Prošlog mjeseca razmišljali smo o činjenici da svako od nas kreira vlastiti emocionalni odgovor različite situacije. Drugim riječima, nikada ne odgovaramo samo na događaj ili okolnost. Umjesto toga, mi odgovaramo na razgovore o tome u svojoj glavi. Ovo je i dobra i loša vijest. Loše jer ako je to istina, više ne možemo glumiti žrtvu i kriviti okolnosti za našu stalnu nesreću. Dobro jer imamo potencijal da promijenimo svoje emocionalne reakcije, kao i svoja osjećanja i iskustva u bilo kojoj situaciji. Ne kažem ovo da kažem da život nije težak i da neki zadaci nisu srcedrapajući i neodoljivi. Kažem da ovo sugerira da imamo sposobnost da promijenimo svoj emocionalni odgovor na svaku brigu, da se uvijek možemo nadati i težiti boljoj sadašnjosti ili budućnosti.
Samopoštovanje je ono što kažemo sebi kada nam život ide loše, to je to. odgovarajuću definiciju. Drugim riječima, u našoj većini teška vremena da li se brinemo o sebi i ohrabrujemo se ili čujemo oštar glas iznutra koji nas osuđuje i kažnjava teške situacije lošije? Ako je vaš odgovor da vaš unutrašnji glas pogoršava stvari, moguće je da ga “reprogramirate”.
Koraci za reprogramiranje krutog unutrašnjeg glasa, kako kažu u Anonimnim alkoholičarima, su jednostavni, ali nisu laki. Prvi težak korak je prepoznati i prihvatiti da se naš kruti unutrašnji glas može promijeniti. Glas koji čujemo nismo mi... to je " softver“, koji je nastao tokom vremena. Možete ga ukloniti i na njegovo mjesto instalirati novi softver.
Korisna vježba za povećanje ove svijesti je da postavite komad papira ili kartice veličine 3x5 na ogledalo u kupatilu, kontrolnu ploču automobila, radni sto ili bilo koje drugo često posjećeno mjesto sa sljedećim pitanjem: „Da imam izbora, kako bih odabrao osjećate se sada?” ?. Na primjer, ako se brijem i vidim ovo pitanje u ogledalu dok se pripremam za težak dan na poslu, mogao bih odgovoriti: „Radije bih bio zahvalan što sam se probudio da živim još jedan dan; da budem zahvalan za svoje zdravlje; i zahvalan na onome što imam dobar posao" Naravno, ove riječi ne mijenjaju odmah ništa. Međutim, ako to radim s vjerom, svom mozgu dajem alternativu: umjesto da tražim izgovore da opravdam svoju mrzovoljnost, dopuštam i ideju da je drugi odgovor moguć. Naš mozak može raditi samo ono što može zamisliti. Ako dovoljno puta ponovimo pitanje „da imam izbora, kako bih se sada odlučio osjećati?“, više ne možemo opravdati svoje automatske reakcije na situacije. Umjesto toga, kroz povećanu svijest, počet ćemo zamišljati više mogućnosti za nagrađivanje. Dužina "dovoljno vremena" varira, ali će biti potrebno najmanje nekoliko sedmica svakodnevne prakse.
Kada savladate ovaj korak, otkrićete da kada ste uznemireni, automatski počinjete da kreirate nove moguće odgovore. Sljedeći korak je uvježbavanje glasa koji želite čuti. To je glas podrške i entuzijazma. Najlakši način da počnete je da se pretvarate da razgovarate sa djetetom ili najbolji prijatelj. Da prolaze kroz težak period, šta biste im rekli i kojim tonom? Ovo su riječi i ton koji ćete koristiti da razgovarate sami sa sobom. Na primjer, možda prolazite kroz raskid. Čvrsti unutrašnji glas naporno radi, naziva vas gubitnikom i podsjeća na vaše nedostatke, stvarne i izmišljene. Svađanje oštrim glasom ili reći da prestane neće pomoći, kao što ste nesumnjivo otkrili. S vremenom će brižni ton početi da zamjenjuje oštar glas, mijenjajući vaš stav prema sebi. Ovo je donekle slično studiranju strani jezik: Ako puno vježbate, to prestaje biti stranac.
