Roditelji se trude da svom djetetu daju sve, da ga obrazuju normalna osoba. Ali ne samo da nema rezultata. Rezultat je užasan: prelijepa beba ružičastih obraza i velikih očiju izrasta u strašno čudovište, spremno da proždere svoje roditelje...
Ako upišete sličan upit u tražilicu, dobićete: velika količina stranice sa kojih se doslovno može čuti jecaj roditeljskih duša, iscrpljenih i tražeći pomoć.
Šta se dešava? Kako možeš da mrziš vlastito dijete?
Ovako, na primjer: „Mrzim svog sina, ne mrzim ga samo, mrzim ga svim srcem. Ima 14 godina i od prvog razreda je slab učenik; Stalno se loše ponaša, zajebava nastavnike, ometa nastavu i govori svima (nastavnicima) da se prljaju. Krade, ne samo kod kuće, nego i u školi, rekao je da neće da uči... Stalno nas traže da sedimo kod kuće, jer je nemoguće da radimo domaće zadatke. I počelo je nazad vrtić, u početku se loše ponašao, ali u školi je postalo mnogo gore...”
Ili ovako: „Odgojio sam ćerku. Otišla je, udala se i mrzi me. Trudio sam se da dam sve od sebe, ali na kraju - "niko te nije pitao." Sin je odrastao i drogirao se. Ista pesma - "Niko te nije pitao." On me mrzi, baš kao što ja mrzim njega sada.”
Roditelji se trude da svom djetetu daju sve, da ga odgajaju da bude normalna osoba. Ali ne samo da nema rezultata. Rezultat je užasan: prelijepa beba ružičastih obraza i velikih očiju izrasta u strašno čudovište, spremno da proždere svoje roditelje.
Kako se osjećaju kada u djetetu ne vide rezultat uloženog rada, već, naprotiv, shvaćaju da napori vezani za odrastanje i odgajanje nisu otišli nikuda, kao voda u suhom pijesku.
“Šta sam pogriješio?”, “Šta je nedostajalo ovom djetetu?”, “Zašto sam ovako kažnjen?”, “Zašto svi ljudi imaju djecu kao djecu, a ja imam takvu nesreću?” - pitanja koja muče srce roditelja.
“Prihvatite dijete takvo kakvo jeste, bez pokušaja da ga ispravite tako da odgovara vašem idealu...”
Otprilike ovako zvuče savjet psihologa. Oni tvrde da su svi problemi u tome što roditelji ne mogu prihvatiti različitost vlastitog djeteta, jer su i sami doživjeli slično iskustvo u djetinjstvu, sami nisu prihvaćeni takvi kakvi jesu. Psiholozi preporučuju roditeljima da se prisjete svog djetinjstva, onih situacija u kojima nisu bili prihvaćeni, a vlastiti roditelji su pokušavali da ih preprave i, na kraju, interno sebi dozvole da ne ispunjavaju ničije ideale i očekivanja. Ovo će vam omogućiti da prihvatite dijete takvo kakvo jeste. I ovo prihvatanje mistično bi trebalo da reši sve probleme.
Hoće li odlučiti? Recimo da prihvatam da moje dete krade, da je nepristojno, laže, da se igra na kompjuteru danima zaredom, ili nestaje noću nepoznato gde. Prihvatam da sam ja odgovoran za ovo. Šta je sledeće?! Ko će objasniti šta da se radi?!
Nažalost, takav savjet više ne djeluje nakon što dijete napuni 6 godina.
Nema koristi od prihvatanja. Moramo razumjeti!
Nemoguće je prihvatiti ono što se ne razumije. Da li je moguće, na primjer, prihvatiti da vaše dijete krade od drugova iz razreda? Šta mu nedostaje? Kuća je skoro puna čaša!
Nije potrebno prihvatiti. Moramo razumjeti šta leži u osnovi njegovog neprihvatljivog ponašanja. Šta ga pokreće, a šta kontroliše. Samo sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana može tačno odgovoriti na ovo pitanje. Prema SVP-u, svaka osoba se rađa sa već zadatim skupom svojstava i želja (one se nazivaju vektori), koje zahtijevaju njihov razvoj i implementaciju. Vektori roditelja se ne poklapaju uvijek sa vektorima djece. A ono što se majci čini normalnim, ili čak dobrim i prijatnim, možda neće biti isto za dijete.
Roditelji žele odgajati svoje dijete u poboljšanu kopiju sebe. Ali često se dešava da se osoba rodi u porodici sa potpuno drugačijim svojstvima. Roditelji sa najboljim namjerama nastoje svojoj djeci dati sve najbolje i usrećiti ih. Ali oni polaze od svog razumijevanja dobrog i lošeg, ispravnog i pogrešnog, sreće i nesreće. Ali to je tako uređeno da se psiha jedne osobe (čitaj „želje i mogućnosti“) može razlikovati od psihe druge, kao što se svojstva ribe razlikuju od osobina ptice.
Ako ribi uskrate vodu i nauče je da leti, šta će ona učiniti? Tako je, počet će se opirati i tražiti svaku priliku da sklizne u vodu. Kako će se osjećati ptica ako ne može naučiti ribu da leti? Šta je sa ribom koja ne želi da leti, ali joj nije dozvoljeno da pliva? Istina je da će se osjećati nemoćno i mrzeti jedni druge. Upravo se ti osjećaji javljaju kod roditelja kada ne mogu razumjeti razloge ponašanja svoje djece.
“Zašto si ovakav?!”
Kako to funkcionira najbolje je objašnjeno primjerima. Poenta je da, prema Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, svako dijete se rađa sa određenim zadatkom u društvu i od rođenja mu se obezbjeđuju želje i kvalitete za rješavanje ovog zadatka.
