Osjećam se loše nakon smrti moje majke. Kako preživjeti smrt majke i pomiriti se sa gubitkom

Smrt roditelja jedan je od najjačih šokova u životu svake osobe. Iako to možda nećete moći potpuno zaboraviti, postoje načini da se vratite u život uz odavanje počasti uspomeni na pokojnika. Važno je da sebi date vremena da se naviknete na činjenicu da vaše majke ili oca više nema, ali da ne zaglavite u ovom osjećaju čežnje i tuge. Tuga nema vremensko ograničenje, tako da se možete vratiti normalnom životu kada se osjećate spremni.

Koraci

Dio 1

Prihvatanje vaših osećanja

Ne žurite da odbacite tugu. Nemojte žuriti i odredite rok nakon kojeg ćete se vratiti običan život. IN Viktorijansko doba U Velikoj Britaniji za žalost su bile određene 2-4 godine. Iako ne morate nužno da ih slijedite, zapamtite da se možete oporaviti za nekoliko sedmica ili mjeseci, ali velike su šanse da će vam trebati više vremena, stoga nemojte postavljati vremenski okvir. Budi strpljiv.

• Zapamtite da je tuga proces. Najvjerovatnije ćete se dugo brinuti, iako će s vremenom ovaj osjećaj početi da slabi. Ne žurite.

1. Zapamtite da bi pokojni roditelj želio da nastavite živjeti. Nije nenormalno osjećati se depresivno, ali tvoj roditelj te volio i ne bi želio da ti njihova smrt uništi život. Postepeno ponovo počnite raditi stvari koje su vam donosile zadovoljstvo. Naravno, to nije lako, ali ne zaboravite da se vaši roditelji osjećaju dobro kada se vi osjećate dobro. To ne znači da treba da sakrijete sva svoja osećanja, ali da pokušate ponovo da uživate u normalnim stvarima.

   • Ako se osjećate potpuno uništeno gubitkom i ne možete se odmah vratiti poslu, sjećanje na preminulog ne bi trebalo da vas čini krivim zbog svoje nesposobnosti da se saberete.

2. Čuvajte preminulog roditelja u svom sjećanju. On će uvijek biti veliki dio vašeg života, bez obzira šta se dogodi, čak i ako je umro. Zapišite svoja sjećanja, jer vrijeme mnoge stvari briše iz sjećanja. Znaj da tvoj otac ili majka nikada neće napustiti tvoje srce. Utjehu možete pronaći u sjećanjima, ali ne brinite ako se ne možete sjetiti malih detalja.

   • Razgovarajte sa ljudima koji su poznavali vašeg oca ili majku - tako ćete imati više uspomena. S vremena na vrijeme možete razgovarati o pokojniku onima koji ga nisu poznavali.
   • Postavljajte pitanja rodbini da shvatite kako je izgledao cijeli život vašeg roditelja. Ovo će učiniti uspomene življim i osjećat ćete se povezanim na novom nivou.

3. Čuvaj se. Ne budi prestrog prema sebi. Odmarajte se više, ometajte se nečim i prestanite da kritikujete sebe barem na kratko. Iako ste možda toliko zaokupljeni svojom tugom da vam nije bitno u kakvom ste stanju, morate spavati najmanje 7-8 sati dnevno, doručkovati, ručati i večerati i održavati barem minimum nivo fizičke aktivnosti. Vjerovatno će vam trebati energija da se nosite s gubitkom, pa će vam briga o svom tijelu pomoći da se osjećate bolje.

   • Naravno, spavanje i jelo vas neće osloboditi misli o smrti majke ili oca, ali će vam olakšati obavljanje rutinskih aktivnosti.

4. Saznajte šta uzrokuje da se osjećate tužno. Važno je razumjeti kada se najviše borite, a kada vam je potrebna dodatna podrška. Na primjer, ako ste izgubili majku, možda biste željeli da provedete više vremena sa voljenima na Majčin dan; Osim toga, možda ćete biti uznemireni zbog aktivnosti koje obično radite s njom (na primjer, odlazak u kupovinu). Ako tačno razumete kada se osećate nepodnošljivo tužno, možete unapred isplanirati svoj dan kako ne biste ostali sami.

   Nemojte biti uhvaćeni u pet faza tuge. Istina je da postoji pet faza (odricanje, ljutnja, pregovaranje, depresija i prihvatanje), ali to ne znači da morate proći kroz svih pet faza, tim redom, da biste se oporavili od tuge. U početku možete osjetiti intenzivnu tugu, a zatim poricanje, i u tome nema ništa loše. Svi različito doživljavaju tugu.

   Ne donosite brze, ishitrene odluke. Smrt roditelja može učiniti da se osjećate kao da vaš brak nema smisla, da vaša karijera ne vodi nikuda ili da morate odustati od svega i otići da uzgajate kokoške na selu. Iako sve ove misli mogu imati dobar razlog, ne biste trebali donositi impulzivne odluke ili djelovati dok ne osjetite da ste spremni za preispitivanje. Teško iznenadna odluka pomoći će vam da brže preživite smrt, ali možete slučajno napraviti izbor zbog kojeg ćete kasnije požaliti.

dio 3

Povratak u život

Promijenite svoju uobičajenu rutinu. Kada se možete vratiti svojim redovnim aktivnostima, promijenite raspored. Ako radite sve isto kao i prije, u određeno doba dana osjetit ćete jak osjećaj čežnje za svojim preminulim roditeljem. Izmenite svoju dnevnu rutinu: ako obično radite kod kuće, preselite se u kafić; Ako s mamom obično razgovarate uveče, u ovo vrijeme radite jogu. To ne znači da treba da izbegavate sve što je vezano za sećanja na roditelja - samo morate nešto da promenite i uspećete možeš brže se oporaviti od gubitka.

• Probajte nešto potpuno novo. Idite na čas umjetnosti koji ste gledali, upoznajte nove ljude ili preuzmite novu TV seriju. Počastite se. Ne morate raditi ništa što će vas nužno duhovno ili fizički obogatiti.

1. Radite stvari u kojima ste oduvek uživali. Važno je ne samo probati nešto novo, već i ne zaboraviti na svoje omiljene aktivnosti. Možda volite da crtate, pišete poeziju ili pečete pite. Nemojte sebi uskraćivati ​​ove hobije samo zato što mislite da ste sada previše uznemireni za to. Uskoro ćete primijetiti da ponovo uživate u ovim aktivnostima, makar samo malo.

   • Ako još niste spremni za aktivnosti koje ste radili sa svojim preminulim roditeljem (poput jutarnjeg planinarenja ili džogiranja), povedite prijatelja sa sobom ako se zaista želite vratiti tim aktivnostima.

2. Odustanite od alkohola na neko vreme. Sada nije najbolje vrijeme da puno pijete i plešete sa svojim djevojkama. Konzumacija alkohola će vam pomoći da zaboravite na svoje probleme na neko vrijeme, ali alkohol je depresivan i može vam samo pogoršati osjećaj (bilo kada počne nestajati ili sljedeći dan). Možete malo popiti ako želite, ali nemojte dozvoliti da alkohol previše utiče na vaše fizičko i mentalno stanje. Ako uzimate lijekove, provjerite jesu li kompatibilni s alkoholom.

