Prava priča o narkomanu o tome kako ga je "krokodil" pretvorio u invalida. Jedna godina života narkomana

— 5. novembar 2011. u 15:12

“DORIKA NIJE BOLEST, VEĆ Zrcalni odraz ODNOSA U PORODICI»

Priča o Nikiti, Aleksandru Leonidoviču i Aleksandri Vladimirovnoj

“OSOBA SE POŠTUJE ZBOG ONOGA KOJA SAM RADI»

Nikita

Kada postanete jači od zavisnosti , počinjete uviđati njene razloge. Valjda sam počeo da se drogiram jer su mi pomogle da zadržim određeni status u kompaniji i stvorile osećaj slobode od roditeljske kontrole. Činilo mi se da ako to uradim, nema nikog kulrije od mene. Zapravo, mislim da je moja okolina shvatila da sam niko i ništa: šesnaestogodišnji dječak koji se pretvara da je nešto, a iza duše nema ništa osim roditeljskog autoriteta i novca...

IN školske godine Bio sam kavgadžija. Izbačen sam iz tri škole zbog huliganstva. Stalno sam tražio avanture - bez njih je bilo dosadno. Znanje se davalo lako, nije se trebalo previše naprezati. Sve sam pisao i radio sam, i imao sam osjećaj da će tako i dalje biti - sve će u životu ići lako. Vjerovatno sam se zato počeo opuštati. Već u osmom razredu sam redovno preskakao nastavu, pivo i cigarete su bili red. Poznavao sam momke koji su pušili „travu“, i to je izgledalo kao nešto sasvim obično: ovdje puše – i ništa.

Išao sam kod mnogih sportski klubovi, ali sam odustao od svakog sporta kada su se pojavile prve poteškoće. Sad shvatam da bi se samo još malo naprezao sve bi prošlo, ali sam onda jednostavno rekao: „Ovo mi ne odgovara“.

U srednjoj školi, umjesto na časove, išao sam u kompjuterski klub. Od roditelja je krišom uzimao novac, a ako je gubitak otkriven, za to je pokušavao da okrivi domaćicu. Roditelji su me poslali da studiram u Engleskoj, ali Engleska škola Izbačen sam četvrtog dana - zato što sam započeo pijanstvo, dao učenicima votku i psovao nastavnike. Roditelji su se naljutili i za kaznu su odvedeni na dachu. Ali nisam dugo ostao tamo.

Moja majka je tada provodila dosta vremena putujući i na službenim putovanjima, a ja oca nisam shvatao ozbiljno. U mom umu pravi muškarac morao je da vozi veoma skupe automobile i da baca novac, a tata se nije uklapao u ovu sliku.

Rano sam naučio da zabijam klinove između roditelja: ako bi moj tata primijetio da se ponašam nedolično i rekao mami o tome, odgovorio bih joj sve što mi padne na pamet o njemu, čak do te mjere da je navodno varao na njoj. Mama mi je vjerovala i bila odana. To se nije dogodilo mom tati, ali sam uvijek nailazio na podršku mame.

Dugo sam se izvlačio sa mnogo toga. Od svoje 15. godine imao sam svoj auto. Odnosno, bio je mamin, ali sam ga stalno koristila. Jednog dana sam ga uzeo bez pitanja i imao nesreću. Bio sam grđen, ali ne posebno kažnjen.

Droga mi se činila najboljom što može biti, sve ostalo je bilo gubljenje vremena. Život je bio zabavan: išao sam u kazina, noćne klubove i igrao na automatima. Kada je novca postalo malo, napravio sam kopiju ključa od sefa i tamo odnio novac svojih roditelja. Takođe je nastavio da pita roditelje - da skrenu pažnju. Uvek su postojali razlozi: rođendani, pokloni za prijatelje i tako dalje.

Sa sedamnaest sam otišao na fakultet i počeo da izlazim sa devojkom. Bila je starija. Roditelji su to smatrali pozitivnim i svidjelo im se. Iznajmili su nam stan i dali novac za hranu i stvari. Mislim da je to sve što je mojoj devojci trebalo. Sama je pušila travu i pokrivala me. Da ne bi bila ogorčena kada sam dugo nestao i ostavio je samu, mamio sam je poklonima.

Jedva sam išla na fakultet, a ubrzo su me izbacili. Porodica je odlučila da idem da služim vojsku i to bi trebalo da me stavi na mesto. Ali čak ni u vojsci nije bio problem nabaviti drogu. Osim toga, često sam tražio da napustim jedinicu i odlazio u Kijev da "liječim zube" - moja majka je to pregovarala sa komandantom jedinice. Mrzeo sam zubare, ali sam bio spreman otići kod njih, samo da pobjegnem u grad, otrčim kod prijatelja i nabavim drogu. Ni u čemu drugom nisam uživao. I uzimao je sve droge do kojih je došao.

Tada sam svoje roditelje doživljavao kao suživotnike i finansijere. One su bile sredstvo za postizanje mojih ciljeva, „merdevine“ po kojima sam se penjao sve više i više u svojim iluzijama. Uzimao sam ono što su dali zdravo za gotovo i stalno sam se svađao između njih kako bih od svakog dobio svoj dobitak. Znao sam da se mogu posvađati sa tatom, smjestiti ga pred mamu, a onda od nje uzeti novac. Ako se nije bilo moguće posvađati sa roditeljima, a njih dvoje su se oružali protiv mene, optuživao sam ih da ne rade dovoljno za mene, pokazivao na djecu koja imaju više od mene, usađujući mi ideju da su me uvrijedili i nešto nije dovoljno dato. Ucenjivao sam ih da ću otići ili da se bacim kroz prozor jer mi je dosta njih. Sada se svega toga s mukom sećam - bilo je previše.

Tada nisam razmišljao da li sam usamljen, ali sam osetio neku prazninu. Duboko u duši shvatio sam da ne mislim ništa sam od sebe, da me niko ne treba. Čak su me i “prijatelji” stalno obmanjivali, “varali” u novcu.

Vrlo brzo sam povećao dozu. IN U poslednje vreme, dešavalo se da sam išla u „trgovce“ nekoliko puta dnevno. Stalno sam pušio travu kako bih „ubio“ želju za ubrizgavanjem, ali je bilo samo gore. Na kraju je uz metadon uzeo i heroin, ubrizgavajući ga intramuskularno, zbog čega su mišići jako otekli. Prošao sam ovaj put – od prvog džointa koji sam popušio do heroina s metadonom – za samo dvije i po godine.

Nekoliko puta sam upadao u nezgode i jednostavno zaspao za volanom. Jednog dana, nakon što je zaspao, stao je tačno nasred puta. Policija je pretresla automobil i „oduzela“ ga mobilni telefon, gledati, zlatni lanac, ali nisu obraćali pažnju na špriceve i metadon.

U trenucima sam shvatila da mi je jako loše i da će sve ovo uskoro morati da se završi, ovako dalje ne može. Poput krave koju vode na klanje, osjećao sam kako se približava smrt. Hteo sam da zamolim roditelje za pomoć, ali nisam imao hrabrosti. Pomoglo mi je to što me je jedan prijatelj vidio u poremećenom stanju. Pozvao je roditelje. Kada sam neko vrijeme ostavio auto, a zatim se vratio, vidio sam da ga utovaruju u šleper. Otac je stajao u blizini. Rekao je: "Ludi ne mogu da voze!"

Nakon toga su okupili porodično vijeće. Rekli su da ću ići u Choice Center na tri mjeseca. Nisam se baš uplašio: uspio sam izdržati godinu dana u vojsci, tako da mi tri mjeseca nije izgledalo tako dugo. Počeli su da me pripremaju za put. U Centar sam morao ići trezan, a roditelji su pozvali narkologa koji mi je dao infuzije da „isperu krv“. Izdržao sam to dva dana. Trećeg dana sam odlučio da izađem na ulaz da popušim travu. Otac mi je zabranio da izlazim, onda sam počeo da se svađam sa njim i sa narkologom koji je davao infuzije. Vezali su me i poslali u "psihijatrijsku bolnicu".

Ostani unutra psihijatrijska bolnica Sećam se u fragmentima. Tamo su mi ubrizgali neuroleptike, a ja ne znam šta sam radio od injekcije do injekcije. Sjećam se rešetki na prozorima i da sam tražio kako da izađem odatle.

Kada sam izašla iz bolnice, majka mi je rekla: "Zdravo, Nikita." Nije rekla "sine" kao ranije, već me je pozvala po imenu i shvatio sam da se nešto promenilo.

U “Vybor” sam došao sa 100% uverenjem da je ovo samo još jedna prevara, da će se sve završiti, kao i pre, ništa: čekao bih tri meseca, pa bih opet pucao. Prva dva dana sam silazio sa neurolepticima (na dan kada sam otpušten iz psihijatrijske bolnice ujutro sam dobio injekciju), pričao neke gluposti. Onda sam se malo opametio i počeo da pitam momke koliko su dugo ovde, u kojim uslovima će morati da „ležu“ i tako dalje. Tada sam prvi put pomislio da nije sve tako jednostavno. Trećeg dana počelo je da lije krokodilske suze: „Sve razumem, neću više, hoću kući.“ Leonid Aleksandrovič je rekao: „Spusti torbu. Imate dvije mogućnosti: ili počnete razmišljati, ili ćete opet završiti u ludnici.” Nisam ovo želeo ni za šta, odlučio sam da ću radije „razmisliti“. Iako, kako se kasnije pokazalo, nije bilo lakše, u nekom smislu - iz navike - čak i teže.

Prvih mjesec i po dana stalno sam lagao i svađao se u grupama, pričajući velike priče. Momci su se smijali, a ja sam mislio da im se dopada. Tada sam shvatio da mi se smiju. Rekli su mi da sam izdržavana, a ne osoba, da sedim roditeljima na vratu, da se muškarci tako ne ponašaju. Kada sam pokušao da se posvađam između momaka, odmah sam dobio odgovor. Mislio sam da govorim ono što mislim, ali sam govorio ono što su oni htjeli čuti od mene. Momci su naslutili laži, uhvatili ovu „trulež“ u meni i izvukli me na površinu. Prestali su da razgovaraju sa mnom. I osjećala sam se usamljeno.

Onda, kada sam postao oldtajmer, video sam kako pridošlice pokušavaju da lažu u grupama, i uvek je bilo jasno da lažu i postalo je nezanimljivo.

Nagomilao sam mnogo pitanja, ali sam se plašio da ih postavim: nekada bi postavili jedno nevino pitanje, a Leonid Aleksandrovič bi smislio i iz njega izvukao mnogo više pitanja - svako teže od drugog. I ubrzo sam shvatio da ovde nema smisla lagati, moraš govoriti samo istinu, jer laž je vidljiva i onda ti više ne vjeruju. Ali bilo je veoma teško govoriti istinu.

Prilagodio sam se novim zahtjevima: počeo sam da se bavim sportom, ujutro trčam. Počeli su da mi veruju. Dozvoljen rad na računaru, provjerite email. Iskoristio sam to i napisao pismo svojoj djevojci.

Kada sam dva meseca kasnije pitao Leonida Aleksandroviča koje promene je video u meni, on je odgovorio: „Sve je u redu, ali samo ste nas vi prevarili - napisali ste pismo. Prvi put me je bilo sramota: na kraju krajeva, tek su počeli da mi veruju, i odjednom, u jednom trenutku, sve se raspalo! I prvi put sam pomislio da laganje nikad ne vodi ni do čega dobrog.

Leonid Aleksandrovič je objasnio šta je moja glavna greška: Nisam razumeo šta je čovek, kako treba da se ponaša. I shvatio sam da ako ovo ne naučim u Centru, neću nigdje naučiti.

Morao sam da se naviknem da mislim i radim istu stvar. Nisam mogao da spavam ujutru kada su svi trčali, a onda mi reci kako želim da se bavim sportom. Leonid Aleksandrovič je rekao: "Ako isključite zvuk i gledate samo svoje pokrete, postaje jasno da zapravo želite da spavate."

Kada sam počeo da pričam o tome šta me stvarno muči, momci su počeli da mi pomažu da razumem sebe. Oni su rekli da se prema ocu ponašam gore nego prema majci i savjetovali su me da razmislim o tome. Primetio sam momke koji su mi se dopadali, pažljivo ih pogledao, pokušao nešto da usvojim: Artem je imao prećutnost i sposobnost da uradi mnogo, Maksim je imao sposobnost da uvek kaže istinu, ma kakva ona bila, Volodja je imao sposobnost da brzo ispraviti greške.

Šest meseci kasnije, Leonid Aleksandrovič mi je rekao: „Sada počinješ od nule. Ovo je jako dobar rezultat, jer ste prije bili u velikom nepovoljnom položaju. Ubrzo sam osjetio da sam na plusu: naučio sam komunicirati s ljudima, a ne sa narkomanima. Sa mnom su počeli da komuniciraju moj tata, mama, brat i mnogi ljudi koji su me ranije doživljavali kao dodatak svojim roditeljima. Naučio sam da vidim ljude kao ljude. Shvatila sam da prijatelji nisu za nešto, oni su ljudi kojima je stalo do tebe, spremni su da te podrže, a kojima si i ti spreman pomoći.