***
Članak je napisan na osnovu materijala za obuku “ Sistemsko-vektorska psihologija»“Mrzim djecu! Mrzim to! Mali, šmrkavi šupci koji umeju samo da vrište i vrše nuždu! Oni oduzimaju ženi slobodu, njenu lepotu i mladost!” Zapravo, svaka treća žena ima takve misli. Međutim, u društvu nije prihvaćeno izražavanje takvog mišljenja, samo na internetu mlade i ne tako mlade djevojke mogu anonimno izliti dušu. Ovo nije iznenađujuće. Konvencija o pravima djeteta nas obavezuje da štitimo i brinemo o djeci i da njihove interese i dobrobit stavimo iznad svega. Ali da li su odrasli dužni da vole svoje i tuđe potomke?
Mrzim svoje dijete
„Moja ćerka već ima 5 godina, ali ja još uvek ne mogu da je volim. Prisiljavam se da se igram s njom, idem u šetnje, druženje me iritira. Jedva čekam veče kada ona zaspi. Tek tada se mogu opustiti i konačno brinuti o sebi.”
“Kada moj sin plače, želim da se popnem i udarim ga. Mrzim kada izaziva bijes, traži nešto, miješa se negdje i stalno mi uništava stvari. Isisao je sve dobro iz mene, postao sam kao zombi. Izdržim poslednji deo snage da se ne zadavim"
Kada to čuje sa ženskih usana, većina će pomisliti da je asocijalna ili primorana da odgaja potpuno strano dete, nekakvu zlu maćehu. Ali nemojte žuriti sa zaključcima. Mnoge žene periodično doživljavaju iritaciju od svoje djece, a neke ih uopće ne vole. Zašto ih mrze? Može postojati nekoliko razloga:
- Loš odnos sa ocem djeteta, trudnoća nakon silovanja. U ovom slučaju, žena, hteli-nehteli, vidi crte prestupnika u licu svog deteta.
- Psihološka nezrelost, nespremna za majčinstvo. To se često dešava nakon trudnoće, posebno u adolescenciji. I sama majka treba još da stane na noge, prošeta, ali umjesto slobode mora da doji, hrani i povija dijete danonoćno.
- Nedostatak materijala. Ako žena mora da preživi brojeći svaki peni, onda do visoka osećanja ona neće mnogo mariti.
- Umor, nedostatak pomagača. nega beba - težak rad. A ako žena u isto vrijeme mora čistiti, prati, kupovati, kuhati itd., tada se ne može izbjeći kronični umor i razdražljivost.
Mrzim tuđu djecu
“Kad vidim djecu, naježim se! Zašto ih rađati? Ne razumijem! Maloumna stvorenja koja ne rade ništa osim što jedu, seru i vrište! Mrzim kad mi priđu! Muka mi je od pospanih klovnova sa kolicima!”
“Neka djeca su dosadna! Smrdljivi, razmazanih šmrcova, jedva su naučili da govore, već izbacuju psovke. Ponekad vuku mačke za rep, ponekad sjede i jedu zemlju. Želim te ubiti. Iako jednostavno obožavam svoju djecu.”
U prvom slučaju radi se o klasičnoj nespremnosti za majčinstvo, djevojčica vjerovatno još nije dovoljno živjela za sebe. Instinkt za rađanje nije aktiviran, a o djeci govori kao o prepreci vlastitom komforu. Bliže 30 godina, ovaj stav se obično mijenja.
Drugi slučaj je komplikovaniji. Žena koja nema pritužbi na svoju djecu može iskusiti neprijateljstvo prema strancima iz nekoliko razloga:
Šta kažu psiholozi?
Sa psihološke tačke gledišta, osjećaj mržnje prema djeci je nenormalan, suprotan ljudskoj prirodi. Ovo odstupanje najčešće proizlazi iz nesklonosti prema sebi. Osjećajući se bezvrijednim i neispunjenim, žena (ili muškarac) počinje da mrzi sebe i one oko sebe.
U većini slučajeva sami ovi ljudi u djetinjstvu nisu dobili dovoljno ljubavi, topline i privrženosti i, sazrevši, ponavljaju model ponašanja svojih roditelja.
Ponekad mržnja prema djeci proizlazi iz vlastite pretjerane sebičnosti, kada se čini da se cijeli svijet vrti samo oko vas. U ovom slučaju, potreba za razmnožavanjem se doživljava kao uskraćivanje svih vrsta beneficija. Žena ne vidi smisao u trpljenju bolnih porođaja, brizi za bebu, odgajanju i obrazovanju. Ona želi da živi život samo "za sebe".
Childfree
U prijevodu s engleskog, “childfree” znači “slobodan od djece”. IN stranim zemljama Ovo je prilično popularna subkultura, koja svake godine povećava svoj broj. Na primjer, u SAD-u postoji više od 40 organizacija koje ujedinjuju djecu bez djece. Glavna ideja ovog pokreta je dobrovoljno odricanje od roditeljstva. Odnosno, to nisu neplodni muškarci i žene koji su prisiljeni da budu lišeni djece. Ne, to je u potpunosti njihov izbor.
Mnogi mališani prolaze kroz proceduru sterilizacije sasvim dobrovoljno. Neki od njih žestoko mrze djecu, ali većina agresivnim izjavama samo brani svoj izbor od napada “neistomišljenika”. Neki pristalice ove ideje preuzimaju starateljstvo nad tuđom djecom, ali nemaju svoju.
Vrijedi napomenuti da, prema statistikama, bjelkinje i muškarci prevladavaju među ljudima bez djece, s više obrazovanje i prilično visok nivo prihoda. Većina ovih ljudi tražena je u svojoj profesiji, nisu sklona pridržavanju tradicionalnih rodnih uloga, nisu religiozni i radije žive u gradovima.