Vraćajući se na gornji primjer, jedna verzija glasa mogla bi zvučati ovako: „Potrebna je velika hrabrost za ljubav i rizik da budete krhki i otvoreni s drugom osobom. Uradio si šta si mogao. Nemate kontrolu nad onim što drugi rade. Ponosan sam na tebe što voliš sebe i voliš drugu osobu najbolje što možeš. Nema ništa loše u tome da si tužan, uplašen i ljut. Život će postati bolji." Vaša verzija može biti kraća ili sadržavati različite ideje ili riječi. Cilj je odabrati riječi i izgovoriti ih – po mogućnosti naglas – brižnim tonom, izražavajući brižan stav prema sebi. Ako niste navikli da se brinete o sebi na ovaj način, u početku vam može biti malo čudno ili neprijatno. Međutim, ako se vježba nekoliko puta svaki dan ili čak i više, kruti unutrašnji glas može se polako mijenjati.
Promjena onoga što sebi govorimo kada je život težak jedan je od najvažnijih zadataka u životu. Najviše će izliječiti briga o sebi važnim odnosima u životu – naš odnos sa samim sobom. Proganja nas grub unutrašnji glas, a sreća je nedostižna. Kada nas neko na poslu pohvali i kod kuće kaže „volim te“, tvrd glas vrišti „čekaj, uskoro će saznati kakav si varalica“. U mogućnosti smo da postignemo više uspeha u životu sa osobom koja voli, saosećajnu unutrašnji glas, sa ljubavnim odnosom prema sebi. Što je još važnije, uzimajući ovu vrstu brige o sebi, možemo više uživati u životu.
Nije vanjski bol ono što vam uzrokuje patnju, već vaše prepoznavanje bola i u vašoj je moći da ga se riješite.
Marko Aurelije, rimski car, 160. pne. e.
Robert Maurer, dr., profesor na Univerzitetu Kalifornije, Los Anđeles, i direktor nauka o ponašanju za porodična terapija“ na UCLA
Svako od nas ima sposobnost da voli i bude voljen. Nije bitno kako sada živimo, život se može promijeniti, a mi smo ti koji ga možemo promijeniti. Ljubav je najveći poklon, koje imamo. Mnogi ljudi griješe misleći da mogu imati ljubav u svom životu samo ako je pronađu u nekom drugom. Vjeruju da će doživjeti ljubav čim se ta osoba pojavi u njihovom životu. Ali u stvarnosti, oni nikada neće pronaći ljubav u ljudima oko sebe dok je prvo ne pronađu u sebi. Od života dobijamo ono što mu sami dajemo. Nisu odnosi ti koji nam donose ljubav, već mi unosimo ljubav u odnose. Kada naučimo da volimo, neminovno se rađaju odnosi ispunjeni ljubavlju.
Svaka žena sanja Velika ljubav U mom životu. Od djetinjstva slušamo bajke o zgodnim prinčevima koji bi se trebali pojaviti u životu i osloboditi nas problema. Njima je povjereno velike nade. I ako na određeno životna faza Princ se nije pojavio, žena počinje razmišljati o razlozima. I, po pravilu, ona ih traži u sebi. Sve nevolje u životu pripisuju se upravo odsustvu muškarca u životu. Zato je dobila kredite, prekomjerna težina, karijera i odnosi s drugima ne funkcioniraju. sta da radim? U takvim trenucima žene počinju svoje posjete gatarima, vidovnjacima, psiholozima i raznim trenerima koji obećavaju da će ih naučiti kako da se udaju za milionera.
Sve ovo govori o psihičkoj nezrelosti. Postoje mnoge klasifikacije faza odrastanja kod djece i odraslih. odvajanje - važna faza u životu svakog djeteta, kada je odvojeno od roditelja, ono počinje samostalan život i samoistraživanje, uključujući kritičko preispitivanje pravila i temelja koji su usađeni u porodicu roditelja. U ovom trenutku, vlastita vizija, drugačija od vizije drugih, polaže se u svijest, vrijednosti i uvjerenja koja su bitna u ovoj fazi života. Ovo je vrijeme da naučite brigu o sebi različitim nivoima, izgradnjom raznih resursa i nezavisnosti. Ovo je simbolični „razvod“ od roditeljske porodice, ponovno zaključivanje ugovora o vezi.
U to vrijeme odrasla osoba počinje samostalno plivati u okeanu života. Važno je shvatiti da su nas roditelji doveli do određene životne raskrsnice. Onda smo sami. Najbolje što možemo da uradimo je da se uhvatimo za ruku, da idemo ispred sebe, da utremo svoj put. Uzmite pitanje svog odrastanja u svoje ruke. Čak i ako se činilo da smo već dugo odrasli.
