
Do pete godine dijete počinje da razumije gubitak voljene osobe kao njegov odlazak. Međutim, još uvijek je vrlo teško shvatiti da je ova briga vječna. Gubi se osjećaj stabilnosti, jasno je da su odrasli nervozni, često plaču, zabrinuti - dijete se nehotice prilagođava ovom osjećaju odraslih. Česta greška koju odrasli prave kada pokušavaju da zaštite dete je da ih šalju rodbini ili angažuju dadilju koja odlazi sa njim, što se ne može učiniti, jer anksioznost koju dete prirodno doživljava kada je u blizini morate da smirite vi. Ako dijete ode na drugo mjesto, ostaje u mraku o tome šta se dešava - kasnije se ova anksioznost često može razviti u strah od gubitka voljene osobe. Uz dijete bi u takvom trenutku svakako trebao biti blizak rođak koji će ga podržati i u slučaju pitanja jednostavno objasniti šta se dogodilo.
Od šeste godine dijete već u potpunosti razumije postojanje smrti, da je smrt voljene osobe zauvijek. Ovdje se može pojaviti strah od gubitka nekog drugog bliskog. Tada je važno pokazati pažnju, dati djetetu simboličnu sliku pokojnika - na primjer, zajedno napraviti nezaboravan lijep album.
Jedan od članova porodice. Naravno, govorimo o prevremenoj smrti. Smrt člana porodice prije nego što je porodica završila glavne faze životnog ciklusa. Odnosno, prije nego što su djeca odrasla i osamostalila, stvorila svoje porodice, imala posao, živjela samostalno i tako dalje. Preuranjena smrt nije smrt u bilo kojoj dobi, već smrt prije nego što je porodica, uglavnom, završila svoj porodični ciklus. Na primjer, otac umire kada djeca još nisu završila školovanje, nisu još ušla u samostalan život, pa čak i ranije, ili ljubavnica, majka, umre dok su djeca još mala.
protojerej Andrej Lorgus
Prije svega, važno je razumjeti da porodica i svaki član porodice pojedinačno doživljavaju smrt na isti način kao što osoba doživljava prihvaćanje dijagnoze ili stanje tuge. Evo istih faza prema Kübler-Rossu: obamrlost ili šok, poricanje smrti, ljutnja, saosećanje, akutna tuga, porodična neorganizovanost, jer je poremećena funkcionalnost porodice, poremećena je raspodela uloga. Tada dolazi do neke vrste reorganizacije, praćene smanjenjem intenziteta tuge i prihvatanjem gubitka člana porodice. Tada nastupa oporavak - porodica tuguje. Tuga može trajati, kao što ćemo kasnije vidjeti, prilično dugo.
Prvi simptom izlaska porodice iz šoka je neka reorganizacija porodice, praćena smanjenjem intenziteta tuge. Ovdje se misli na to da čim porodica počne da preraspoređuje funkcije i uloge koje ima svaki član porodice, čim se porodica prilagodi novom načinu života, osjećaj depresije, zbunjenosti i bespomoćnosti odmah se smanjuje. . To se događa jer aktivnim radom osoba otkriva izlaz iz postojeće situacije, što mu daje osjećaj vlastite snage. Takva aktivnost, aktivno učešće, smanjuje ili prevazilazi osjećaj bespomoćnosti i nemoći. To jest, ovdje u obrnutoj proporciji - čim ljudi počnu nekako mijenjati stanje svog stava prema gubitku, ove negativne kvalitete odmah se smanjuju. Ali to uopće ne znači da tuga nestaje. Tuga postoji u gotovo svim fazama, a mi ćemo sljedeće pogledati šta je tuga sa psihološke tačke gledišta.
Simptomi "normalne" tuge
Erich Lindemann (1900. - 1980.) je identificirao simptome “normalne” tuge, odnosno tuge koja se inače javlja kod svake osobe. Ovo se može primijeniti i na porodicu. Pogledajmo, prije svega, simptome „normalne tuge“ da bismo potom odgovorili na pitanje kako raditi s tugom.
Kao prvo, fizički simptomi. To je ono što vidimo kod osobe čija je porodica umrla. Prije svega, to su periodični napadi fizičke patnje - to su suze, jecaji, nesvjestica, srčani udari i tako dalje. Osim toga, takva osoba može osjetiti prazninu u grudima, prazninu u stomaku, slabost, gubitak mišićne snage: osoba jednostavno sjedi, ruke joj doslovno leže na koljenima ili vise uz tijelo, ne može ih podići, glavu kada se prevrne, osoba ili leži ili leži u rukama. Otežano diše, guši se, može se javiti nedostatak zraka, akutna osjetljivost na buku, jaka razdražljivost na buku, suha usta, grčevi u grlu, otežano disanje, srčani udari i tako dalje i tako dalje.
Može postojati jedan od ovih simptoma, ili mogu postojati svi odjednom. Ali moramo shvatiti da oni koji su pored osobe u akutnoj tuzi moraju, prije svega, u prvoj fazi rada sa tugom, voditi računa o fizičkim simptomima. Odnosno, za osobu koja doživljava akutnu tugu i doživljava slične simptome, prvo: da diše, i da diše na silu, odnosno da doslovno radi vježbe disanja da bi disalo; drugo, da bi osoba spavala, za to će mu možda biti potrebno dati tablete za spavanje; dalje: da bi osoba jela - nužno, silom, donekle, ali mora jesti; i tako da ima priliku da se odmori u tišini, da mu se pruži malo mira, odnosno da ga ne zovu na telefon i, naravno, ne mora da ide na posao. Da, osoba može biti zaokupljena nekom vrstom fizičkog posla, odnosno obavljanjem nečega po kući, ali je to vrlo ograničeno, jer, kao što smo već napomenuli, najvjerovatnije ima gubitak mišićne snage.
Komponente ponašanja. Prije svega, to je primjetno u govoru: prekinut govor, žurba ili, naprotiv, sporost govora, čini se da osoba uzima drogu. Ili zamrzavanje na jednoj frazi. Naravno, zbunjenost, nedosljednost govora. Nedostatak interesovanja za posao, sve kao da je izmaklo kontroli. Promjena ponašanja u ishrani, na primjer, nedostatak apetita, i protiv toga se mora boriti - nemoguće je izazvati apetit, to je unutrašnja želja, tako da morate prisiliti osobu da jede malo, malo po malo. A za to je potreban stalan rad - osoba se treba pripremiti, treba pratiti. Obično osoba kaže: „Dobro, hajde, idi, ja ću jesti kasnije.” br. Neophodno je osigurati da pije i jede. Ako neko želi da pomogne osobi u akutnoj tuzi, onda treba da ostane s njim.
U kognitivnoj sferi, odnosno u sferi inteligencije, osoba u akutnoj tuzi gubi povjerenje u sebe, misli: „Ali ne mogu se nositi. Neću uspjeti. Ne vjerujte mi, ne znam ništa.” Zbrka misli - da, to se može dogoditi, poteškoće s koncentracijom, s pažnjom - to se također dešava. Ali, po pravilu, osoba to primjećuje kod sebe.