Zanimljiv eksperiment
Upravo zbog visokog nivoa obrazovanja i bogatstva slobodnjaka, mnoge ljude navode na razmišljanje o eksperimentima J. Calhouna, koji su izvedeni 1960-70-ih godina. Njihova suština je bila stvaranje idealnih uslova za život miševa. Nije im bila potrebna ni hrana ni piće, a isključena je i mogućnost bolesti.
U početku je došlo do eksplozije nataliteta, ali postepeno su muškarci prestali pokazivati interes za ženke i postali su pasivni. Kod ženki je, naprotiv, primjetan porast agresivnosti koju su često pokazivale prema svojim mladuncima. Neke su odbijale da rađaju decu. Odrasla djeca, zauzvrat, bila su odbačena od strane mišjeg društva; nije im bilo mjesta u hijerarhiji, jer su stari ljudi počeli da žive duže.
Tada su se pojavili takozvani "lijepi miševi". Zbog nedostatka rana od borbi, izgledali su dobro, ali su bili sposobni samo za primitivno ponašanje. Ceo dan su samo češljali krzno, jeli, pili i spavali. “Lijepa” nije ulazila u sukobe i nije pokazivala želju da rađa djecu. Vremenom je broj trudnoća pao na nulu i populacija miševa je izumrla.
U svoje lično ime želim da dodam da nije potrebno voljeti i željeti djecu. Možete ostati ravnodušni, izbjegavati kontakt, abortirati. Ali ako je dijete već rođeno ili osjećate mržnju kada gledate djecu, onda je najvjerovatnije potreban rad psihologa.
Hranjenje agresije i ljutnje je, prije svega, štetno za sebe. Na kraju možete doći do tačke ključanja i ozlijediti dijete. Slažete se, mnogo je bolje da odmah razradite svoje negativne stavove sa specijalistom i živite „lagano“, u skladu sa sobom i svijetom.
Natalija, Moskva
Ponekad se toliko naljutimo na svoju djecu da smo skoro spremni da ih ubijemo! U mašti vam bljeskaju slike zbog kojih se kasnije bolno stidite. Da li je normalno biti jako ljut na vlastito dijete i da li izljevi majčinog bijesa mogu negativno uticati na razvoj bebe?
« Kada je moj sin bez prestanka hirovit i ne smiri se ni u naručju, ni na grudima, ni sa cuclom, obuzme me bijes i očaj. Čovjeku postaje strašno žao samog sebe, a takav talas ljutnje se diže prema djetetu! Hoću da ga bacim, vrištim, udarim ga! U takvim trenucima mrzim sebe».
Natalya, 29 godina, ekonomista
« Kada je moja ćerka imala 3 meseca, plakala bi cele noći. Ljuljao sam je do iznemoglosti, pevao pesme, ljuljao je da spava. Jednog dana sam bio toliko umoran da sam je stavio u krevetac i počeo da vrištim na nju - da me je potpuno iscrpila, da više nemam snage, da sam sanjao da ću ostati sam i da se konačno naspavam. Zatim je zalupila vrata i izašla na balkon da popuši. I tamo je briznula u plač i jecala, činilo se, čitavu vječnost.».
Svetlana, 25 godina, umjetnica
« Moje dete od godinu i po je moglo da se probudi tokom dana, skine pelene i razmaže kakicu po zidu, po krevetu, po sebi. Kada sam otkrio ovu sliku, stavio sam ga u kadu, oprao ga, a zatim otišao da perem zidove, krevet i perem pelene. To se nastavilo sa kratkim pauzama oko mjesec dana. U nekom trenutku sam stavio sina ispred sebe i počeo da mu objašnjavam da on to ne može. Vrlo brzo je počela da vrišti i počela ga udarati. Ruke su mi se tresle, glas mi je drhtao. U tom trenutku sam mrzeo sopstvenog sina svim svojim bićem. I pogledao me je okruglim očima i to izdržao, a onda briznuo vrlo gorko u plač. Ova priča me još uvijek boli – kad je se sjetim, suze počnu da mi teku iz očiju.”.
Irina, 32 godine, učiteljica osnovne razrede.
Sve ove priče, uglavnom, govore istu priču – očaj, ljutnju, nemoć i ogroman osjećaj krivice među majkama koje su dopustile da se njihov bijes pokaže. Mehanika osećanja u ovoj situaciji je sledeća: dete pati (ne uspostavlja kontakt, ne može da objasni šta mu je) → majka pokušava da mu pomogne iznova i iznova → njeni pokušaji ne donose rezultate → majka akumulira ogroman emocionalni stres→ napetost postaje nepodnošljiva i dolazi do oslobađanja ljutnje. Ali tada naša uvjerenja dolaze u igru i počinje prava patnja!
- Uvjerenje prvo: "Ne možete biti ljuti."
Mi to vadimo iz sopstvenih roditeljskih porodica. Ako nam je u djetinjstvu bilo zabranjeno vrištati, ljutiti se, svađati se, izražavati svoje nezadovoljstvo i iritaciju, na podsvjesnom nivou se pojačava stroga zabrana agresije. Čim dođe do izliva zabranjenog besa, naš unutrašnji roditelj nas odmah kažnjava ogromnim, teško podnošljivim osećajem krivice.
- Osuda dva" Dobra mama nikad ne viče na svoje dijete.”
Porijeklo ovog stereotipa leži u slikama dobar roditelj sadržano u knjigama, priručnicima za roditelje, javno mnjenje, filmovi i crtani filmovi. Mama treba da bude meka, ljubazna, puna razumevanja, strpljiva. Sve ove dirljive pjesme i pjesme o majci i njenim nježnim rukama, koje se pjevaju na matinejima u vrtiću, samo podstiču stereotipne percepcije. Ali svaka majka je živa osoba! Možda je na kraju ljuta, uznemirena, umorna! Vjerujte mi: sve, apsolutno sve majke periodično doživljavaju napade ljutnje prema svojoj djeci!