Prestao sam da plutam u oblacima i video sam život u pravom svetlu. Shvatila sam da ne mogu ništa da tražim, jer niko ništa ne treba da mi da, a ja sve moram sama da postignem. Shvatio sam da „ne mogu“ ne postoji, postoji samo „neću“, i to se mora prevazići.

Osjećao sam zahvalnost svojim roditeljima: puno su mi pomogli, mnogo su mi dali u životu. Pa čak i kada su me grubo postupili, poslali u „psihijatrijsku bolnicu“, spasili su me. Da nije bilo njih, već bih umrla, kao što je umrla osoba koja mi je prvi put dala drogu. Kako su umrla ona tri tipa sa kojima sam počeo da pušim pa da se drogiram: jedan sa dvadeset i jednom, drugi sa osamnaest i po, treći na osamnaesti rođendan, proslavljajući značajan datum veliku dozu i ostavljanje trudne prijateljice, kojoj se sin rodio nakon njegove smrti (roditelji su je nagovorili da rodi dijete kako bi im bar nešto ostalo od sina na zemlji).

Bilo me je sramota sjetiti se kako sam se svađala sa majkom i ocem, kako sam im “namještala”, vrijeđala ih, kako sam ih lagala. Morao sam da naučim da živim potpuno drugačije.

Vrativši se kući iz Centra, prvi put u životu otišla sam na posao. Prvo - uz pomoć moje majke. Ali to je bilo loše iskustvo: bio sam pod patronatom, tretiran kao „mamin dečak“ i nisam imao izgleda za rast. Drugi posao sam našla sama - prošla sam intervju, pa dobila pripravnički staž. Dvije sedmice kasnije dobio sam svoj prvi zadatak. A onda su mi zadali ozbiljan posao. I vratio sam se na fakultet, ali sam odlučio da ću studirati dopisno da ne bih napustio posao.

Sjećam se da je moja majka jednom rekla da je sama postigla mnogo i da bi joj otac bio živ bio bi ponosan na nju. Takođe želim da moji mama i tata budu ponosni na mene i trudim se da uradim sve za to. Danas mi je glavni cilj učenje i jačanje odnosa sa ljudima. Više ne bacam riječi u vjetar kao prije: govorim kada smatram da je potrebno, i radim ono što treba. Drago mi je da mi je tata postao prijatelj, a i brat mi je postao prijatelj. I voljela bih da moja djeca ne griješe kao ja, kako bi čula druge ljude i cijenila pažnju i brigu najmilijih.

Čovjek mora imati porodicu, djecu i posao. Treba stalno nešto raditi, obnavljati se, razvijati, brinuti o svojoj porodici, kako bi vaši najmiliji bili ponosni na vaše rezultate. Posao daje samopouzdanje, čovjek shvati za šta je sposoban. Svaka osoba se poštuje zbog onoga što sam radi, a ne zbog činjenice da je nečiji sin. Na poslu imam uvjerljiv primjer: direktori moje kompanije su ljudi koji prije tri godine nisu imali ništa osim znanja, s kojim su počeli da rade za ljude. I za tri godine stekli su takav autoritet koji drugi nisu mogli zaraditi cijeli život. I to su radili svojim radom, odnosom prema ljudima.

Danas... Ne mogu vjerovati da bih mogao živjeti
drugi život, život narkomana.

rođen sam u Lenjingradska oblast. Počeo sam da se sećam rano, još iz vrtića. Generalno, sa zadovoljstvom se sjećam svog djetinjstva. Proveo sam ljeto kod bake i djeda u Kareliji, tamo je bilo zabavno, imali smo svoje društvo - zajedno smo išli na pecanje, igrali se i plivali. Jedino što je pomračilo moje djetinjstvo je očevo pijanstvo. Kad je bio trijezan, sve je bilo u redu, sjećam se da me volio, provodio je dosta vremena sa mnom, išli zajedno na pecanje, šetali. Kada bi se moj otac napio, počeo bi da viče, komanduje i uvek bi uključivao kasetofon na punu jačinu sa pesmama Visockog (usput, zbog toga ih donedavno nisam mogao čuti). U ovom stanju sam ga se bojao. Kada bi otac dolazio kući pijan, majka me je obično vodila i odlazili smo da prenoćimo kod njenih drugarica. S vremenom je pio skoro svaki dan; jednom smo majka i ja čak šest mjeseci živjeli sa njenom prijateljicom.

Kada sam imao 10 godina, moji roditelji su se razveli. Ne sjećam se činjenice razvoda; tada su me poslali u pionirski kamp, ​​odatle su me doveli u grad na novi stan. Otac me je posjećivao jednom ili dvaput godišnje, ne sjećam se kako sam se osjećao, ali se sigurno sjećam da nisam htio da ostane kod nas, brzo sam se navikao živjeti bez njega.

U školi sam do 5. razreda dobro učila i bavila se sportom. Kada sam imao 7 godina, gledao sam film o padobrancima, a takođe sam želeo da postanem jak i okretan. Kada sam imao 10 godina, otvorila se džudo sekcija u školi i počela sam da je pohađam. Trener mi se jako dopao, a i dalje mislim da je bio pravi muškarac: znao je svoj posao, nije vikao, govorio je jasno, volio je porodicu. Veoma sam ga poštovao. Postojala je stroga kontrola od strane mojih roditelja, tada mi nije palo na pamet da mogu da preskačem časove i da ne slušam majku.

U 5. razredu je učenje postalo teže, a osim toga, shvatila sam da moja majka nije toliko strašna, mogla sam čak i da preskočim školu, ali ona i dalje ne bi mogla ništa. U 7. razredu sam već radio šta sam htio. Živeli smo loše, nisam mogao da kupim farmerke ili patike, nisam imao kasetofon. Imala sam mnogo kompleksa zbog toga, naglasila je moja majka, pitala: „Zašto drugi imaju sve ovo, a mi nemamo?“ Pokušala je nešto da uradi, ali pored toga što je sva ta odeća koštala, u to vreme je vladala i nestašica, pa joj nije išlo. Od djetinjstva sam „borac za pravdu“. Još u prvom razredu se žalio majci na loše učitelje, padao na noge i izazivao bes. Sjećam se da smo u 5. razredu imali razrednicu koja te je mogla uhvatiti za ruku i protresti. A ja sam bio pismen čovjek, znao sam da djecu ne treba tući. Počeo je da pipa po pameti svima - nastavnicima, učenicima, roditeljima - generalno, razred je izbačen iz škole. I bio sam obožavatelj svađanja sa nastavnicima; imao sam pojačan osjećaj za pravdu. Ne sećam se tačno da li je bilo nepravde, ali osećaj je bio. Na časovima fizičkog bio sam drugi od dna, bio sam mali, ali sam bio lider u svom razredu. Kada je došao pridošlica, rekli su mu: “Ivan je naš najjači”. Mada, uglavnom je to bilo razmetanje. Voleo sam da tučem ljude, bio sam agresivan, ljudi su me se plašili. Osjećao sam se bolje. Dala sam sve od sebe da se istaknem – ili sam se farbala u vatreno crveno, ili sam se ludo ošišala. U 7. razredu sam probušila uvo i stavila minđušu, ali nedelju dana kasnije sam je izvadila jer su je i svi drugi stavili - niko se ne bi iznenadio.

Kao što sam već rekao, od otprilike 5. razreda sam počeo da preskačem časove, da se družim sa prijateljima, da igram fudbal i hokej. U 6. razredu sam počeo da idem u bioskop u mom komšiluku, gde su se okupljale omladinske zabave; “ugrijao uši”, počeo pušiti. Počeo sam da pijem u 7. razredu. Oduvijek sam imao negativan stav prema piću, kojeg sam vidio dovoljno u djetinjstvu. Prvo sam mislio da nikada neću piti, a kada sam počeo da pijem, odlučio sam da sigurno neću biti alkoholičar. Sjećam se kako smo poslije 7. razreda išli u LTO i tamo pili votku. Jednog dana nismo ni prespavali kod kuće. Pušteni smo u grad, ali nismo otišli kući, srećom roditelji su mislili da smo u logoru. Otišli smo u Petrodvorets, noću trčali oko fontana i tamo nas je policija zadržala. Zanimala me policija, ponašali smo se vrlo drsko, osjećali smo se kao heroji, i naravno, lagao sam majku o nečemu.

Više mi nije bilo zanimljivo putovati u Kareliju. Tada sam komunicirao sa gopnicima - porto, tuče, jorgane. Najdraža mu je zabava bila jurnjava za "čokovima" iz stručne škole u komšiluku. Iza toga je čak bila i „ideološka osnova“ – brata mog prijatelja su izboli nožem ljudi iz ove stručne škole, a mi – „mlađa generacija“ – kao da smo se osvetili. Najviše mi se svidjelo uzbuđenje oko toga, rijetko sam učestvovao u stvarnim tučama.

U 7. razredu desio mi se jedan incident koji mi je jako podigao autoritet. Živeo sam u svojoj kući nekoliko godina, ali nisam poznavao nijednog od momaka. Desilo se da sam nesvesno postao svedok ubistva - pijani ljudi su prišli mom komšiji bodibilderu, došlo je do tuče i stigla je policija. Jedan od pijanih je uguran u policijski auto i pao, udario je glavom o asfalt i umro. Sve sam to vidio i svjedočio na sudu, bodibilder je pušten.

Život moje porodice me tada uopšte nije zanimao. Mama je pokušala nekako da uredi svoj život. Pojavio se očuh. Bio sam oprezan prema njemu. Bio je kul tip, imao je svog vozača koji bi ga ujutro pokupio Volvom, kupovao je namirnice u mjenjačnicama, imao je kul stav. U početku je očuh pokušavao da mi ugodi na sve moguće načine, kada sam počeo potpuno da izmičem kontroli - učio me životu, pokušavao da me kontroliše, zbog toga smo imali česte sukobe. Onda se napio do smrti, ali ne sjećam se dobro jer se družio.

Majka je ipak pokušavala. Nije mi se dopadala ideja da bi se moj život na bilo koji način mogao promeniti, i generalno, nisam želeo da učestvujem u tome.

Krajem 8. razreda sve je postalo ozbiljnije, „prestao sam da pijem“. Shvatio sam da ne mogu popiti ništa sadržajnije od piva, jer ako sam pio, uvijek sam se napio, to mi je bio cilj. Nije mi se baš svidjelo konačno stanje - onesvijestio sam se i povraćao. Do 8. razreda sam prestao da komuniciram sa gopnicima. Prvo, jer je kompanija počela da se raspada, onda su se pojavila nova poznanstva. Naučio sam da možete sami zaraditi špekulirajući. Ideja o zarađivanju novca mi se zaglavila u glavi. Počeo je da špekuliše odećom i ulazi u polukriminalni svet. Za spekulacije, imao sam svoju ideološku platformu - "živjeti od jedne plate je gad." Mislio sam da su tu samo idioti i naivčine. Trebao mi je novac da se dobro obučem i kupim kasetofon. Moji prijatelji i ja smo mnogo pričali o inostranstvu, ti razgovori su nam se zaglavili u glavama. Čvrsto sam odlučio da moram ići u slobodnu Evropu, ili još bolje u Ameriku, pod komunistima se neće dogoditi ništa dobro. U 8. razredu praktično nisam učio, učio sam na starim saznanjima, pogotovo što su se nastavnici dobro ponašali prema meni.

Nedaleko od moje kuće nalazio se objekat koji je danju radio kao restoran, a uveče kao kafana. Tamo su se okupljali banditi. Subota i nedelja uvek sam bio tu. Bio je to samo besplatni američki akcioni film, došli su momci iz boksa, koji su manje od prvog Nije postojao nivo odraslih, neko bi sigurno dobio udarac u lice.

Nakon 8. razreda, otišao sam na jug, tamo sam prvi put probao marihuanu, čak je i ponio sa sobom. Do tada ne samo da sam čuo za narkomane, već sam ih i poznavao, živjeli su u mojoj kući i svuda okolo.

Nakon juga, odlučio sam da upišem nautičku školu. Jedan od mojih rođaka je plivao, cijela mu je kuća bila puna uvozne opreme - audio, video itd. I ja sam sve to želio, a osim toga, putovanje u inostranstvo je i šansa da ostvarim stari san da ostanem tamo. U školu sam ušao bez ikakvog stresa. Prvog septembra sam sa sobom poneo marihuanu i otišao da učim, a bila je baraka. Sistem je bio ovakav: dva mjeseca stalno živiš u kasarni, onda ti je dozvoljeno da ideš kući subotom i nedjeljom godinu dana, a onda živiš sasvim kod kuće. Trebalo mi je samo da “patim” dva mjeseca. Ali to nije bilo za mene. U kasarni nije bilo mojih sunarodnika, svi su bili izvan grada. Ljudi su imali koncepte „Bykovsky“, nisu mi se sviđale njihove šale. Iako sam i sama po svojim navikama bila takva. Završio sam školu 6 dana - moj pojačan “osjećaj za pravdu” mi više nije dozvoljavao da slijedim naredbe i dnevnu rutinu. A onda je nestalo marihuane. Upravo sam izašao odande u uniformi. Sjećam se kako sam se u njemu provozao kroz cijeli grad i bilo mi je strašno neugodno. Došao sam kući, majka mi nije bila, presvukla se i zujala dve nedelje.