3. Budite zauzeti. Ispuni svoje dane korisne aktivnosti. Sastajati se s prijateljima barem jednom sedmično, komunicirati s ljudima. Izađite iz kuće najmanje dva puta dnevno pod bilo kojim uslovima. Važno je raditi ili učiti, obavljati kućne poslove i baviti se sportom. Ako iko zanimljiv događaj, nemojte odbiti da učestvujete jer će vam to pružiti nešto čemu se možete radovati. Aktivan život pomoći će vam da se brže oporavite od gubitka, čak i ako se morate gurati naprijed.

   • Ne morate biti zauzeti 24/7. Odredite vrijeme koje ćete provesti sami sa sobom. Ponekad biste trebali biti sami da biste razmišljali o svojim mislima, čak i ako te misli nisu radosne.

4. Radite tihe stvari – ovo je veoma važno. Razmazite se, uradite nešto zbog čega se osjećate bolje.

   • Zapišite svoje misli u dnevnik. Dnevno vođenje dnevnika će vam omogućiti da organizirate svoje misli.
   • Probajte jogu i meditaciju. Ovo će vam pomoći da oslobodite svoj um i tijelo.
   • Provodite više vremena na suncu. Izađite iz kafića i čitajte u prirodi - malo sunčeva svetlost I svježi zrak nikada nisu suvišne.
   • Ponovo pročitajte svoje omiljene knjige. Oni će te moći utješiti.
   • Slušajte mirnu muziku (ništa preteška ili glasna).
   • Idite u šetnju. Bavite se sportom na otvorenom.

5. Ne žurite. Možda će vam trebati mjeseci ili čak godine da ponovo budete svoji, a važno je da odvojite vrijeme. Ako imate ciljeve i fokusirate se na budućnost, možete napraviti male korake naprijed i bez roditeljske podrške. Iako nikada nećete potpuno zaboraviti svoj gubitak, s vremenom ćete moći izgraditi novi odnos sa svojim preminulim roditeljem.

   • Ne prisiljavaj se. Slušajte šta vam srce i um govore. Ako niste spremni za velike korake, nemojte žuriti – to je mnogo bolje nego da se izlažete većem stresu. Važno je zapamtiti da će stvari na kraju biti bolje, čak i ako to potraje duže nego što mislite.

• Čitajte tuđe priče – to će vam pomoći da pronađete svoj put. Postavljajte pitanja ljudima, čitajte memoare poznati ljudi Razgovarajte sa duhovnim mentorom o tome kako su doživjeli smrt voljene osobe.

Smrt voljen je žalost koja se ne može prevazići za nekoliko dana. Ali još je teže preživjeti gubitak majke, koja je svakom čovjeku najbliži rođak. Čak i ako osoba ima stabilna psiha i moralne snage, i dalje će mu trebati vremena da prizna gubitak i izgradi život bez svoje mrtve majke.

U trenucima tuge, osoba traži kako da preživi smrt svoje majke i da se ne slomi. Međutim, u svakom slučaju, trebao bi biti spreman na činjenicu da proces oporavka neće biti lak. Teške emocije, bol, razočarenje, suze, stanje frustracije - još morate proći kroz sve ovo. Međutim, doći će vrijeme kada ćete se smiriti i shvatiti da život ide dalje. Na kraju krajeva, potrebno je shvatiti da je za umrlu osobu smrt oslobođenje. I ne brinemo se za samu osobu, već za činjenicu da je više neće biti u našim životima.

Oni koji su doživjeli gubitak voljene osobe trebali bi razumjeti da se psihički oporavak nakon najgoreg dešava u roku od devet mjeseci. Upravo toliko vremena je potrebno da uspomene na pokojnika prestanu da budu bolne. Psiholozi daju sljedeće savjete osobama koje su doživjele smrt voljene osobe:

• Prvi put nakon gubitka bolje je ne biti sam, neka u blizini budu bliski ljudi sa kojima možeš biti tužan i prisjećati se;
• preuzmite gnjavažu oko organizacije sahrane i drugih svakodnevnih poslova koje treba riješiti - to će vam pomoći da se odvratite od tužnih misli;
• dozvolite sebi da tugujete i plačete nekoliko dana;
• konsultujte se sa lekarom da vam prepiše lekove sa sedativnim dejstvom koji će vam pomoći da preživite Teška vremena;
• ne ugušite bol alkoholom, jer će to poremetiti proces mentalnog oporavka i neće vam omogućiti da u potpunosti doživite bol i oprostite se od nje;
• promijenite okruženje, uzmite odmor od posla;
• prionuti na posao;
• možete naučiti kako preživjeti smrt svoje majke iz savjeta onih koji su već izgubili voljene osobe i mogu vam reći kako da preživite gubitak;
• ne izbjegavajte komunikaciju, budite među ljudima;
• nakon nekog vremena stvari preminule osobe treba ukloniti iz vida kako bi se zaustavio tok sjećanja;
• ako želite posjetiti grob pokojnika, onda se ne biste trebali suzdržavati;
• ako su emocije jako jake i osoba se s njima ne može nositi, potrebno je konsultovati psihoterapeuta za stručnu pomoć.

Pravoslavlje ima svoj pogled na to kako preživjeti smrt majke ili drugih najmilijih. Kršćanska tradicija govori o smrti kao o prijelazu na novi zivot. Umrla osoba prestaje da pati na ovoj grešnoj zemlji i dobija priliku da ode na nebo.

Ove subote, 17. februara, biće 20 godina kako živim bez majke. Imao sam 22 godine 1998. i sada sam samo dvije godine mlađi od nje kada je umrla. Često razmišljam, isprobavajući ovu priliku na sebi: da sada, kada je tako zanimljivo, svemu dođe kraj!? Pa, postoji još jedan osjećaj koji živi svih godina - siročestvo i nenadoknadivi gubitak. Iza Prošle godine Uz pomoć stručnjaka koji se ponašaju kao eksperti u članku, uspio sam da prođem kroz ovu svoju traumu, i to je jedini razlog zašto se pojavio resurs za pisanje ovako složenog teksta.

Roditelji odlaze prije djece i to je normalno. Mnogo je gore kada je obrnuto. I svi će morati da izdrže ovaj gubitak - nemoguće je unaprijed pripremiti i razumjeti njegove razmjere. U mom tadašnjem širokom krugu, meni se to desilo, čini se, prvi put, a onda, kada su neki prijatelji otišli mama ili tata, rekli su: „Da, sada te razumem“.

U knjizi psihologinje Ekaterine Horikove „Kako početi živjeti i ne zeznuti“, napisanoj za dvadesetogodišnjake, nalazi se poglavlje o svima nama – onima koji smo rano ostali bez majke.

