Ako ti nedostaje osoba. Kako se nositi sa nedostatkom

Tokom radne sedmice mnogi od nas sanjaju o vikendu, zamišljajući kako ćemo ležati u krevetu i ništa ne raditi. Kada stignu dugo očekivani sati odmora, dosada može pokvariti besposlen provod. Pročitajte naš članak o tome koliko je ovo stanje opasno za ljude i do čega može dovesti.

Dosada i ko je tome podložan

Prema Velikom enciklopedijski rečnik, „dosada je vrsta negativno obojene emocije; pasivno mentalno stanje“karakteriziraju ga smanjena aktivnost, sve veća iritacija, nedostatak interesa za bilo koju aktivnost, okolni svijet i druge ljude.”

Unatoč činjenici da su se ljudi počeli dosađivati ​​mnogo prije našeg pojavljivanja, sama riječ "dosada" pojavila se, na primjer, u engleskom leksikonu, relativno nedavno - 1852. godine. poznati pisac Charles Dickens u svom romanu Bleak House, u kojem je govorio o životu Milady Dedlock - žene koja "umire od dosade" u svom braku.

“Milady Dedlock, koja je osvojila svoj mali svijet (udavši se za bogataša 20 godina starijeg od nje – prim. urednika), ne samo da nije lila suze, već kao da se smrzavala. Umorna samokontrola, ravnodušnost zasićenosti, takva smirenost umora da ga nikakvi interesi ili zadovoljstva ne mogu pokrenuti - to su pobjednički trofeji ove žene. Ona se besprekorno nosi. Da je sutra odnesu u raj, verovatno bi otišla tamo a da ne izrazi ni najmanje oduševljenje”, napisao je autor Bleak House.

Kasnije su se potvrdili simptomi dosade koje je opisao Dikens Naučno istraživanje. Jedan od prvih naučnika koji je pokazao interesovanje za melanholiju bio je Džon Istvud, psiholog sa Univerziteta York u Torontu (Kanada).

Godine 2012. on i njegove kolege pokušali su naučno definirati dosadu. Studija objavljeno na web stranici Američkog psihološkog udruženja (APA).

Stručnjaci su proučili mnoge teorije i obavili stotine intervjua kako bi saznali kako se ljudi točno osjećaju kada im je dosadno. Kao rezultat toga, psiholozi su zaključili da je dosada usko povezana s našom pažnjom.

“Čovjeku postaje dosadno u trenutku kada ne može koncentrirati pažnju na nešto. Kao rezultat toga, on jednostavno nema šta da radi”, kaže Eastwood.

Prema psihologu, smrtnoj melanholiji su posebno podložna dva jasno definisana tipa ličnosti, dvije suprotnosti:

1. Ljudi koji su impulzivni po prirodi stalno traže nove emocije. Izmjereni protok Svakodnevni život njima izgleda previše bljutavo. " Svijet nisu dovoljno stimulisani”, kaže Eastwood.
2. Pokušavajući da se izoluju od opasnosti, sumnjivi ljudi mogu da se zaključaju kod kuće i ne rade ništa. „Oni se povlače jer su previše osetljivi na bol“, kaže naučnik.

Zašto je dosada opasna?

Nije teško pretpostaviti da dosada nije najprijatnija stvar ljudska emocija. Naučnici dodaju da to ljude vodi u samouništenje. Inače, tokom jednog od istraživanja, u kojem je učestvovala grupa južnoafričkih tinejdžera, pokazalo se da je dosada glavni razlog zloupotreba alkohola, duvana i marihuane.

Naučnici sa Univerzitetskog koledža u Londonu su tokom 10 godina posmatrali živote 18 hiljada zvaničnika starosti od 20 do 64 godine. Pokazalo se da su oni kojima je bilo dosadno na poslu imali 30% veći rizik od smrti u naredne tri godine. To je zbog činjenice da su ljudi koji nisu imali šta da rade često pravili pauzu za pušenje, stalno nešto žvakali i malo se kretali. Sve to, kako napominju stručnjaci, direktno utiče na povećanje pritiska, pojavu kardiovaskularne bolesti i pojavu gojaznosti.

Da li je zdravo biti dosadno?

“Upoznao sam mnogo ljudi koji su sposobni da dosade ljudima, ali Sandi Mann se profesionalno bavi ovim zanatom”, napisao je u svom članak“Zelena melanholija... Koje su štete i koristi od dosade” novinar BBC-ja David Robson.

Riječ je o istraživanju britanskog psihologa, autora knjige “Hacking Psychology”, Sandija Manna sa Univerziteta Central Lancashire (UK). Svim volonterima koji su dolazili u njenu laboratoriju davala je monoton rad, na primjer, zamolila ih je da prepišu duga lista brojevi telefona. Učesnici eksperimenta su se po pravilu dobro nosili sa zadacima, ali su to radili nevoljko, neprestano se vrpoljeći u stolicama, zijevajući i bacajući pogled na sat.