Moja najdraža drugarica je ušla u Licej za restauraciju umjetnosti, mamina prijateljica mi je pomogla da se i tamo zaposlim. Od djetinjstva sam bila dobra ladica, ali više nisam bila dorasla. Brzo sam shvatio suštinu "učenja" - ne morate učiti, morate pušiti marihuanu. Stalno sam izostajao, a nakon godinu dana sam izbačen iz škole. Provodio sam vrijeme u istoj kafani, ponekad pio, stalno pušio marihuanu i špekulirao. Tamo smo postepeno formirali omladinsku bandu, otimajući ljudima novac, postojeće i nepostojeće dugove. To su već bili krivični slučajevi, iako to nekako nisam shvatio ozbiljno. U ljeto smo moj prijatelj i ja ponovo otišli na jug, gdje smo upoznali veoma bogate ljude i zabavljali se na njihov račun. Obećali su mi da će mi dati dobar posao i dali su mi svoj broj telefona. Ali kada sam se vratio sa juga, nikad ih nisam nazvao. Dok sam se odmarao, moji bivši drugovi iz razreda otišli su u građevinski tim iz Astrahana i odatle doneli dosta marihuane za prodaju. Sve sam ih „bacio“, uzeo marihuanu, srećom više nisam išao u školu i bilo me je teško naći. Bilo je puno marihuane, moj prijatelj i ja smo sjedili i pušili cijeli dan.

Nisam imao nikakve planove u životu. Zaposlila sam se u Katkinom vrtiću i prodavala majice i lutke, išla na zabave i diskoteke. Jedan od mojih prijatelja ima prazan urlik dvosoban stan, gdje su se stalno okupljale lude kompanije, dolazile su bez vlasnika, nije imao ni pravo glasa. I ja sam otišao tamo i naučio šta je opijum. Među mojim poznanicima bilo je nekoliko narkomana, uopšte mi nisu delovali strašno... Jednog dana, sa jednim od njih, otišli smo u diskoteku, on kao da se navukao. Na putu smo sreli još jednog prijatelja koji je zamolio mog prijatelja da mi pomogne da uzmem opijate. Niko nije imao novca osim mene. Onda me je zamolio da i ja uzmem vis. Pitali su me: "Zašto ti ovo treba?", a ja sam ih pitao: "Zašto ti treba?" Na ovo nisu imali šta da odgovore, uzeli su. rešenje i za mene. U početku sam se jako bojao da će boljeti, prijatelji su mi rekli da neće - prevarili su me, bolelo je, ali naknadne senzacije su izbrisale ovaj bol. Nismo išli u diskoteku - predozirali smo se. Nisam imao osjećaj krivice, naprotiv, bio sam zadovoljan što u ovom društvu nisam ništa gori od ostalih. Sutradan sam uzeo još. Onda je usledila pauza od nedelju dana i shvatio sam da su opijati ono što mi treba.

Prestao je da puši marihuanu, postepeno je počeo da napušta svoje poslove i sve češće je počeo da koristi opijate. Zapravo, nisam volio diskoteke, otišao sam tamo samo zato što su svi ostali. I nakon injekcije, nije bila šteta samo sjediti, nema potrebe ići nigdje, nema problema. Nekoliko puta sam se predozirao i osjetio sam mučninu, ali nije bilo tako loše kao kad sam bio pijan. Počeo sam da preskačem posao u Katkinoj bašti, postao sam previše lijen da idem tamo i odlučio da je to pretežak način za zaradu. Oni oko mene su tada imali moto: „Uzmi i pusti, napravi i pusti“. Tamo sam radio do Nove godine.

Ta Nova godina je već bila vrlo indikativna za razmjere moje ovisnosti o drogama. Moji prijatelji i ja odlučili smo da praznik proslavimo baš u tom stanu. Tamo će biti društvo - dva momka, moj bivši kolega sa fakulteta i moj prijatelj i ja. Kupio sam flašu šampanjca u Metropolu za velike pare (u to vrijeme je bila nestašica), to je bila jedina boca za cijelu kompaniju. Moj prijatelj, isti onaj sa kojim smo putovali na jug, nije koristio teške droge, ponekad je pušio marihuanu. Počeo sam da ga nagovaram da proba šta je opijum. Sa mukom se složio. U novogodišnjoj noći krenuli smo da tražimo buzz, ali novac se više nije mogao kupiti. Ponuđeno mi je da rješenje zamijenim za bocu šampanjca. Nisam se dugo dvoumio, došao sam u ovaj stan, tamo se već skupilo cijelo društvo, rekli da je šampanjac moj i odnijeli ga. Svi su se strašno uvrijedili. Moj prijatelj i ja zamijenili smo šampanjac za zujanje. Proslavila sam Novu godinu direktno sa svojom majkom, a onda smo sa ovom prijateljicom otišli kod narkomana kojeg smo poznavali, još nismo znali kako da se ubrizgamo. Napravio ga je za nas, mom prijatelju se jako svidjelo. Onda smo otišli do njegove kuće, i tamo nas je "potreslo" - temperatura je bila oko 40, jeza, očigledno je rastvor bio prljav. Tako su proveli cijelu Novu godinu. Ujutro sam mu objasnio da je ovo nesrećan slučaj, moramo da pokušamo dalje.

Nakon Nove godine sam dao otkaz, drogirao se vrlo često, u svakoj prilici, i sam sam aktivno tražio prilike. Otprilike mjesec dana kasnije završio sam u policijskoj stanici. Desilo se da sam zamolio prijatelja da mi kupi zujanje o njegovom trošku i otišao sam kući po novac. Uzeo sam novac i otišao pun iščekivanja. Ulazim na ulazna vrata, silaze dva nepoznata muškarca, hvataju me, grču mi ruke i unose me u auto. Kako se kasnije ispostavilo, uzeli su trgovca i pohvatali sve koji su mu dolazili. Prvo sam pokušao nešto da objasnim, rekavši da idem kod prijatelja, ali mi nisu verovali i ugurali su me u auto. Na putu sam „počeo da izdajem“; iz nekog razloga sam počeo da čupam plahte notebook, gurnite ih ispod sjedišta. Nisam imao špriceve sa sobom, ali su mi ruke bile sve izbušene. Ja sam, međutim, pokušao nešto slagati o kursu glukoze. U policijskoj stanici sam nesvjesno počeo da preuzimam svoju dozvolu, ali su me brzo udarili u lice i shvatio sam da nema potrebe za tim. Bio sam najmlađi, ništa mi nisu uradili. Pozvali su moju majku, pokazali joj ruke i pustili me. Na putu kući mama

Plakao sam, rekao nešto, zamolio je da obeća da ovo više neću raditi. Ali nisam ništa obećao. Kod kuće me očuh pokušavao naučiti životu, kao: „Na šta si doveo svoju majku!“ Ali rekao sam mu da nikoga ne tražim da ide nikuda i da me ostavi na miru. Uveče sam otišao u ovaj stan gde smo se sastajali, kipteći od ogorčenja, osećajući se kao borac za pravdu. Općenito, voljeli smo da detaljno razgovaramo o čemu razvijene države Skoro da prodaju metadon na ulici, a mi imamo glupe zakone i sve tako.

Ali, verovatno sam negde duboko u duši već osetio da nešto nije u redu. Jedan od mojih prijatelja mi je savjetovao da pređem s crnog na bijelo.

Nije mi se dopao efedron, imao sam povraćanje i gadan efekat. Probao sam efedron nekoliko puta, efekat je bio isti. Tako je konačno napravljen izbor visoke. U maju smo, baš pod uticajem efedrona, moj prijatelj i ja odlučili da odemo u Kareliju da se odmorimo. U to vrijeme, međutim, još nisam imao ozbiljne simptome ustezanja. Moj prijatelj nije stigao, nije imao pasoš, a ja sam završio kod bake i dede. Hteo sam da ostanem tamo mesec dana, ali tri dana kasnije, isprosio sam novac od rodbine, vratio sam se avionom u Lenjingrad kako bih brže prošao. I otišao sam pravo sa aerodroma sa svojim torbama i koferom za uzbuđenje.

Došlo je još jedno ljeto, već sam počeo da putujem van grada da kupim mak. Uprkos činjenici da je noćno trčanje po baštama bilo prilično dosadno, čak sam u tome vidio i neku vrstu romantike. Koristio sam ga skoro svakodnevno. Tada sam trošio novac ne samo na drogu, mogao sam kupiti odjeću za nešto od toga. Ali češće je bilo drugačije. Da sam imao novca, prvo sam odlučio da pola ostavim za odjeću, a pola potrošim, ali sam, po pravilu, već sve protraćio. Ponekad sam stvari zalagao, ali sam ih ipak uspio otkupiti. Da bi došao do novca, upuštao se u razne prevare, prodavao tinejdžerima travu iz apoteke pod krinkom marihuane, lažne pozive u inostranstvo itd.

Ljeti sam upoznao tinejdžere narkomane koji su se bavili provalama, uvijek su imali puno novca. Moj prijatelj i ja smo počeli da ih „vodimo kao starije drugove“. Dok su oni krali, sjedili smo na klupi, a onda su nam podijelili ono što su ukrali. Na kraju smo se rastali od njih i zajedno počeli krasti. U stanove su ulazili uglavnom subotom i nedjeljom kroz prozore. Do jeseni, kada je već bilo napetosti sa visokim, postepeno sam počeo da se „rezujem“ od prijatelja - u stanu sam uzimao više nego što sam mu rekao. Psihologija je bila: „Svako za sebe“. Nije bilo više prijatelja ili zabave. Okupili smo se samo, da tako kažem, radi saradnje.

Do zime se situacija sa stanovima pogoršala - ljudi više nisu išli u svoje dače, zatvorili su prozore. Krao sam iz stanova, ali rjeđe, morao sam provaljivati ​​na vrata. „Stariji drugovi“ su me naučili kako da otvaram automobile, bilo je sigurnije: Jedan od mojih prijatelja mi je dao ideju da opljačkam našeg prijatelja. Tamo smo uzeli kasetofon, ali i novac, o čemu je on ćutao. Prijatelj se kvario, hitno mu je trebao zujanje, bio je spreman da proda kasetofon vrlo jeftino. Noja je odbila, znao sam; da Zhenya ima novca da se naduva, a njegovo povlačenje je njegov problem. Na kraju je, po mom mišljenju, morao da se preseli negdje drugdje, kasetofon smo prodali tek tri dana kasnije po cijeni koja je meni odgovarala. "Prošao sam temeljno kroz svoje prijatelje. I ovde sam uspeo da srušim platformu - oni, kažu, " loši ljudi“, iz nekog razloga je jedan ušao vojna škola, drugi mi nije poslužio kekse za čaj.

Potpuno sam se raspao sa svojim starim prijateljima. Sjećam se jednom, kada sam imao puno novca, kupio sam dinju, lubenicu i još nešto. Idem kući, moji bivši prijatelji sede na klupi ispred ulaznih vrata. Mislili su da ću stati, sjesti s njima i razgovarati. Ali ja sam rekao: "Zdravo" i otišao kući. Nije mi trebao niko, zabavljao sam se.

Tada sam se zbližio sa narkomanima koji su godinama koristili opijum i već su bili osuđeni. Zajedno smo se motali i krali. Poznavao sam ih i prije nego što sam počeo da se drogiram, ponekad sam od njih kupovao marihuanu. Nekako smo se posvađali s njima. Pitali su me; „Zašto ti trebaju sve ove diskoteke i odjeća?“ A ja sam im rekao: „Zašto onda živeti?“ Oni: „Ja sam posađen i ne treba ti ništa od ovoga, za godinu dana ćeš isto misliti.“ Tada im nisam verovao, ali Ispostavilo se da su bili u pravu. Sad sam mladim ljudima rekao isto: "Zašto mi trebaju cipele ako se pokvare?" Moj dan je izgledao otprilike ovako: stavio sam ga, otrčao na balkon gdje mi je zapelo rješenje ,i ubrizgao sam se.Onda sam otišao da kuvam,poneo gotov rastvor sa sobom i otišao da ukradem ili prodam ono što sam ukrao.Mogao sam Ovo mogu samo kada sam napušen,a ja sam već sistematski pio tablete za smirenje.Pojačavali su efekat opijata i smanjio osjecaj straha.Imao sam svoju specificnu rutu.Na jednom mjestu su bili auti, mjesto je bilo pusto, zgodno je bilo krasti, zatim su postojale dvije radnje u kojima se isto moglo nesto ukrasti. Krao sam gde god sam mogao, i sve što je bilo loše, malo ko mi je više verovao, ali ako se ukazala prilika da nekoga „zbunim“, nisam ni ja to propustio.

Tada nisam razmišljao da li živim ispravno ili pogrešno. Dobro sam se družio, nisam imao slobodnog vremena, uvek sam bio „na poslu“. Poštovao sam sebe što sam bio umešan u krivične stvari.

Pred kraj zime počeli su da se pojavljuju problemi, počeli su prekidi sa zujanjem, počeo sam da se plašim krađe i jeo sam sve više i više tableta za smirenje. Jednog dana se zapalio u radnji i vratio se u pantalonama koje je ukrao ujutro. Čuo sam od starih narkomana da je najlakše ukrasti brisače sa auta. Mislio sam da ni sam nikada neću doći do ove tačke, to je bio pokazatelj degradacije, ali morao sam od ovoga živjeti. Puno frke, malo novca, ali prihod je stabilan. Moja doza je plutala, ali gornje granice nije bilo; koliko god sam dobio zujanje, toliko sam i potrošio. Voleo sam da me jebaju do grla, kad je seckao - nema problema, ali sve vreme sam morala da budem brza, da ustanem ujutru, da idem na posao - da uzmem pare, to je uzbuđenje. Čak i ako postoje droge za danas, morate ih nabaviti za sutra. I tako to ide svaki dan: 12-satni radni dan usred simptoma odvikavanja.