Emocionalna sfera- osećanja i iskustva. . Prije svega, ljutnja na ono što se desilo njemu, njegovoj porodici, njegovoj voljenoj osobi. Ovu ljutnju, inače, ljudi najčešće potiskuju, ali potisnuti bijes se pretvara u depresiju, jer depresija je potisnuta agresija, to moramo zapamtiti. Osećaj bespomoćnosti, osećaj krivice, veoma akutni osećaj krivice. Što je osoba koja je umrla bliže, to je akutniji osjećaj krivice. Zašto? “Da jesam, ne bih dozvolio da se dogodi ova nesreća. Da pokušam, da nađem doktore, da dobijem lijekove, ako, ako, ako...” - vrlo često voljeni optužuju sebe da su krivi za smrt. Ili osjećaj krivice zbog toga što „bio sam nepažljiv“, „nisam govorio“, „otišao sam“, „ostavio sam ga samog“ i tako dalje i tako dalje.
Inače, što je veoma važno, često bliski ljudi nakon smrti bliske ili ne tako bliske osobe imaju odjek straha i tjeskobe za svoje zdravlje i svoju budućnost. Često posmatram na konsultacijama kada osoba dođe i kaže da je imala napade panike, a vrlo često se u prošlosti, u bliskoj prošlosti takve osobe, javlja činjenica smrti bliskog ili ne baš bliskog rođaka. Na primjer, bake, djedovi, tetke, stričevi, rođaci, drugi rođaci, braća. Posebno, naravno, roditelji. Kada neko u porodici umre, a osoba koja ga je blisko poznavala učestvuje, kao blizu smrti, u tom gubitku, kao rezonancija nastaje strah za sopstveni život, za sopstveno zdravlje.
I vrlo često se taj strah, potisnuti strah pretvara u akutnu nesvjesnu anksioznost, koja se može razviti u komplekse simptoma kao što su napadi panike. Stoga je ovdje, u ovoj oblasti porodičnog iskustva, veoma važno izraziti brigu za svoje zdravlje. Ove reakcije su normalne. Ovo je normalna tuga. Napominjemo da je veoma važno shvatiti da vrlo često pojačani strahovi, anksioznost, napadi panike i depresija mogu biti posljedica smrti voljene osobe u bliskoj prošlosti.
Kako izraziti anksioznost? Uopšteno govoreći, sva osećanja koja osoba ima moraju biti izražena. Šta znači izraziti? To znači najmanje dvije stvari: prvo, prepoznati, biti svjestan, i drugo, izgovoriti ili izraziti na neki drugi način. Ali, barem, ako prepoznate anksioznost i ljutnju u sebi, možete ih prepoznati u sebi, ovo je prva vrlo važna činjenica, a drugo, možete o tome razgovarati. S kim i kako, kada to izraziti, kada to izreći, to mora odrediti situacija. Tome služe bliski ljudi i prijatelji.
Šta učiniti sa krivicom? Osećanje krivice je poseban posao. Ali moramo shvatiti da vrlo često, kada voljena osoba umre, imamo dijelom imaginarnu krivicu, neurotičnu krivicu, dijelom istinsku krivicu. I moramo razumjeti razliku između njih, ovo je rad sa specijalistom, ali to zahtijeva mnogo vremena. U svakom slučaju, u trenutku akutne tuge, vrlo je teško raditi sa osjećajem krivice, ili još bolje, ne isplati se.
Ovo oslikava vrijeme tuge, kada se tuga dotiče.
Prva faza, od dana do dva - ovo je šok i poricanje gubitka. Šta znači negirati gubitak? Na primjer, kada rođaci budu obaviješteni o smrti, oni u to ne vjeruju. Oni bukvalno ne veruju u to. Odnosno, počinju da se i dalje obraćaju lekarima i voljenima kako bi im oni potvrdili da to zapravo nije tako. Neki članovi porodice mogu ostati zaglavljeni u ovoj fazi poricanja gubitka dugi niz godina ili do kraja života. Znam žene koje ne vjeruju u smrt svog djeteta, na primjer, i nastavljaju da čuvaju sav namještaj u kući, stvari preminulog djeteta, održavajući za sebe sablasni iluzorni mit da će se dijete vratiti svojoj kući. , gdje njegove stvari čekaju, gdje njegove stvari čekaju sobu i sve ostalo.
Zaglaviti u ovoj fazi poricanja je veoma bolno i može dovesti do takve disfunkcije u porodici da se ona bukvalno može raspasti. Mnogi članovi porodice jednostavno će napustiti takvu porodicu, ne mogu više ostati u njoj, jer je nemoguće živjeti pored nekoga ko i dalje čeka davno umrlog, zatrpanog i okorjelog člana porodice.
Tokom prva sedmica, naravno, postoji iscrpljenost, jer je bila sahrana, bila je sahrana, bila je dženaza, sastanci, budnice i tako dalje. Ovdje je jako izražena emocionalna i fizička iscrpljenost porodice. I, naravno, ovdje trebate pokazati brigu prijateljima i poznanicima, voljenima i samim članovima porodice da je porodici potreban odmor, samoća, tišina, mir.
Dvije do pet sedmica, odnosno otprilike mjesec dana: mnogi članovi porodice se vraćaju svakodnevnom životu - poslu, normalnom načinu života, svojim poslovima koji su bili prekinuti sedmicu dana, nekome možda manje, nekome više. I tada najbliži više osećaju gubitak, jer su gosti otišli, a dalji rođaci su se vratili u svoje živote. Ostaje im ta praznina gubitka. I jače doživljavaju melanholiju, ljutnju i tugu. Šok prolazi, počinje vrijeme akutne tuge, koje može trajati jako dugo - od mjesec i po do tri mjeseca i počinje prijelazni stadijum melanholije i ljutnje.
Tri mjeseca i do godinu dana nastavlja se žaljenje, moglo bi se reći, osjećaj bespomoćnosti, regresivno ponašanje članova porodice. Na primjer, neko od članova porodice može se iznenada pretvoriti u nešto poput malog djeteta kojem je potrebna dodatna njega i nadzor. Možda će na nekoga više uticati. I neko će tražiti zamjenu za ovo ponašanje - neko ko će, takoreći, preuzeti funkciju pokojnika. To mogu biti različiti članovi porodice. Djeca zamjenjuju preminulog roditelja, roditelj se ponekad igra s preminulim djetetom i tako dalje. Odnosno, ovdje se dešavaju nevjerovatne avanture sa zamjenskim ponašanjem. Naravno, sa patološkim ponašanjem, sa ponašanjem koje unosi još veću disfunkciju u porodicu, pored same tuge.