“Oni koji su rano ostali bez majke imaju specifičan, pomalo gladan pogled, posebno pojačanu emocionalnu reakciju na razgovor o djeci, suvu, suzdržanu intonaciju kada se govori o majkama. Kad kažem rano, mislim i na tri i na dvadeset tri. Koliko god da smo zreli, kada smo u dvadesetim, ovaj gubitak je i dalje detinjast.

Riječ je o onima koji su uspjeli biti sa svojom majkom. Upoznaj je. Setite se boje njenih očiju, mirisa njene kože, boje glasa. Setite se koliko je bila ljuta, kako se smejala, kako se obukla. O onima koji su uspeli da saznaju šta znači biti sa svojom majkom, živeti sa osećajem da ona postoji, da je u blizini. Nije važno koliko je bila dobra ili loša."

Bio je ponedjeljak ujutro, telefonski poziv na moj kućni broj, naravno. Baka, očeva majka, promijeni lice i zove me: tetkin glas mi govori da majke više nema. Uglavnom, čitavu tu sedmicu pamtim samo zvuk: zabijanje eksera u kovčeg.

Moja majka je, zaljubivši se, napustila porodicu 10 godina ranije, a ja sam požurio da slavim život da nikome ne pokažem koliko sam povrijeđen: cigarete, alkohol, na kraju droga i klupski žurka. Kada je moja majka otišla po drugi put, zauvek, dobro sam znao gde da tražim spas: prestao sam da radim i provodio vreme sa prijateljima zavisnicima od heroina.

Otišao sam negde, prenoćio negde, uradio nešto.

Na sahrani mi je baka dala fenazepam povrh mog ugašenog stanja - za konačni mir.

Pa, to jest, trenutno telefonski poziv svijet se srušio i razbio, zadnji dio je probušen i pojavila se "rupa u leđima" - tako sam to nazvao. A onda sam jednostavno prestao da se osećam.

Mama, ona ima oko 30 godina ovdje

„Bez obzira kakav je bio odnos sa mojom majkom dok je bila živa, svi imaju isti osećaj da su siroče. Jer rani gubitak majke je gubitak dijela živog u sebi. Odumire. Ponekad trenutno, ponekad postepeno. Čini se da ste živi, ​​zdravi pa čak i veseli, ali neki dio vas je mrtav. Otišao je. I nikada neće biti. Ni buduća porodica, ni prijatelji, ni djeca neće nadoknaditi ovaj gubitak. Ovo je drugačije."

Tih dana su mnogi prijatelji „otpali“, a njih se može razumjeti. Niko ne zna kako da se ponaša sa osobom kojoj je umrla majka. I jednostavno je strašno, na kraju krajeva, prići osobi u kojoj se otvorio takav ponor.

Samo je Lilya, moja drugarica iz djetinjstva, koja je tada, čini se, već studirala za psihologa ili se tek spremala, ili je znala, ili je jednostavno djelovala iz srca.

Došla je u moju kuću i bila je pored mene, ćutke, bez pitanja, bez sažaljenja i utjehe, samo je sjedila pored mene.

Znate li da empatična prisutnost osobe u blizini liječi? Sjećam se ovog osjećaja, i to je istina.

Neurolog, psihoterapeut Pavel Bukov odgovara na pitanje:“Kako možete pomoći ako neko iz vašeg užeg kruga doživi nedavni gubitak?”

1. Samo budi više u blizini sa ožalošćenom osobom, ne pokušavajte razveseliti ili razveseliti umjetno.
2. Ako je osoba barem malo religiozna, ohrabrite pravila njegove religije za suočavanje s gubitkom. U vjerskoj tradiciji sve što se tiče smrti je jasno uređeno i pravilno organizirano.
3. Kada pričate o gubitku, nemojte blokirati ili potisnuti suze. Preporučljivo je „isplakati“ tugu. Ali ne dozvolite sebi da uronite u tugu, idite svaki dan na groblje itd.
4. Pokušajte izaći sa ožalošćenom osobom, biti u prirodi i posjetiti njegova omiljena mjesta. Prebacite fokus sa gubitka o aktuelnim stvarima, životu okolo.

Tada sam bio milimetar udaljen od početka ubrizgavanja droge (u mom prethodnom načinu života, o kojem sam pisao, to nije bilo teško učiniti). A onda me, skoro kao na filmu, spasio moj tada Glavni urednik, slanje – “letiš sutra u 8 ujutro” – na press turneju na Kipar.

Moji rođaci nisu razumeli šta je to kada sam odleteo da se "odmaram" a da nisam ostao maminih 9 dana. Kasnije sam im objasnio.

Tokom putovanja nikome nisam rekao da sam tužan, tamo su već za doručkom natočili vino, bilo je sa kim da flertuje, vozi se skuterom i ima nasilan jednokratni seks.

Ponovo sam slavio život, bez ruku, svom snagom.

I nastavila je po povratku, branila se cinizmom i pristajala na sve, rizikujući zdravlje, slobodu, sigurnost i život, sa osjećajem da jednostavno nemam šta da izgubim.

Razmetala se i pretvarala se da je taj gubitak prošlost, idemo dalje, živimo samo jednom.

Julia Rubleva, psiholog, o tome kako stoje stvari sa iskustvom tuge u našem društvu:

“Stalno čujem istu stvar od klijenata – “Bilo mi je zabranjeno da plačem.”
Pričaju kako je "tata umro, ali ja nisam plakao". Zašto? “Morao sam da izdržim i podržavam svoju majku.”
Sve ove priče imaju iste posljedice: po pravilu se radi o depresiji različitog stepena težine i nedostatku sredstava za sadašnjost, jer su, poput blaga u škrinji, zakopane u prošlosti.
U našoj kulturi, hrabrost nije uočavanje jako jakih osećanja. Bez sumnje, to je zbog divlje, nasilne istorije zemlje u prošlom veku. Ali sada Mirno vrijeme, ali strategije preživljavanja su i dalje iste, vojne.
Uobičajeno je da se smrt najmilijih doživljava hrabro, mirna lica na sahranama smatraju se ispravnim, plakanje je sramotno, a glasno zavijanje (što je najiscjeljivije i najispravnije za gubitak takve veličine) je nemoguće.”

Saznao sam da sam zapravo u tuzi 1,5 godine kasnije. Upao sam u katastrofu, ostao ziv, a kada su me lezeceg doveli kuci u Moskvu, bila mi je potrebna pomoc psihoterapeuta - nisam mogla da spavam, sve vreme se "secala telom" momenta kada sam pala na zemlju. .

Kada smo se bavili posttraumatskim sindromom, postavilo se pitanje broj dva. Rekao sam: "Nemam blistavo sećanje na svoju majku, želim da ispravim ovu situaciju."

Nakon te seanse, počela sam da plačem i plakala sam po mnogo sati svaki dan nedelju dana. Tata je bio iznenađen: obratili su se psihologu za pomoć da im olakša, ali njegova kćerka je bila histerična.

Tada se činilo da ono što se krilo pod drogom, alkoholom, fenazepamom, adrenalinom, seksom i „proslavom života“ jecajući izlazi iz mene.