Ima li koristi od ove patnje?

Napomenimo da učesnicima eksperimenta nije bilo uzalud dosadno. Tokom dugogodišnjeg istraživanja i posmatranja, Mann je otkrio da dosada može biti i opasno i štetno stanje uma koje ima negativan uticaj na ljudsko zdravlje i pokretač napretka.

Prije nego što je volonterima dao zadatak, Mann ih je zamolio da urade test koji je uključivao pitanja o bočnom razmišljanju. Po završetku rada, volonteri su zamoljeni da ponovo odgovore na ista pitanja. Iznenađujuće, učinak učesnika se poboljšao. Psihologinja sugerira da je rutina pomogla da misli teku u voljnom smjeru, što je doprinijelo razvoju asocijativnog i kreativnog mišljenja.

"Ako nema vanjskih podražaja, tražimo unutrašnje - počinjemo razmišljati o različitim stvarima", objašnjava Mann rezultate eksperimenta. - Razvija maštu. Idemo dalje od uobičajenih granica i razmišljamo izvan okvira”, zaključuje ona.

Istraživanja drugih naučnika samo potvrđuju Mannove zaključke.

Konkretno, profesorica psihologije sa Univerziteta Pensilvanije (SAD) Angela Duckworth vjeruje da je dosada, kao i druge emocije, nastala kao rezultat ljudskog evolucijskog razvoja za određenu svrhu. Na primjer, strah i anksioznost su bili neophodni za preživljavanje, a dosada za razvoj mentalnog mišljenja. Bez toga bismo, smatra Duckworth, ponavljali iste radnje iznova i iznova. A dosada nas tjera da idemo dalje, težimo nečemu zanimljivom, naučimo nešto novo.

Da li je moguće naviknuti se na dosadu i zavoleti je?

S obzirom na to da dosada može biti pokretač napretka, Mann savjetuje da je prihvatite s radošću.

“Umjesto da mi bude dosadno u saobraćajnoj gužvi, uključim muziku i razmišljam o nečemu ometenom. Znam da je dobro za mene. Dozvoljavam i svojoj djeci da se dosađuju: to im pomaže da razviju kreativne vještine”, kaže ona.

Zauzvrat, kanadski psiholog John Eastwood sa Univerziteta York snažno sumnja u prednosti dosade, ali u isto vrijeme priznaje da je ipak ne treba otjerati ni po koju cijenu.

“Ovaj osjećaj je toliko neprijatan da ljudi pokušavaju da ga se odmah riješe. Neću se uključiti u ovaj rat protiv dosade i tražiti neke recepte protiv nje, jer treba da slušamo ovu emociju i shvatimo šta nam tijelo pokušava reći - kaže naučnik.

Lijek za dosadu

Prema naučnicima, dosada je povezana sa lutanjem uma – kada je ljudima dosadno, oni postaju uronjeni u svoje misli, zbog čega se osjećaju još više dosadno. Iz istog razloga, počinjemo se osjećati tužno kada smo sami, sami sa svojim mislima. Stručnjaci vjeruju da ćete biti zauzeti nečim najbolji način osloboditi se dosade.

“Po prirodi je važno da čovjek osjeća da ima uticaj na svijet i da mu okruženje odgovara. Značajno je kao svetlost Svježi zrak i hranu”, rekao je Eastwood.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Pisac Paul Hudson razbija stereotipe na komadiće i stavlja sve u perspektivu o “nedostajanju” nekoga!

Jesu li ljudi uopće sposobni da se dosađuju? Ili nam jednostavno nedostaju sjećanja na određene ljude? Možda nam nedostaju osjećaji koje smo osjećali kada smo bili blizu određene osobe? Pokušajmo sada zajedno riješiti ovaj problem.

Možda mislite da je nedostajanje nekoga i nedostajanje uspomena na nekoga ista stvar, ali u stvarnosti to je daleko od slučaja. Da budemo iskreni, skoro da nismo u stanju da volimo nekoga onakvim kakav on zaista jeste. Da, a možda i nedostaje ova osoba.

U stvari, mi volimo i cijenimo ljude ne onakvima kakvi jesu, već onakvima kakvima ih možemo zamisliti – što, pak, ovisi o tome koliko ih dobro poznajemo. I iako nas takvo objašnjenje ne može umiriti, ono ipak daje povoda za razmišljanje našem umu: „zašto su naše emocije, a posebno osjećaj ljubavi, ponekad tako promjenjivi“?

Ljudi moraju donijeti svoje zaključke nakon komunikacije s drugim ljudima. To je u našoj prirodi i malo je vjerovatno da ćemo to ikada moći promijeniti. I kada donosimo zaključke o drugoj osobi, mi na taj način stvaramo u svom umu skup ideja o toj osobi. I kako se naš odnos s njim razvija, mi postepeno prilagođavamo ove ideje u pravom trenutku za nas.