Konačno se to dešava godišnjica. Ovo je veoma važan trenutak kada porodica, zapravo, ima priliku da proslavi ovu godišnjicu. Godišnjica je neki veoma važan događaj kada se privatna tuga uzdiže do porodične simboličke tuge, kada se vrši ritualna konzumacija. Odnosno, ovo je sećanje, ovo je bdenje, ovo je bogosluženje, ovo je molitva, ovo je odlazak na groblje, možda čak i u drugi grad, u drugu regiju. Ali, u svakom slučaju, rodbina se ponovo okuplja, a zajednička tuga ublažava tugu najbližih. Ako ne zapnete, jer često najbliži rođaci nisu spremni da se rastanu sa svojom tugom, nisu spremni da se rastanu sa svojom tugom.
Šta znači zaglaviti? Zaglavljivanje je kada porodica ne može preći određenu fazu tuge, a pojedinac je ne može preći. To znači da se ne vraća u svakodnevni život, on nastavlja da živi u patološkom životu, gdje njegovo psihičko stanje iznova i iznova uništava njegovo zdravlje.
konačno, od jedne i po do dvije godine Nakon gubitka, porodica ima priliku da se vrati u prethodni život. Naravno, starom, ali bez onog koji je zauvijek otišao. Odnosno, do ovog trenutka funkcije porodice su preraspodijeljene na ovaj ili onaj način. Struktura je ponovo došla do neke ravnoteže zbog novih uloga: uloge su zamijenjene, funkcije su preraspodijeljene, struktura je opet i dalje u nekoj vrsti ravnoteže. Naravno, u novoj ravnoteži.
Ako porodica izgubi nerođeno dijete, koje će biti specifične faze? Faze nisu iste. Tu ima i tuge i tu je veoma važno da majka i otac nerođenog djeteta zajedno dožive i prožive ovu tugu. Ovdje, po pravilu, ne učestvuju autsajderi, koji jednostavno nisu upoznati s tim. Stoga je ovdje veoma važno da roditelji ovog djeteta – majka i otac, muž i žena – da tu tugu dožive zajedno, ne odvojeno, već zajedno, kako bi sami sebi pomogli da prođu kroz ove faze. Ali donekle je slično gubitku djeteta, samo što nema kontakta, nema vizualnog pamćenja, slušnog pamćenja, empatije sa ovim djetetom. Ovdje je sve malo drugačije, a vrlo su bitne i okolnosti pod kojima je dijete umrlo. Ako su okolnosti nekako povezane sa životnim stilom para ili konkretno majke koja je nosila ovo dijete, onda će, naravno, postojati vrlo ozbiljan problem sa osjećajem krivice. A ako je postojao neki nepredviđeni problem sa zdravljem ili nečim drugim, onda će se javiti i osjećaj krivice zbog činjenice da nije sve urađeno, ili je od nečega ovisilo, može doći do međusobnih optužbi za nasljedstvo i tako dalje, postoji neke specifičnosti ovde.
Šta znači raditi sa tugom porodice i voljenih? Prije svega, važno je pomoći porodici da prođe sve faze. Kako? Svaka faza ima svoje simptome ponašanja. Recimo, u fazi melanholije i ljutnje veoma je važno pomoći bliskim sjećanjima na život pokojnika, proživljavajući cijeli njegov život, počevši od najranijih godina njegovog života, pregledavajući njegovu arhivu, njegove poslove, njegove fotografije. I u ovoj fazi se, inače, rađaju određeni mitovi, što nije loše, jer se tako porodica nosi sa tugom. Rađaju se određene ideje, nastaju neke memorijalne ideje za spomenik, sastavljanje albuma i tako dalje. Odnosno, ovdje ima mnogo vrlo važnih stvari koje vam pomažu da preživite. A ako neko pomogne porodici da preživi, to znači da sluša, sluša više puta isto o pokojniku - o tome kako je bio bolestan, kako je umro, o tome šta su članovi porodice doživljavali u tom trenutku, ovo je sve jako bitan.
Asistenti
Strogo govoreći, posao porodičnih asistenata, prijatelja, voljenih je da budu, da budu prisutni u porodici i da beskonačno slušaju ove priče, ta ponavljanja koja se s vremena na vrijeme mijenjaju, a to je dijelom i pomoć u prevazilaženju tuge. I, naravno, trebamo voditi računa o najmilijima koji proživljavaju tugu, da spavaju, jedu, opuštaju se i polako se vraćaju životu koji ih čeka.
Naravno, još jednom moram reći da je rad sa akutnom tugom, rad sa ljudima koji su doživjeli tešku situaciju ozbiljan posao, a počinje, prije svega, sredstvima samih pomagača. To jest, asistentima je potrebna dijagnoza, asistentima je potrebna obuka prije nego što je preuzmu. Naravno, ako je riječ o rođacima, njih niko ne pita. Rođaci se suočavaju sa tugom jer su rođaci, a nikako zato što su odlučili da pomognu. Ali ako su to volonteri, ako su to bliski poznanici, onda moraju shvatiti da mogu pomoći samo ako sami znaju regulirati svoje emocionalno ponašanje i sami mogu biti prilično emocionalno stabilni. I evo još jedne vrlo važne stvari: svako ko pomaže u akutnoj tuzi treba da prođe kurs izlječenja od praznovjerja i magije.
Pitanja
Postoji li rizik kada voljeni ne odu, a ostanu da podrže najtužnijeg člana porodice, da na taj način uspore proces tugovanja i, naprotiv, produže proces?
Ne, naprotiv. Ako se zadrže, ostanu u porodici u kojoj se dogodila smrt, pomažu u prevazilaženju tuge. Jer, opet kažem, život pokojnika se živi iznova, ponavlja, priča. Sve su to važni psihoterapijski rituali koji pomažu, a voljeni su upravo ljudi koji mogu pomoći porodici.
Kakva pomoć se može pružiti ako se u porodici pojavi supstitucijsko ponašanje?
Ako članovi porodice prihvate ovo zamjensko ponašanje i ne žele ga se otarasiti, teško da ima pomoći. Na primjer, često se dešava da se dijete rodi u roku od godinu-dvije nakon smrti nekog od članova porodice. A ponekad se zove po imenu pokojnika. Ili čak i više od toga, kao da se on postavlja da ga zamijeni, pogotovo ako je najstarije dijete umrlo, onda se mlađe koje se rodi postavlja kao da mu bude zamjenik. Ili ako je, na primjer, otac umro, najstarija kćerka preuzima funkciju oca kako bi majka i ostala djeca mogli zamijeniti oca.
Nažalost, u ovakvim slučajevima porodica ne želi da shvati ovu zaista patološku situaciju, jer je zadovoljna ovakvom situacijom. I vrlo često i sam „zamjenik“ i oni koji primaju ovu zamjensku pomoć mogu biti zadovoljni ovom situacijom. Ali kada su porodica ili ovi članovi porodice spremni da shvate šta im se dešava, onda im možete pomoći da shvate zašto se to dogodilo i šta se desilo u porodici u ovoj situaciji. Stoga nije uvijek moguće pomoći.
Ako je očigledno da je osoba zaglavljena u nekoj fazi tuge, ali to ne prepoznaje, kako da mu pomognem?