Julia Rubleva, psiholog:

“Najvažnije, najteže je priznati da vam treba vremena i odmora. Da ste pali, ali ne možete ustati. Da te boli toliko da se više ne možeš pretvarati da se ništa ne dešava.
I ovdje je važno i potrebno dozvoliti sebi da ne budete veliki, da ne izdržite. Morate sebi dozvoliti da plačete. Lezite nosom na zid. Udari šakom o sto.

Da kažem "Živ sam, posvetio sam godine njegovoj bolesti, a sada želim da živim."

Rekavši: "Ljut sam što si umrla i ostavila nas na miru."

Reci "tako mi nedostaješ, toliko mi nedostaješ, plačem za tobom".

Otkud problemi sa jasnim pamćenjem i šta su „loše i dobre majke“?

Moja majka je pila - to je bio takav poluboemski način života koji je doveo do bolesti, ovisnosti - ova tema me također jako brine i pripremam materijal o tome.

Razmjere ovisnosti postalo je jasno tek kada sam, nakon 40 dana, došao da sredim njene stvari, a prazne boce votke su pale iz ormara i iz bluza na pod.

Godinu dana prije smrti dijagnosticirana joj je bolest jetre i zabranjeno joj je sve. Nije dugo izdržala i rekla je svom voljenom muškarcu da ne želi da živi sa takvim ograničenjima. I na kraju je došla do faze kada sam je, kada sam došao u posjetu, vidio u delirijum tremensu.

Moja najljepša, nježna, najpametnija, najtalentovanija majka.

Deca ne bi trebalo da vide svoje majke u ovakvom stanju.

Shvatiti i prihvatiti da je to njen izbor, njena sudbina, njena bolest, i da ti ništa nisi kriva, a ni ona ništa nije kriva, to se zamalo desilo tek sada, u moje 42 godine.

A onda sam ceo život imao pritužbe i negodovanja prema njoj, i nedostatak odgovora na more dečijih, ženskih i raznih pitanja, i optužbi, i osećaj krivice - zbog toga što sve to dolazi van, a ne blistava uspomena.

Pošto je umro i moj ujak, mamin mlađi brat, moji baka i deda i njihovi roditelji, koji su izgubili oba deteta, postali su veoma loši. I nikog nije posebno zanimalo kako se osjećam tamo. Morala sam da prestanem da budem unuka, da menjam uloge sa njima, i dan za danom, pet godina, nosim sa sobom njihovu crnu rupu.

Hvala ti na podršci, tata, ali moj resurs je tada nestao, a onda, nakon što su otišli, oporavljao sam se – fizički i psihički – još pet godina.

Inače, osjećaj olakšanja kada ode voljena osoba, kojoj je bilo teško da ode ili sa kojom je bilo teško tokom života - to se takođe dešava i takođe je normalno.
Još jedno osećanje koje jednostavno postoji, a ne morate sebi da zabranjujete i grdite se što ste „bezdušni“.

Mi smo živi ljudi i u sebi sadržimo čitav spektar emocija.

I više ne idem na sahrane - bilo ih je 10 za 12 godina, od kojih sam dvije sam sredio. Od tada se psihički opraštam od ljudi, ali ne želim i ne mogu biti blizu smrti.

Cijeli ovaj niz osjećaja pada na tugu koju niste doživjeli, a vi se jačate i pokušavate ne priznati sebi da sve ovo osjećate. I tako 20 godina.

Ekaterina KhoriKova, psiholog:

“Ne slušajte nas ako vam kažemo da se o majkama treba brinuti, jer se u svakom trenutku mogu izgubiti. Ne bismo se sami brinuli o njima. Svi znaju da će naši najmiliji umrijeti prije ili kasnije, a to nikoga ne sprječava da se ponaša kao svinja.
Ne pokušavajte da izbegnete temu smrti kod nas. To je besmisleno. Nije nas briga. Smrtodvojeno, život bez mame odvojeno.
Ne daj nam nadu da vrijeme liječi. Ovo je laž. Vrijeme ne liječi - ono obavija nastalu prazninu, sprječavajućiima priliku da se širi, da ispuni sve oko sebe.
Oni koji su izgubili majku su odred posebne namjene. Njegova svrha je da potpuno sam podnese svoj gubitak. Uvijek."

Pavel Bukov, psihoterapeut:“Kada doživi tugu, osoba prolazi kroz nekoliko faza. Šta treba učiniti da se ne zaglavi u bilo kojoj od njih na duže vrijeme?

1. Koliko god da je bolno, koliko god gorko bilo, potrebno je da priznate da vas voljene osobe više nema, da ćete morati da naučite da živite bez njega. Neophodno je spoznati stvarnost gubitka ne samo umom, već i osjećajima.Često u tom periodu mnogi pokušavaju ugušiti bol gubitka alkoholom, psihotropnim lijekovima i drugim hemikalije. Ovo može pomoći neko vrijeme, ili bolje rečeno - odgađanje susreta sa stvarnošću, proces doživljavanja tuge.
2. Odredite određeno vrijeme, na primjer mjesec ili dva, nakon čega potrebno je “isseliti” preminulog ako je živio sa vama u istom stanu. Popravite ili preuredite namještaj, riješite se ličnih stvari preminule osobe. Pobrinite se da u vašem domu ima malo toga što vas podsjeća na njega. Očuvanje netaknutih stvari ili sobe umrle osobe naziva se “mumifikacija” gubitka. Ovo je jedna vrsta bolnog iskustva gubitka.
3. Tokom određenog perioda doživljavanja gubitka, osoba može doživjeti agresiju prema preminulom, okrivljujući ga, na primjer, za odlazak, napuštanje, napuštanje. Istovremeno, doživljavaju i samookrivljavanje i samobičevanje poput „Da sam tada obratio više pažnje, našao dobre doktore itd., moja voljena osoba bi bila živa. Zbog mene je umro!”
   U takvoj situaciji ima smisla promijeniti se, ne zaglaviti i ne zalijepiti se na optužbe. I pokušajte da zapamtite dobre stvari o preminuloj osobi, ako postoji agresija, pokušajte oprostiti i pokojniku i sebi.
4. Kada osoba konačno prihvati činjenicu gubitka i izbori se s agresivnim reakcijama, počinje doživljavati depresiju. A to često znači suze, malodušnost i bespomoćnost. Važno je, s jedne strane, ne zabranjujte sebi da budete tužni i plačete, s druge strane, izbjegavajte potpuno uranjanje i rastvaranje sebe u emocijama tuge i tuge.
   
5. Postepeno prebacite svoju pažnju sa osobe preminulog na svijet , primijetite promjene u njemu, nova realnost, koji nastaje nakon što je gubitak doživljen i oplakivan.

Prođite kroz razdvojenost i dozvolite sebi da osjetite tugu – to su dva zaključka, u koju sam došao bukvalno prije mjesec dana, nakon što sam završio obuku Julije Rubljove, a zatim radio na sesijama sa Pavelom Bukovom.