Na postsovjetskom prostoru, faza razdvajanja (odvajanja) poprimila je nešto drugačije oblike. Od malena se u djetetovom ponašanju podstiče poslušnost, a svaki prigovor se smatra manom karaktera. Pošto smo odrasli, idemo u nova porodica. A prvi muž može dobiti mnogo toga: očekivanja, fantazije, emocije, načine ponašanja... Prvi takav brak, koji nosi nekarakteristične funkcije razdvajanja, može uvelike pomoći svakom od partnera da se osjeća i odraste, ali ponekad ovo dolazi po cijenu samog braka. Po cijenu njegovog završetka.
Odrasli ne mogu unijeti ništa vrijedno u novu vezu jer još nisu naučili vlastitu vrijednost i jedinstvenost.
Zadatak svake odrasle osobe je da čuje svoj glas, koji će mu omogućiti da jasno formuliše svoja uvjerenja. Ovaj glas je neophodan za komunikaciju u odnosima sa najvažnijim ljudima u našim životima. Neko to naziva usvajanjem sebe, otkrivanjem svoje snage, pristupom svojoj dubini i višedimenzionalnosti.
Ovo je ponovno rođenje vas samih, sposobnost da se brinete o sebi emocionalno, moralno, finansijski, razumijevanje ko ste, a da drugog ne koristite kao štaku.
U našem Centru učimo, bez obzira na godine, da čujemo svoj mudri dio, ponovo prođemo kroz sva neproživljena i bolna mjesta, pronađemo svoj unutrašnji dom u koji se uvijek možemo vratiti i u njemu pronaći ljubav i podršku. I više nećete morati da tražite prinčeve, nećete više morati da gradite odnose po principu "draga, spasi me od mene samog", više nećete morati da gledate svijet. Izvor ženske snage je unutra.
Razumevanje ko sam ja prilika je da se sprijateljite sa nestalnošću i shvatite: što dalje idete, manje je katastrofa kada naučite da ne izdate sebe i ostanete verni sebi.
I počinjete lako da dočekujete nepredvidljivost života, jer centar moći je sada unutra i pun je, topao i obilan. I prirodno dolazi trenutak koji je teško propustiti. Kada postane očigledno: sada sam spreman da ne uzimam, već da delim. Ne trebati, nego dati. Biti zaljubljen. Od tvog obilja unutrašnji svet. Iz obilja tvog velikog srca. Iz sasvim druge sposobnosti vidi I prihvatiti drugi. A ako želiš, onda postani žena, postani majka iskreno, bez zamjene drugih potreba.
Prestaćete da patite od uobičajene ženske bolesti - zavisnosti od ljubavi. Pokušajte "skakati" s partnera na partnera za novu " velika ljubav“, bez razumijevanja korijena onoga što se vama lično dešava, beskorisno je. Hodat ćete u krug, gazeći na iste grablje.
Način da se riješite ovog začaranog kruga je stvaranje nove veze. Samo ovaj put, vaš odnos prema sebi. Shvatite svoje "osobenosti" i zamijenite ih onima koje vam se najviše sviđaju, prakticirajući svjesni pristup. Ovo nije jednodnevno putovanje. Ovo je proces svjesnog čišćenja i iscjeljenja vašeg života.
Odnos sa samim sobom je odnos prema sebi, vaše samopoštovanje. Rezultati u životu zavise od toga šta mislite o sebi.
Hronični peh, neuspesi u privatnom životu, neuspesi na putu ka ciljevima - sve je to rezultat našeg odnosa prema sebi i iskustvima koja nam život predstavlja. Neki su ojačani teškoćama, drugi su slomljeni.
Da li ste se ikada zapitali zašto neki ljudi imaju sreće u životu i sve im polazi za rukom, a drugi nisu? Tačno ćete odgovoriti ako kažete da jedni djeluju, a drugi ne djeluju. Šta ako oba rade? Samo prvima sve ide lako, a drugima bukvalno savijaju leđa pod svim udarcima sudbine, ali na kraju ionako ništa ne ide. Sreća? br.
Radi se o fondaciji. Ako kuća ima slab temelj, srušit će se kada vjetar lagano dune. Ako je temelj jak, kuća može izdržati uragane. Sa ljudima je sve potpuno isto: slabi se lome, jaki postaju još jači. Naš temelj su naše misli, uvjerenja, samopoštovanje i stav prema poteškoćama. To je razlog za različite životne ishode.