Život je postajao neizvodljiv, dešavale su se razne ludosti. Sjećam se da sam ukrao torbu iz auta, otišao kod dilera po rješenje i probudio se 1,5 sat kasnije na klupi preko puta trgovčeve kuće.

Svi oko mene su počeli da se zatvaraju, nisam više imao snage da negdje sakrijem vis, već sam ga držao kod kuće, i prestao sam da preduzimam sve mere predostrožnosti. Majka mi je u više navrata predlagala da odem u bolnicu, ali ja sam to odbijala, a ovdje je već bilo toliko loše da sam pristala. Tamo sam ostao oko 20 dana, skoro cijeli april. Nedelju dana kasnije osećao sam se bolje, već sam bio veseo. Tamo sam upoznao narkomana, napravili smo skandal sa njim, nisu nam dali dovoljno Rohypnola. Otpušteni smo zbog kršenja pravila. Dok sam bio u bolnici, mislio sam da ću se nakon otpusta baviti poslom i povremeno se drogirati.

Otišao sam odatle uoči svog osamnaestog rođendana. Dali su mi novac za rođendan, dobio sam osiguranje i... sam sebi ubrizgao injekcije. U bolnici su mojoj majci savjetovali da me hrani radedormom. Dala mi je teglu (10 tableta) dnevno. Njoj je, naravno, rečeno da mi daje manje, ali ja sam joj objasnio da sam imun i treba mi puno tableta.

Nakon bolnice, prestao sam da me vuku. Prvi put kada sam sebi dala injekciju, osetila sam mučninu, ali nisam se osećala bolesno, jedino što me nije slomilo. Onda ista stvar. Jednom sam čak naleteo na trgovca; Mislio sam da mi je prodao “lijevo” rješenje. Onda pogledam, vuku se svi oko mene koji su se drogirali, a ja kao da sam priseban, iako mi je u ogledalu lice sjebano. Ali nastavio sam da ubrizgavam drogu, u početku ne svaki dan, a onda sam se ponovo navukao. Nije trebalo dugo da život postane potpuno nekontrolisan.

Sjećam se ovog incidenta: ušao sam u naš bioskop, imao sam prijatelja koji je tamo radio u bifeu. Bio sam pod tabletama za smirenje, sa puno novca i zujanjem u džepu. Konobarica je ušla u pomoćnu prostoriju i vidio sam da je stavila svežanj novca u kasu. Nisam imao ni najmanju potrebu da kradem, ali sam se pred zadivljenom publikom nagnuo preko pulta, izvadio novac iz kase i krenuo da bežim. Konobarica se vratila i povikala: "Držite ga!" I trčim i mislim: "To je to, ovo je zatvor." Momci okolo viču: "Jesi li ti idiot? Daj mi novac." Zaustavio sam se i dao novac. Onda je otišao i zamalo se ošišao, promijenio cijelu svoju garderobu i izbjegao ovo mjesto. U roku od mjesec dana nakon bolnice bio sam navučen.

Jednog dana, krajem maja, nakon što sam prije ručka popio oko 12 tableta Radedorm, odjednom sam pomislio: „Opet sam navučen, ne mogu da živim bez zujanja, zašto da živim ovako“. Odlučio sam da više nema smisla živjeti. Pojeo sam još 10 tableta radedorma, pod tabletama za smirenje uvijek sam postajao vrlo odlučan. Shvatio sam da ako dodam rastvor sa difenhidraminom na 22 tablete koje sam već pojeo, verovatno ću umreti. Kako bih brzo kupio rješenje (plašio sam se da će tablete za smirenje početi djelovati i da bih mogao zaspati), prodao sam nove cipele u bescjenje, kupio buzz i jedva stigao prijatelju. Posljednje čega se sjećam je da sam mu rekao: “Uzmi to sa difenhidraminom” i nisam uspio. Ujutro sam se probudio - živ, sredstva za smirenje su još radila. Naletela sam na prijatelja, zašto mi to nije uradio? Izmišljao je izgovore, rekao da sam se onesvijestio i da ne može da me probudi. Ponovo sam bila puna odlučnosti, ubrizgala sam se i opet nisam uspjela. Probudio sam se kasno - bez novca, bez zujanja, glavobolja od predoziranja, odlučnost je nestala. Svijet je bio toliko ljut da je ostao živ i odšuljao se kući.

Opet sam zapeo. Ovo nije dugo trajalo. Majka je predložila ponovni odlazak u bolnicu, bio je kraj juna 1992. godine, prošlo je samo 2 mjeseca od prethodnog liječenja. U bolnici se brzo ponovo oporavio. Nakon što sam otpušten, odlučio sam da pokušam da se ne motam. Uglavnom sam sjedio kod kuće, ništa nisam radio, gledao TV. Nisam imao kuda, svi koje sam poznavao su se motali okolo. Uveče sam izašao na klupu ispred kuće, seo i slušao razgovore mladih i shvatio da mi sve ovo ne treba. Ponekad bi se slomio, pogotovo ako bi oni to predložili i nije bilo potrebe za brzim. Nisam razumeo šta mi se dešava - stalna depresija, melanholija, nesanica. Odlučio sam otići u Kareliju na cijelo ljeto. Napravio sam sa sobom veliku čašu, uletio u voz i odnio rješenje u avion. Stigavši ​​kod bake i dede, a nisam stigao ni da popijem čaj, otišao sam da „skupim pečurke“. Moji rođaci su bili veoma iznenađeni, jer su znali da od detinjstva ne volim da berem pečurke. U šumi, prvo što sam uradio je da sam sebi dao injekciju. Tog dana sam tri puta išao u lov na gljive. Kada je vrhunac završio, nisam spavao tri noći, a onda sam otišao sa skandalom. Kada sam se vratio, odlučio sam - to je to, prestani da se motaš, moram da uspostavim kanal novca da uvek bude zujanje. Postavljanje kanala se završilo tako što sam prodao nešto od kuće i opet smo krenuli. Više krađa, beskrajna gužva.

U leto smo prijatelj i ja otišli u Pskovsku oblast da kupimo mak. Živio je sa bakom, a ja sam prvu sedmicu proveo u šumi u šatoru. Bilo je tona maka, ali nisam mogao da dobijem punu zujanje, bilo je hladno u šatoru, a ponekad nisam mogao ni da spavam. Nedelju dana kasnije preselio sam se u selo, nastanio se u Zakolskoj kući, rekavši da sam radnik u drvnoj industriji. Tamo sam živeo dve nedelje. Noću su išli po mak, danju su se ubrizgavali, “opet seckali i sekli mars”. Tako cijeli dan: napustio sam hotel a da nisam platio sobu.

Vratio se u Lenjingrad, sezona je bila završena. I opet je sve novo - krađa, zujanje. Shvatio sam da mi se pogoršava. Hodala sam okolo neoprana, neobrijana, retko sam prala stvari i bila sam loše obučena. Kada sam počeo da se motam, poštovali su me. A onda sam jednog dana nazvao trgovca koji živi na dva minuta hoda od mene i pitao: "Ima li?" On kaže: "Da." Dođem par minuta kasnije, on mi kaže da nema ništa, samo je sve prodao nekim ljudima i zalupi mi vrata pred licem. Ostao sam bez teksta. Prije ne bih tako ostavio, sad nisam imao snage, samo sam se vratio kući. Prestao sam da poštujem sebe.

Nakon mog drugog otpusta iz bolnice, javio mi se onaj isti prijatelj sa kojim smo prvi put otpušteni zbog kršenja režima i predložio da odemo na sastanak anonimnih alkoholičara. Došao sam na sastanak pod gepekom, ne sjećam se mnogo, ali se sećam da sam se osjećao neumjesno. Pokušao sam da kažem ovom prijatelju nešto, poput „ukrao je, izgubio se“. I prekinuo me je: “Trudimo se da ne koristimo žargon na sastancima.” Bilo mi je čudno to čuti, pogotovo od njega, jer smo se već neko vrijeme družili. Generalno, otišao sam na sastanak i zaboravio.

U jesen je bilo sve gore i gore. U novembru je ponovo otišao u ludnicu. Nisam se dugo zadržao, došlo je do sukoba sa načelnikom odjeljenja, otpušten sam. Izašao sam iz bolnice i sve se vratilo u normalu. Moja doza je bila dvije čaše makove slame dnevno, nisam imao novca ni za šta, čak ni za hranu, samo za ove dvije čaše. U to vrijeme moja majka je primljena u bolnicu, ponekad sam odlazio kod nje. 30. decembra, na Novu godinu, nakratko je došla iz bolnice, ispekla tortu i dala mi novac za poklon. Brzo sam otišla i kupila sebi najjeftiniji džemper da mi još ostane nešto novca. Sledećeg jutra sam ustao, švorc, imam para, moram negde da kupim slamu, otišao sam od kuće. A majka me je pitala samo jedno, da se vratim do četiri i da je otpratim u bolnicu. Bila je stvarno jako loša, možda nije ni sama stigla. Kupili smo slamu i otišli kod prijatelja da kuvamo. Pogledam na sat - ostalo je deset minuta do četiri, ne mogu stići na vrijeme, ali ne mogu ostati neozlijeđen. Kasnio sam sat vremena, došao kući, majka je otišla, na stolu je bila poruka. Počeo sam da me muči kajanje, ali sam se ipak zaprljao, i život je ponovo postao lep.

Novu godinu sam dočekao drhteći od straha. Dan ranije prodao sam lijevo rješenje jednom organu i plašio se da će doći tražiti objašnjenje. Novu godinu smo dočekali sa prijateljem koji je svima dugovao sve i živeo u strahu, tako da je navikao. Zavjesili smo prozore i isključili telefon. Tako smo se upoznali – on je bio na jednom krevetu, ja na drugom. Nisam siguran da li smo nešto videli na TV-u - bilo je mnogo uzbuđenja.

U februaru sam ponovo otišao u bolnicu. Ustao sam u 7 ujutro, ušao, otišao na pijacu, tamo kupio još rastvora, ponovo si ubrizgao injekciju i otišao u ludnicu. Osjećao sam se jako loše, ležao sam 7 dana, a onda sam se razbolio od gripa. Ovog puta nije bilo povećanja snage ili okrepljenja. Izašao je i proveo dvije-tri sedmice kod kuće, bolestan. Ovo je bila moja posljednja bolnica.

U tom periodu, jedan od mojih prijatelja, koji je upravo izašao iz zatvora, natjerao me je da živi sa mnom, pod izgovorom da odemo zajedno. Kada smo ujutro ustali, prvo pitanje je bilo: „Šta ćemo da radimo?“ - "Zaradićemo nešto novca." - „Šta raditi s novcem?“ - „U redu, hajde da se smočimo zadnji put“Jednom smo bili uhvaćeni u krađi, uhvatila nas je policija, ali pošto su uspjeli samo da razbiju vrata, a niko to nije vidio, pustili su nas. Na kraju sam mu rekao: “Ne može se stvari vezati. , idi kući.” Svađali smo se s njim na ovom tlu.

Stalno sam bila depresivna, nesanica i nedostatak fizičke i moralne snage. Momci iz grupe su ponovo zvali i pozvali me na sastanak. Odlučio sam da idem. Ponekad sam nakon toga počeo ići na sastanke, ali nisam baš vjerovao da ću uspjeti u bilo čemu, postojala je sumnja da sve ovo nije za mene. U tom periodu često se kvario - otprilike jednom sedmično. Ponekad nedeljama nisam išao na sastanke, a onda sam se još češće lomio. Imao sam depresiju i trijezan i pijan. Nisam više imao snage da jurim okolo, ali nisam ni želio da se pridružim grupi. I moja majka i ja smo promijenili stan i počeli živjeti u centru. U početku je bilo jako loše - život nije bio organizovan, nije bilo poznanstava, nije bilo novca, a ni snage. Ponekad sam odlazio u grupu samo da ćaskam sa ljudima.

Od mojih pet prijatelja sa kojima smo počeli da se drogiramo, do tada su samo trojica ostala živa, i to danas dvoje, ja i još jedan. “Ostali su svi umrli: jedan od trovanja krvi, drugi se u alkoholiziranom stanju ugušio u kupatilu, treći je pokušao da se popne s jednog prozora na drugi, pošto ga je majka zaključala, pao je i umro. A jedan od mojih najbližih prijatelja, nedavno , Po povratku iz zatvora se objesio, ali o tome ćemo kasnije.

Uprkos teškoj depresiji, nastavio sam da prisustvujem sastancima s vremena na vreme. Istina, nisam čitao literaturu Anonimnih alkoholičara, nisam znao ni sve korake, pokupio sam savjete, nisam pratio program. Slušao je šta drugi govore i rekao isto. Ponekad sam sa sastanka odlazila puna nade, a ponekad sam bila toliko preplavljena i odlučila da više nikada neću ići tamo.

