Nemojte se sramiti priznati da razgovarate sami sa sobom. Uopste nije sramota - naprotiv, ovu funkciju govori o neverovatnom potencijalu. Naučnici su dokazali da ljudi koji svoje postupke potkrepljuju mentalnim znakovima ili jednostavno pratećim frazama ispadaju genijalci! Dakle, ako ste tip koji stalno mrmlja sebi u bradu, možete biti ponosni na to.
Eksperimentalna studija
Psiholog Gary Lupyan odlučio je provjeriti kako self talk sa memorijskim mehanizmima. Za to je odabrao 20 dobrovoljnih učesnika, kojima je prikazano nekoliko objekata. Tada je od svih ljudi zatraženo da se sjete koji su to predmeti. Svi sudionici eksperimenta bili su podijeljeni u dvije grupe: one koji su naglas nabrajali imena i one koji su zadatak izvršavali u tišini. Na osnovu rezultata analize prikupljenih podataka, naučnik je utvrdio da su ljudi koji su koristili verbalni oblik izražavanja misli mogli brzo da pamte predmete. Tihi su zaostajali za njima oko 50-100 milisekundi. 
Gary je i sam primijetio da često razgovara sam sa sobom kada nešto traži, na primjer, u supermarketu. To ga je potaknulo da napravi tako nevjerovatan eksperiment. Istraživački psiholog je takođe identifikovao niz razloga zašto geniji vode interne razgovore. 
Razvija memorijske procese
Dajući sebi verbalno vodstvo, osoba aktivira senzorne mehanizme mozga. Grubo govoreći, ovako sebi pomaže da razmišlja. Mozak se fokusira na ono što je rečeno i mnogo brže obrađuje informacije. 
Lakše se koncentrirati na ovaj način
Ako izgovorite ime objekta, tada će sve misli biti usmjerene samo na njega. U ovom slučaju, neće vas ometati strani predmeti. Međutim, Gary Lupyan tvrdi da ovo pravilo vrijedi samo ako osoba zna kako izgleda stvar koju traži. Inače, mnogi naučnici se slažu s njim u ovoj izjavi. Kada govorite o poznatom objektu, mozak odmah reproducira njegovu sliku. Ako vam stvar nije poznata, onda vaši misaoni procesi dolaze u ćorsokak. Naravno, malo je vjerovatno da ćete se moći koncentrirati. 
Odličan način da "organizirate misli na policama"
Odličan primjer efekta interne komunikacije u ovom slučaju je pokušaj da se smirite kada ste ljuti. Kada je osoba ljuta, djeluje prema emocijama, a misli su ispred razuma. Razgovor sa samim sobom pomaže vam da se vratite u stvarnost. Na taj način misli se čiste od agresivnih emocija i postaju konstruktivnije.
"Gdje si otišao?", "Da se nisi usudio sakriti od mene, odgovori, jao!" - sa ovakvim frazama ljudi često pokušavaju pronaći bilo kakve predmete i stvari za ličnu upotrebu. Takve izjave su upućene praznini, a ne živom objektu. Oni pomažu ljudima da se fokusiraju na probleme koji ih muče u određenom trenutku.
Rice. Razgovor sa samim sobom: ludilo ili genije?
Mnogi ljudi vole da razgovaraju sami sa sobom kod kuće, gde ih niko ne čuje. Ali neki, čak i dok hodaju, uspevaju da razgovaraju sa svojom unutrašnjošću. Izvana izgleda, blago rečeno, neadekvatno. Na kraju krajeva, skoro svi mentalno bolesni ljudi imaju tendenciju da razgovaraju sami sa sobom.
Šta psiholozi misle o ovome?
Stručnjaci kažu da je razgovor sam sa sobom znak genija. Svi veliki ljudi su imali naviku da naglas rasuđuju, da se grde, pa čak i da vode rasprave. Stalno su iznosili svoje unutrašnje monologe i izražavali sumnje u ovo ili ono. To je pomoglo da se situacija dublje analizira i pronađe najviše optimalne načine za rješavanje nastalih problema. Kao rezultat toga, često su dolazili do ideja koje je u budućnosti čovječanstvo prepoznalo kao briljantne.