Međutim, ponekad se dogodi da u određenim životnim okolnostima naše ideje o toj osobi nemaju mnogo zajedničkog sa stvarnošću - a to često dovodi do toga da, nakon što smo postigli pažnju predmeta naše ljubavi, ubrzo postanemo hladni prema njemu.

Prestajemo da volimo osobu za koju smo mislili da poznajemo iznutra i spolja, upravo zato što smo suočeni sa realnošću, a ne sa svojom fantazijom, a to je daleko od iste stvari. Ljudi prenose informacije o drugim ljudima kroz prizmu svoje percepcije - zato nam sjećanja na određenu osobu mogu dati iskrivljenu predstavu o njoj. I „oživljavanjem“ ovih sjećanja unosimo u njih dodatnu deformaciju. Ljudi su veoma, veoma kompleksne osobe.

Ponekad ga naša sjećanja na osobu zarobe onakvim kakav zaista jeste - ili barem kakav je nekada bio. Ali u duši smo svi mi nepopravljivi romantičari.

Radije se sjećamo osjećaja koje doživljavamo u prisustvu ove ili one osobe, umjesto da se prisjećamo samih događaja.

Svoju pažnju usmjeravamo na jake (i obično ugodne) emocije, dozvoljavajući im da zamagljuju naše sjećanje na tu osobu.

Ali dešava se i da se uopšte ne varamo. Ponekad zaista imamo sve razloge da nam neko nedostaje. Nažalost, suprotno je jednako vjerovatno. Vrlo je moguće da ono što vam nedostaje nije određena osoba, već idealna slika te osobe u vašem umu. Ova osoba bi vam praktički mogla obrisati noge, ali čim prođe par godina, pamtićete samo dobre stvari. Ovo je zaštitna funkcija našeg pamćenja.

Nedostaje ti blizu voljen, i to je sasvim razumljivo. Ljudi ne vole da budu sami. Da, neki od nas su bolji u tome od drugih, ali samo iz nužde, a ne iz nužde. po volji. Nema ljudi koji dobrovoljno biraju usamljenost - osim ako, naravno, nisu psihički normalni.

Da, svi volimo da budemo sami s vremena na vreme - ali samo s vremena na vreme. Prije ili kasnije postanemo previše tužni i usamljeni i počinjemo tražiti barem nekoga s kim bismo mogli podijeliti svoje živote. To je prirodno i toga se ne treba stidjeti. Ali ono čega treba da se stidimo je čežnja za ljudima koji su se prema nama ponašali na potpuno neprikladan način. Da, u posebnim prilikama (na primjer, na rođendanu) mogli su se ponašati nevjerovatno lijepo prema nama, ali ovih posebnih prilika nije bilo toliko. Jer inače se ne bi morali zvati "posebni slučajevi", zar ne?!

Dakle, ako čeznete za nekim ko vas je stalno povrijedio jer mu nije stalo do vas, duboko udahnite, odmaknite se i pokušajte sagledati stvari realno, a da u duši ne ostavljate ljutnju ili fantaziju. samo konkretne činjenice. Jednostavno ne možete sebi priuštiti da krotko podnosite sve ludosti ljudi koji vas iskorištavaju i tretiraju gore nego što zaslužujete. Jednostavno ne možete - to je sve.

Ova osoba vam nedostaje samo kada ste sami. Ali zapravo postoji vrlo jednostavan način da se vidi razlika između prave ljubavi i svega ostalog što je pogrešno. A, ako se ljudi osećaju kao da im nedostaje neko iz prošlosti, onda su najverovatnije tužni ili usamljeni i ništa više, pa nemojmo da sebi komplikujemo život i tražimo nove razloge za radost!?!

U onim trenucima kada želimo da se oslonimo na nekoga, a nema nikoga u blizini, neminovno gledamo u svoju prošlost. Ali ovo nije ljubav. Ovo je grčevito hvatanje za slamku u pokušaju da ostane na krovu. Kada dostignemo lošu tačku u životu, ne želimo da budemo sami - jer ako je neko sa nama, biće mnogo lakše podneti nedaće. Svi smo mi ljudi i stoga težimo da pojednostavimo svoje živote. Ali nije Prava ljubav. To je usamljenost koja nam igra na živce. To je ono što do maksimuma izokreće našu maštu, hraneći naša sjećanja lažnim osjećajima, koji se uglavnom sastoje od prilično uređene stvarnosti.