- Uvjerenje treće: "Majčinstvo je glavna stvar u životu žene!"
U naletu bijesa, gorko žalimo što se naše dijete tako loše ponaša i zavidimo našim prijateljima koji ne peru dječju kakicu sa zidova kao mi, već idu na izložbe i restorane, šepure se u luksuznim haljinama i mogu kasno doći kući po noći. Uhvativši se u ovoj zavisti, odmah počinjemo da se grizemo što želimo „slobodnu ženu“ i na trenutak žalimo za majčinstvom.
Sva ova uvjerenja su predrasude zbog kojih se osjećamo krivima i loše zbog sebe. Oni potkopavaju naše povjerenje u naše postupke i kradu sreću majčinstva. A naša krivica, kajanje i kajanje imaju veoma težak uticaj na decu. Djeca vide i osjećaju da je ljutnja loše, te da su svojim postupcima majci nanijeli veliku bol. Ispada da osećanjem krivice koji dolazi nakon izliva besa, dete traumatiziramo više nego vriskom i besom.
Šta učiniti kada ljutnja, bijes i ljutnja pršte?
Razgovarajte direktno, otvoreno i iskreno sa svojim djetetom o svojim iskustvima. Čak i ako je veoma mali, razumeće vas. Kada se osećate nemoćno i bolno od Vaši pokušaji da ga uvjerite ili smirite ne donose rezultate, sjednite na pod i počnite plakati. Objasnite svom djetetu da plačete jer ne možete da se nosite s njim, a to je za vas jako bolno. Ako ste imali izliv bijesa, obavezno se pomirite sa svojim djetetom nakon njega. Recite nam kako ste se osjećali i pokušajte govoriti u svoje ime i o sebi. Izbjegavajte kriviti svoje dijete za svoju patnju! Patnja je vaša i dešava se vama! Nije dijete krivo što osjećate kajanje i grižnju savjesti! Koristite tehniku Ja poruke da razgovarate sa svojim djetetom o svom emocionalnom stanju (pogledajte dolje)
I zapamti - ako porodica direktno i otvoreno govori o osećanjima, emocionalnu sferu dijete će biti mnogo sretnije nego u porodici sa lažnim osmjesima i osjećajima skrivenim jedno od drugog.
Ja-poruka
Ja-poruka je nekategorička izjava data “od sebe” i “o sebi” bez pozivanja na logiku, autoritete ili bilo koji drugi opšti principi. Počinje riječima: “Mislim...”, “Osjećam...”.
desno: Osećam se kao mala bespomoćna devojčica kada me ne slušaš. Želim da vrištim i plačem.
Pogrešno: Naljutio si me svojom neposlušnošću, ne možeš se tako ponašati!
Malo o ljutnji
Prema teoriji doktora nauka, američkog psihologa Kerola Izarda, naš emocionalni život se sastoji od 9 osnovnih (fundamentalnih) emocija: interesovanje, radost, iznenađenje, tuga, ljutnja, gađenje, prezir, strah, stid i krivica. Preostala iskustva se mogu definisati kao zbir osnovnih emocija. Blizu ljutnje su iskustva kao što su ogorčenje, ogorčenje, ljutnja. Evolucijski, potreban nam je bijes kako bismo mobilizirali snage u situaciji opasnosti da se napadnemo ili odbranimo. Ljutnja pomaže da se nosite sa strahom, steknete samopouzdanje i oslobodite nakupljene napetosti.
Znao sam da se takvi slučajevi dešavaju. Ali nisam znao da će to direktno uticati i na mene.
A počelo je već sa porodom. Porođaj je bio težak. Mnogo sam patio. Tako je strašno sjetiti se ovoga! Porođaj je bio prvi. Možda nisam bio baš spreman za takav bol. Skoro sam umro! Šok od bola…. Bez svijesti…. Opet svestan... Ukratko - horor! Kad je sve bilo gotovo i donijeli su mi dijete... (vidi fotografiju) - Nisam ni htio da je uzmem. Hranjenje - čak i više. Činilo se kao obična postporođajna depresija. Ali to ne može trajati zauvijek! Nisam ja izmislio ime svog sina. Mama je odlučila da ga nazove Artem. Nije mi smetalo. Nije me bilo briga kako ili ko će to nazvati.
Prošle su tri i po godine. Promjene nisu dostigle nikakvu progresivnu fazu. Odnosno, želim da kažem da sam nastavila da se ponašam prema detetu na isti način. Jesam li se igrao s njim? Ne! Samo sam se nasrnuo na njega, vrištao na njega kao na ludak... Ali sam pokušavao, svakim danom, da se sve više kontrolišem. Sve vrijeme sam “gurala” u svoje misli da je to moje dijete, moja krv…. Da, i zažalio sam... Njegov me otac ostavio dok sam još bila trudna.
Sada dijete ima osam godina, a ja se prema njemu ponašam isto kao što sam se ponašao prema njemu. Drago mi je da nije gore. Hoće li mržnja zaista trajati godinama, razumijem da, prije, mrzim ne njega, nego momka (čovjeka, ako ga možete tako nazvati). Sebično! Nije dijete krivo što su se stvari ovako ispostavile. Sama sam ga odabrala, sama spavala sa njim... Da, mnogo ga volim. Mnogo volim! Ovo sada zvuči ludo. Ali neću bežati od svojih osećanja... Bilo je ponovljenih pokušaja koji me nikuda nisu vodili. U loše navike Nisam se „odlučio“ jer sam shvatio da će to potrajati jako dugo slaba osoba. I uvek sam bio slab. Moralno, ne u fizičkom smislu. Ako uzmete fizičko značenje, onda vučem ogromne torbe iz radnji, i to radim bez naprezanja.