U to vrijeme sam čak pokušao i raditi. Sjećam se da me majka zapisala kao hakera. Trebalo je 6 dana da se farbaju zidovi, a zatim dobije novac. Slikao sam pet dana, šestog sam jedva čekao kraj radnog dana, počeo sam da tražim novac od majke, naterao je da joj da, otišao sam i sebi ubrizgao injekcije. Zaglavio sam i odlučio da napravim 9. korak. Jednom sam uzeo jaknu od jedne osobe, pa sam se preselio u centar i nikad je nisam vratio. Pa, mislim da idem sad, sve mu objasnim, idemo kod mene, on će uzeti jaknu, ja ću mu reći za AA. Na putu ga samo sretnem. Pita me: “Jesi li ponio svoju jaknu?” Hteo sam samo da mu nešto objasnim, ali nisam imao vremena - dobio sam udarac po čelu. I dalje sam bio zbunjen: „Kako je moguće, prvi put u životu sam hteo nešto da poklonim, a na tebi sam dobio na čelu“. Tada sam shvatio da prvo moram da preduzmem prethodne korake, a onda sam na leto ponovo otišao u Kareliju, ovaj put sam se samo ubrizgao na stazi. Stigao sam, već je bila sezona, mak je zreo. Zapamtite, ja sam nekako otišao sa svojim rođak idite u šetnju, počnite pričati kako sam bio loš prije i kako sam sada dobar, idite na sastanke AA i slično. Odjednom ispred sebe vidim plantažu maka, užasno sam se uklesao. Sve sam to skupljao noću i nestrpljivo čekao jutro. Kada su svi otišli u grad (iz nekog razloga sam ostao), brzo sam počeo da sečem mak, prvo pokušao da ga zakuvam sa čajem, ali nije bilo efekta. Onda sam pokušao da jedem - ukus je bio odvratan, ali sam ipak nabio nekoliko glava u sebe. Rođaci su se vratili, ja sam pucao, lice mi je bilo otečeno, oči crvene, ipak sam sustigao Radedorma koji. Našao sam ga u ormariću za lijekove, jednom riječju, oduševio sam se. Nekoliko dana kasnije vratio se u Lenjingrad.

U jesen sam počeo sve češće da idem na sastanke, tamo je već bilo nekoliko narkomana mojih godina, provodili smo dosta vremena zajedno i mogli smo da se otkačimo: Ponekad sam zaglavio, okupljali smo se u grupe, oni su otišli, a ja sam ostao kod kuće.

Program je zauzimao sve više prostora u mom životu. Išao sam na sastanke i stalno govorio da ne želim da se motam, a kvarovi su se dešavali jer jednostavno nisam mogao da ostanem priseban. Onda sam shvatio da ono što sam zaista želeo da radim je da se motam, ali jednostavno nisam mogao. Da je sve bilo u redu, malo je verovatno da bih prestao da se drogiram, verovatno ne bih ni pomislio na to. Ova spoznaja se desila postepeno, dugo sam pokušavao da sedim na dve stolice - droge i AA, ali sam na kraju shvatio da je zapravo ostala samo jedna stolica - AA.

3. oktobra 1993. posljednji put sam izgubio živce. Počeo sam veoma aktivno da ulazim u suštinu programa, svaki dan idem na sastanke. Prva četiri mjeseca bila su vrlo teška – stalno me mučila želja da se ubrizgam, s tim sam išao u krevet i ustajao s tim. Ne znam kako nisam poludio. Ujutro sam se probudio i pomislio: "Opet novi dan, opet će biti loše, ništa se ne vidi naprijed. Kada će se završiti i hoće li uopće biti?" Ponekad sam imao i misli o samoubistvu, ali sam izdržao. Tada nisam vjerovao da ću u nečemu uspjeti. Bilo je misli da nisam stvoren za trezven život, da je moja sudbina da umrem od droge. Ali i pored svega toga, nastavio sam da idem na sastanke, živio sam od grupe do grupe. Ako su stvari između toga postale zaista nepodnošljive, zvao sam nekoga iz AA ili odlazio u posjetu. Počeo sam čitati AA literaturu i slijediti principe programa. Moto: “Prve stvari prvo” postao je moto mog života. U tom periodu sam živio samo AA. Nakon prvog mjeseca trezvenja, uprkos depresiji, postao sam entuzijastičan i poželio sam da se otrijeznim. Sumnje nisu prestale, ali se pojavila nada.

Svaki dan sam samo išao na sastanke, razgovarao o programu sa prijateljima i počela su se dešavati mala otkrića. Sjećam se da sam sjedio na sastanku gdje su razgovarali o drugom koraku, i sinulo mi je da često pričam o stvarima koje nisam znao i ne razumijem. Shvatila sam da uopšte ne slušam druge ljude, ne želim da odustanem od svojih uverenja, odnosno da živim na stari način, ali želim neke promene. Tada sam počeo manje da pričam, manje tvrdim stvari, više slušam druge, čitam literaturu. Čuo sam frazu u AA: "Ako radite ono što ste uvijek radili, dobit ćete ono što ste uvijek dobijali." I shvatio sam da sam nastavio da živim na stari način, ali sam želeo da primam na novi način. Shvatio sam da treba da promenim sistem vrednosti – biće rezultata. Nisam znao kako će biti, ali svi su govorili da je bolje nego prije, a ja sam vjerovao.

U to vrijeme moja majka i ja smo bili u teškoj finansijskoj situaciji, ali sam svjesno prestao da se bavim poslom i napustio sam pomisao da zarađujem. Novac mi je gorio u džepu. Znao sam čim su se pojavile, pojačala se želja za ubrizgavanjem. Jednog dana majka mi je ponudila novac da pohađam kurs. na engleskom, ali sam to odbio i upozorio je da mi uopće ne daje novac. Pomirio sam se sa idejom „loše trezvenosti“. Pokušao sam izbjeći hot spots, stari poznanici, sami mi nisu smetali.

Ne može se reći da sam odustao od ideje da se lako, jednostavno i odmah obogatim. Sjećam se da mi je ponuđeno da izvršim provalu. Želeo sam novac, a osim toga, odbijanje bi bio udarac nečijem ponosu, i pristao sam. Čim smo se dogovorili, osjećala sam se jako loše i odmah sam požalila. Bio sam spreman da i sam platim novac, samo da ne ukradem. Otišao sam do mjesta gdje smo se dogovorili, i već na vratima stana sam čovjeka odvratio od toga. Kada se sve završilo, shvatio sam da neću krasti, čak i sa ovim mislima morao sam prestati. Nekoliko puta su mi davali slične ponude, pa sam čak i malo oklevao, ali sam čvrsto rekao „ne“.

Nakon otprilike četiri mjeseca, želja za drogom je nestala. Počeo sam da razmišljam o poslu. Ponuđen mi je posao u komercijalnoj radnji. Bilo je jako teško raditi, bilo je teško ustati ujutro. Bilo je neugodno što sam stalno morao biti vidljiv i komunicirati s ljudima. Shvatio sam da bi me ovaj posao mogao dovesti do sloma. Konsultovao sam se sa AA oko toga mesec dana, slušao mišljenja drugih ljudi, njihova iskustva i na kraju sam dao otkaz: „Prvo prvo“.

Nakon nekog vremena zaposlio se kao čuvar. Posao je bio lak, nisam vidio ljude. Bilo mi je jako teško komunicirati sa ljudima, jer jednostavno nisam znala kako. Često sam osjećao strah. Donedavno sam oprezno ulazio u radnje u kojima odjeća visi na vješalicama, plašeći se da će me uzeti za lopova; Ako bi se na ulici slučajno upalio alarm automobila, plašio sam se da će me policija odvesti. Dugo nisam krao, ali strah je ostao.

Nakon otprilike 6 mjeseci, shvatio sam da imam dobre šanse za oporavak. Dugo sam radio kao čuvar, nastavio da idem svaki dan na sastanke i nekoliko puta odlazio u bolnicu da bih napravio 12. korak. Ali nisam baš bio zadovoljan životom – želeo sam da budem aktivan odraslog života, ali sam se smatrao nesposobnim za mnoge stvari i zavidio sam aktivnim, energičnim ljudima. Smatrao sam se zatvorenom, nekomunikativnom osobom, ali i lijenjom. Komunicirao sam samo sa članovima AA, plašio sam se drugih ljudi, mislio sam da ću nekako pogrešiti u komunikaciji sa njima, oni će upirati prstom u mene. Iako su svi ti strahovi uglavnom bili u mojoj glavi. Ako sam morao da komuniciram sa ljudima, oni su se prema meni ponašali normalno.

Do tada sam već htio da se integrišem u normalan život, a ne da budem osoba koja komunicira samo sa narkomanima i alkoholičarima iz AA.

Nakon deset mjeseci trezvenja, konačno sam odlučio da završim večernju školu, nisam imao srednju školu. I ranije sam pokušavao, uzimao dokumente, ali tu se sve završilo. Plašila sam se da idem u školu, svaki put kad bih pomislila: „Ne daj Bože, da te nešto pitaju, moram nešto da kažem“. Osjećao sam se nekako drugačije od svih ostalih. U školi sam se trudio da ne komuniciram ni sa kim, ali sam ipak stekao dva prijatelja, doduše, na njihovu inicijativu. Završio sam školu.

Morao sam da napustim posao, firma je otišla u stečaj. Učlanio sam se na berzu rada, školovao se, polovično pokušavao da se zaposlim, ali ništa nije išlo. Povremeno su se pojavljivale depresije. Jednom sam se, u takvom stanju, obratila za pomoć psihologu, ispunila neke upitnike i testove. Nisam očekivao puno od toga, ali, začudo, psiholog mi je puno pomogao. Pomogao mi je da uvidim svoje prednosti, a vremenom sam naučio da ih koristim i razvijam. Smatrao sam se slabo komunikativnom osobom, ali se pokazalo da mogu pridobiti ljude. Ispostavilo se da nisam toliko lijen, energija je par novčića. Takođe sam postao mnogo iskreniji. Nakon toga sam se počeo osjećati mnogo bolje. Život oko mene se nije drastično promijenio, ali sam shvatio da se, uz neki moj trud, može promijeniti na bolje.

Nisam radio sve do ljeta, a u avgustu je iz zatvora izašao jedan moj stari prijatelj, isti onaj s kojim sam prvi put probao opijate i s kojim smo zajedno pokušali da prestanemo s drogom nakon moje četvrte bolnice. Sreli smo se i razgovarali. Tražio je posao. I ja sam odavno želeo da imam kvalifikovaniji posao koji bi donosio zadovoljstvo, ali jedan duh nije bio dovoljan. Počeli smo da se sređujemo zajedno, on je svuda zvao, dogovarao se i bio je sila koja je sve pokrenula. Na kraju smo primljeni, ja sam krenuo da radim, ali on nije, rekavši da je našao nešto zanimljivije. Pričao sam mu o AA, nekoliko puta predložio da idemo zajedno na sastanak. Ali on je bio jedan od onih narkomana koji kažu: „Mogu sam da prestanem, imam veliku snagu volje“. Mjesec dana kasnije se objesio, kod njega je pronađen špric sa rastvorom i cedulja u kojoj je pisalo da je umoran. Njegova smrt ostavila je veoma snažan utisak na mene. Bio mi je bliska osoba, a onda sam počeo da zaboravljam ko sam bio pre i koliko je sve to ozbiljno.

Počeo sam da radim, živeći život o kojem sam ranije sanjao. Bilo je i teško i zanimljivo. Dok sam radio, shvatio sam da mogu da živim kao i većina ljudi. Odavno sam napustio svoju filozofiju da su svi oko mene šupak.

Za mene je ovaj rad korak naprijed, nešto drugo društveni status, drugi novac. Iako mi je plata minimalna, prije sam imala i manje.

Nastavljam da idem na sastanke AA i NA i koristim principe programa u svom životu. Dolazio sam na sastanke i pričao detaljno o svom životu, ponekad je to bila neka vrsta “duhovnog striptiza”. Sada i mnoge svoje probleme rješavam na sastancima, ali na drugom nivou. Ne želim više da ljudi znaju sve detalje mog života. Više govorim o osjećajima povezanim s problemima, o svojim iskustvima.

AA čini moj život mirnim. Sada shvatam da sam trgovac na dobar način ova riječ - želim da imam svoj dom, porodicu, djecu. Klubovi i žurke me ne privlače. Jednom sam čuo rečenicu: „Sreća je kada ujutro želiš da ideš na posao, a uveče želiš da ideš kući“. U potpunosti se slažem sa ovim i težim tome.

Nisam potpuno zaboravio na novac, potreban mi je, ne osjećam se dobro bez njega, ali ne želim novac ni po koju cijenu, želim da budem adekvatno plaćen za trud koji ulažem u posao. Nastavljam sa koracima. Pokušao sam da uradim 8. i 9. korak, ali to je dug proces i Ja sam u toku. imam dobar odnos sa majkom: Volim je i pamtim je, ali teško mi je to reći naglas. Jako mi je teško napraviti T2 korak, sama ne idem u bolnice, ali ako se ukaže prilika, ne bježim.

Na početku trezvenja nisam verovao da mogu normalno da živim bez droge, smatrao sam sebe drugačijim, osobom predodređenom da budem narkoman. Danas, više od tri godine nakon mog posljednjeg recidiva, ne mogu vjerovati da bih mogao živjeti drugačijim životom, životom narkomana.