Ako vam neko nedostaje samo kada vam život propada, nemojte se zavaravati. U stvari, ova osoba vam uopšte nije potrebna. Ali s druge strane, ako vas misli o njemu ne napuštaju ni u najvećoj mjeri srećni trenuci- pa, čestitam, ova osoba je zaista vrijedna nestanka. Ako u ovom trenutku, gledajući sebe spolja, pre svega pomislite “Oh, kad bih samo mogao da podelim ovaj trenutak sa ovom osobom”... pa, onda nema sumnje – zaista ga volite. Na kraju krajeva, čak ni sama osoba nije ta koja vam nedostaje. Nedostajete sami – onakvi kakvi ste bili u društvu ove osobe.

Kada se osvrnemo i prisjetimo se onih koje smo nekada voljeli, stvari koje smo zajedno iskusili i uspomena koje smo dijelili... mi se zapravo sjećamo sebe. Onakvi kakvi smo bili kada smo bili zajedno.

Ljudi su izuzetno egocentrični. To je naša priroda. A pošto ne možemo ništa da uradimo povodom toga, vredi to prihvatiti - barem u svrhu boljeg razumevanja sebe. Ne sjećamo se osobe koju smo nekada voljeli jer je to jednostavno nemoguće. Na kraju krajeva, nikada se ne bavimo direktno ljudima oko nas. Mi smo u interakciji sa našim idejama o tim ljudima. I ove ideje su izuzetno promjenjive. Sasvim smo sposobni, popevši se u dubinu sopstvenog pamćenja, da promenimo način na koji doživljavamo ljude oko sebe, kao i osećanja koja doživljavamo prema njima.

Ali kako god bilo, ostaje činjenica: one stvari i ljudi koje smatramo najvažnijima su upravo one stvari i ljudi koji su imali najveći utjecaj na nas i naše živote. Ali to je upravo ono što većina ljudi zaboravlja: ne sećamo se samih ljudi, već kako su uticali na nas. Da, sjećamo se njihovih postupaka koji su izazvali određene emocije, ali zapravo nas gotovo uvijek zanima rezultat (te emocije), a ne ono što je izazvalo.

Tako ispada da nam ne nedostaje čak ni sama osoba, već stvarnost u kojoj smo se našli zahvaljujući njegovom prisustvu. Nedostaje nam kako smo se osjećali i ko smo bili kada smo bili sa ovim ljudima. I to s dobrim razlogom – ipak, oni „mi“ koji nam nedostaju bili smo mnogo bolji od nas sada, jer smo sada usamljeni, ali prije nije bilo tako.

Naravno, ovo bi mogao biti samo osjećaj nostalgije, ali kako god bilo, to je upravo stvarnost u kojoj živimo – htjeli mi to ili ne. Ljudi su zaista sposobni voljeti istu osobu “dok ih smrt ne rastavi”. Sposobni smo da čeznemo za njim i sasvim smo sposobni da shvatimo šta smo izgubili kada smo se rastali. Ali nisu svi ljudi za kojima čeznemo zaista takvi.

Mnogo češće trošimo svoje vrijeme, energiju i emocije na ljude koji ne zaslužuju našu pažnju. Naučite razlikovati stvarnu čežnju za osobom bez koje vam život nije sladak, od nostalgije prošli dani- i vaš život će se sigurno promijeniti na bolje.

Jedan od najčešćih razloga zašto ljudima nedostaju ne samo drugi ljudi, već i mjesta i stvari je navika. Ovako je ljudska psiha dizajnirana da teži stabilnosti. Dakle, kada se čovjek sa nekim viđa svaki dan ili redovno, komunicira s njim, provodi vrijeme zajedno, navikne se na to. A ako je iz nekog razloga ova komunikacija prekinuta na duže vrijeme ili je potpuno prekinuta, dogodi se nešto poput povlačenja, osoba osjeća prazninu u sebi - uostalom, ovaj prostor je ranije neko zauzeo.

Ljudi, posebno oni koji su skloni vezivanju, mogu se neko vrijeme osjećati neumjesno i čak im nedostajati kolege koje nisu voljeli, ali ih onda rado zaborave. Ovo pokazuje da ne morate imati ljubav ili naklonost da bi vam neko nedostajao.

Osim toga, komunikacija s drugim ljudima često pomaže da se ne osjećate usamljeno. Osoba koja je navikla s nekim dijeliti detalje svog života i iskustva, čak i kada je sama sa sobom, može mentalno voditi dijaloge s njim. U slučaju iznenadne razdvojenosti, može se iznenada osjećati usamljeno.

Posvećenost različitosti

Drugi razlog je taj što ljudi međusobno dopunjuju i ispunjavaju živote različitim stvarima koje samo oni mogu donijeti, zbog svoje individualnosti. Svi različito razmišljaju i ponašaju se, i koliko god dvije osobe bile slične, dvije osobe nisu iste. Stoga je prirodno propustiti novost i raznolikost, nepredvidljivost koju drugi oživljavaju.