Kako voljeti svoje dijete?
Zabrinjava me još jedno pitanje: kako se "zaljubiti" u dijete? Zato što ga mrzim! Kako osigurati da za njega postoji ljubav (prava, majčinska, onakva kakva bi trebala biti)? Koju obuku da prođem, koju literaturu da pročitam? Ovo su... Ne baš efikasne metode.
Sedeo sam i mislio... Vjerovatno je depresija ipak tako dugotrajna. Treba je lečiti!
I razmišljao sam o nečem drugom... Da nemam apsolutno nikakve osjećaje, uopće ne bih išla na roditeljske sastanke, ne bih se zaposlila kao čistačica da bih bila bliže kući… Na kraju krajeva, ne bih mu kupovao igračke!
pravdam se. Vjerovatno nije imala dovoljno vremena i sprječava dijete da uredi svoj privatni život? Mrzim nekakvim osjecajem, jer ga nisam ostavila, nisam ga ostavila na vratima porodilišta, nisam ga bacila u grmlje... Ja sam samo tako čudna osoba. Izvinjavam se što sam to ovako izrazio, ali želim da razumem sebe. Mame se ne ponašaju normalno! Ali ne mogu biti zadovoljna statusom nenormalne majke.
Mrzim svoje dijete….. I zvuči zastrašujuće! Ljudima poput mene treba oduzeti roditeljska prava. Ali ne želim da budem uskraćen. Ako hoću, daću dete Sirotište. Ali jako sam se navikao! I neću to učiniti.
Imam dvadeset tri. Sestra ne komunicira sa mnom, roditelji su mi poginuli u saobraćajnoj nesreći... Baka i djed su dugo na onom svijetu... Prijatelji imaju svoje brige. Ispostavilo se da osim njegovog sina nema nikog bližeg njemu.
Osudi me, hajde, kritikuj me! I mogu sve da podnesem. Važno je da postoji međusobno razumijevanje po ovom mom pitanju. Radujem se svim komentarima i uzvicima! Sve će mi pomoći. Bilo koja riječ! I za svakog od njih ću reći “hvala puno”!
Idem da skuvam knedle da nahranim svoje dete. Pa nisam ja neka zmija. A ti – piši, piši!
Neću sići s interneta jer jedva čekam da pročitam sve. Ponavljam ponovo... Svaka reč mi je važna. Samo pokušajte da poštujete cenzuru kako ne biste dobili stroge opomene.
Recenzije djevojaka koje nisu ostale ravnodušne:
Od Svetlane:
Oh da! Ti si toliko zanimljiva dama da ne mogu! Mrzim dijete... Ovo je vau! Ima li ovakvih majki? Otvorio si mi oci za jedan drugi svet...
Od Alike:
Nije dijete koje mrziš, već „osoba“ koja te je napustila, napustila i postupila nepravedno!
Od Olge:
O…. Nije li filmski mrzeti dete? Takođe sam zahvaljujući vama počeo drugačije da gledam na život.
Od Evgenije:
Zdravo! Moja duša se pretvorila u klupko kada sam sve pročitala. Za to je kriv otac vašeg djeteta, a ne samo dijete. Molim vas da preispitate svoj stav prema njemu. Nema potrebe da mrzite nikoga, jer vam mržnja nikako ne može pomoći. Dijete osjeća vaš odnos prema njemu, ne možete to sakriti! Zamislite kako ćete se osjećati kada se vaše dijete ponaša prema vama na isti način.
Od Darije:
Mama, također, vrišti na mene, lomi se. Tata je "dovodi do tuge" svojim hirovima, svojim poslovima, svojim "nezaslađenim" karakterom... Dakle, morate “proći kroz patnju”. Ali ja izdržim. Obrazovanje mi pomaže. Ja sam psiholog. Drugi “profesionalci” to nisu mogli podnijeti. Ali ne mislim da me moja majka mrzi. Majka ne može da mrzi svoje dete! Bez obzira kako je to iznio.
To znači da ste ozbiljna sebična osoba. Ali to se više ne može izliječiti ako je prisutno i otkriveno u čovjeku! Vi griješite! Dobro je da te Bog ne kazni ozbiljno. Da li je čovek otišao? Ima takvih ljudi. A ti imaš samo jedno dete. Treba ga voljeti, sažaljevati ga i saosjećati s njim, jer mu je teško bez tate.
Od Poline:
Dozvolite mi da pronađem ovog čovjeka i razgovaram s njim? Znam kako to da uradim bez uticaja na tebe. Ovakve ljude treba staviti na njihovo mjesto!
od Larise:
Ohladi, Polina! Da vidim kako će teći razgovor. Ja bih ovo snimio za uspomenu. Zaista sam zainteresovan! Nikada ranije nisam naišao na takve „ramove“.
I to je grešno, ali i smiješno! Imao sam vremena da pročitam toliko toga! Ne znam šta će pisati posle mene, ali ću reći samo ono što su me „nagnale” misli. Grešite što širite mržnju na sopstveno dete! Zbog toga će se osećati loše, kao i zavist. Mislim da si dobra majka. Samo uvrijeđen njenom prošlošću. Ubijte i ljutnju i lošu prošlost!
Ponekad doživljavate negativna osećanja djetetu? Možda je ovo stanje uma poprimilo stabilne oblike i vi svakako želite da shvatite sebe. Ovaj članak će vam pomoći da shvatite razloge mržnje prema vlastitoj djeci i pronađete izlaze iz ove situacije.
Mržnja - kako se ova emocija izražava?