U mojoj praksi se vrlo često dešava sledeće: žena dolazi sa nekom vrstom zahteva i traži da joj pomogne da razume situaciju i započne proces promene u svom životu. Počinjemo raditi na zadatku, a nakon nekog vremena se pojavi nekakav zid, pojavljuju se različite životne situacije, razlozi koji usporavaju kretanje. Kopajući dublje, možete pronaći veliko „blago“ u obliku ograničavajućih uvjerenja, programskih postavki i odbacivanja sebe kakvi jeste. Nepotrebno je reći da će dalje kretanje biti beskorisno? Ako se u startu odabere pogrešna ruta, to će nas dovesti do ćorsokaka.
Harmoničan odnos sa samim sobom, razumijevanje svojih unutrašnjih granica, emocija i osjećaja je čvrst temelj u životu. Muškarci, djeca, posao, prijatelji - to su zidovi, krov i pristojno uređenje ove kuće. A preduslov je samo ispravan sistem vrednosti, gde smo mi sami u centru sretna veza sa spoljnim svetom.
Da biste upoznali osobu istomišljenika i izgradili zrelu vezu, morate biti u stanju:
BUDITE ZADOVOLJNI
Odlučite šta vam donosi zadovoljstvo i uradite to.
BUDITE zdravi psihički i fizički
Hrana, voda, sport, fizička aktivnost, kreativne dobre misli.
BUDI strastven
Odlučite šta vam donosi zadovoljstvo i uradite to.
I samo na osnovu ovih stanja moguća je zajednica zrelih pojedinaca, kada žena ne mora da zapušava sopstvene unutrašnje rupe sa svojim partnerom – oni su zajedno da se razvijaju, grade porodicu i uživaju.
Dakle, ako želite da budete srećni, onda je prva stvar sa kojom bi trebalo da počnete da se oslobodite negativnosti koja je u vama, to znači da ponovo volite sebe. Mnoge žene su toliko prekaljene da ni ne shvataju kakva su osećanja u njima. Ovo ukazuje na stepen zanemarivanja sebe, ništa, glavna stvar je želja za radom na sebi! A samoljublje je prirodna i radosna briga za sebe, svoje tijelo, um, dušu i svoju energiju.
Energija žene je način na koji ona sebe doživljava i prevođenje tog stava u svijet oko sebe.
A kakav kvalitet te energije zavisi od toga šta ćemo emitovati.
Kada je u pitanju ljubav, mislimo na ljubav prema muškarcu, deci, roditeljima itd. Spremni smo voljeti bilo koga, čak i mačku, ali ne sebe. I to je tužno.
Ljubav je glagol. Dakle, ovo su akcije! Odnos prema sebi formiramo gotovo od prvih svjesnih godina života. Često je način na koji su se roditelji odnosili prema nama temelj budućeg samopoštovanja, budućeg odnosa prema sebi, i to na najglobalnijem nivou. Sjetite se samo koliko su vam često kao djetetu govorili „volim te“. Koliko često su se vaši roditelji brinuli o vama čak i ako ste učinili nešto loše? Koliko često su vas grdili za razne sitnice, okrivljavali, govorili da ste nekako drugačiji? Ili vas možda jednostavno nisu primijetili?
99% naših rezultata diktiraju postavke našeg softvera. Ako želimo nešto promijeniti u našim životima, moramo prepisati ove programe na one koji će naš život podići na drugi nivo.
Svi smo dobili različito „naslijeđe“, ali to ni na koji način ne umanjuje niti udaljava nikoga od nas od mogućnosti da budemo sretni i osjećamo se više nego samopouzdano i skladno u današnje vrijeme. Samo trebate obratiti pažnju na ono što trenutno imate i krenuti u pravom smjeru.
Važne komponente stvaranja harmoničnog odnosa sa samim sobom su:
- širenje granica svesti
- otkrivanje mentalnih stavova i ograničavanje programa ponašanja
- duhovni razvoj
- emocionalno i fizičko zdravlje
- rad sa unutrašnjim glasom i vraćanje ličnih granica
- prihvatiti sebe, svoje vrijednosti, definirati svoju misiju
- karijera i omiljeni posao
- postavljanje i postizanje ciljeva
- efikasnost i disciplina
- žensko upravljanje vremenom
- ostvarivanje svog potencijala u društvu
- formiranje ispravan sistem vrijednosti, određivanje prioriteta
U zajednici AntiGoodness pomažem ženama da ponovo izgrade svoje odnose sa sobom.