Ljubav ili ovisnost

I na kraju, ono što vam dosadi jeste osećaj duboke bliskosti sa nekim i ljubavi – prema detetu, roditelju, bratu ili sestri, supružniku, prijatelju, tj. kada je osoba dio tuđeg života i jedan od faktora lične sreće. U takvim slučajevima ljudi žele da znaju gde su njihovi najmiliji, kako provode vreme, žele da im pruže brigu i dobiju je zauzvrat.

Međutim, takva osećanja ne treba mešati sa zavisnošću od nekoga. U ovom slučaju, osoba je sebična i u većoj meri misli o sebi. Kada mu je dosadno, on se osjeća inferiorno i brine kako to razdvajanje utiče na njega, dok ga mnogo manje brine kako je predmet njegove naklonosti. Takva osoba može postati dosadna zbog svog posesivnog instinkta.

Osećaj odvojenosti od voljene osobe može izazvati intenzivnu emocionalnu nevolju, ali ljudi to nisu uvek u stanju da izraze rečima. Najčešće za to postoje određeni razlozi.

Zašto ljudi ćute o svojim osećanjima?

Ljudi imaju različitu osjetljivost na određene životne situacije, od kojih je jedno razdvajanje. Čak i ako vam neko blizak jako nedostaje, možda neće osjećati isto prema vama. Možda je razlog i vrijeme tokom kojeg se niste vidjeli. Neki ljudi počinju da se dosađuju odmah nakon raskida, dok drugi počinju da se dosađuju nakon nekoliko dana, nedelja ili čak godina.

Ponekad činjenica da neko vama blizak ne doživljava osjećaj odvojenosti ili odlučuje da ih ne izrazi riječima zapravo znači da nema recipročna osjećanja prema vama. Možda će vam duga razdvojenost pomoći da saznate šta on zaista osjeća prema vama. Međutim, ne treba donositi ishitrene zaključke, jer razlog za takvo ponašanje može biti drugačiji.

Neki ljudi su sramežljivi i teški za komunikaciju, pa čak i ako nekoj osobi nedostajete, možda joj je jednostavno neugodno to priznati. Možda još niste dovoljno bliski da jedno drugom kažete tako senzualne riječi. Nakon nekog vremena, kada se bolje upoznate, moći ćete da komunicirate na bilo koju temu, uključujući i zajednička osjećanja.

U nekim situacijama, osoba jednostavno neće imati priliku da vas kontaktira i kaže “Nedostaješ mi”. Možda mu je ponestalo sredstava na telefonu ili je Internet isključen zbog neplaćanja. Neki mogu upasti teške situacije na poslu ili u školi, kada morate naporno raditi. U ovom slučaju, apsolutno ne ostaje vremena za razgovor. Ako znate da voljenoj osobi tako stoje stvari, imajte razumijevanja i sačekajte malo. S vremenom će vas sigurno kontaktirati i reći da ste mu jako nedostajali.

Preuzmi kontrolu nad situacijom

Moguće je da je u vašem slučaju sve obrnuto - i sami imate poteškoća da kažete „nedostaje mi“ voljena osoba, na primjer, iz nekog od gore opisanih razloga. Ako cijenite svoju vezu, ne biste trebali zadržavati ta osjećanja za sebe. Recite nekome do koga vam je stalo na bilo koji način. Budite sigurni, biće mu veoma drago da ovo čuje od vas, a najverovatnije će reći da mu takođe mnogo nedostajete i da se raduje susretu s vama. Nakon toga ćete se naviknuti na takvu komunikaciju i sigurno ćete postati bliži prijatelj prijatelju.

Ponekad je toliko važno znati da draga i voljena osoba, čak i kada ste daleko, misli na vas. Gotovo je nemoguće nekoga prisiliti, ali možete pokušati da to ostane u njihovim mislima dugo vremena, a da pritom ne izazovete iritaciju.

Instrukcije

Prije svega, da bi čovjeku dosadilo, potrebno je da na neko vrijeme nestaneš iz njegovog života. Ako ste stalno u blizini, onda je sasvim prirodno da nikome nećete nedostajati. Naravno, nije nimalo lako dobrovoljno napustiti voljenu osobu osoba. Ali samo tako ćete mu dati dovoljno prostora i vremena da ima vremena da shvati vaše odsustvo i koliko ste mu potrebni.

Budite stalno zauzeti ili se samo pretvarajte ako niste. Sljedeći put, kada razgovarate sa partnerom, na njegovo pitanje šta sada radite, nemojte davati direktan odgovor, već se jednostavno nasmijte ili pričajte o nekim smijesna prica to ti se desilo u U poslednje vreme. Tako ćete odmah ubiti dvije muve jednim udarcem: pokažite da ste veseli, lak čovjek, a takođe demonstrirati bogatstvo svog života. Nakon ovoga, vaš izabranik nema drugog izbora nego da odluči da ste jako zanimljiva osoba i bilo bi lijepo provesti više slobodnog vremena sa vama.