Psihologija identificira nekoliko jakih emocija koje se mogu razviti u osjećaje u svom intenzitetu i trajanju. Jedna od njih je mržnja. Glavna karakteristika ove emocije je njena negativna konotacija. Mržnja je neodoljiv osjećaj nenaklonosti prema nekome ili nečemu. Takođe predstavlja gađenje, odbacivanje, poricanje postojanja, neprijateljstvo i slično. Mržnja, po pravilu, ne nastaje iznenada. Ova emocija ima prethodna stanja. Na primjer, jedna osoba vam je učinila mnogo loših stvari i svakim njenim postupkom se formira stabilna emocija koja se zove mržnja. Ovo je reakcija na kršenje unutrašnjih granica udobnosti osobe.
Takve negativnu emociju ne može biti kreativan. Mržnja uvijek nešto uništi. To može biti smirenost osobe, ravnoteža njegovog unutrašnjeg svijeta, odnosi sa voljenima i tako dalje. Ova negativna reakcija može se pojaviti nakon nekog podražaja. Nažalost, ima slučajeva mržnje prema djeci. Kada ova mala stvorenja stalno krše unutrašnje granice smirenosti ili ravnoteže, odrasli često ne kontroliraju svoju reakciju, dopuštajući ovoj emociji da se snažno manifestira.
Da li se ljutnja i umor djece mogu nazvati mržnjom?
Ima li majki koje mrze svoju djecu? Svakoj majci je poznat osjećaj umora od vlastitih beba. Mi odrasli više nismo aktivni, razigrani i bučni kao naša djeca. Rasipajući energiju tokom dana na poslu, a onda kod kuće uveče, često nakon toga želimo samo da sjedimo u tišini kako nam niko ne bi smetao. Ali kod male djece to je nerealno. Neprestano traže našu pažnju, žele se igrati ili vježbati, zabavljati se sa roditeljima, naučiti nešto novo svakog minuta i postavljati hiljade pitanja u vrlo kratkom vremenu. kratko vrijeme. Naravno, ovakvo ponašanje djece iritira odrasle.
Ali umor ili ljutnja nisu isto što i mržnja. Ovo negativnu emociju toliko jak da prisiljava osobu da djeluje destruktivno. Umor ili zaslužena ljutnja na dijete zbog njegovog ponašanja ne podrazumijeva nikakve destruktivne radnje. Istovremeno, roditelj može adekvatno rasuđivati i donositi odluke. Šta se ne može uvek reći o mržnji. Ne može postojati bez oslobađanja negativnosti. Najčešće, mržnja tjera osobu da preduzme neku akciju prema objektu ove emocije. U odnosima s djecom to mogu biti batine (ne bilo kakve kaznene mjere, već batine), moralno ugnjetavanje, oduzimanje vitalnih predmeta ili stvari, na primjer, kada ljuti roditelji stave svoje dijete na lanac, uskraćujući mu hranu. Na svačiji užas, postoje takve situacije u društvu.
Ljutnja na postupke djeteta ne bi trebala uzrokovati moralnu ili fizičku štetu njegovom zdravlju. Roditelji su pozvani da usmjeravaju djetetovo ponašanje i nauče ga da živi u skladu s općeprihvaćenim normama. To se mora učiniti društveno prihvatljivim metodama, a ne radnjama koje povlače krivičnu odgovornost.
Razlozi za mržnju prema djeci
U medicini i psihologiji postoji takva stvar kao što je misopedia. Ovaj termin ima grčkog porijekla i sastoji se od dvije riječi – “mržnja” i “dijete”. Činilo bi se potpuno prirodnim voljeti svoje dijete i doživljavati prema njemu samo osjećaje koji ispunjavaju dušu radošću. Ali u stvarnosti ponekad ispadne drugačije. Često možete vidjeti sliku na kojoj majka viče na svoje dijete, možda ga pljusne i „mazi“. psovke. I koliko često u našem vremenu psihoanalitičar čuje od žene koja dolazi na sastanak: „Mrzim svoje dijete. Šta učiniti?". Koji su razlozi ovakvog ponašanja, odakle ta osećanja?
Svi problemi koji se javljaju tokom odraslog života, potiču iz djetinjstva. Ako roditelji nisu posvetili dovoljno pažnje i brige svom djetetu, onda je sve izgubljeno. Kako može da voli osoba koja ne zna šta je to? Mnoge žene se žale da jednostavno ne znaju kako da pokažu ovaj osjećaj, razumiju umom, ali im srce ćuti. Nedostatak naklonosti i brige vodi u prazninu, a ona je ispunjena mržnjom. Odnosno, datira iz vremena formiranja djetinjstva. Oni su ti koji sprečavaju ženu da postane srećan čovek i uživajte u osećaju majčinstva.
Despotsko ponašanje roditelja, ismijavanje i razni ponižavajući postupci, preokupacija samim sobom, nepažnja prema problemima su kratka lista razlozi zbog kojih žena mrzi djecu, nervira je vlastito ponašanje ili ih uopće ne želi imati. IN U poslednje vreme vrlo često možete sresti parove koji tvrde da će im biti mnogo ugodnije i bolje bez djece. Čak postoji čitav pokret u društvu koji propovijeda vrijednost i kvalitet života bez djece. Smatra se da su upravo takvi odrasli podložni razvijanju mržnje prema djeci.
Drugi razlog za ženinu izjavu “Mrzim svoje dijete” je nesklonost, nedostatak podrške muža i, opet, roditelja (bake i djeda). Drugim riječima, mama ostaje sama sa svojim problemima. I riječi “Majka treba...” tu neće pomoći. Ovo često samo pogoršava negativna osećanja. Potrebna joj je podrška, mora i shvatiti da je voljena. Djeca to još ne mogu dati, samo izgleda da to zahtijevaju. To su funkcije muža i on je taj koji svojoj ženi mora pružiti odgovarajuću podršku. Između ostalog, razlog mogu biti prenapuhani zahtjevi žene prema sebi, razmišljanja o njenoj nedosljednosti sa imidžom idealne majke. Kao rezultat toga, javlja se mržnja prema djetetu i prema sebi.