Koje su prednosti razgovora sa samim sobom?
1. Povećana efikasnost razmišljanja
Nauka je dokazala da se misli izgovaraju naglas... Naučnici su izveli eksperiment: ljudi koji su dolazili u supermarket radi kupovine podijeljeni su u dvije grupe. Svi su zamoljeni da naprave spiskove kupovine. Ljudi iz prve grupe čitaju liste dok stalno izgovaraju riječi naglas. Druga grupa ljudi je mentalno izgovorila riječi sa liste. Rezultat eksperimenta je nadmašio sva očekivanja: ljudi iz prve grupe koji su čitali listu naglas imali su efikasniji misaoni proces i brže su pronašli sve što su tražili. Zaključak: Ljudima je lakše tražiti nešto ako naglas izraze svoje namjere.
2. Strukturiranje misli
Kada razgovaraju sami sa sobom, ljudi se ponašaju kao vlastiti mentori, savjetnici i asistenti. Glas koji zvuči naglas preuzima odgovornost za izražavanje iskustava, sumnji i želja, uključujući i skrivene. Uostalom, svi znaju da najbolje rješenje za bilo koji problem počinje prepoznavanjem i izgovaranjem naglas. Nakon ovoga, čovjeku se više ne čini tako nepremostivo.
3. Pomoć u obuci
Obratite pažnju na to kako djeca uče o svijetu. Prvo slušaju roditelje, zatim ponavljaju ono što odrasli govore i tako formiraju vlastitu viziju okolne stvarnosti. Na primjer, dječak koji se igra avionom promrmlja sebi u bradu da letjelica neće moći da uleti u hangar jer je preuzak. Odnosno, dječak naglas izgovara svoje zaključke. To je algoritam akcija u određenim situacijama koji pomaže da se podsvjesno izvršavaju radnje u budućnosti. Stoga svi ljudi moraju povremeno čuti vibraciju vlastitog glasa kako bi znali kako da je pravilno koriste.
4. Pomoć u postizanju ciljeva
Misaoni proces, koji se izražava riječima izgovorenim naglas, postaje ne samo djelotvorniji, već i pomaže. Da lakše savladate poteškoće i napravite listu svojih ciljeva. Povremeno ga ponovo čitajte naglas i razgovarajte o tome sami sa sobom. Vidjet ćete da će rješenje doći brzo, i iznenadićete se koliko je to bilo očigledno!
Poznati naučnik je jednom postavio hipotezu da su svi geniji pomalo "ludi". Možda je ovo delimično tačno. Upamtite da samo oni ljudi koji su u harmoniji sa svojom unutrašnjošću mogu samouvereno razgovarati sa sobom.
Na ulici čovjek hoda, promrmlja nešto u bradu, smješka se ili namršti, živo raspravlja sam sa sobom. Prolaznici različito reaguju - neko vrti prstom na slepoočnici, neko mirno prolazi - a tako nešto nisu videli, opet, zašto je to čudno, kaže čovek u sebi. Šta učiniti ako u blizini nema dobrog sagovornika?!
Lijepo je razgovarati sa inteligentnom osobom. Pogotovo ako ovo pametan čovek Uvek ste uz sebe. Naravno, to što ljudi na ulici ekspresno komuniciraju sami sa sobom naglas je i dalje tužna slika, koja neke podsjeća na Robinsona Krusoa, neke na duševnu bolnicu, neke na zatvor, neke na približavanje ludila.
Ali u stvarnosti, budimo iskreni: ne razgovaramo ni sa kim više nego sa samim sobom. To jest, razgovaramo sami sa sobom. O sebi voljenom sebi.
Psiholozi kažu da osoba razgovara sama sa sobom otprilike 70% vremena. Skloni smo vjerovati u ovo. Naš unutrašnji glas nam daje savjete, uči nas kako da živimo, podsjeća nas na neophodne kupovine i zadatke i ocjenjuje da li smo dobro obavili svoj posao. Sada, kada čitate ove redove, vjerovatno ste već započeli internu debatu, raspravljajući o nekim mojim frazama ili ih nastavljajući. Naravno, niste to rekli naglas, ali ste verovatno već počeli da pričate... Neki ljudi komunikacijom i, što je najvažnije, slušanjem unutrašnjeg glasa nazivaju intuicijom, neki to zovu logikom, ali ove unutrašnje priče su naše unutrašnji dijalog.