Ako osoba ne želi da napusti ovu fazu, ne može se negdje nasilno odvući. Ali barem možeš biti blizak i ne učestvovati u njegovim mitovima. Na primjer, majka, gledajući fotografiju svog sina, obraća mu se kao da je živ, pokušava s njim razgovarati, savjetovati se s njim. Niste obavezni da učestvujete u ovome. I možda nećete objasniti ili razotkriti svoju majku, ali ne možete učestvovati u ovom mitu. Možete potpuno trezveno i nedvosmisleno govoriti o osobi kao pokojniku, moliti se za njega, sjećati ga se i ne praviti se da i vi mislite da osoba nije mrtva. Ovo će već biti dovoljna pomoć. U svakom slučaju, osoba koja pati od takve zaglavljenosti može obratiti pažnju, može vas zamoliti za pomoć i možda će se osjećati bolje s vama. Ili će vas možda agresivno odgurnuti i otjerati. Ali barem bi imao priliku da sazna istinu od nekoga ko mu je blizak.
Moramo shvatiti da tamo gdje čovjek želi da bude prevaren, želi da živi u nestvarnom svijetu, želi da živi sa mitom, ne možemo ga uvjeriti, ne možemo ga natjerati da živi u stvarnosti. Ali mi sami, koji živimo u blizini, možemo nastaviti živjeti u stvarnosti, a da se ne poigravamo mitologijom drugog.
Pripremila Tamara Amelina
U njoj se naseli melanholija, vene i tužna je. Nemoguće je pronaći lijek koji će pomoći da se bol smiri. Najvjerovatnije, gubitak voljene osobe nikada neće biti zaboravljen, samo prekriven patinom vremena. Važno je znati kako ispravno doživjeti smrt voljene osobe na pravoslavni način, kako ne bi postala životno-potvrđujuća.
Naučni pristup
Mnogi ljudi, nakon što su izgubili voljenu osobu, obraćaju se psihologu ili psihoterapeutu da im pomogne da prebrode ovo teško vrijeme u životu. I to je sasvim normalno, jer često tuga postaje prepreka koja ne samo da onemogućava da nastavi normalno živjeti, već i tjera osobu na opasne radnje.
Tuga u ljudskom životu
Još u pretprošlom veku, psiholog Erich Lindemann identifikovao je simptome prirodne tuge, što je normalno za svaku osobu koja je doživjela gubitak. Ima nekoliko simptoma koji se mogu pojaviti jedan po jedan ili nekoliko odjednom:
- Fizički - suze, jecaji, nesvjestica, srčani udari itd. Osim toga, možete osjetiti prazninu u stomaku, grudima, opštu slabost i probleme s disanjem. Često osoba postaje ravnodušna ili, obrnuto, izuzetno razdražljiva i osjetljiva.
- Ponašanje - prekid govora, zbrka govora i svijesti, promjene u načinu govora. Počinje apatija, nedostatak apetita, gubi se samopouzdanje, osoba postaje amorfna.
- Emocionalno - prvi se javlja ljutnja na ono što se dogodilo, osoba počinje da traži nekoga ko će okriviti. Kasnije se ljutnja razvija u depresiju, a onda se pred pokojnikom javlja osjećaj krivice.
- Mogu se pojaviti i strah i tjeskoba za vlastitu budućnost. Ako se na vrijeme ne posavjetujete sa specijalistom, možete dozvoliti da se ovi „normalni“ simptomi pretvore u destruktivne.
Takođe, postoji naučno određeno vrijeme tugovanja. Tipično, porodice koje su izgubile člana iskustvo ovog puta, a podijeljeno je u nekoliko faza:
- Dan ili dva je prva faza koju karakteriše šok i poricanje. Rođaci u početku ne vjeruju izvještaju o gubitku, počinju tražiti potvrdu, sumnjaju na prevaru, doslovno poriču i ne vjeruju u ono što se dogodilo. Neki ljudi mogu ostati u ovoj fazi zauvijek i nikada ne prihvate gubitak, nastavljaju da zadržavaju stvari, okruženje i mit da je osoba živa.
- Prva sedmica je iscrpljujuća za sve, jer se sahrane i bđenja obično održavaju u to vrijeme. Porodica još ne može u potpunosti da shvati šta se dešava i često se ljudi kreću i rade stvari čisto mehanički.
- Sedmice od dve do pete – članovi porodice se vraćaju svojoj svakodnevnoj rutini. Počinju posao, škola i uobičajene aktivnosti. Sada se gubitak osjeća izuzetno akutno, jer je manja podrška nego u prethodnoj fazi. Melanholija i ljutnja se akutno ispoljavaju.
- Mjesec ili dva je faza akutne tuge, čije je vrijeme završetka različito za svakoga. Obično traje od 1,5 do 3 mjeseca.
- Od 3 mjeseca do 1 godine - faza žalosti, koju karakterizira osjećaj bespomoćnosti i apatije.
- Godišnjica je posljednja faza, koja kao da zaokružuje ciklus tuge. Prate ga bdenje, odlazak na groblje, naručivanje parastosa i drugi rituali koji pomažu prisjećanju na pokojnika i odavanju njegovog sjećanja.
O zagrobnom životu:
Glavni problem današnjice je strah od smrti. Ljudi se boje umrijeti ili izgubiti nekoga tko im je blizak. Preci savremenog pravoslavnog vernika odgajani su u ateizmu i nemaju ispravan koncept smrti, pa mnogi od njih ne mogu da se izbore sa tugom kada ona dođe.
Savjeti pravoslavne crkve nakon gubitka najmilijih
Na primjer, osoba može stalno sjediti na grobu pokojnika ili čak tamo prenoćiti, on čuva sve stvari i pokućstvo kao što je bilo za vrijeme života pokojnika; Ovo ima destruktivan učinak na pojedinca i nastaje zbog činjenice da osoba ne razumije šta se dogodilo i kako s tim živjeti.
Ovaj nesporazum je prožet praznovjerjem i javljaju se akutni problemi, često samoubilačke prirode. Rođenje, život i smrt su karike u jednom lancu i ova činjenica se ne može zanemariti.
Bitan! Neophodno je što prije shvatiti da je smrt neizbježna. I samo prihvatajući to, osoba će moći da se nosi sa gubitkom i ne dobije neurozu.
Neophodno je ukloniti sva praznovjerja sa sebe. Pravoslavlje nema veze sa kačenjem ogledala ili ostavljanjem čaše votke na grobu pokojnika. Ova praznovjerja izmišljaju ljudi koji su par puta u životu bili u hramu i pokušavaju da smrt pretvore u neku vrstu predstave u kojoj svaka radnja ima sveto značenje. U stvari, smrt ima samo jedno značenje - to je prijelaz iz ovozemaljskog života u vječnost. I važno je unapred razmisliti gde će čovek provesti ovu večnost da bi preispitao ceo svoj ovozemaljski život.
Ne možete izvlačiti nikakve zaključke i tražiti uzrok onoga što se dogodilo, a pogotovo ne možete reći takve stvari onima koji tuguju. Ne može se reći da je Bog uzeo dijete zbog grijeha roditelja ili da je oduzeo majku jer se dijete ponašalo neispravno. Ove riječi mogu traumatizirati osobu i zauvijek je odvratiti od crkve.