Naravno, važnu ulogu igra i postporođajna psihoza, o kojoj doktori, psiholozi i društvo sve više govore. Ovaj fenomen zauzima posebno mjesto u našem članku.
Kako se može izraziti majčina mržnja prema svom djetetu?
IN modernog društva, gdje se često govori o pravima djeteta, nije uobičajeno izražavati negativnost prema njemu. Zato ljudi koji mrze djecu često o tome ćute. Mnogi se čak plaše da to sami sebi priznaju. unutrašnji problem, a samo rijetki to otvoreno izjavljuju. Može se tvrditi da je istaknuti problem već napola riješen.
Mržnja prema djetetu se izražava u sadističkom pristupu djetetu. Ovo ponašanje ne mora nužno imati fizičke oblike: možete uzrokovati bol riječima i djelima. Mnoge majke su nepokolebljive u svom "rekao sam!", i nije bitno šta se iza toga krije. Očevi često kažu: “Žena mrzi dijete.” Takve zaključke izvode gledajući kako ona razgovara sa svojim djetetom, kako se brine i oprašta njegove podvale, šta dozvoljava, a šta zaustavlja, i kako to radi - grubo ili mudro, s ljubavlju. Naravno, odgajati djecu uz dopuštenje je pogrešno. Ali često postoje zahtjevi na koje možete i trebate reći „da“. Međutim, majke sa jakom tvrdoglavošću, koje u tome često nadmašuju svoje dijete, ponavljaju „ne“. Ali ova riječ je negacija svega postojanja. “Ne” se mora reći dok šetate okolo oštri uglovi, objašnjavajući razloge. Dijete uči da živi, ne može sve razumjeti i odmah na vjeru prihvati jednu riječ svoje majke. Majka je data djetetu da uči, ona mu mora pomoći da raste kao osoba. Ovo je njeno dijete, ali ne pripada u potpunosti njoj. Žena je dala život, a sama svijest o ovoj svrsi trebala bi joj zadovoljiti.
Neverbalno izražavanje negativnih emocija
Jedan od načina na koji osoba izražava svoje emocije je neverbalna komunikacija. Psihoanalitičari preporučuju da svoja negativna osjećanja izrazite bez skrivanja u sebi, već na kulturniji način. Nema potrebe čitati moral ili vikati: “Mrzim djecu!” Samo recite svom djetetu šta mislite o njegovom ponašanju, samo u pozitivnom tonu. Vjerovali ili ne, funkcionira! Dodajte osmijeh. Prijetite, ali na pozitivan način. Pokažite zube, ali sa osmehom. Tako će vam biti lakše, a dete će, začudo, reagovati.
Mnoge negativne riječi su mu jednostavno još uvijek nerazumljive. Uz to, podizanje tona je slabost. Ali roditelji to ne mogu pokazati. Snizite ton, iznenada promijenite glas u tihi. Ovakav pristup će uroditi plodom, posebno ako je beba navikla da vrišti. Stalno povećanje tonusa uništava, prije svega, ženu, ona kao da gori iznutra, ali dijete nije briga. Naprotiv, kao da namjerno izvodi svoju majku. Zbog toga Najbolji način promijeni svoje ponašanje - pozitivan i tih ton. Čak i ako se izgovore ljute riječi, prije će se čuti.
Postporođajna psihoza - šta je to?
Porođaj je dugo očekivani događaj. Kako sam htela da imam decu, porodicu! I odjednom se javlja spoznaja koja je izražena strašnom frazom “Mrzim svoje dijete”. To je zastrašujući, vanzemaljski osjećaj, ali je tako jasno prisutan u umu. Glavna stvar je ne šutjeti. Ili drugi to moraju na vrijeme primijetiti kod porodilje. Ovo stanje se smatra poremećajem mentalna aktivnost, stoga je potrebna kvalifikovana psihološka i medicinska pomoć. Postporođajna psihoza se može manifestovati kao različite forme. Ovo može biti blagi ili teški oblik poremećaja. Nije identifikovan nijedan uzrok postporođajne psihoze, ali je često uzrokovan hormonskom neravnotežom.
Kada žena kaže “Mrzim svoje dijete”, ne treba je raznim riječima ubjeđivati u suprotno. Samo joj treba pomoć i lekarski pregled, razgovor sa psihoanalitičarom. Neko mora preuzeti glavni teret brige o bebi, a porodilja mora imati priliku da se oporavi, konsultuje sa relevantnim specijalistima, a ponekad i samo odmori. Ali ni u kom slučaju se takve manifestacije ne smiju zanemariti: što se prije pruži kvalificirana pomoć, brže će doći do harmonije. Evo kratke liste simptoma postporođajne psihoze u uznapredovaloj fazi: poremećaji apetita, halucinacije (često slušne), abnormalno razmišljanje i neadekvatnost, manija, suicidalne misli... Važno je razlikovati postporođajnu psihozu od melankolije koja se javlja nakon rođenje bebe. Ovo poslednje obično nestaje u roku od dve nedelje. Istina, zanemareni blues može prerasti u psihozu.
Posebnu pažnju treba obratiti na ono što porodilja kaže: njene riječi mogu postati ključ uzroka depresije ili mržnje prema djetetu. Mnogo je razloga za takvo ponašanje, s obzirom da svaka žena ima svoju priču vezanu za trudnoću i porođaj: jedna se previše ugojila, iako to nije željela, druga je smršala. Dobar posao zbog trudnoće, treći - voljena osoba, četvrti je jednostavno umoran od kućanskih i bračnih obaveza. Postoji mnogo drugih ličnih razloga.