Izvor internih strategija
ili Ko nam govori u glavi?
Zapamti bradati šala? Kauboj bježi od Indijanaca i misli: "Ovo je kraj!"
Unutrašnji glas mi govori: „Ne, ovo nije kraj. Moramo se popeti na najviše drvo."
Penjanje unutra.
Indijanci su zapalili drvo.
"Sada je gotovo!" - razume kauboj.
"Ne", kaže unutrašnji glas, "moramo pucati u vođu." Kauboj puca, Indijanci ljuto poseku drvo. "Sada je gotovo!" - zadovoljno konstatuje Unutrašnji Glas.
Mnogo je anegdota o razgovoru osobe sa samim sobom, u kojem, po pravilu, unutrašnji glas daje mnoge korisni savjeti, na kraju ipak uništava život ili zdravlje svog vlasnika. U ovim anegdotama unutrašnji glas postaje poput Kopelyanovog glasa izvan ekrana u filmu o Stirlitzu - ovo je odvojeno stvorenje koje zna mnogo više od njegove "spoljašnje ljuske". Ali šta je to zapravo, naš unutrašnji glas, koji vodi unutrašnji dijalog sa nama - odakle dolazi, zašto nam je potreban i kako da se nosimo sa njim da ne uništi ništa u našim životima, kao njegov pandan iz šale ?
Gledajući malu djecu, svi roditelji primjećuju da dijete često razgovara sa sobom, komentarišući svoje postupke. I ne kaže sve ovo "Stavio sam kocku na kocku" imajući na umu učitelja - tako uči da razmišlja na jeziku.
Neki ljudi zadržavaju naviku da svoje postupke komentarišu naglas – svi smo vidjeli proces traženja prave stvari, kada osoba, šetajući prostorijom, naglas razmišlja: „Gdje bih to mogao staviti? Došao jučer sa ovom jaknom, možda u džepu? Ne, moraću da odem u kuhinju da vidim da li sam to iznenada objavio...”
Ovaj proces je vrlo jasan i ljudima koji, kao odrasli, uče strani jezik: u nekom trenutku se javlja želja da svoje postupke izgovorite na novom jeziku, a onda dolazi konstatacija činjenice: „Počeo sam da razmišljam na ovom jeziku.“
Unutrašnji dijalog nam pomaže ne samo da se formaliziramo riječima, već i da formiramo unutrašnju sliku svijeta. A ponekad ga čak i potpuno zamijeni. Na primjer, čovjek je hodao i spotakao se. Šta kaže unutrašnji glas? “Ovdje stavljaju kamenje, nakaze.” Odnosno, unutrašnji glas je rekao da svijet nije savršen. Druga osoba u ovom trenutku pomisli: "Pa, kad obučeš bele cipele, odmah ćeš pasti u blato, a generalno, kod tebe je uvek tako." Unutrašnji glas je rekao da nije svijet nesavršen, već ovaj posrnuli čovjek. Treći unutrašnji glas je tešio: „Pa nije to ništa, nije ništa, i generalno će sve biti u redu, ali život je kao zebra...“
Odakle dolaze svi ovi glasovi? Veoma veliki broj glasovi koji zvuče u nama (ne uzimamo klinički slučaj kada anđeli ili demoni razgovaraju s osobom, već normalna osoba, u okviru koje se vodi rasprava o njegovim postupcima i djelima) - dolazi iz djetinjstva. Ovi akcioni komentari su najčešće šta mali čovekčuje se od roditelja. Naš unutrašnji dijalog oblikuje naše samopoštovanje!
Ako slušate, riječi koje zvuče u glavi odrasle osobe često imaju vrlo jasnu "izvornu" pripadnost: ako zamolite osobu da razmisli o tome ko izgovara određene riječi u njegovoj glavi, onda će, nakon razmišljanja, reći iznenađeno : "Tako je rekla mama!"