U tu svrhu kreirani su razni treninzi i maratoni na ovu temu.
Najbolji blog postovi na temu stvaranja harmoničnog odnosa sa samim sobom
Sjećam se istorije svoje veze sa impotencijom. Dugo sam živeo sa infantilnim snom da svojim prisustvom mogu usrećiti drugu osobu – kompleks Boga u svom njegovom obimu. Takav detinjast položaj u kojem sam imao krvav nos da to drugima dokažem
Sredinom 90-ih postojala je tako popularna pjesma “ Ženska sreća" "Žena je sreća da ima dragu u blizini, ali ništa drugo nije potrebno." Sećaš se? Slatka pojava Tatjane Ovsienko, duhovita izvedba "kako je lepo biti žena", video u kojem je ona sva takva
Kako se ne utopiti u svom bijesu od nepravde i netaktičnosti drugih? Kako odgovoriti bakama na ulici koje krše naše granice? Ova pitanja sam dobio od čitatelja mog bloga o publikaciji “O agresiji, gađenju i psihološkim granicama.” Počeo sam pisati odgovor i
Kada su na pretposljednjem seminaru o psihotraumi voditelji najavili temu sljedećeg sastanka, već sam znala zbog čega ću plakati tokom cijelog budućeg seminara. “Trauma nastala kao rezultat razdvajanja, gubitka. Suočavanje sa gubitkom, tugom“, tema je koja mi je bliska i proživljena je kroz klasične faze
IN U poslednje vreme Vrlo jasno primjećujem nemogućnost komunikacije s ljudima na površnom nivou. Nervira me teorijsko rasuđivanje, udaljavanje od posebnog ka opštem, s jedne teme na drugu, rasuđivanje o ničemu i o svemu odjednom. Doslovno osjećam želju da pobjegnem
Pitanje za psihologa
Zdravo, imam 13 godina. U posljednje vrijeme doživljavam depresivna stanja: usamljenost, inferiornost, razdražljivost (znam biti grub, uzvratiti), pa kad sam iziritiran, trudim se da ne komuniciram ni sa kim, jer... Ovim mogu pokvariti odnose.Često sam sam i razmišljam šta radim pogrešno u svom ponašanju,kako da ispravim ovu ili onu situaciju.Razumijem da da bih poboljšao svoj odnos sa svijetom, moram se nositi sa sobom . Često se grdim da sam nedruštven, čudan, glup, itd. Mogu plakati zbog sitnica. Od mog školski život moje roditelje zanimaju samo moje ocjene.Cesto su me izdavali prijatelji...nakupila sam mnogo negativnih emocija.Bojim se biti u velika kompanija, jer Osećam se "neumestno", izgleda da me ismevaju.Ne osećam "podršku" u životu, ne mogu da se nađem u komunikaciji sa ljudima... Zbunjena sam!!pomozite !!!
Zdravo, Juliana!
Sada prolazite kroz tinejdžersku krizu, period odrastanja i odvajanja od roditelja. Svi vaši simptomi koje opisujete uklapaju se u ovu sliku. Šteta je, naravno, što vam roditelji ne pružaju potrebnu podršku da uspješno prebrodite ovu tešku krizu. Ali tu ništa ne možete učiniti; roditelji, kao što znate, ne biraju. Predlažem da oslonac u životu tražite u sebi, u stvaranju i jačanju svojih uvjerenja i vrijednosti, u gomilanju novih, odraslih utisaka o životu i ljudima. Pokušajte odmah da postanete zanimljivi sebi, proučite sebe i svoje reakcije, kako gradite odnose, šta volite u životu, a šta ne i zašto, pokušajte da osvijestite i shvatite svoja osjećanja koja se javljaju u vama na ovo ili tom prilikom, u obraćanju određenih ljudi. I naravno, naučite da budete nezavisni u svojim prosudbama i postupcima, preuzmete odgovornost za neke (još ne sve) odluke i proučite kako to utiče na vaš život i životnu sredinu oko vas. Ako se bavite svim ovim istraživačkim i razvojnim radom, onda ćete do 18-20 godina imati od čega da počnete kao pravi odrasli, zanimljivi i sretan život, što ti želim. WITH Sve najbolje, Elena.