Kada izlazite, pitajte za sve prijatne uspomene, ali samo za one koje vas vežu. Na primjer, recite: “Sjećate li se kada smo zadnji put bili na plaži, napravili ste nevjerovatno lijep zamak od pijeska?” Samo nemojte ići u krajnosti i provedite slobodno veče prisjećajući se. Međutim, povremeno vas podsećajući na prijatne zajedničke trenutke, dajete osobi priliku da razmisli o tome koliko dobrih stvari imate zajedničko.

Ako ne živite zajedno, onda bi dobar način da vas muškarac češće pamti bio da nehotice "zaboravite" neke od vaših stvari: češalj, minđuše, CD. Svaki put kada je "naleti" u svom stanu, nehotice će pomisliti na vas. Glavni uslov je strateški zaboravljena stvar ne treba hitno vratiti (ključeve, novčanik, mobilni telefon).

Ali možda i najviše efikasan način sila osoba biti dosadan znači biti život zabave; uvijek bi trebalo biti lako i zabavno biti u vašoj blizini. Ako se vi i vaš partner odlično zabavljate i ne svađate se oko sitnica, onda ćete mu u svakom slučaju, tokom prisilne razdvojenosti, nedostajati i misliti samo na vas.

Izvori:

• kako da mu nedostajem

Prije mnogo godina Ernest Hemingway je napisao: „Posao je najbolji lek od svih nevolja." I danas tu ideju niko nije mogao opovrgnuti. Mnogi ljudi kroz posao bježe od raznih iskustava, u tome pronalaze svoje ispunjenje i zaboravljaju na svoje probleme.

Instrukcije

Posao je prilika da promijenite svoj život. Zauzima puno vremena sam. Omogućava vam da dane i večeri učinite sadržajnijima i ne lišenim smisla. Čovjek se svjesno posvećuje poslu kako ne bi osjetio tugu i žaljenje zbog nedostatka nečeg drugog. Istovremeno, može promijeniti svoj život, jer sve to povećava prihode, što mijenja kvalitetu postojanja.

Interesovanje za posao takođe vodi ka povećanju profesionalizma. Često posao postaje ne samo dužnost, već strast. Osoba počinje da se usavršava u tome, stiče sve više znanja, radi za sebe zanimljiva otkrića. U ovom slučaju, radna sposobnost ga čini aktivnim i svrsishodnim. Interes se prebacuje iz lične sfere na stvaranje nečega. Usamljeni ljudi se često lako kreću karijerna lestvica, zauzimaju vodeće pozicije u kompaniji, zarađuju značajan kapital. Neke vrijednosti zamjenjuju se drugim, a to ne lišava čovjeka radosti, već unosi smisao njegovom postojanju.

Svakoj osobi su potrebne emocije, iskustva, komunikacija. Ako nema društva u privatnom životu, ako voljeni ne čine život zanimljivim, čovjek počinje tražiti svoje okruženje. Naravno razne organizacije, gdje možete tražiti istomišljenike, ali to može biti teško. Ali na poslu uvijek postoje ljudi koji rade jednu stvar. U ovom slučaju ne morate se upoznavati, tražiti razlog za razgovor, ili smišljati neke riječi, možete razgovarati o procesu kreiranja proizvoda ili usluge, možete razgovarati o svojim šefovima, kolegama, planove za budućnost. Lakoća uspostavljanja kontakata je veoma važna za mnoge ljude, zatvoreni ljudi ne mogu lako pronaći zajednički jezik, pa je posao za njih i mjesto društvenih kontakata.

Ako osoba iznenada ostane sama, doživljava negativna iskustva od kojih se teško sakriti. Neobično stanje je opresivno i bijesno. Da biste preživjeli ovaj bol, morate pronaći nešto da radite, morate nešto učiniti tako da vam budu uključene i ruke i glava. Ako imate hobi, pomaže, ali ako ga nemate, ostaje vam samo da odete tamo gdje možete nešto implementirati. U teškom periodu teško je tražiti novi hobi, ali na poslu je sve jasno i definisano. Ponekad je ovo prilika da se sakrijete od briga, način da pobjegnete od vanjskih događaja.

Osoba želi da bude nekom potrebna, to je unutrašnja potreba. A ako nema porodice, ako nema dece, onda ova država nije zadovoljna. Čovjek se uvijek zabrine kada shvati da nekome nije vrijedan. I u ovom trenutku počinje da traži te ljude, taj prostor u kojem će biti koristan, često je ovo mjesto rada. Ovo je način da se zadovolji potreba da budete potrebni, koja je veoma izražena kod usamljenih ljudi. Za neke, čak i gubitak njihovog mjesta u preduzeću može biti veoma težak i može se emocionalno uporediti sa smrću prijatelja.