Zaista, proces pronalaženja našeg „unutrašnjeg prijatelja“, koji formira naše samopoštovanje, dešava se ovako: mala osoba se okuplja u vrtić, a majka ga, žureći na posao, razdraženo požuruje: „Kulema, ajde brzo, stalno kopaš, samo ti je jedan problem!“
Ako dijete često čuje takav tekst u djetinjstvu, počinje se tako ponašati prema sebi u budućnosti. Sjećate se kako u "Alisa u zemlji čuda"? "Ako svinju naglas nazovete, od kolijevke, bajuški-baju, čak i najskromnije dete će se u budućnosti pretvoriti u svinju."
Pa, bez obzira na sve, ali, naravno, majčin glas se "snima" na kasetofon u čovjekovoj glavi - i onda tijekom života osoba počinje govoriti sebi ovaj tekst u "pravim" trenucima. A ako se ova ista beba zakopa u vrtić sa svojim stvarima, a niko to ne primeti, „budna majka“ u njegovoj glavi će i dalje progovoriti - a sada beba, navlačeći čizme na noge i vezujući šal, kaže da sam: „Pa kulema, vječno kopaš!
Riječi koje dijete najčešće čuje tada formiraju njegove životne strategije. A iritirane riječi moje majke stvaraju gubitnike.
Jasno je da smo već naslijedili skup unutrašnjih glasova koji smo dobili. Sa njim također možete učiniti mnogo stvari, o tome ćemo svakako razgovarati. Ali kakve zaključke možemo sami izvući o „naslijeđenim“ „zapisima“ sa glasovnim snimcima?
Prvo, psiholozi su primijetili da 70% ljudi koji vode interni dijalog gleda na sebe kroz oči nekoga ko ih ne voli, nalazi mu zamjerke i pogrešno ih procjenjuje. bolja strana. Rješenje se nameće samo od sebe. Pustimo u delo onoga ko nas voli! Neka se, kao pisac, divi svom liku (odnosno nama), kaže: „O, kako su joj ljupki obrazi danas...“ Možete naučiti iz primjera kako je Lav Tolstoj opisao Natašu Rostovu, svoju omiljenu heroinu. Zašto smo gori? Sve u našim rukama!
U isto vrijeme, možemo početi oblikovati strategije naše djece nudeći im "pobjedničke" strategije. Učili smo mog malog sina da jede kašikom dok smo istovremeno vodili ovaj eksperiment. Pokazali su - uzmeš, doneseš, progutaš. Sve je vredno radio, posle svake „uspešne“ kašike smo uzvikivali: „Bravo!“ Sutradan je sin sam sebe pojeo i u sebi viknuo “madeees”. Ali ono što je izvanredno je da sada, ako u nečemu uspije, sam sebi kaže "bravo!" Zbogom naglas. Ali mislim da će uskoro naučiti da govori sam sa sobom „dobrim unutrašnjim glasom“ i iznutra. Važno je da već zna da je dobar.
Šta da radimo mi, odrasli, kada nam unutrašnji glas govori ružne stvari?!
Pa, pre svega, najvažnije je da ne počneš da se svađaš sa njim iznutra, kao taj isti kauboj. Sa kim se svađamo?! Ako je unutrašnji dijalog glas ljudi koji su za nas mjerodavni, s njima je teško raspravljati. A osim toga, kada počnemo da se svađamo, priznajemo pravo unutrašnjeg glasa na odvojeno postojanje. Ali ove misli su naše vlasništvo, one su dio nas!
Šta bi pomislio da ti kažem da nagovoriš prst da se savije? Brad, stvarno? Kada treba, jednostavno savijemo prst. Na isti način treba da se odnosite prema svom unutrašnjem glasu – to je vaš unutrašnji glas, a da biste ga kontrolisali, pre svega ga morate tretirati ne kao živo biće, već kao prst.
To znači da možete pokušati da ga nekako transformišete, "savijate".
Provedite eksperiment: pokušajte da izgovorite tekst koji vas osuđuje, „pa, uvijek si ovakav, izdržiš do posljednjeg trenutka, a onda patiš“:
- 2 puta brže
- glas Disney crtani filmovi
- ili, naprotiv, istegnite ove reči, pevajte Šaljapinovim glasom: "pa... šta si... opet...."