Razdvojenost je svijest o sebi kao odrasloj osobi, odvojenoj od majke i oca koji su te rodili.

To vam daje nevjerovatan resurs da živite kada volite i poštujete svoje roditelje, ali kao jednaki i slobodan čovek. Fizički nisam imala majku skoro 20 godina, ali nisam bila odvojena od sećanja, i ne uvek svetla.
Istovremeno je živjela u nezdravoj vezi sa ocem i govorila: “Ako on umre, umrijet ću i ja.”

Neki dan sam pročitao dva moćna teksta o tome kako su se ljudi opraštali od svojih ljubimaca, mrtvih pasa i mačaka. Naravno, zaplakala sam, pogledala svog psa i pomislila: i on je nekad davno. Otišao sam da ga mazim, mazim i trudio se da ne psujem u šetnji zbog lošeg ponašanja.

Nemoguće je obuzdati i umanjiti svoju ljubav prema onome koga volite da bi kasnije bilo „manje bolno“ izgubiti. Ali možete pokušati biti tolerantniji, topliji i, obrnuto, dati više ljubavi. Tako da kada dođe kraj, neće biti žaljenja ili osjećaja krivice zbog “neisporuke”.

A bio je još jedan post, gdje je prijatelj također pisao o smrti svog voljenog psa i obradovao se prisustvu antidepresiva koji mu omogućavaju da se „ne osjeća“.

“Ne osjećati” je jedan od izlaza u trenutku kada je nemoguće povrijediti. A često jednostavno ne postoji drugi način da se preživi.

Ali tada svakako morate pronaći hrabrost i snagu i uz podršku stručnjaka otići u centar sebe.

Pronađite svoju tugu, pogledajte je, zagrijte je, preživite je, tugujte.

Razgradite emocije - sve, sve - vidite, složite se, plačite i pustite.

I tada će se pojaviti nova snaga da živite svoj živi život, dopuštajući sebi da plačete i da vam je dosadno, ali bez ponovnog poremećenja duha preminule osobe svojom unutrašnjom zbunjenošću.

Ekaterina Khorikova, psiholog:

„Adaptacija jeste duge staze sa recidivima i periodima zaglavljivanja: izgledalo je kao da sam davno izašla, oporavila se, onda sam nešto pročitala, pogledala (ili ostala bez podrške i topline) i sad ležim sklupčana u klupko opet u četiri ujutro i ne želim ništa. Ništa osim jedne stvari.
Želim da idem kod svoje majke. Ovo je prilično nejasna, apstraktna želja. Čak ni tvojoj konkretnoj majci. Samo "želim da idem kod svoje mame." Ako ovo izgovorim naglas, odmah počinjem da plačem.
Nemoguće je da shvate oni koji to nisu iskusili.
I nije neophodno.”

Fotografija iz arhive Jane Žukove.

Uredništvo možda neće odražavati stavove autora.
U slučaju zdravstvenih problema nemojte se samoliječiti, konsultujte se sa svojim lekarom.

Da li vam se sviđaju naši tekstovi? Pridružite nam se na društvenim mrežama da budete u toku sa svim najnovijim i najzanimljivijim stvarima!

Život se uvijek završava smrću, mi to razumijemo svojim umom, ali kada oni napuste ovaj svijet Dragi ljudi, emocije preuzimaju. Smrt neke uzima u zaborav, ali u isto vrijeme lomi druge. Šta reći majci koja pokušava da se izbori sa smrću sina jedinca? Kako i čime pomoći? Još uvijek nema odgovora na ova pitanja.

Vrijeme ne liječi

Psiholozi, naravno, pomažu ožalošćenim roditeljima. Daju savjete kako da se nosite sa smrću vašeg sina, ali prije nego što ih poslušate, morate razumjeti nekoliko važnih stvari. Ovo posebno važi za one koji žele da pomognu svojim prijateljima ili rođacima da prebrode tugu.

Niko se ne može pomiriti sa smrću svog djeteta. Proći će godina, dva, dvadeset, ali ovaj bol i melanholija i dalje neće nestati. Kažu da vrijeme liječi. Ovo je pogrešno. Čovek se jednostavno navikne da živi sa svojom tugom. Može se i nasmijati i raditi ono što voli, ali će biti potpuno druga osoba. Nakon smrti djeteta, u roditeljima se zauvijek nastanjuje crna, gluva praznina u kojoj se poput oštrih krhotina zbijaju neostvarene nade, neizgovorene riječi, osjećaj krivice, ozlojeđenosti i ljutnje na cijeli svijet.

Sa svakim novim dahom, čini se da se ovi fragmenti povećavaju, pretvarajući unutrašnjost u krvavi nered. Naravno, ovo je metafora, ali oni koji se pitaju kako da se nose sa smrću sina doživljavaju ovako nešto. Vrijeme će proći, a krvavi nered će već postati uobičajena pojava, ali neka spoljni stimulans podsjeti na ono što se dogodilo, kako će oštro trnje odmah izbiti iz zagrljaja praznine i bjesomučno se zabiti u već pomalo zaraslo meso.

Faze tuge

Za roditelje gubitak sina je strašna tragedija, jer je nemoguće naći razlog koji bi opravdao ovaj odlazak. Ali najgore je što za ovu muku nema lijeka. Uz smrt djeteta, majka zakopava srce, nemoguće je preživjeti smrt sina , jer je nemoguće pomeriti planinu sa njenog mesta. Ali patnja se može ublažiti. Morate živjeti svoju tugu od početka do kraja. Biće neverovatno teško, neverovatno teško, ali sama priroda ima prirodni mehanizam za oslobađanje od stresa iz teških okolnosti. Ako prođete kroz sve korake, bit će vam malo lakše. Dakle, kroz koje faze neko prolazi? preživio smrt sina:

1. Jecaji i histerija.
2. Depresija.
3. Mourning.
4. Rastanak.

Više o fazama

Što se tiče faza prolaska kroz tugu, u početku roditelji osjećaju šok, ovo stanje traje od 1 do 3 dana. Tokom ovog perioda ljudi imaju tendenciju da poriču ono što se dogodilo. Misle da je došlo do greške ili tako nešto loš san. Neki roditelji zaglave u ovoj fazi duge godine. Kao rezultat toga, počinju da doživljavaju ozbiljne mentalne poremećaje. Na primjer, majka čija je jednogodišnja beba umrla može godinama hodati parkom, gurajući lutku u kolicima.

Ubrzo nakon šoka i poricanja, počinje faza jecaja i histerije. Roditelji mogu vrištati dok ne promukli, a zatim pasti u stanje potpune emocionalne i fizičke iscrpljenosti. Ovo stanje traje oko nedelju dana, a zatim prelazi u depresiju. Histerije se dešavaju sve rjeđe, ali u isto vrijeme u duši počinju rasti ljutnja, melanholija i osjećaj praznine.