Oni imaju svoj život. Tvrde da mogu da lete i putuju neverovatni svetovi; da imaju veoma ranjivu dušu i istančanu percepciju lepote. I sve ovo je laž. Zato što su narkomani. Pa šta je to zapravo: porok ili bolest? I zašto dvoje od stotinu biraju upravo ovaj put - opasan, okrutan i često ćorsokak? Razloga je onoliko koliko ima ljudi koji su se tako odlučili.

“Želeo sam da doživim sve!”

Više od dvije godine Tonya je u remisiji, odnosno ne uzima lijekove. A ipak nije sigurna da je zauvijek završila s drogom.

"To je kao crna rupa," kaže 25-godišnja Antonina, - poput ponora čiji dah stalno osjećate iza leđa, čak i ako prestanete da ubrizgavate. Sve je počelo prije osam godina, kada sam ja živio gradić.

Vjeruje se da djeca iz siromašnih porodica postaju zavisnici od droga. Imali smo normalnu, bogatu porodicu. Moja majka je radila kao farmaceut u apoteci, otac je bio glavni inženjer u fabrici. Živjeli smo u velikom stanu u centru grada, imao sam smiješnog crvenog španijela i dva papagaja. Moja najdraža želja je da se vratim u ta vremena i precrtam sve što je bilo poslije. Ali to je nemoguće.

Kao dete sam voleo da čitam, svirao klavir, pa čak i pokušavao da komponujem pesme. U srednjoj školi, Hemingvej je postao moj idol. Zapisao sam sebi njegovu izjavu da u životu treba probati sve: ne možeš a da ne voliš vino a da ne znaš kakvog je okusa. Među mojim prijateljima bilo je i onih koji su probali i vino i drogu.

Jednom me na jednoj zabavi moj komšija (bio je stariji, studirao je rudarsku školu i bio poznat kao pravi narkoman) pozvao da žvačem mak. Kašika slamki od maka nije bila jeftina - dvadesetak rubalja. I ponudio mi je dva! I potpuno besplatno! Iskreno sam sažvakala ovu gadnu stvar pod njegovim radoznalim pogledom, i... ništa mi se nije dogodilo. Boli me samo stomak. Tada sam ponosno mislio da imam jako tijelo i da me nikakvi lijekovi ne mogu srušiti. I kako bi to dokazala svojim prijateljima, pristala je da popuši cigaretu od konoplje - "džoint". I opet nisam osjetio ništa osim mučnine. "Morate sami da ubrizgate!" - ubedio me je komšija. Ali sam se bojao. Ponekad sam odlazio kod njega i gledao kako kuva napitak, kako ga proceđuje, kako ga uvlači u špric. Ali nisam se usudio da pokušam. Tada je moja najbolja drugarica Olga već bila navučena.

Moji roditelji, naravno, nisu znali za moje eksperimente. Godinu dana kasnije ušao sam u prestonički institut i otišao. U mojoj drugoj godini došla je ljubav. Seryozha je bio dvije godine stariji, a nakon diplomiranja trebali smo se vjenčati. Činilo se da su misli o drogama zauvijek gotove.

Ali dogodila se nepopravljiva katastrofa: Serjoža je umro. Umro je na apsurdan i bolno uvredljiv način. Onda sam otišao na par dana da posetim roditelje, a on i društvo su otišli do reke i pokušali da je preplivaju kao opkladu... Kada sam se vratio, obavešten sam da Sergeja više nema.
Moja vjerna prijateljica Olka pojurila je da me utješi. Ne sjećam se kako sam živio prvih dana, šta sam radio, o čemu sam pričao. Ali došao sam sebi tek kada mi je Olja dala injekciju koja mi je spasila život. Sav bol i beznađe su odmah nestali. Čak sam mogao da očistim sobu, presavijam Serežine knjige i nešto odeće. Sutradan, uveče, kada je tuga koja je pala ponovo postala nepodnošljiva, i sam sam zamolio prijatelja da ponovi injekciju. Kažu da vrijeme liječi. Nije me samo vrijeme izliječilo. I do početka sljedećeg semestra, već sam došao k sebi. Nagovorio sam Olgu da ostane sa mnom. Tako je počela druga polovina mog života.

Ujutro sam otrčala u institut i prošla sve časove s jednom mišlju - da se što prije vratim kući, obučem Serjožkinu staru košulju, zasučem rukav i pružim ruku vjernoj Olki za sljedeću injekciju. "Pretrpeo sam veliku tugu", pravdao sam se, "treba mi vremena da to prebolim, a onda ću, bez sumnje, odustati! Na kraju krajeva, imam jako telo i nikakvo begovanje ga ne može slomiti ako to ne želim!”

Olga je iz naše provincije donijela dosta sirovina za pripremu domaćeg opijuma. Ali ubrzo su zalihe nestale. Osim toga, Olga je rekla da je ovdje, u glavnom gradu, glupo koristiti "staromodne" metode i kuhati napitak kada postoji mnogo drugih gotovih lijekova. Ali bio sam drugačije raspoložen: zalihe su nestale - i hvala Bogu, vrijeme je da se raspišemo! „Pa, ​​ti za sada „prekini“, a ja ću u izviđanje!“ – rekao je prijatelj sa osmehom. Očigledno je znala kuda da ide, jer iskusni narkomani uvijek mogu prepoznati „nekog od svojih“ i pomoći jedni drugima. Nije je bilo nekoliko dana. Ali ovih dana sam shvatio da sam postao pravi narkoman. Razmišljao sam samo o tome da si ubrizgam injekciju, mučio me je nepodnošljiv bol. Činilo se kao da su moje kosti mljevene u mlinsko kamenje, a svaki živac je posebno namotan oko ogromnog vrućeg vratila. Kada se moja prijateljica pojavila na pragu, pojurila sam k njoj kao ranjena tigrica.

Boli me da se sjetim šta se dalje dogodilo. Napustio sam školu. Da bih našao redovnog dobavljača, posjetio sam mnoge javne kuće. Koristio sam sve što mi je došlo pod ruku: “točkove”, hašiš, amfitamine, heroin... Pokušao sam da “skočim”. Jednom smo Olga i ja čak otišli u bolnicu. Bili smo registrovani - to je sve, tretirani smo kao ološ društva.

Svaki dan sam morao imati najmanje sto dolara za heroin. U potrazi za njima, kao životinja sam obilazio grad. Kada joj roditelji nisu poslali novac, prodala je svoj zlatni nakit i trgovala ukradenom robom. Uronio sam u potpuno drugačiji svijet. Okupili smo se u stanu jednog vjenčani par- okupili su se potpuno degradirani ljudi. Momci su se po pravilu bavili krađom; žene, one koje su mlađe, kroz prostituciju. Jednog dana sam se probudio u zagrljaju stranca. Nije me bilo briga ko je on. Tokom perioda povlačenja, sve moralne granice se brišu. Uhvatila sam sebe kako mislim da sa jednom injekcijom mogu ići na grupni seks, izdati, ubiti. Za mene nije bilo granica! Šta sam ja ikad morala, djevojka iz dobre porodice, odgojena na visokoumjetničkoj književnosti!..

Da bih imao redovnog dilera, morao sam jednom mjesečno da mu dovedem barem dva novajlija. I nosio sam druge sa sobom. Jednom sam sjela s dvoje djece kojima je bilo dosadno u parku. Reč po reč, nagovarao sam ih da iskuse „visok“. Gotovo odmah su pristali. Tada sam ih nekoliko puta sreo “na malinama”. Pronalaženje voljnih učesnika nije bilo tako teško. U trenucima prosvetljenja, kajao sam se i mrzeo sam sebe. Ali nisam video drugi izlaz. Svi su to radili.

Nekoliko puta sam odlazio kod roditelja, mislio sam da bar mogu ostati kod njih. Mama me je primila u jednu dobru kliniku, gdje su me malo liječili. I nakon što sam radio sa psihologom, odlučio sam da ipak mogu ponovo započeti život. Teškom mukom sam se vratio u institut i promijenio adresu (na kraju krajeva, stari prijatelji su me mogli naći u starom stanu). Moja smrt je ostavila veliki utisak na mene. najbolji prijatelj. Neshvatljivo je šta je Olya sebi uradila! Ona je uvek bila vođa u svim našim poslovima. Više puta je učestvovala u “gangbangovima” i krađama. Privlačila ju je opasnost, smatrala je sebe kompletnom osobom. U posljednje vrijeme sam se plašio da provedem noć s njom: počela bi da ima napade nekontrolisanog bijesa ili bi, obrnuto, pala u „stupor“ i sjedila, ljuljala se s jedne strane na drugu. Siguran sam da je sebi namjerno ubrizgala smrtonosnu dozu. Na njenom grobu sam mentalno rekao: „Još uvek mogu da odustanem!“

Sad sam upoznala momka i želim se udati za njega. Ali pomisao muči: Kakvu bebu imam? Hoće li biti zdrav?

Da budem potpuno iskren, želim da kažem: ne znam kako će se moj život dalje odvijati. Na klinici sam čuo okrutnu misao: narkomani su populacija ljudi koja je osuđena na izumiranje. Dobrovoljno se čistimo od društva. Sad mislim da je to zaista tako... Još želim da se ubrizgam, a onda - sve će izgorjeti plavim plamenom! Tijelo mi je slomljeno, osjećam stalnu slabost i umor, a često me noću muči nesanica. I ako uspem da zaspim, vidim isti san – drugarica Olja koja mi prilazi sa špricem i odmah se osećam lagano i dobro..."

Hrana za razmisljanje

• Ovisnost- doživotna bolest koju steknu po volji“Nemoguće je potpuno se izliječiti.
• Posao sa drogom– jedan od najprofitabilnijih na svijetu. Jedan gram kokaina od početka proizvodnje do krajnje tačke (potrošača) donosi profit od... 10 hiljada posto.
• Rođenje zdravog potomstva od narkomana je nemoguće.
• Ne postoji podjela između ženske i muške ovisnosti o drogama, sve ovisi o psihi i fizičkom stanju tijela. Kupi ovisnost o drogi moguće od prve injekcije.
• Da bi kupio nekoliko grama droge (heroina), narkoman treba da dobije 100 dolara dnevno na bilo koji način. Najčešće je ovaj put kriminalan.
• Droga je, prije svega, roba. Može se ponuditi besplatno samo jednom kako bi se u svoj krug uvukao novajlija. I tada djeluje jasan mehanizam: „proizvod – novac – proizvod“.
• Da bi imao stalnog snabdjevača lijekom, klijent mora u roku od mjesec dana kod sebe dovesti najmanje dva novajlija.
• Prvo upoznavanje s drogom u pravilu se događa u omladinskim diskotekama.
• Narkomani- kategorija ljudi osuđenih na dobrovoljno samouništenje.
• Uzroci ovisnosti o drogama: psihološki (prezaštićenost u porodici, ravnodušnost bližnjih, preterana stidljivost, psihičke traume i sl.), socijalni (nezaposlenost, siromaštvo, loši uslovi života itd.), fizički (naslednost, bolesti kod kojih je pacijent ublažavao bolove lekovima) .
• Ne postoje efikasne vladine metode za borbu protiv ovisnosti o drogama. Prisilno liječenje i kodiranje ne daju pozitivne rezultate.
• Postoji socioterapijski program u kojem pacijenti podržavaju jedni druge, sami djeluju kao psiholozi i rade u klinici, pomažući ljekarima.

A na to su išli narkomani da bi barem za dozu dosli do novca.

1. U to vrijeme, bio sam zadovoljan što sam lijep i očajnički tražio brzi novac, pa sam otišao na sajt Craigslist i pronašao tipa koji je bio prirodni koprofil. Za 100 dolara sam obavio nuždu na njemu, a onda je on obavio nuždu na meni. Bio je veoma bogat, tako da su se naši sastanci redovno ponavljali oko 2 puta nedeljno, verovatno skoro 8 meseci.

2. Prije otprilike godinu dana, majci mog prijatelja je dijagnosticirana cerebralna aneurizma. Ona i njen suprug držali su oko 300.000 dolara u sefu u podrumu (ne znam zašto je to bilo toliko). Žena je bila u komi i trebala je da umre, pa je njen muž dok je bila živa odgađao bolničke račune ili ih minimalno plaćao sa svog bankovnog računa. Nažalost, umrla je 6 mjeseci kasnije. Kada je došlo vrijeme za sahranu, prijateljov otac je otišao i otvorio sef, ali u njemu nije našao novac. Ćerka, zavisnica od heroina, sve vrijeme se penjala u sef dok je njena majka bila u komi i potrošila svih 300 hiljada na heroin, namijenjen za plaćanje bolničkih računa i sahrane. Zbog toga nisu mogli priuštiti da plate sahranu i jedva su mogli uštedjeti novac za kremaciju. Djevojčin otac je dobio otkaz i sada je primoran da proda kuću - san svoje supruge - zbog kćerke zavisnice od droge...

3. Krao sam od rodbine - starine od bake i novac od oca i majke. Ukrao sam tablete od svoje majke. Posvađao sam se sa svojim bliski prijatelj(od iste djevojke) kada nije platila za mene. Bio sam spreman na sve za svakoga ko mi da tablete.