Dobar odgovor 3 Loš odgovor 1Zdravo, Juliana! Da niste napisali koliko imate godina, pomislio bih da komuniciram sa odraslom osobom! Dirnut sam Vašim iskustvima i Vašim odnosom prema sebi! Takođe je prilično zrelo. Odakle vam tolika odgovornost i samokritičnost? Kako to već znaš? Odgovornost je dobra, ali u vezi su uključene najmanje dvije osobe, pa je i ja dijelim na pola (odgovornost), a vi nekako preuzimate dosta toga... Zašto bi to bilo?
Za mene ste u pismu veoma osetljivi, druželjubivi, osećate lažnost i nedostatak iskrenog kontakta u vašoj vezi - tako vas vidim i sa zadovoljstvom odgovaram na vaše pismo! To što nekome možeš biti nezgodan i drugačiji je prirodan proces u interakciji, pošto su svi ljudi različiti, nešto nas može ujediniti, a nešto definitivno može razlikovati - a niko nije rekao da se trebamo uklopiti da se uklopimo u neke okvire ili odgovaraju nekome...osim onih stavova koje dobijamo od društva u vidu slogana, pravila, zakona. Naravno - mnoge stvari su veoma korisne, kao što je poštovanje pravila na času: ne vičite i ne pravite buku, na ulici - prelazite cestu kada je zeleno svetlo, poštovanje običaja i tradicije itd., i ako svi idu u bioskop, ali ti ne želiš - onda ne moraš da ispunjavaš ničija očekivanja. Glavno je da pri sticanju iskustva možeš birati: prisvojiti da mi odgovara ili odbiti - ako mi ne odgovara, kao kod hrane: šta voliš, jedeš, a šta ne voliš, pljuni Izbacite ili odbijte, možete taktično, ali budite vjerni sebi! A za ovo - sigurno - da upoznaš sebe! Naravno - fokusiram se na veze!!!
Iskreno mi je žao što tvoje roditelje zanimaju samo ocjene i ništa drugo, samo želim da pitam - Da li tvoji roditelji znaju da ti treba njihova podrška ili komunikacija? Da vam je važno da vas oni čuju i da dobijete njihovu reakciju na vaše riječi, samo neocjenjivačke, već ljudske - jednostavno prihvatajući vas takvima kakvi jeste! I tu se postavlja još jedno pitanje – prihvatate li sebe onakvim kakvi jeste? Možete početi s ovim! Jer ono što si rođen - već si prihvaćen!!! Počnite tako da ne izdate sebe i ne ignorišete svoja osećanja! Ako počnete postepeno da se odnosite prema sebi sa razumevanjem i prihvatanjem, onda će s vremenom i drugi ljudi oko vas početi da vas prihvataju, da - to je istina! Glavna stvar je da počnete da verujete u sebe! Saznajte svoje potrebe, interesovanja, hobije i vaš život će početi da se transformiše!!! Kada otkrijete različita osećanja u sebi, nemojte ih negirati, jer... Tek prepoznajući ih u sebi, počinjete biti njihova gospodarica i možete ih kontrolirati! A to je najteža i najvažnija stvar u razvijanju sebe u vezi! Prepoznavanje sebe kao nesavršenog, i takvog kakav jesam, zašto jesam dugo vremena studirao - omogućava vam slobodu, mnogo izbora, fleksibilnost u komunikaciji i kreativnu adaptaciju! Želim ti ličnu zahvalnost i kroz prihvatanje straha - uspostaviti kontakt, rizikovati, čuti drugog, biti saslušan i izabrati! Završio bih riječima osnivača Gestalt terapije F. Perlsa - Gistaltista molitva: "Ja idem svojim putem, a ti idi svojim. Nisam došao na ovaj svijet da ispunim tvoja očekivanja, a ti nisi dođi da upoznaš moje. Ti si ti, a ja sam ja... A ako se slučajno sretnemo, to je divno! A ako ne, onda se ne može..." Sve najbolje za tebe. S poštovanjem, Ljudmila K.
U ovom članku želim govoriti o vrlo važna tema, što je ključ lične sreće i sposobnosti da usrećite druge. Veoma je važno znati kako izgleda ispravan odnos sa samim sobom. Ovo je tema članka.
Ako osoba ne izgradi ispravne odnose sa sobom, onda neće moći izgraditi ispravne odnose sa drugima.