Ako si izgubio majku
Majka je važna osoba u svačijem životu. Važno je shvatiti da je za kršćane smrt privremeno razdvajanje, nakon čega će doći do dugo očekivanog susreta sa voljenima. Stoga, kada dođe vrijeme čovjeka, on odlazi k Ocu nebeskom i tamo će sresti svoje voljene.
Pošto ste izgubili svoju majku na ovoj zemlji, treba da zapamtite da ona nije nestala, već je samo prešla na drugi deo svog putovanja, završavajući svoju misiju ovde. A sada će se brinuti o svojoj djeci s neba i posredovati kod Boga za njih.
Savjet! Najbolji način da se nosite s ovim gubitkom je da provedete više vremena u crkvi i kućnim molitvama. Neophodno je naručiti pomen na liturgiji, parastos, kako bi se na dostojan način odao počast preminulom roditelju, kao i podijeliti milostinju kako bi se i ljudi molili za njega.
Kako se nositi sa smrću voljene osobe?
Ako ste izgubili muža
Žena koja je ostala sama doživljava sve faze tuge kroz koje prolaze svi ožalošćeni. Međutim, važno joj je da zapamti da nije ostavljena sama – uz nju je njen dragi Gospodin i On će joj pomoći da preživi sve poteškoće i iskušenja.
Ne treba da očajavaš, treba da shvatiš da Gospod ne daje više od tvojih snaga i da će ti sigurno pomoći u kušnjama koje šalje.
Ako je u porodici ostalo djece, onda se udovica mora okupiti i vratiti normalnom životu radi njih, kako bi im pomogla da prebrode ovaj gubitak. Obično se porodica vrati normalnom životu u roku od godinu dana, pa će udovica morati da preuzme dvostruku ulogu mame i tate kako bi njihova djeca mogla prebroditi gubitak i normalno živjeti.
Kako pomoći voljenoj osobi da se nosi sa tugom
Za čovjeka i cijelu porodicu veoma je važno da ima nekoga ko će mu pomoći da prebrodi sve faze tuge i vrati se normalnom životu, prihvati i preživi gubitak voljene osobe.
Molitve za upokojene:
- Molitva Svetom Arhanđelu Mihailu za preminule rođake
Šta znači pomoći porodici da prebrodi tugu? To, prije svega, znači proći sve ove faze tugovanja s njima. Kao što je apostol Pavle rekao: “Radujte se s onima koji se raduju i plačite s onima koji plaču” (Rim. 12:15).
Svaka faza tugovanja ima svoje simptome, pa je važno pratiti ponašanje ožalošćenog i spriječiti ga da postane opsjednut ili počini opasne i emocionalne radnje. Važno je pomoći porodici ili pojedincu da nađu način da se izbore sa gubitkom.
Osim toga, važno je pratiti osobu i pomoći joj da pređe iz faze melanholije i tuge u tugu i normalan život. Važno je osigurati da jede na vrijeme, da dovoljno spava, da se odmara i da se oslobodi melankolije. Ljudi često zaborave na sebe u svojoj tuzi, porodice počinju da se urušavaju zbog stalnog stresa u kojem se drže.
Bitan! Pomagači trebaju nježno voditi ožalošćene od uništenja do stvaranja, do Boga i pomoći im da se pomire s gubitkom.
protojerej Dmitrij Smirnov. Kako se nositi sa smrću voljenih osoba
Stara poslovica kaže da je podijeljena radost dvostruka radost, a podijeljena tuga je pola tuge. Psiholog u Pravoslavnom centru za kriznu psihologiju pri hramu Vaskrsenja Hristovog u br. Semjonovsko groblje Svetlana Furaeva govori kako pomoći ožalošćenoj osobi da podijeli svoju tugu.
Suočeni sa tugom drugih, mnogi žele ne samo da izraze saučešće, već da učine nešto da pomognu ožalošćenoj osobi, a vrlo često se susreću sa odbijanjem pomoći. Zašto se ovo dešava?
Činjenica je da osoba koja želi pomoći nije uvijek u stanju da „na licu mjesta“ utvrdi šta je tačno ožalošćenoj osobi trenutno potrebno. Stoga se odabrane strategije ponašanja često pokazuju neučinkovitima. Umjesto da shvati da bih mogao biti koristan, postoji ogorčenost što „ja sam svim srcem... a on (ona) je nezahvalan..."
I šta učiniti u takvoj situaciji?
Prije svega, pokažite osjetljivost. Pomoć se prihvata samo kada odgovara potrebama osobe kojoj je potrebna. Stoga je potrebno procijeniti stanje ožalošćenog, pokušati shvatiti šta mu je sada najpotrebnije - mir, razgovor, praktična pomoć u kućnim poslovima, samo sjedite pored njega i šutite ili pomozite da oduška suzama. Da bismo bolje razumjeli šta se dešava sa ožalošćenim, pogledajmo kako proces tugovanja izgleda tokom vremena.
prva faza - šok i poricanje gubitka. Čak i ako je pokojnik dugo bio bolestan, a prognoze ljekara razočaravajuće, poruka smrti je za većinu ljudi neočekivana. U stanju šoka, osoba kao da je zapanjena vijestima, djeluje „automatski“ i gubi potpuni kontakt sa sobom i svijetom oko sebe. Ljudi koji su iskusili ovo stanje opisuju ga kao "bilo je kao u snu", "kao da nije bilo sa mnom", "nisam ništa osjećao", "nisam vjerovao šta se dogodilo, nije istinito." Ova reakcija je uzrokovana najdubljim šokom od vijesti, a psiha uključuje svojevrsni mehanizam kočenja, štiteći osobu od teške duševne boli.
druga faza - ljutnje i ozlojeđenosti. Ožalošćena osoba „preigrava“ situaciju u svojoj glavi iznova i iznova, i što više razmišlja o svojoj nesreći, ima više pitanja. Gubitak se prihvata i realizuje, ali osoba ne može da se pomiri sa tim. U toku je potraga za razlozima onoga što se dogodilo i alternativnim pravcima djelovanja. Ogorčenost i ljutnja mogu biti usmjereni na sebe, sudbinu, Boga, doktore, rodbinu, prijatelje. Odluka „ko je kriv“ nije racionalna, već emotivna, što može dovesti do obostranog negodovanja u porodici.
Sljedeća faza - krivice i opsesivnih misli. Ožalošćena osoba počinje da misli da bi se smrt mogla sprečiti da se drugačije ponašao prema preminulom, postupao, mislio, govorio. Situacija se ponavlja u raznim verzijama. To su vrlo destruktivna osjećanja koja svakako treba prevladati.