Nakon depresije i roditelji počinju da tuguju. Često se sjećaju svog djeteta, najviše ga igraju svetlih trenutaka iz njegovog života. Duševni bol se nakratko povlači, ali onda se ponovo javlja, želim da progovorim ili da razgovaram sa nekim o svom sinu. Ova faza može trajati jako dugo, ali tada se roditelji ipak oproste od djeteta i puste ga. Teške, duševne muke pretvaraju se u tihu i svijetlu tugu. Nakon takve tragedije, život više neće biti isti, ali morate ići dalje. Šteta je što optimistični govori prijatelja neće odgovoriti na pitanje kako pomoći majke prežive smrt svog sina . Tek nakon što proživite tugu od početka do kraja, možete osjetiti olakšanje.

Kreativnost, sport, razgovori

Nemoguće je izliječiti bol gubitka djeteta, ali je možete obuzdati, otupiti i naučiti da odvlačite pažnju. Kako se nositi sa smrću vašeg sina? Možete početi s nečim jednostavnim, na primjer, kreativnošću. U čast vašeg preminulog sina, bilo bi lijepo nacrtati sliku, napisati pjesmu ili početi vez. Odlično za odvraćanje od misli fizičke vežbe. Što je više stresa, to više otupljuju emocije.

Ne treba sve držati za sebe, svakako treba s nekim razgovarati, najbolje je da je to osoba koja je u sličnoj situaciji ili je uspjela da se izbori sa svojom tugom. Naravno, može biti i da nemate s kim razgovarati, tada trebate pisati o svemu što vas brine. Mnogo je lakše izraziti svoja osjećanja u pisanom obliku nego u razgovoru, a osim toga, jednom izražene, čak i na ovaj način emocije će vršiti manji pritisak.

Medicinska praksa

U takvim stvarima, bolje je poslušati savjet psihologa. Naravno, neće vas naučiti kako da preživite smrt svog sina, ali će vam malo pomoći. Prije svega, trebali biste kontaktirati dobrog stručnjaka. Ovo posebno važi za one koji ne mogu sami da se izbore sa svojim iskustvima. Nema ničeg lošeg u odlasku psihologu; ovaj doktor može predložiti lijekove koji će malo olakšati emocionalni stres, poboljšavaju san i opšte stanje organizma. Psiholog će takođe propisati nekoliko korisne preporuke, bira se individualno za svakog pacijenta.

Ne bi trebalo da pribegavate alkoholu ili drogama, a takođe ne morate sami da propisujete ozbiljne lekove. Ove metode vam neće pomoći da preživite smrt svog sina, već će samo pogoršati situaciju.

Svakako biste se trebali pridržavati svoje dnevne rutine. Možda na silu, ali morate jesti. Morate se prisiliti da odete u krevet u isto vrijeme. Pravi režim pomaže u smanjenju količine hormona stresa u tijelu.

Nepotrošena ljubav

Postoji još jedan način da se nosite sa tugom. Smrt sina, kao pravo prokletstvo, visiće kao crni oblak nad glavama roditelja gde god da se nalaze. U jednom trenutku njihov svijet je postao prazan, nije bilo nikoga koga bi voljeli, kome bi posvetili brigu, nije bilo kome da polažu nade. Ljudi se povlače u sebe i prestaju komunicirati s drugima. Čini se da se pršu u vlastitom soku.

Ali čovjek nije stvoren da živi sam. Sve što je u životu svakog od nas primamo od drugih ljudi, tako da ne treba odbijati pomoć, ne treba zanemariti pozive prijatelja i rodbine, a iz kuće treba izlaziti barem jednom u nekoliko dana. Čovjeku se čini da je njegova patnja nepodnošljiva, vrijeme i zemlja su stali, a ništa i niko više ne postoji. Ali pogledajte oko sebe, da li su drugi ljudi prestali da pate ili umiru?

Zakon psihologije

Najteže je doživjeti smrt odrasle djece. U tom trenutku, kada se čini da život nije proživljen uzalud, odjednom nestane tla ispod nogu kada se javi smrt odraslog sina. Protekle godine počinju da izgledaju besmisleno, jer je sve urađeno zbog deteta. Kako onda preživjeti smrt svog jedinog odraslog sina? U psihologiji postoji jednostavan i razumljiv zakon: da biste smanjili svoj bol, morate pomoći drugoj osobi.

Ako su roditelji izgubili vlastito dijete, to uopšte ne znači da nikome drugome nisu potrebna njihova briga i ljubav. Mnogo je ljudi, i djece i odraslih, kojima je potrebna pomoć drugih. Ljudi se brinu o svojoj djeci ne zato što od njih očekuju zahvalnost, već to čine zbog svoje budućnosti i budućnosti narednih generacija. Briga koju mrtva djeca više ne mogu dobiti mora se usmjeriti na druge, inače će se pretvoriti u kamen i ubiti svog vlasnika.

I dok se čovjek samosažalijeva i pati, negdje će, bez čekanja pomoći, umrijeti još jedno dijete. Ovo je najefikasniji način da se preživi smrt odraslog sina. Kada ožalošćeni roditelji počnu da pomažu onima kojima je potrebna, osećaće se mnogo bolje. Da, u početku neće biti lako, ali vrijeme će izgladiti sve uglove.

Vrlo često smrt djeteta uzrokuje da se roditelji osjećaju krivima. Spriječite tragediju, promijenite istoriju - misle da bi mogli nešto učiniti. Ali kako god bilo, čovjeku nije data moć da predviđa budućnost i mijenja prošlost.

Roditelji također vjeruju da više nemaju pravo da doživljavaju sreću nakon smrti djeteta. Sve pozitivne emocije doživljavaju se kao izdaja. Ljudi prestaju da se smeju, dan za danom obavljaju automatizovane manipulacije, a uveče jednostavno zure u prazninu. Ali pogrešno je osuđivati ​​sebe na vječnu patnju. Za dijete su roditelji cijeli svijet. Šta bi vaše dijete reklo da vidi kako mu se svijet ruši u njegovom odsustvu?

Poštovanje pokojniku

Svoje poštovanje pokojniku možete izraziti na druge načine, a da se ne osudite na vječne muke. Na primjer, možete češće posjećivati ​​grob, moliti se za mir, napraviti album sretnih fotografija ili skupiti sve njegove domaće čestitke. U vremenima melanholije, samo treba da se setite srećni trenuci i hvala vam što ih imate.

Druge nedjelje u decembru u sedam uveče morate staviti svijeću na prozorsku dasku. Na današnji dan roditelji koji su izgubili svoju djecu ujedinjuju se u svojoj tuzi. Svako svjetlo daje do znanja da su djeca osvijetlila njihove živote i da će im zauvijek ostati u sjećanju. Takođe je nada da tuga neće trajati vječno.

Možete se obratiti vjeri za pomoć. Kao što praksa pokazuje, vjera pomaže mnogim ljudima da se nose s tugom. Pravoslavlje kaže da će roditelj moći da vidi svoje dijete nakon smrti. Ovo obećanje je veoma ohrabrujuće za starije roditelje. Budizam kaže da se duše ponovo rađaju i sigurno će se u sljedećem zemaljskom životu majka i sin ponovo sresti. Hope for novi sastanak ne dozvoljava majci da se slomi ili prerano umre.