Vrste odnosa prema životu
Postoje dvije opcije za način na koji ljudi u našem društvu pristupaju životu. :
- ako je sve u redu sa sobom, biću iskren i pošten prema sebi, onda će sve biti u redu i u mom spoljašnjem životu; unutrašnja svijest;
- ako mi sve bude u redu u mom spoljašnjem životu, onda će sve biti u redu i sa mnom iznutra; vanjske svijesti.
Kakvu vrstu svijesti imate??
Osoba sa spoljašnjom svešću ima um koji svuda traži sreću, ali ne u sebi. Njegov um NE radi.
Osoba sa unutrašnjom svešću ima radni um, i on, pre svega, svoju sreću daje drugim ljudima, a ne traži je od drugih.
Čovek od njega ne treba da očekuje sreću voljene, inače ga ostavlja. Pošto je naš um ovako strukturiran, kada se od njega nešto traži, postaje mu teško to dati. Tu ništa ne možete učiniti, takva je naša priroda.
Isto je i sa poslom: kada ga zaista želite pronaći, postaje izuzetno teško to učiniti. Isto važi i za devojku koja zaista želi da se uda.
Dakle, postoji samo jedan način: moram da potvrdim da u svakom slučaju treba da budem srećan, bez obzira šta mi sudbina donese.
Ako pokušavamo da tražimo sreću od drugih, onda ćemo stalno maltretirati one oko nas, koji će patiti od toga i braniti se. Shodno tome, biće problema, svađa i slično.
Stoga je neophodno da se uspostavite. Da biste to učinili, morate raditi na sebi (čitati o samorazvoju) i početi unutrašnji život(pogodna raspoloženja, molitve itd.).
Kada započnemo svoj unutrašnji život, naši voljeni su jako pogođeni time. Ponekad misle da je osoba poludjela. To se dešava zato što oni koji su nam najbliži najsnažnije reaguju na sve promjene koje nam se dešavaju.
Općenito, idealno stanje osobe je nevezanost, koja se, prije svega, sastoji u tome da ne očekujemo sreću od drugih, već je tražimo u sebi.
Kada počinje naš unutrašnji život?
Ovaj svijet je stvoren da patimo dok ne naučimo da živimo ispravno.
Odnosi sa nama samima se poboljšavaju i unutrašnji život počinje kada prestanemo vjerovati u sebe, i počnemo vjerovati u nešto uzvišeno. To može biti Bog ili sveti čovjek. Ovo je ono na šta morate da se uključite da biste bili srećni.
Nema potrebe da se ugađate i slijepo vjerujete u svog muža ili ženu, u djecu, u posao, u psa, u svog omiljenog pjevača ili glumca i slično, jer posljedica takve vjere neminovno vodi u razočaranje.
Vrlo je opasno vjerovati u to voljen. Kada je on srećan, mi preuzimamo njegovu sreću, a kada se on pokvari, kvarimo se i mi. Odnosno, prije ili kasnije dolazi razočarenje.
To znači da ljudi ne služe, već jednostavno očekuju sreću jedni od drugih. Ali očekivanja nisu ispunjena, jer u ovom nesavršenom svijetu svi smo nesavršeni.
Jedini izvor sreće na ovom svijetu je Bog , dakle, trebate se prilagoditi njemu i njegovim slugama, koji su u našem svijetu sveti ljudi koji služe Bogu.
Ono u šta vjerujemo pomaže nam ili nas uništava. U koga vjerujemo, usvajamo njegove kvalitete za sebe i takvi postajemo (odvojite vrijeme i pročitajte članak).
Unutrašnji život znači: Osjećam se dobro SA SEBI. Tada možemo usrećiti i naše najmilije.
Veoma je važno akumulirati snagu u sebi uz pomoć svog unutrašnjeg života. Ta moć nam onda pomaže u svemu životne situacije dajte sreću drugima i budite srećni sami.
Dakle, šta je potrebno da se izgradi harmoničan odnos sa samim sobom?
Ako ne uspeš sažetak, onda da biste bili sretni i usrećili druge, morate izgraditi pravi odnos sa sobom. One su sljedeće:
- sreću treba tražiti u sebi, a ne u drugima;
- treba vjerovati u Boga ili u svetog čovjeka, a ne u sebe;
- morate voditi unutrašnji život, koji se ostvaruje uz pomoć molitve i povoljnih stavova.
Napišite u komentarima svoje mišljenje o tome kakav odnos osoba treba da ima sa sobom.