Četvrta faza - patnje i depresije. Duševna patnja prati sve prethodne faze tuge, ali u ovoj fazi dostiže svoj vrhunac, zasjenjujući sva ostala osjećanja. Tuga će, poput valova, navaliti, a zatim se malo povući. I tokom ovog perioda osoba doživljava maksimalnu duševnu bol, ovo je „deveti talas“ tuge. Ljudi doživljavaju ovaj period na veoma različite načine. Neki ljudi postaju vrlo osjetljivi i puno plaču, dok drugi, naprotiv, pokušavaju ne pokazivati emocije i povući se u sebe. Pojavljuju se znaci depresije - apatija, depresija, osjećaj beznađa, osoba se osjeća bespomoćno, gubi se smisao života bez pokojnika. U ovoj fazi hronične bolesti se mogu pogoršati jer osoba prestane da brine o svojim potrebama. Postoje poremećaji u snu i budnosti, nedostatak apetita ili prekomjerna konzumacija hrane. U ovoj fazi, neki ožalošćeni počinju da zloupotrebljavaju alkohol ili droge.
Srećom, ovaj period se završava, a počinje sljedeći - usvajanje i reorganizacija. Dolazi do emocionalnog prihvatanja gubitka, osoba počinje da poboljšava svoj život u sadašnjosti. U ovoj fazi život (više ne bez pokojnika) vraća svoju vrijednost. Planovi za budućnost se preuređuju, pokojnik se u njima prestaje pojavljivati i pojavljuju se novi ciljevi. To uopšte ne znači da je pokojnik zaboravljen. Naprotiv, sjećanja na njega ne napuštaju ožalošćenu osobu, jednostavno se mijenja njihova emocionalna boja. Pokojniku je i dalje mjesto u srcu, ali sjećanja na njega ne vode u patnju, već su praćena tugom ili tugom. Često osoba nalazi podršku u sjećanjima na pokojnika.
Koliko dugo traju ovi periodi? I da li je moguće pomoći ožalošćenoj osobi da ih brže savlada?
Trajanje tuge je vrlo individualno. Proces tugovanja nije linearan, osoba se može vratiti u neku fazu i ponovo je doživjeti. Ali nema potrebe žuriti ožalošćenog. Ne tjeramo novorođenče da hoda ili učenika prvog razreda da rješava probleme iz kvantne fizike. U iskustvu tuge nije važnije njeno trajanje, već napredak koji se dešava kod osobe koja tuguje. Posebno sam odvojio vrijeme da pogledam faze tuge kako bih to pokazao sva osjećanja i reakcije na gubitak koji je doživjela ožalošćena osoba su normalna. Prihvatanje ovih osjećaja, njihovo razumijevanje i podrška ožalošćenoj osobi u svakoj fazi upravo je pomoć koja će pomoći u prevladavanju tuge. Vrlo je važno obratiti se specijalistima ako je osoba "zaglavljena" u nekoj fazi i nema pozitivne dinamike.
Šta ne biste trebali činiti da vam pomoć ne bi bila odbijena?
Jedna od najčešćih grešaka koje čine voljeni je nedostatak empatije. To se može manifestirati u raznim reakcijama - od nevoljkosti da se govori o pokojniku do savjeta da se "ojača i izdrži". To, po pravilu, nije zbog duhovne bešćutnosti voljenih, već zbog manifestacije psihološke odbrane. Uostalom, emocije drugih ljudi odražavaju se na stanje osobe, osim toga, voljeni također tuguju za pokojnikom, oni su također ranjivi u ovom trenutku.
Negativne su fraze poput „tamo mu je bolje“, „pa, istrošio se“, ako je osoba dugo bila ozbiljno bolesna i „sada će i vama biti lakše, nema potrebe da se brinete o vama“ uticaj na one koji tuguju.
Još jedna uobičajena greška je obezvređivanje gorčine gubitka upoređujući je sa gubicima drugih ljudi. „Moja baka je imala 80 godina i živela je srećno, ali ćerka mog komšije je umrla sa 25...“ itd. Tuga je individualna i ne postoji način da se upoređuje vrijednost gubitka.
Kada su emocije snažno izražene, nema potrebe razgovarati sa ožalošćenom osobom o tome kako se drugi osjećaju u vezi s tim. Ovo se odnosi i na individualne karakteristike tuge.
Ne biste trebali razgovarati sa ožalošćenom osobom o budućnosti, jer ona tuguje ovdje i sada. Štaviše, ne bi trebalo da slikate svetlu budućnost kada osoba doživljava jake emocije. "Još si mlad, udaćeš se", "rodićeš još jedno dete, imaćeš sve pred sobom." Takve "utjehe" mogu izazvati izljev bijesa i ozbiljno oštetiti veze.
Dakle, šta trebate učiniti da podržite osobu u tuzi?
Prvo, trebate namjesti se. Razgovarali smo o potrebi da se pokaže osjetljivost prema ožalošćenoj osobi. To je veoma važno. Pomoć je uvijek objektivna, odnosno usmjerena na nekoga. Nesklad između potreba ožalošćene osobe i razumijevanja osobe koja pomaže o tome šta je ispravno, a šta pogrešno, po pravilu komplikuje situaciju. Stoga morate biti intuitivni, imati dobar osjećaj za ono što može biti korisno. Tada dolazi do psihološkog prilagođavanja, počinje empatija. Naravno, intuitivni osjećaj ne bi trebao ometati trezveno razmišljanje i logiku, koji su posebno važni u kriznim situacijama.
drugo, treba ponuditi pomoć. Možda osoba u ovom trenutku ne želi da prihvati pomoć od bilo koga, ili želi da je podržava druga osoba. Možda jednostavno doživljava šok i trenutno nije u stanju procijeniti situaciju. Zbog toga ponuda pomoći mora biti specifična. Umesto „Kako mogu da vam pomognem?“, trebalo bi da pitate: „Trebaju li vam namirnice?“, „Želite li da čuvam decu?“, „Možda mogu da ostanem kod vas noću?“. Također ću napomenuti da su se u Rusiji do 90-ih godina principi odgoja djevojčica zasnivali na formiranju stila ponašanja „zaustavi konja u galopu, uđi u zapaljenu kolibu“. A sada te žene nisu u stanju da prihvate pomoć, ne zato što im nije potrebna, već zato što jednostavno ne razumiju i ne znaju kako to učiniti, a sama riječ „pomoć“ koja im je upućena može biti psihološki tabu . Samo izgovaranje "dopustite mi da pomognem" dovešće do nesporazuma. Ali specifična radnja koju je pomagač spreman učiniti može zaobići ovaj stereotip moći.
osim toga, ponuda pomoći mora biti stvarna. Ponudite nešto što zaista možete učiniti. Često se dešava da ožalošćena osoba odustane od svega samo da bi „sve vratila“, a to je jedino što ne može. Ne biste trebali slijediti vodstvo ožalošćene osobe okrećući se okultizmu i spiritualizmu. To će donijeti samo štetu, odvući dušu ožalošćene osobe u bazen, produžiti period tuge, gajeći iluzorne, nerealne nade.