Najgore je bilo biti seks igračka. Zabavljala sam se sa svojim dilerom, pa čak i nakon što smo raskinuli, pružala bih mu seksualne usluge bilo kada, bilo gdje, sve dok sam dobila kiselinu. Nakon što sam se uselio, prešao sam na novog tipa koji je također prodao, ali ne acid. Kada me je završio, platio je moje tablete. Često sam morao da budem jeban zbog droge. Dozvolio je svojim prijateljima da me jebu, a ja sam učestvovala u nekoliko trojki i orgija uz obećanje plaćanja ili droge na kraju.

Sjećam se vrlo jasno kako sam bio u sendviču između dva tipa koji su me jebali i briznuo u plač zbog toga koliko sam bio odvratan.

4. Moj ujak je umro prije nekoliko godina. Bio je čovjek koji je sam napravio: osnovao je vlastitu ribarsku kompaniju i počeo uzgajati kamenice. Izgledao je kao veseli drvosječa usred okeana. Živio je u vodi da bi pecao i bio je jedan od najveselijih i najsrećnijih ribara koje sam ikada imao zadovoljstvo upoznati. Posao sa kamenicama je rastao i on je bio sretan. Poginuo je u tragičnoj nesreći: dok je njegov ujak bio pod vodom, došlo je do prekida u dovodu vazduha.

Njegov sin je imao problema sa zakonom, bio je tinejdžer i koristio je heroin. U vreme kada mu je otac preminuo, heroin je postao centar njegovog života. Većina njegovih rođaka nikada nije znala gdje je i šta da očekuju od njega. Dakle, moj ujak je ostavio svoju nevjerovatno vrijednu kompaniju sa kamenicama na svoje dvoje djece (sin i kćer koji su se tada tek vjenčali, imali jedno dijete i čekali drugo). Nepotrebno je reći da je kćerka imala čvrstu namjeru da nastavi očev posao. Međutim, sin, kome je novac bio preko potreban, našao je priliku da proda očevu firmu jednoj od konkurentskih kompanija za pecanje kamenica tako što je krivotvorio sestrin potpis na dokumentima. U stvari, mislim da je dobio oko 30.000 dolara, što je grubo podcijenjeno. Moja sestra i tetka su za to čule od ljudi koji su kupili kompaniju. I dalje je njihovo vlasništvo.

Moja tetka i sestra nikada nisu tužile jer nisu htjele da se njihovom sinu nešto loše dogodi i još uvijek su u dubokoj žalosti.

Sada je prestao da se drogira i živi u rehabilitacionom centru. Međutim, to je bio veliki udarac za porodicu i oni i dalje imaju finansijskih poteškoća.

5. Moja omiljena droga je uvijek bila i uvijek će biti metadon. Nisam ga koristio 10 godina, ali ga i dalje želim.

Kada sam potrošio sav novac koji sam imao na to, počeo sam da kradem od svojih prijatelja i rođaka. Ubrzo oko mene više nije bilo ljudi. Trebao mi je novi izvor prihoda, pa sam počeo prodavati kokain. Video sam šta je moja droga uradila ljudima koji su je uzeli, ali nije me bilo briga.

Naučio sam da pravim crack i počeo sam da ga prodajem. Upoznao sam kolegu studenta i dao mu uzorak. Vratio se sutradan, pa opet i opet. Spojio sam ga i uništio mu život. Napustio je fakultet i počeo da krade od svojih roditelja. On je nastavio da plaća, a ja sam mogao da dobijem još metadona.

Vidio sam ga ljetos, prije nekoliko godina je prešao na heroin. U njemu nije ostalo ništa osim kože i kostiju, postao je ponavljač. U stvari, zahvalio mi je što me je upoznao sa drogom. Rekao je da bez mene njegov mozak ne bi bio slobodan kao sada. Roditelji su prekinuli svaki kontakt s njim nakon što je ukrao sve što nije zeznuto.

Uništio sam cijelu porodicu. Sve zato što sam želeo da dostignem sledeće visine.

6. Gledam komentare skoro godinu dana, a nedavno sam odlučio da ih napravim račun, ali nikada ranije nisam ništa komentarisao. I osjećam da je ovo najprikladniji prvi komentar za mene. Imam 23 godine i koristim intravenski heroin od svoje 17. godine. Pokušavajući da prestanem, prošao sam nekoliko rehabilitacionih centara, rehabilitaciono-popravnih ustanova i raznih socijalnih ustanova. Uradio sam neke zaista loše stvari na koje se ne ponosim, ali to je moja istina, moja realnost na koju se moram podsjećati svaki dan. Ukrao sam svo zlato i nakit u roditeljskoj kući, većinu tokom operacije na otvorenom srcu moje majke. Osjećala se prilično dobro dok nije primijetila da je nestala. Veliki dio ukradenog poteklo je od njene majke, koja je umrla prije skoro 20 godina, i to je bilo sve što joj je ostalo. Živio sam pored kuće svoje porodice i često sam unaprijed otvarao prozor da bih se onda mogao popeti kroz njega i ukrasti nešto vrijedno. Potpisivao sam mnoge lažne čekove koji su pripadali mojim roditeljima i koje banka nije prihvatila. Sada, kada se osvrnem unazad, sjećam se da nisam ni pokušao da potpisi izgledaju slično, bilo je tako traljavo i očajno. Prošao sam kroz sve vrste prostitucije koje možete zamisliti.

Bio sam beskućnik i prevaren na ulicama, vrebao sam i hvatao šećerne tate, nudio usluge pratnje na oglasnim pločama i izvodio striptize dugi niz godina. Plaćen sam od 20 do 3000 dolara, prilično je očigledno ko mi je platio i koliko. Nikada nisam imao problema sa šećernim tatama jer su uvijek bili ljubazni i ugledni ili su me plaćali dovoljno za sve njihove lude fantazije. Dobio sam nekoliko hiljada za tri sesije sa drugim zgodnim curama i kada su me momci trljali maslinovo ulje. Najteži udarac onome što je ostalo od mog samopoštovanja bio je to što sam počeo da varam. Živjela sam u napuštenim kućama sa raznim beskućnicima i dilerima droge, nadajući se i moleći se da me ne siluju. Ponekad nisam imao sreće.

Doživio sam mnoge druge strašne stvari koje bih mogao nabrojati bukvalno tokom nekoliko sati. Mnogi ljudi su me prije i tokom upotrebe droga silovali, sekli, tukli i ponižavali, patila sam od predoziranja i učestvovala u mnogim programima. Nekim čudom nikada nisam imao polno prenosive bolesti ili bilo koju drugu infekciju, zadnji put sam se zakleo da ću dobiti HIV zbog degeneriranih i odvratnih ljudi s kojima sam spavao. Osim toga, ja nemam djece.

Za svoje postupke ne krivim nikoga osim sebe i danas sam spreman da preuzmem punu odgovornost za sve što sam uradio. Postepeno pokušavam da nadoknadim finansijske gubitke žrtava. Ranije sam bio apsolutno čudovište, spreman da prihvati sudbinu narkomana koji umire na ulici i udobno živi s njom. Prije godinu i po nisam bio čovjek. Doživio sam nasilje, pištolj u glavu, ranu od noža i odlazak u zatvor – svi ti događaji su mi se desili u roku od nekoliko sati, a to je uradio diler droge kod kojeg sam boravio. Bio sam više puta hapšen, ali nikada ranije nisam osuđen na pravu zatvorsku kaznu. Roditelji su me nevoljko izvukli i poslali nazad na Floridu na rehabilitaciju.

Od tada nisam dirao doping. Danas postajem pristojan član društva, jesam dobar posao, veoma sam blizak sa porodicom, imam svoj stan, auto i mačku. Sam plaćam sve svoje račune i super sam nezavisan, nakon što bi me svi mogli koristiti za novac, ovo je bilo velika vrijednost za mene.

7. Moj ambiciozni, ali slomljeni rođak iz Zapadne Virdžinije odlazio bi u gej klubove da nađe nekog tipa da ga pokupi, a kada bi došli do njegove kuće, rođak bi ga pretukao i opljačkao. Na kraju se njegova slika pojavila u svim gradskim gej barovima i skoro ga je upucao tip kojeg je pokušavao da opljačka. Metadon je razlog svega.

8. Ovdje sam se prijavio kao alkoholičar. Sačekao sam da mi žena uveče ode da se istušira, a onda jurio neosvetljenom polovinom ulice, u trenirkama i papučama po kiši, do prodavnice na uglu da kupim flašu jeftine votke, i onda požurio nazad pre nego što je moja žena završila. Nije znala da sam napustio kuću. Razumijem da to nije isto što i prodati svoje tijelo, ali ja sam to učinio mnogo puta i bilo je prilično malo.

9. Kada sam bio jako ovisan o drogama i alkoholu, ukrao sam novac od obje svoje male kćeri iz njihovih kasica i potrošio ga na doping. Neki od novca bio je njihov "prvi novac", koji su im za uspomenu dali baka i djed. Još uvijek se osjećam užasno razmišljajući o tome, ali je bilo posebno loše u onim trenucima kada sam još uvijek koristio.

Još uvijek se osjećam krivim i povrijeđenim što sam se ušunjao u svaku njihovu sobu dok su spavali. Vrlo polako i pažljivo sam podigao kasicu prasicu i čvrsto je držao da prigušim zveckanje novčića dok sam korak po korak izlazio iz sobe. Zatim sam, polako i metodično, ušao u drugu sobu i izvadio papirni novac. Onda bih ponovo ušla u sobu, kod sledeće ćerke, i ponovila proces. Uvek sam se plašio da će moja žena (sada - bivša supruga) će me čuti. U ovakvim trenucima shvatite koliko je tiho u vašem domu. To je užasan osjećaj. Ali sljedeći dan(a) ako nisam uzeo svoju dozu, osjećao sam se još gore.

Od tada sam izliječen. I dalje me muči, ali sam sebi oprostio. U potpunosti sam zaslužio emocionalni obračun koji je uslijedio, ali sam na kraju prestao da se tuče. Pomirio sam se sa sobom i, što je najvažnije, sa njima. Uvijek ću im nadoknaditi „prouzročenu štetu“ i hoće najbolji otac, normalni i trezveni, oni to zaslužuju. Ovo je moj predlog. Dobiće više od novca koji sam ukrao. Zauzvrat će dobiti odgovornog oca. I ja ću primiti novi zivot.

Zapamtite, prijatelji, svaka stvar koja izaziva ovisnost je zlo. Ne drogiraj se.

P.S. Moje ime je Aleksandar. Ovo je moje lično nezavisni projekat. Jako mi je drago ako vam se dopao članak. Želite li pomoći stranici? Samo pogledajte donji oglas za ono što ste nedavno tražili.

Nerado počinjem svoju priču, iz vlastitih motiva odlučio sam da je objavim anonimno. Ova priča se može smatrati autobiografskom, to mi se bukvalno dogodilo u periodu mog „preživljavanja“ iz ciklusa mog „života“. Smatram da je ova tema, o kojoj ću govoriti u nastavku, veoma relevantna ne samo u mom domovina Ukrajini, ali iu drugim zemljama svijeta.

Sve je počelo prije otprilike godinu dana. Nisam još bila punoljetna, a imala sam samo 17 godina. imao sam dobro društvo, navešću samo dio toga, jer se oni smatraju ključnim likovima u mojoj priči, a ove godine će se graditi na njima. To su obični veseli momci - Artjom, Maksim, Saša i Vova. Moje ime je Andrey. Živimo u malom gradu sa oko 100 hiljada stanovnika.

Jednog toplog avgustovskog dana, naša grupa je odlučila da ode na daču našeg prijatelja Vlada. Često smo tamo odlazili na odmor, jer je njegova dača bila vrlo blizu grada, i bila je praktičnija od svih ostalih. Nedelju dana ranije, Vova i ja smo razmišljali i razgovarali različite teme, ne sećam se kako smo počeli da pričamo o lakim drogama, ali smo si definitivno postavili cilj da ih probamo kada smo stigli na Vladovu vikendicu.

Na moje iznenađenje, i ne samo moje, nije bilo teško pronaći marihuanu. Upravo smo pozvali jednog bivšeg druga iz razreda, i on je rekao da će nam sigurno pomoći u našem teškom zadatku. Nakon toga, naše društvo je bilo na sedmom nebu.

Stigavši ​​na Vladovu daču, trčali smo strmoglavo da popušimo baš ovu travu koju smo kupili preko našeg bivšeg druga iz razreda. Neću vam pričati cijeli proces, ali sa sigurnošću mogu reći da je to bio prijatan osjećaj, barem smo tako mislili. Dopao nam se efekat marihuane i odlučili smo da povremeno probamo ponovo.

Septembar je, vrijeme je za učenje. Saša je otišao u drugi grad da studira za doktora, Vova je krenuo u osvajanje novih visina i bio je spreman da ode krajem septembra, u novi dom za njega na najmanje četiri godine - u Poljsku. Artjom, Maksim i ja smo studirali u našem gradu, tako da smo bili kao prijatelji. U septembru smo dosta često pušili marihuanu, drug iz razreda nam je pomogao da postanemo ovisni o njoj. Neću mu spominjati ime, ali on je došao u naš grad i zamolio me da mu donesem marihuanu. Ispostavilo se da je ova osoba već dosta dugo koristila ovu laku drogu, i to ne samo laku drogu. Naravno, nisam mogao da ga odbijem i odlučio sam da pomognem. Ova drugarica iz razreda je pokrenula moju ovisnost. Jer pomažući mu, naučio sam gdje nabaviti marihuanu.