Šta učiniti ako mrzite vlastito dijete?
- Prije svega, priznajte sebi i recite naglas: “Mrzim dijete, ali želim da volim i da budem voljen.” Ovo je prvi korak do svijesti o problemu, a samim tim i do spremnosti da se situacija promijeni.
- Smirite se, posetite doktora i testirajte se na hormone, posetite neurologa, psihoneurologa... Ovo su jake preporuke, jer zajednički uzrok Takvo ponašanje uzrokovano je elementarnim poremećajima nervnog sistema, metabolizma, moždanih krvnih sudova i hormonskog nivoa. Odnosno, potrebno je provjeriti svoje zdravlje, jer ono je osnova vašeg stanja uma.
- Prestanite sa samokritikom i prihvatite sve kako jeste. Recite sebi: „Da, mrzim dete, ali ovo sam „ja“. I „ja“ je to koje je spremno da reši ovaj problem.” Da, ovo si ti takav kakav jesi... A ovo je tvoje dijete (djeca). Počnite s činjenicom da samo trebate izgraditi normalne ljudske odnose s njima, drugim riječima, naučiti da koegzistirate prijateljski na obostrano korisnim uvjetima. Pokušajte, prvo se prisilite (malo), da zagrlite i poljubite svoju djecu i muža. Tada će vam biti lakše to učiniti, tada će vam se svidjeti. Često su vikanje i iritacija navika, odnosno uobičajen obrazac ponašanja i odnosa. Potrebno je vrijeme da se volan vrati. Ovdje se ne radi o zamjeni emocija. Govorimo o njihovoj transformaciji i transformaciji ljudske prirode.
- Odmotajte nit događaja iz vašeg djetinjstva, otpustite zamjerke i oprostite svima i svemu. To nisu trivijalne stvari i nisu uzvišene riječi, to je korijen problema. Tu leži misao “mrzim dijete”. Odvežite sve čvorove, oslobodite dah, opustite psihu i tijelo u cjelini. Dozvolite sebi da budete srećni, a to znači da volite i da budete voljeni. Počnite davati, samo ne očekujte povrat odmah. Doći će, ne nužno odmah, ali će se dogoditi sa 100% vjerovatnoćom.
Mržnja prema djetetu iz prvog braka supružnika
Negativne emocije prema svoj maloj djeci
Vratimo se ponovo u detinjstvo. Izjava "Mrzim tuđu djecu" koja se pojavljuje je slična "To mi nije bilo dozvoljeno". To su stalne zabrane u nježnoj dobi, učenje da se prema strancima odnosimo s negativnošću, odbacivanje stranaca općenito, odnosno nedostatak banalne otvorenosti prema svijetu oko nas, koji se formira u djetinjstvu. Mišljenje “Mrzim djecu koja vrište” također dolazi iz djetinjstva. Ovo je umor od vrištanja ili, obrnuto, posljedica činjenice da je porodica osudila takvo ponašanje djeteta. Općenito, morate se opustiti i početi živjeti, duboko dišući. Pogledajte Grke - riječi "mrzim malu djecu" su im strane. Ako u kafiću ili drugom javnom mestu Ako je tuđe dijete prevrtljivo, onda oni oko njega neće ni na koji način izraziti svoje nezadovoljstvo. Naprotiv, svi će pohrliti k njemu, tješiti ga, podići, baciti i nasmiješiti se. Glavna stvar je da se nasmejete.
Put do ljubavi
Svaka uspostavljena emocija koja se razvija u osjećaj ne može sama proći bez ostavljanja traga. Njegove manifestacije treba ispraviti i razviti suprotne vještine. Nakon dugog perioda plodnog rada, već možete zaboraviti da je zaokupljala većinu manifestacija ličnosti. Tako je i s mržnjom: prvo morate poduzeti određene korake da je iskorijenite iz ponašanja i misli.
Važno je biti pozitivan. Mržnja uvijek dolazi nakon nezadovoljstva, zavisti ili ponosa. Ovo strašni poroci, koji su osuđeni u mnogim religijama i napisani u Bibliji kao grijesi. Da negujete pozitivnost u sebi, možete pokušati da igrate igru „U redu“. Ona leži u činjenici da osoba u bilo kojoj situaciji traži razlog za radost. Na primjer, djeca se bučno igraju u prostoriji - dobro je da su zdrava i mogu biti aktivna i vesela. Napolju pada kiša - dobro je, pokupiće prašinu po putevima i zaliti cveće. I slični primjeri. Naravno, takvo "dobro" morate mudro tražiti, inače ova bučna djeca mogu slomiti nos. I tada neće sve biti tako ružičasto.
Videli smo da je pozitivan stav važan. Šta još treba učiniti da se mržnja prevaziđe? Pokušajte okrenuti vektor emocija prema ovoj osobi: umjesto destruktivnih radnji, trebate joj učiniti dobro. Ovo je neka vrsta pomoći ili razgovora sa ciljem poboljšanja odnosa. To je još lakše učiniti s djetetom nego s odraslom osobom. Djeci je često potrebna naša pomoć, a ovo je divna prilika da se izraze i pređu sa svojih tužnih misli na potrebe i zahtjeve male osobe.
Mnogi stručnjaci su primijetili da kada osoba počne razmišljati o drugima i činiti dobro, postaje sretnija. Saznajte o potrebama djeteta koje mrzite, upoznajte ga unutrašnji svet, pa ćete vidjeti koliko je tu ljepote. Tada se riječi “mrzim djecu” više neće primjenjivati na vas. Svaka osoba u našem životu nas nečemu nauči, a ni djeca nisu izuzetak. Možda ćete upravo u odnosu sa svojim djetetom naučiti voljeti i postati srećna osoba.