Po mogućstvu ne ostavljajte nekoga da tuguje samog, budi s njim. Ako to nije moguće, pokušajte organizirati „prisustvo na daljinu“ koristeći moderne komunikacijske alate. Bolje je ako je to razgovor uživo. U razgovoru pokušajte da izbegnete opšta pitanja „kako ste?“, „Kako ste?“, zamenjujući ih konkretnim „jeste li mogli da spavate danas?“, „Šta ste jeli?“, „Jeste li plačeš li danas?" i tako dalje. Ovo će pomoći da se identifikuju problemi s kojima se ožalošćena osoba trenutno suočava i da se s njima izbori.
Veoma je važno da se prisilite slušaj ožalošćene. Ne samo ono što želite da čujete, već i sve što će reći osoba koja doživljava tugu. I morate puno reći onima koji tuguju. Izgovarajući svoje misli i osjećaje, oni proživljavaju svoju tugu, postepeno se oslobađajući patnje. Ponekad ne morate da odgovarate, pogotovo ako ne znate šta da kažete. Glavna stvar je biti iskren. Ne stvarajte tabu teme, dajte priliku da kažete sve što vam je na srcu.
Iskrenost prema ožalošćenoj osobi pomaže prihvati njega i njegovu tugu. Bezuslovno, kakva je osoba sada - slaba, ranjiva, nesrećna, ružna od iskustava. Potpuno. Nema potrebe da ga prisiljavate da bude jak, da suzdržavate suze ili da ga pokušavate oraspoložiti. Čovjek mora znati i osjećati da je drag svojim najmilijima i da je u takvom stanju da može tugovati i biti slab.
Treba budi strpljiv. Neki emocionalni izlivi ožalošćenog mogu biti usmjereni na ljude oko njega, a može doći do ispoljavanja ljutnje i iritacije prema živima. Ovo ponašanje je manifestacija nemoći da se promijeni situacija. Moramo imati razumijevanja za ovo. I, kao što smo već rekli, tuga nema privremenog karaktera s x granice. Ne možete „požuriti“ ožalošćene, niti ograničiti njihovo žaljenje na određeni period. Važnije je razumjeti ima li napretka ili ne.
Za one koji tuguju važno je kada sećanja na preminule se podržavaju i ohrabruju. Za to je potrebno vrijeme i strpljenje, jer će se sjećanja mnogo puta ponavljati, a sve na isto, izazivajući nove napade suza i tuge. Ali sjećanja su neophodna, ona pomažu da se prihvati situacija. Ponavljano reproducirana sjećanja postaju sve manje bolna, osoba počinje crpiti snagu iz njih da živi danas.
Neophodno pomoć tugujući prilagođavaju se novoj društvenoj i životnoj situaciji. Ne da za njega obavlja funkcije koje je pokojnik ranije obavljao, već da mu pomogne da nauči samostalno djelovati. U suprotnom, kada iz nekog razloga ne možete pomoći da nešto učinite, ožalošćena osoba će se ponovo osjećati nesrećnom, napuštenom, napuštenom i moguć je novi krug tuge.
Preporučljivo je probati unaprijed pripremite se za značajne datume za ožalošćenu osobu. Praznici, godišnjice - sve to izaziva nove emocije tuge, jer sada prolaze drugačije, bez pokojnika. Možda će samo misli o predstojećem datumu gurnuti ožalošćenu osobu u očaj. Bolje je da je neko sa ožalošćenom osobom ovih dana.
I, naravno, trebate pazite na svoje zdravlje, kako fizički tako i emocionalno. Uostalom, inače osoba neće moći u potpunosti pomoći drugome. U bolesti ili u periodima prezaposlenosti postajemo osjetljiviji, razdražljiviji i možemo slučajno ozlijediti već nesrećnu osobu. Ako postoji razumijevanje da sada nema dovoljno sredstava za podršku drugom, nema potrebe da ga izbjegavate, bolje je otvoreno, ali delikatno, objasniti da sada nema načina da se nastavi razgovor ili dođe. Kako biste spriječili da se ožalošćena osoba osjeća napušteno i uvrijeđeno, morate mu obećati sastanak ili telefonski poziv kada budete imali snage i zdravlja. I budite sigurni da održite ovo obećanje.
Velika podrška je pružena i onima koji pomažu i onima koji tuguju članci o tuzi objavljeno na našoj web stranici Memoriam.Ru. Nažalost, emocije koje ljudi doživljavaju u periodima akutne tuge ne dozvoljavaju im da shvate dobrobiti ovih materijala, ali oni koji žele pomoći svojim najmilijima mogu se nositi s čitanjem. Stranica već ima odgovore na sva pitanja koja se postavljaju kako ožalošćenima, tako i njihovim najmilijima. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako pomoći ožalošćenoj osobi? Kako pomoći duši čovjeka? Šta učiniti sa osjećajem krivice koji se javlja? Kako pomoći ožalošćenoj djeci? Na ova i mnoga druga pitanja odgovore daju svećenici, psiholozi, psihijatri, pravnici i ljudi koji su uspjeli pobijediti tugu. Neophodno je proučiti ove materijale i o njima ispričati ožalošćenima i ostalim članovima porodice. Iz iskustva vam mogu reći da je ovo vrlo efikasan lijek koji vam omogućava da “krenete naprijed” putem tuge.
Veoma moćan resurs u prevazilaženju tuge je duhovna pomoć voljene. Pod ovim riječima razumijemo ne implementaciju svega navedenog, već brigu o dušama pokojnika i onih koji su ostali. Ako u porodici postoji vjernik, može objasniti da ispovijedanje obreda nije samo počast tradiciji, već posebna briga za pokojnika.
Vjera je velika sila na putu prevladavanja tuge. Vjernik lakše savladava tugu, jer se njegova “slika svijeta” ne završava smrću. U svim religijama molitve za mrtve i djela milosrđa smatraju se dobrim i za onoga koji je otišao i za onoga koji to čini ovdje. Ako porodica nije religiozna, potrebno je kontaktirati službenike vjerske denominacije koja je tradicionalna za ovu nacionalnost. On treba da postavi sva pitanja koja su ožalošćeni akumulirali, kao i da otkrije šta može pomoći duši preminule osobe. Počevši od izvođenja rituala, ožalošćena osoba postepeno može shvatiti misteriju života i smrti, a to iz iskustva pomaže da se izbori sa krizom tuge. Takva briga za preminule, pa čak i ako je dopunjena pomoći onima koji su sada slabiji (čak i ako je to samo milostinja prosjaku), jača ožalošćenog, daje mu snagu za život i mijenja kvalitetu njegov zivot.
I na rastanku želim da kažem sledeće. Možete beskrajno davati savjete o tome šta je ispravno, a šta pogrešno. Ali jedinu ispravnu liniju ponašanja sa ožalošćenom osobom može predložiti samo otvoreno srce i iskrena želja da bude koristan. Svima koji sada pokušavaju da pomognu svojim najmilijima želim snagu i strpljenje. Trebat će vam ih puno, ali rezultat je vrijedan truda.