Kasnije sam primetio da nešto nije u redu sa njegovom psihom. Njegov dijalekt i ponašanje bili su jednostavno neprihvatljivi. Ovaj čovjek je bio kao životinja i ponašao se kao životinja. Šteta što sam kasno shvatio da to nije samo tako. I da je uzrok svega ovog ponašanja bila marihuana.

Krajem septembra Vova je morao da ode. A sada mu je zadnji dan u našem gradu i već ga ispraćamo u alkoholiziranom stanju. Nećemo ga vidjeti još dugo, osim možda preko skajpa. Svi nismo primetili ili nismo obraćali pažnju na to posebnu pažnju, da smo već prilično zavisni od marihuane. U određenom smislu, ovo nam je još uvijek bilo ugađanje. Sve ovo vrijeme smo uzimali samo marihuanu od našeg bivšeg druga iz razreda. Ali onda mu je dosadilo, shvatio je nad kojim ponorom teži, ali mi to nismo razumjeli. Dao nam je broj određene osobe po imenu Petar, koja je znala da je to i naš prijatelj?

A sad je novembar, jednostavno smo pušili cijeli oktobar. U novembru smo već bili jako zavisni od marihuane. Marihuanu smo znali nabaviti ne samo od Petera, već i od mnogih ljudi koje nismo ni poznavali kao pojedince. Ušli smo u ovaj ciklus, ne sluteći šta se dešava, zvali smo i zvali ljude koji bi nam mogli nabaviti ovaj otrov.

Još veći šok za mene je bilo to što se promenio moj najbolji prijatelj Vova. Na skajpu mi je pričao priče koje nisu bile baš prijatne mojim ušima. Rekao je da je stigao u Poljsku, odnosno u grad Krakov, grad studenata. Našao je firmu koja mu je bila bliža, društvo narkomana. Tokom dva mjeseca koliko je bio tamo, već je bio jako navučen na metamfetamin, pušio razne hemikalije, pokušavao LSD i još mnogo toga. Za samo dva mjeseca smršavio je više od 10 kilograma, za samo dva mjeseca ovaj čovjek se promijenio zauvijek. Ovo više nije bio Vova kojeg sam poznavao, ovo nije bio Vova koji je s entuzijazmom otišao da uči za programera i planirao da izgradi sretnu budućnost za sebe. Jednostavno nije bio Vova, s njegovih usana su došle riječi: „Zašto da živim do starosti? " Bio sam jednostavno zapanjen. Shvatila sam da sam izgubila prijatelja, on više neće biti isti. Stvarno sam želio da mu pomognem, ali šta da radim da sam hiljadu kilometara udaljen od njega, a on ni tada nije mario. Najgore je što mi je rekao kako se to može nabaviti direktno u centru grada u prodavnicama, da postoji čak i sajt koji mi je pokazao gde se može kupiti otrov u amajlijama, a ovo je država EU...

Decembar je stigao. Nismo vidjeli nijedan događaj bez marihuane. Napravili smo planove kako, gdje i koliko ćemo uzeti. Jedna činjenica je za mene bila veliki šok. Već smo od mnogih ljudi uzeli marihuanu, ali nisam mogao ni da pomislim da će kod prodaje trave pored mene stajati policajac iz OBNON-a (Odreda za suzbijanje neovlaštenog prometa droga) i da će to biti on najbolji prijatelj onaj koji prodaje tu istu travu. U decembru se sve promenilo, promenila sam se pre svega, počela je da me obuzima surovost, što je bio razlog za prvi šav na nozi. Sve češće smo ja, Andrej i Maksim počeli da pušimo travu. Krajem decembra Vova je trebao doći i donijeti svoje poljske poklone, naravno, to nisu bili obični pokloni.

Po Vovinom dolasku shvatila sam da to nije ista osoba od koje sam se oprostila prije samo tri i po mjeseca. Ali više nismo bili isti ljudi kao prije. Vova je počeo da putuje po Ukrajini da poseti svoje prijatelje kako bi ušmrkao metamfetamin. Postao je veoma zavisnik i više nije mogao da živi bez doze.

Ovdje je Nova godina, okupili su se svi prijatelji osim Maksima, odlučio je da ostane kod kuće zbog finansijskih problema. Svi osim dvoje ljudi su pušili marihuanu sa nama. Vova je sa sobom imao i Pervitin koji smo ja, Vova i Artyom uspješno prskali kroz nozdrve. Dva dana smo, u narkomani, trčali po našoj vikendici i po šumi. Čak i tada sam počeo da se pitam da li ispravno živimo svoje živote...

Vrijeme je proletjelo, Vova je opet otišao u Poljsku, mislim da nije vredno ni spominjati koliko smo puta on i ja pušili marihuanu. I zaista nema potrebe govoriti koliko smo često ovo radili u januaru. Jedno ću reći da je već u januaru bila jedna vrlo neugodna situacija sa OBNON-om, uhvaćeni smo na djelu, kako god. To je uzelo danak na našim novčanicima, morali smo se odreći mnogo, iako ne mnogo novca. A Artjom i ja smo se jednostavno zakleli da više nikada nećemo pušiti. Ali gdje je to? Nedelju dana kasnije zvali smo osobu koju smo sreli sasvim slučajno, zove se Sergej, a prodao nam je i marihuanu.

Počeli smo pušiti tako često da su dani već bili izgubljeni. Iznenadila nas je vijest da je naš prijatelj Saša, koji je nekoliko puta pušio s nama, počeo da zaoštrava svoju ljutnju prema nama. Zamolio sam prijatelja Maksima da izvede prevaru da policija napravi kolaps u garaži, gde smo često voleli da pušimo travu. Ovo nas je iznenadilo, čak nas je i šokiralo. Naravno, nakon što smo saznali, Saši nismo rekli da znamo istinu, već smo se jednostavno udaljili od njega. Ovaj čovjek je počeo da trune u moralnom smislu. Saša je pušio, šmrkao, pa čak i jeo halucinogene pečurke, a i sam nas je osudio. Ovaj čovjek živi po principu kameleona, kada je pored nas može sebi priuštiti da popuši, pa čak i da sedne za volan nakon toga. Ali pred devojkom on uopšte nije ista osoba, osuđuje nas, priča kako smo loši, a to ne kaže zbog obične maske, on to kaže iskreno. To je osoba koja se davi u svojim lažima, pokušava da prevari sebe i time obmanjuje druge. Od svoje devojke krije mnoge informacije koje joj je strogo zabranjeno da zna. I što je najvažnije, u periodima njegovog osuđivanja, kada pokušava da nam dočara da su droge loše, kada je i sam na redovnom predahu, ništa više. On smatra da je bolje piti, piti kao lud. Pijte otrov, pijte vatrenu vodu i pušite cigarete. Ova osoba se zavarava i truje svoje tijelo. Slušajući ga i analizirajući ga, shvatio sam da obje opcije nisu prikladne i da problem u cjelini treba riješiti. Da, samo početak je bio veoma težak.

Počeli smo, čisto iz interesa, da pravimo oznake na gredi garaže na koju se oslanjao krov. Nastavljajući se zavaravati da je marihuana laka droga koja ne izaziva ovisnost, posjetili smo garažu. Ne samo da smo pušili u garaži, već smo garažu smatrali mjestom opuštanja u kojem možemo odmoriti dušu. Misleći da ne pušimo tako često u garaži, nismo ni o čemu razmišljali. Ali tragovi na gredi su nastavili rasti. Nije prošlo ni godinu dana kako smo izbrojali više od 75 maraka. Ali to je bila samo garaža.

Nakon što se Maxim preselio u drugo područje, upoznao je svoje stare prijatelje, a pogodite šta, i oni su pušili marihuanu. Maxim je počeo slabo učiti i nije pohađao fakultet. Njegov stan je postao mala narko-desta, u koju su njegovi prijatelji često svraćali samo da popuše. To je otišlo toliko daleko da je Maksim svaki dan puštao ljude unutra. I dali su mu drogu za sklonište. Ovaj čovjek sa velikim izgledima u životu, iako pomalo fantastičan, počeo je vrlo često da koristi. Ovaj čovjek, koji je mogao razviti svoj potencijal, jer nije bio glup, jednostavno je postao običan narkoman. Počeo je da brine o svemu, posebno o roditeljima, iako to ni sam nije bio svestan. Tako reći, kontaktirao je loša kompanija, iako mi, njegovi prijatelji, nismo bili baš dobri ljudi.

Moj prijatelj Artjom je takođe počeo veoma da me brine. Iako mislim da je veoma dobar covek, ali se jako navukao. On više ne vidi smisao da više ikada napusti ovaj posao. Tvrdi da to uopšte ne šteti. Najgore je što smo Artjom i ja počeli da ga najčešće koristimo. Jedina misao u glavi je bila kako da popušimo ovaj otrov. Gdje možemo nabaviti novac i slične stvari? On i ja smo veoma slični, čak i ako imamo samo jedan zajednički interes - pušenje marihuane. Ali u samoj podsvijesti, naši misaoni valovi putuju na istoj frekvenciji. Artjom mi veruje, često me sluša, i to je njegova velika greška. Moje misli mogu biti sjajne, ali sam siguran da me u ovoj fazi obuzeo životinjski instinkt. I on mi daje do znanja da sam jako navučen.

Jedna situacija me je navela da razmislim o prestanku pušenja marihuane. Recimo da mi je Saša, ne sluteći, pomogao. Sedela sam kod kuće, čitala knjigu i čekala bivšu drugaricu iz razreda, koja je trebalo da mi donese kući nešto novo, na šta sam se već prilično navukao. Bio je to začin, mogao se dobiti lako i jeftino. Ali odjednom je zazvonilo, Saša me nazvao i predložio da odem da se opustim. Nisam mogao odbiti. I evo stojim na ulici i razgovaram sa Sašom i Maksimom. Ostave me samo pet minuta i odu u radnju, nisam otišao jer sam pušio cigaretu. I opet su me zvali, bila je to moja drugarica iz razreda. Bez razmišljanja sam napustio najbolje prijatelje i otišao.

Gledajući bivšeg druga iz razreda koji je sve probao. Shvatio sam da je ovaj čovjek jednostavno ološ društva. Njegovi prijatelji su kao on. I bez da sam to primetio, završio sam u ovoj kompaniji. Sudeći o svima, Saši, Vovi, Maksimu pa čak i Artjomu, zaboravio sam na sebe. Uostalom, to je bio prvi put da sam predložio Vovi da puši, a ja sam više puta predlagao da moji prijatelji puše ovaj otrov. I ja sam, niko drugi, završio u ovoj kompaniji. U društvu u kojem nisu pokušali, najvjerovatnije, samo iglu, a ni to nije činjenica, ja sam pozvao svoje najbolje prijatelje u ovo društvo...

I ja, stojeći iznad ovog ponora, shvatio sam da ne želim takav život. Sa svojim ogromnim potencijalom, sjedim na začinima i marihuani koju pušim skoro svaki dan. I ovo je moj život? Ne želim da živim ovako. Gledajući sve ljude koji puše godinama, ne vidim ništa osim igle u njihovoj budućnosti. Više puta sam čuo od ljudi da žele probati čak i iglu. Ali sve je počelo običnom šalom, to se uvek dešava. Vjerujemo da nismo drugačiji, ali i dalje padamo u istu grabu kao i svi ostali. Gledajući ljude koji imaju posebne poteškoće da spoje nekoliko riječi. Koji pišu riječi s nevjerovatnim greškama, koji imaju samo jedno na umu: dobiti novac da bi upali u nevolju. Čak iu mom društvenom krugu bilo je ljudi koji su krali. Prodali su gomilu stvari zalagaonici i sve to iskoristili za drogu. Mozak im je, grubo rečeno, atrofirao. A nakon što sam shvatio da je počelo i sa mnom. Imao sam bogojavljenje. Cijela ova godina mi je proletjela pred očima, a nakon analize shvatila sam da ovo nije moj život i da ne želim da živim tuđi život.

Prije svega, želim napomenuti da su za to krive agencije za provođenje zakona, jer sam za samo godinu dana naučio puno šema. Najvjerovatnije nikome neće biti tajna da nam same agencije za provođenje zakona prodaju ovaj otrov, iako ne svi. Nabaviti drogu u našim gradovima nije teško. Vi samo živite svoj život, prolazite pored urednih ljudi, ali ni sami ne sumnjate da su narkomani. Vježbate u teretanama ili raznim sekcijama, a ni ne shvaćate da su pored vas i narkomani. Počeli smo da zatvaramo oči pred ovim. Čak ga i nastavnici često mogu koristiti, znam nekoliko njih. I koliko god loše zvučalo, čak je i odjel OBNON-a, koji bi se trebao baviti borbom protiv droge, pušio pored naših prijatelja. Neću ni da lažem, da je djelimično kriva i vlast. Mladi nemaju šta da rade, polude od nerada. U našoj zemlji nema besplatnih zabavnih kompleksa, muzeja, različitih sekcija i tako dalje. Šta drugo mogu da urade? Vlasti su nas opljačkale. Ali ako se ne borite protiv droge, nećete imati šta da opljačkate. Da li zaista želimo da vidimo buduću generaciju bolesnih i glupih ljudi? Nešto treba uraditi, i to sada. Inače će kasnije biti kasno...

Tekst je velik pa je podijeljen na stranice.

Povratak