Istina, ima i onih koji se okreću od vjere. Ne razumiju zašto im je Bog uzeo dijete kada ubice i manijaci i dalje lutaju svijetom. Očevi često pričaju ožalošćenim roditeljima parabolu.

Parabola

Jednog dana umrla je ćerka starca. Bila je veoma lepa i mlada, neutešni roditelj jednostavno nije mogao da nađe mesto za sebe. Nakon sahrane, svaki dan je dolazio na planinu Ararat i pitao Boga zašto je uzeo svoju kćer, koja bi mogla živjeti još mnogo godina.

Mnogo mjeseci starac je odlazio bez odgovora, a onda se jednog dana Bog pojavio pred njim i zamolio starca da mu napravi štap, a onda bi on odgovorio na njegovo pitanje. Starac je otišao do najbližeg šumarka, pronašao otpalu granu i od nje napravio štap, ali čim se naslonio na nju, ona se slomila. Morao je tražiti jači materijal. Ugledao je mlado drvo, posjekao ga i napravio štap, koji se pokazao iznenađujuće jak.

Starac je svoje delo doneo Bogu, koji je pohvalio štap i upitao zašto je posekao mlado drvo koje je još imalo vremena da izraste. Starac je sve ispričao, a onda je Bog rekao: „Ti si sam odgovorio na svoja pitanja. Kako bi se naslonio na štap i ne bi pao, uvijek se pravi od mladog drveća i grana. Tako da mi u mom kraljevstvu trebaju mladi, mladi i lijepi ljudi koji mogu biti podrška.”

Djeca su zraci koji obasjavaju naše živote. Njihovim dolaskom mnogo toga preispitujemo i mnogo učimo. Ali nije svima predodređeno da žive sretno do kraja života, morate to shvatiti i nastaviti živjeti, čuvajući u srcu radost što je ovo dijete nekada bilo tu.

Kako se nositi sa smrću svoje majke? Gubitak voljene osobe je najstresniji faktor od svih. Smrt majke iznenadi svakoga i doživljava se prilično teško u bilo kojoj dobi, bilo da dijete ima pet ili pedeset godina. Može potrajati nekoliko godina da se prebrodi takav šok, a ako ne posvetite dovoljno pažnje prolasku kroz faze tuge, posljedice mogu ostati nezacijeljena rana cijeli život.

Sasvim je normalno da ćete želeti da razgovarate o svojoj majci sa svima oko sebe i to prilično često. Možda će se uspomene na vašu majku pojaviti u neprikladnim, čudnim trenucima koji ranije nisu bili povezani s njom. Kada osjetite takvu želju da izrazite svoje misli, nemojte to zaključavati u sebi. Priznajte da vam je dosadno i potrebna vam je podrška. Može se činiti da su ljudi oko vas ravnodušni prema vašoj tragediji jer ne žele razgovarati o ovoj temi. Zapravo, osoba se može plašiti da vas ne povrijedi neprikladnim primjedbama ili da vas rasplače nekim pitanjima. Upravo vođeni brigom za vas i slabom sposobnošću toleriranja plača i patnje drugih ljudi pokušavaju ograničiti razgovore na temu vašeg gubitka ili vas otjerati iz vaših briga.

Očekivanje vanjske pomoći može imati suprotan efekat, uzrokujući da vam ljudi iskreno žele dobro. Pomozite im u ovoj želji da odaberu potrebnu formu. Kada želite nešto da kažete, zamolite da budete u blizini i slušate, imajte na umu da to osobu ne obavezuje da rješava probleme ili vam podiže raspoloženje, već samo da sluša. Kada je neko previše nametljiv ili nepristojan u svojoj želji da pomogne, saopćite vašu nelagodu, zamolite da se ne miješate ili kažete da ćete započeti razgovor kada se za to ukaže potreba. Sa takvim ljudima je bolje da ne razgovarate o gubitku najbliže osobe, kako se ne biste još više povrijedili, dobro je organizirati i trenutke tišine za sebe.

Kako se nositi sa smrću svoje majke? Nemojte biti sami sa svojim iskustvima i nemojte ih obezvrijeđivati, čak i ako oko vas nema ljudi koji mogu adekvatno ostati s vama ili dati koristan savjet, možete se obratiti psihoterapeutu, svešteniku ili osobi koja vam se sviđa. Kako živite svoja osjećanja ovisi o vašim odlukama i izborima - pomozite sebi da preživite smrt svoje majke usmjeravajući ljude oko sebe u njihovim težnjama i tražeći načine da se izborite koji vama odgovaraju.

Tako snažan emocionalni šok kao što je smrt majke dogodi se svima, naravno, malo je vjerovatno da ćete moći zaboraviti ovu činjenicu i učiniti uspomene izuzetno radosnim, lišenim gorkog okusa, ali možete se postepeno vratiti svom punom funkcioniranju , a bol zamijenite osjećajem lagane tuge.

Kako se lakše nositi sa smrću svoje majke? Ne treba žuriti u želji da svoj život brzo dovedete u sliku u kojoj je bio poznat prije tragedije. Prvo, to je nemoguće, jer se vaš život značajno promijenio, a ignoriranje ove činjenice narušava vašu viziju, a samim tim i vašu interakciju sa stvarnošću.

Drugo, potrebno je da sebi date dovoljno vremena da tugujete, doživite bol i melanholiju, ne gledajući primjere ko se koliko dugo nosio sa ovim šokom. Ljudi imaju različite odnose sa svojim majkama, a sama smrt može biti drugačija, što takođe utiče na brzinu kojom se tuga smanjuje.

Potražite pomoć od prijatelja od kojih se možete jednostavno umotati u ćebe na balkonu i sjediti u tišini nekoliko sati ili shvatiti kako preživjeti smrt majke i tugu koja vas može pratiti iz lažne nade da sve može biti popravljen. Ali zapamtite da možda neće svi vaši prijatelji znati šta vam je potrebno i kako biste se općenito trebali ponašati u ovom periodu. Odaberite ljude koji vas sada mogu podržati, a znaju kako odbiti pomoć koja vam može naškoditi ili osjećate otpor (idite u klub, uključite se novi roman, prihvatite se teškog projekta - da sebi odvučete pažnju).

Kako se nositi sa smrću majke od raka?

Način na koji osoba umire ostavlja otisak na one koji ostaju da žive. Iznenadna i brza smrt vas iznenadi, budi osjećaj zbunjenosti i ogorčenja zbog nepravde, mnogo je potcjenjivanja i žaljenja zbog činjenice da ste se rijetko viđali, a u posljednjem razgovoru bili ste nepristojni. U slučaju smrti od raka, postoji nekoliko specifičnih problema za djecu umiruće žene.