Najviša mudrost je u prihvatanju smrti. Važno je shvatiti da život ne prestaje. Svi smo mi besmrtni. Naša smrt je tragedija samo za naše najmilije Mihaila Prišvina
Smrt je tabu tema u našem društvu. Ne pričaju o tome i pokušavaju ni da ne razmišljaju o tome. Ali to ne mijenja prirodni tok stvari: prije ili kasnije tuga dolazi u svaku porodicu. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako prihvatiti činjenicu da ga nema i da se nikada neće vratiti? Sve se komplikuje negativnim stavom društva prema smrti i izbjegavanjem teme. Čovjek ostaje sam sa svojom nesrećom, izbjegava se jer ga je nemoguće utješiti, a ranu je prelako otvoriti.
Tugovanje kao način da se nosite sa napadima očaja
Različite kulture imaju načine da se nose sa tugom na odgovarajući način. U našoj tradiciji to su bili ožalošćeni. Njihov zadatak je bio da ponavljaju određene ritualne tekstove. Ove riječi su najmilije pokojnika izvukle iz omamljenosti i natjerale ih da neutješno jecaju. U narodnom predanju postoji niz pjesama koje se zovu pjevanje, naricanje i zavijanje.
Ritualni oblici doživljavanja tuge su stvar prošlosti. Danas se smatra gotovo nepristojnim plakati nad kovčegom, dugo patiti nakon gubitka. S jedne strane, pomaže da se "spasi obraz" i brzo uđe u uobičajeni ritam života. S druge strane, to može imati opasne posljedice.
Neproživljena tuga ostavlja dubok trag, a njen odjek može uticati na ostatak vašeg života, čineći da vam porodica i prijatelji budu najbolja podrška i podrška u teškim trenucima. Vrijedi smisliti kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe.
Faze tuge nakon žalosti
Ponekad se drugima čini da osoba postepeno poludi nakon gubitka voljene osobe. Ovo je pogrešno. U stvari, tuga ima određene faze. Glavna stvar je da se osoba ne „zaglavi“ ni u jednom od njih. Morate shvatiti kako se ljudi osjećaju u različito vrijeme.
Postoje sljedeće faze tugovanja:
1 Utrnulost. Prva reakcija na gubitak voljene osobe je šok. Osoba se emocionalno zamrzne, nije u stanju da shvati šta se dogodilo. Izvana, ovo može izgledati kao odvojenost ili, obrnuto, kao iritantna aktivnost. U oba slučaja reakcija je normalna. Ako osoba stalno plače, to je dobro, jer može da ispusti svoja osjećanja. Ako se činite ravnodušnim i nesposobnim za emocije, trebali biste pomoći: pustite ga da progovori, zaplače.2 Poricanje. Čovek je svestan činjenice smrti, ali ne može da se pomiri sa njom. Stoga su moguće čudne reakcije: čini se da je pokojnik u blizini; voljeni mogu čuti njegov glas, primijetiti neshvatljive pojave i pripisati ih utjecaju nemirne duše.U pravoslavlju postoji period od 9 dana prije sahrane. U tom periodu traje šok za rodbinu preminulog. Važno je biti tu i podržati osobu koja tuguje.
3 Prihvatanje. Prije ili kasnije osoba prihvati gubitak. Ovo je dug proces koji može trajati i do šest mjeseci. Pojavljuje se osjećaj krivice, pojavljuju se znaci emocionalne iscrpljenosti, gubitka snage i nevoljkosti za životom. Može doći do agresije prema preminulom, ljutnje zbog napuštanja voljenih.40 dana nakon smrti važan je datum u vjerskim tradicijama. Sa psihološke tačke gledišta, potrebno je oko 40 dana da se prođe kroz fazu poricanja. Ako želite da razgovarate sa pokojnikom, plačite, ne mešajte se. Porodica i prijatelji treba da podstiču komunikaciju o smrti i izbegavaju suze.
4 Ublažavanje bola. Tokom godine, bol se postepeno smanjuje. Tuga se povlači, a osoba se navikava na novi način života, sklapa prijateljstva i nosi se sa funkcijama pokojnika. Još se sjeća gubitka, ponekad mu nedostaje, ali već ima potpunu kontrolu nad sobom.Ako faza prihvatanja prođe dobro, osoba uči da živi bez pokojnika. Ponekad i dalje sanja, ali češće kao stanovnik drugog svijeta. Važno je pomoći ožalošćenoj osobi da ne zaglavi tražeći nekoga koga bi okrivio.
5 Ponavljanje svih faza. Prva godišnjica smrti slavi se u obliku bdenja, a voljeni ponovo doživljavaju gorčinu gubitka, ali manje akutno. Tokom druge godine, napadi bola se mogu ponoviti, ali sa njima postaje lakše izaći na kraj.Ako su sjećanja još uvijek nepodnošljivo bolna, ovo je alarmantan znak za koji se ima smisla prijaviti.
Svaki tugnik prolazi kroz svih 5 faza, ali reakcije na bol mogu se jako razlikovati. Ako smrt nastupi nakon duže bolesti, porodica i prijatelji lakše se nose sa nesrećom.
Ali kako se nositi sa iznenadnom smrću voljene osobe? Proći će dosta vremena da se prihvate činjenice, pomire i prestanu tražiti krivci. Ako je to teško učiniti sami, a podrška porodice nije dovoljna, potražite psihološku pomoć.
Suprotno uvriježenom mišljenju, muškarci se sve gore i duže nose s bolom gubitka. U našem društvu odnos prema muškim suzama je negativan. Smatraju se znakom slabosti. Ako muškarac dozvoli sebi da plače u javnosti, drugi će to shvatiti kao nezrelost, iako su takve reakcije za ženu opravdane. Stoga jači spol mora suzdržati tugu, što otežava život s njom. Rođaci bi trebali pokazati maksimalnu taktičnost i delikatnost.
Bolnost gubitka može zavisiti od različitih faktora: pola, starosti preminulog, stepena bliskosti sa njim i psihičkih karakteristika ožalošćene osobe. Stoga je smrt roditelja najbolnija. Duga i nepodnošljiva bol muči ljude koji moraju da sahranjuju sopstvenu decu. Toliko je jak da tuga može trajati godinama.
Nemoguće je ublažiti bol gubitka, ali možete proći kroz sve faze tuge i naučiti je upravljati. U mnogim slučajevima je preporučljiva konsultacija sa specijalistom. Djetetu koje je doživjelo smrt voljene osobe svakako je potrebna psihološka pomoć. Glavni savjet koji se može dati je da se ljubazno sećate pokojnika. Nije uzalud da pravoslavlje ima tradiciju da se o pokojniku govori ili dobro ili ništa.
Neka vaša preminula voljena osoba ostane vrijedna svakog poštovanja u vašem sjećanju. Ako bol zbog gubitka muči vašeg rođaka ili prijatelja, nemojte se bojati razgovarati s njim o pokojniku. Navedite da je pokojnik bio dostojna osoba, istaknite njegove dobre osobine. To može dovesti do pojave cijele porodice, što će se pozitivno odraziti na cijelu porodicu u cjelini, promovira visoko samopoštovanje i brižniji odnos prema rođacima.