Video na temu

Pretpostavljam da nam je uvijek dosadno jer smo usamljeni i nemamo čime ispuniti svoje živote. To je ono što nam čini važnom osobu na koju projektujemo svoj nemir: navodno, da je u blizini, onda bi sve bilo drugačije... Pravu, neprojektivnu važnost osobe u našem životu definitivno ne određuje nivo dosade ili čežnje za njim.

Puno putujem zbog posla i učenja. Moji voljeni ostaju kod kuće. Ali retko ih propuštam, i to baš kada postoje pauze zanimljiv rad ili učenjem: nisam zauzet, javlja se dosada, mučan osjećaj izgubljenog vremena - a ta dosada se doživljava kao "lijepa", "dobra" čežnja za onima koji nisu u blizini. Ovo je i društveno odobreno, kao znak ozbiljnosti i odanosti. Ali ne. Dosada i melanholija su znak dosade i gubitka, nemira i ništa više.

I kada stignem, posmatram reakciju svojih beba blizanaca, koje ne znaju „kako da to urade kako treba“. Mila mi kaže: "Tata, nisi mi nedostajao!" A ja je hvalim: nije da joj ja "nisam važan". Ovdje se radi o tome da joj je život pun, u blizini su i drugi voljeni bliski ljudi, a ona i njena sestra sa 5-6 godina su do ušiju u umjetničkoj gimnastici-plivanju-klaviru... Ja sam važno za njih. Nema vremena i nema potrebe da se dosađujete. Sretni i radosni zajedno.

Masha Martynova

Nisam siguran da je ljudima dosadno samo kada im je dosadno. A sa veoma ispunjenim životom, možete stalno razmišljati o osobi. Da li je ovo znak da je osoba zaista važna? Po mom mišljenju, da.

Sviđa mi se i Beigbederova: "Izvolite." jednostavan test za zaljubljivanje: ako vam, nakon što ste proveli četiri ili pet sati bez ljubavnice, počne da nedostaje, onda niste zaljubljeni – inače bi deset minuta razdvojenosti bilo dovoljno da vam život učini apsolutno nepodnošljivim.”

Utilite Utilitovic

Možda vam nedostaju vaši ljudi – ima mnogo poznanika, ali nema mnogo ljudi sa kojima želite da budete bliski. Želim da ne budem u gomili ljudi ili prijatelja, već pored svoje osobe, da budem sa njim ceo život, da delim emocije, držim ga blizu. Da shvatite ko je ovo za vas, razmislite koga biste poveli sa sobom na višegodišnje putovanje. putovanje oko svijeta. Odraslima je to još lakše razumjeti. Glavna stvar je da kasnije ne požalite što niste potrošili svoje najbolje godine i vrijeme za osobu ako više nije s tobom. To će jednostavno biti vaša uspomena.

Anastasia Bodenchuk, filolog

Moje mišljenje je suprotno psihologovom: ako mi osoba nedostaje, to znači da mi nedostaje. Navikla sam da verujem svojim osećanjima. Je li ovo pogrešno?

Rastanak sa prijateljima i porodicom raznih razloga. To bi mogao biti prijatelj koji se preselio u drugi grad, zbog čega bi prijateljski odnosi mogli jednostavno doći do svog logičnog zaključka. Još je strašnije kada draga osoba umre. Naravno, veoma je teško biti daleko od osobe koju volite. Iako je vrlo teško prestati da vam neko nedostaje, još uvijek postoje stvari koje možete učiniti da ublažite bol gubitka. Započnite analizom svojih osjećaja. Vodite računa o svojim emocionalnim potrebama. Odvratite si pažnju radeći nešto korisno i konstruktivno. Ako je moguće, pronađite načine da komunicirate sa osobom do koje vam je stalo.

Koraci

Prebolite svoja osećanja

Dozvolite sebi da tugujete što vaše voljene osobe više nema. Prva stvar koju treba da uradite je da prihvatite svoja osećanja i emocije i dozvolite sebi da tugujete. Ne držite sve za sebe. Dajte slobodu svojim osećanjima. Svaka osoba različito doživljava tugu. Uradi to kako ti odgovara.

• Dajte sebi dovoljno vremena (recimo, nekoliko dana) da pregledate pisma i fotografije, slušate tužnu muziku ili plačete dok grlite svoju omiljenu plišanu životinju.
• Kada se osjećaji i emocije smire, obećajte sebi da ćete učiniti sve što je moguće da se vratite svojoj uobičajenoj svakodnevici.

1. Vjerujte voljenoj osobi. Razgovor o svojim osjećajima sa voljenom osobom pružit će vam podršku koja vam je potrebna. Razgovarajte sa bliskim prijateljem ili rođakom. Recite voljenoj osobi šta se dešava u vašem životu.