Najčešće ova smrt nije iznenadna i laka. Sam pacijent i njegova rodbina su obaviješteni o nepovratnosti nadolazećeg ishoda i prisiljeni su živjeti preostale dane s tim teretom. Naravno, takvo znanje, stečeno unaprijed, omogućava da pitate ono što niste usudili, razgovarate o najvažnijim stvarima i tražite oprost. Ne možete biti potpuno spremni, ali možete biti djelimično pripremljeni u nekim svakodnevnim i ritualnim stvarima. Ali kada majka umre od raka, to ispituje njen duh i takođe predstavlja težak izazov za djecu koja počnu prolaziti kroz faze gubitka dok im je majka još živa.

To je želja da se negira ono što se dešava, neverica u doktore i dijagnozu. Rođen za veća snagašto sam dozvolio da se to desi, majku što sam bolesna, sebe što sam nemoćan. Mnogo negativnosti i konfuzije pred budućnošću, koja prijeti da svijetu oduzme onoga koji je oduvijek tu i arhetipski predstavlja cijeli ovaj svijet, predstavlja okrutan ispit za ljudsku psihu. Često s takvom dijagnozom morate žrtvovati važne dijelove svog života kako biste se brinuli za svoju majku, dok ste u polu-šok stanju u kojem je samoj osobi potrebno. Sve je to veoma iscrpljujuće i rađa se želja za „radije“, zbog čega će se mnogi onda pojesti sa vječnim osjećajem krivice.

Ovdje vrijedi podijeliti da niste željeli da vam majka brzo umre, htjeli ste da prekinete patnju za nju i za sebe, a možda i za cijelu svoju porodicu. Smrt od raka često je mješavina tuge i olakšanja od vlastite patnje. Ovdje morate shvatiti da nije bilo u vašoj moći da promijenite čas smrti vaše majke, bez obzira koliko ste se dobro brinuli o njoj.

Možete razviti sopstvenu onkologiju ili osjetiti fantomski bol na istom mjestu kao i pokojnik. Naravno, možete obaviti pregled i čak je preporučljivo to raditi jednom godišnje, ali ako vas simptomi i dalje muče, obratite se psihoterapeutu kako biste se destruktivnom slikom razotkrili.

Sve ostale preporuke su iste kao i za druge gubitke najmilijih - doživite tugu, koristite podršku, mudro restrukturirajte svoj život i postepeno se vraćajte uobičajenoj rutini, obraćajući dužnu pažnju na brigu o održavanju fizičkih resursa.

Kako pomoći djetetu da se nosi sa smrću svoje majke?

Postoji mišljenje da dijete lakše doživljava gubitak od odrasle osobe, brzo zaboravlja, a možda i nije svjesno činjenice smrti roditelja. U osnovi pogrešna tvrdnja koja razbija psihu mnoge djece, jer ako je odrasla osoba već formirala neke adaptivne koncepte i sposobnost da samostalno preživi u ovom svijetu, onda je za dijete smrt njegove majke ravna apokalipsi, budući da je njegovo preživljavanje potpuno zavisi od nje.

Iskustvo tuge kod djece izgleda specifično, drugačije od plača i histerije odraslih, a procjenjivanje njihovog ponašanja prema kriterijima osobina odrasle osobe može dovesti do ideje da je lako podnijelo smrt svoje majke, onda kada je vrijeme za oglasi alarm. Kada dijete brizne u plač, razumiju ga i sažaljevaju ga, ali često dijete postane vrlo tiho, poslušno, a ovo ponašanje vole da objasne time da sada nema ko da ga mazi i tako se počelo normalno ponašati. . Zapravo, unutar djeteta postoji spaljena pustinja i zajedno sa majkom je umro veliki dio njegove duše (odgovorne za ispoljavanje i razumijevanje emocija) i sada je potrebna osoba koja može zamijeniti majku u sferi emocionalnog svijeta i učenje sposobnosti rukovanja njima.

Djeca ne tretiraju gubitak na isti način kao odrasli, tako da možda neće govoriti. poznatim rečima o svojoj tuzi, ali se žale na dosadu (svijet bez majke im nije zanimljiv), povuku se u sebe, preferiraju društvo gugutanja beba, staraca i životinja. Ovaj izbor je zbog činjenice da ova živa bića mogu pružiti taktilnu podršku, a u isto vrijeme neće petljati, zahtijevati aktivnost ili vitalnost. Ako primijetite takvu otuđenost kod djeteta, pomozite mu da preživi smrt majke prije nego što se potpuno povuče ili prestane govoriti (u posebno kriznim situacijama).

Kada ste u kontaktu sa ožalošćenim djetetom, primijetit ćete kako će tihi stadij šoka ustupiti mjesto fazi ljutnje usmjerene na preminula majka jer me ostavio ovde samog, ali da priznam takav bes djetinjstvo Psiha nema mogućnosti, pa stoga počinje da se izliva bez ikakvog obraćanja na sve okolne ljude, predmete, vremenske prilike, pojave. Ali umjesto ljutnje može se pojaviti druga reakcija - osjećaj krivice, zasnovan na samopouzdanju; da se dobro ponašao (došao na vrijeme, pomogao više, donio majci čaj, itd.), onda bi njegova majka bila uz njega . Osjećaj krivice zbog smrti majke može se javiti često iu bilo kojoj dobi, ali na osnovu toga dijete može vjerovati u svoju jedinstvenost. velika moć, čije posljedice mogu varirati od tragičnih slučajeva i psihijatrije do nepotrebnih, u strahu da svojom nekorektnošću ne izazovu tuđu smrt.

Kao što vidimo, djetetova osjećanja u procesu proživljavanja tuge mogu biti polarna i fluktuirati s nepredvidivom učestalošću. Najviše mu je potrebna mirna, podržavajuća okolina, osoba koja je u stanju da obuzda i samom djetetu objasni šta mu se sada dešava i da je to normalno i da je prihvaćeno u svakom stanju.

Sva socijalna pitanja oko usvajanja ili upisa starateljstva treba riješiti što je prije moguće i bez promjene odluke, budući da se kod dugotrajnog stanja adaptacija djeteta odlaže. Više razne opcije promjene, to će više unutrašnjih resursa biti utrošeno na navikavanje na nove čuvare i nove domove, i možda neće ostati mentalne i mentalne snage za procesuiranje tuge.

Kako pomoći djetetu da se nosi sa smrću svoje majke? Kada se vratite svojim uobičajenim aktivnostima, ponudite djetetu nešto novo što može djelomično ispuniti njegove dane (časovi, hobiji, putovanja). I dok beba prolazi kroz adaptaciju i tugu, vi ćete imati vrlo vrijedan zaseban zadatak - sačuvati uspomene na svoju majku. Sakupljajte fotografije i neke stvari, zapišite priče, njene omiljene knjige, mjesta, parfeme. Možda će vam dijete u nekim fazama pomoći u tome, u drugim će pokušati sve uništiti ili će biti ravnodušno - nastavite sa prikupljanjem, vi to radite za njegovu budućnost. A kada dijete zaboli srce i ono zatraži da priča o svojoj majci, možete mu vratiti što više sjećanja na nju tako što ćete prenijeti ono što joj je pripadalo, pričajući o njenim smiješnim osobinama i željama, odlaskom na njena omiljena mjesta.

Povratak