   • Mogli biste reći: „Tako sam tužan što je Aleksej otišao. Moram da razgovaram sa nekim o ovome."
   • Ako imate ideju o tome kako vam voljena osoba može pomoći da se nosite sa svojim osjećajima, recite im o tome. Na primjer, možete reći: „Hajde da sutra uveče zajedno gledamo romantičnu komediju u znak sjećanja na Olgu!“

2. Zapišite svoja osećanja. Izrazite svoja osećanja pismenim putem. Ako vodite dnevnik, zapišite koje emocije i osjećaje doživljavate. Ako ne vodite dnevnik, koristite običan komad papira ili pišite bilješke notebook tvoj telefon.

   • Također možete pisati o svojim osjećajima tako što ćete svoju poruku uputiti osobi koja vam nedostaje. Možete poslati pisano pismo osobi koja vam toliko nedostaje ili ga zadržati za sebe da ga ponovo pročitate kada se osjećate jako tužno.

3. Zapamtite prijatne trenutke. Kada voljena osoba umre, sva pažnja je usmjerena na negativne aspekte povezane s danom odlaska ili danom kada je osoba umrla. Umjesto da se fokusirate na negativno, razmislite o tome srećna sećanja koje su bile u tvom životu.

   Posjetite psihologa ako vam je potrebna stručna podrška. Najvjerovatnije trenutno prolazite kroz težak period. Možda se osjećate tužno i žalosno jer vaše voljene osobe više nema. Ako vam je teško da se pomirite sa odsustvom osobe ili nemogućnošću da učestvujete u njenom životu kao ranije, razmislite o sastanku sa psihologom.

   Odmori se

   1. Organizujte svoj svakodnevni život. Iako ćete možda biti u iskušenju da zanemarite svoje odgovornosti kada uđete u sobu, zapamtite, pridržavanje rutine može vam pomoći da prevladate emocionalna previranja. Dnevna rutina će vam pomoći da obavite stvari bez obzira kako se osjećate. Osim toga, ostat ćete aktivni i zauzeti. Tako ćete se osjećati kao da ponovo živite normalnim životom.

   2. Komunicirajte. Ne možete zamijeniti osobu, ali drugi vam mogu pomoći da se nosite sa svojim osjećajima i krenete naprijed. Potrudite se da razvijete nove odnose i ojačate postojeće. Izgradite odnose sa pozitivni ljudi ko može da te podrži.

      • Pridružite se novom klubu ili postanite član organizacije u kojoj možete komunicirati s novim ljudima.
      • Ojačajte svoje odnose sa prijateljima. Ohrabrite ih da provode više vremena zajedno. Idite u šetnje ili stvarajte nove tradicije, kao što je zajednički ručak nedjeljom ili organiziranje filmske večeri.

   3. Učite ili naučite nešto novo. Posvetite vrijeme proširenju svog znanja. Ako ste student, posvetite vrijeme proučavanju određenog predmeta. Ako niste, odaberite temu koja vas je oduvijek zanimala i uzmite materijal u vezi s njom. Čitajte knjige ili gledajte video zapise. Također možete pohađati online kurs kako biste naučili novu vještinu.

      • Ako ste u školi, provedite vrijeme učeći matematiku ili na engleskom. Također možete pokušati naučiti strani jezik, studirati umjetnost francuskog kuhanja ili uzeti časove gitare.

   4. Odaberite hobi.Šta voliš da radiš? Koja vam aktivnost podiže raspoloženje? Odlučivši omiljeni hobi, odvojite više vremena u svom rasporedu za to. Hobiji su odličan način da poboljšate svoje vještine i konstruktivnije iskoristite svoje vrijeme. Osim toga, ako radite nešto što volite, pomoći će vam da se osjećate bolje (barem neko vrijeme).

      • Ako volite provoditi vrijeme na na otvorenom, izaberite nova ruta i organizirati planinarski izlet. Također možete isprobati fotografiju, pletenje, slikanje, pečenje, vrtlarstvo ili kolekcionarstvo, te igrati igrice.

   5. Bavljenje sportom. Fizičke vežbe pružaju dobru priliku da skrenete misli sa tuge i negativne emocije. Osim toga, bavljenje sportom povećava nivo endorfina („hormona sreće“), pa fizičke vežbe poboljšati svoje raspoloženje.

      • Idite na trčanje, vožnju bicikla ili plivanje. Možete se okušati i u nekom od fitnes programa, poput Zumba ili Pilatesa.
      • Provedite najmanje 30 minuta vježbajući većinu dana u sedmici.

   6. Izbjegavajte upotrebu tvari koje mogu ozbiljno naštetiti vašem zdravlju. Tokom teškog perioda u životu, može biti primamljivo da se odvratite alkoholom ili drogom. Međutim, takvi postupci su destruktivni i opasni. Nemojte koristiti alkohol ili droge da biste odvratili pažnju od tuge i negativnih emocija.

      • Umjesto toga, zatražite podršku svojih najmilijih i učinite nešto što vas može odvratiti od negativnih misli.

Povratak