Da li je moguće zadržati pažnju na "tragičnom i osuđujućem" značenju izraza?
Da li primjećujete svoj stav? Jeste li još uvijek uznemireni? Da li je ovo škripanje o "opet si pao u poslu" i dalje značajna informacija za vas?
Jedan moj poznanik je doživio ogromne poteškoće pri upoznavanju djevojaka: on, po izgledu vrlo zanimljiv muškarac, mislio je da ga djevojke ne vole. Svaki put kada bi sreo neku devojku, u glavi je ponavljao sledeći tekst: “Reći će ti, kažu, odakle si došao, ima vas mnogo takvih...” Kao rezultat toga, bio je uvređen u unaprijed - i nije upoznao djevojku. Ili je otišao da se upozna, ali sa izrazom lica koji nije pogodovao poznanstvu - i zapravo dobio takav odgovor.
Činjenica je da se naši unutrašnji dijalozi reflektuju u tijelu, a takvu reakciju može izazvati osoba u kojoj zvuči tekst “evo, opet se ponašaš kao idiot”. Smiješno je što na kraju sa sagovornikom (u ovom slučaju djevojkom) počinjemo da se ponašamo kao da je zaista dao predviđeni odgovor.
Ali ovo se može i treba promijeniti!
Moj prijatelj i ja smo izrecitovali „crtanim“ glasom ceo tekst devojčinog zamišljenog „odbijanja“, a ja sam na kraju uvek dodao: „Pa zar i tebi nije smešno?“ Nasmijao se, a ovaj vedar stav pomogao mu je da kasnije izgradi prave dijaloge sa stvarnim, a ne izmišljenim djevojkama.
Unutrašnji dijalog nije nešto što se daje jednom za svagda, može se kontrolisati. Šta da radite ako odjednom na radiju u automobilu počne da svira muzika koja vam se ne sviđa? Prebacite se na drugi val, smanjite ga ili potpuno isključite. Takođe možete promeniti zapis unutrašnjeg glasa, ili ga možete učiniti tišim. Zapitajte se odakle dolazi vaš unutrašnji glas. Recimo, mentalno ga prebacite na koleno ili mali prst... Kakav je odnos sa malim prstom, koji se usuđuje da vam sudi, budući da je na udaljenosti od osamdeset metara?!
Inače, o razgovoru sa izmišljenim devojkama. Činjenica je da te „serije“ – dijalozi, pa čak i čitave situacije kroz koje skrolujemo u glavi – po pravilu nemaju veze sa stvarnošću. Ovo je, naravno, dobra prilika da zaokupite glavu, na primjer, dok idete na sastanak, ali postoji opasnost da na pravom sastanku vaš sagovornik jednostavno neće razumjeti razloge vašeg stanja.
Na primjer, muž se kasno vraća kući i misli: „Doći ću kući, kasnije će žena reći zašto, radio sam - znam tvoj posao, pretpostavljam da su uzeli pivo sa Sidorovim - ali nismo pili pivo za dugo – to znači votka...”... Čovek je pomislio – i ja sam zaboravio, ali na pragu, umesto “zdravo, draga”, kaže: “Upropastio si mi ceo život!” Uostalom, "žena u njegovoj glavi" ga je već oterala u ćošak. Čak i ako je njegova žena sretna što ga vidi i ne kaže ništa, negativnost će i dalje izlaziti iz njega.
U takvom dijalogu muža i žene nisu 2 osobe, već četiri: ona je udata za idiota, on oženjen kučkom, a svi razgovaraju ne sa pravim supružnikom, već sa onim u glavi.
Nevolja je što su naši najgori protivnici, žene, muževi i kritičari, u našim glavama. Sreća je to pravi ljudi nije tako strašno i odvratno!
Zašto se često ništa ne promijeni u životu čovjeka kada promijeni posao ili ženu? Jer ništa se iznutra nije promijenilo: promijenilo se lice šefa ili žene, ali su ostali taj „unutrašnji šef“ i ona „unutrašnja žena“ koji su bili tu.
Pa zar nije bolje i ovdje "promijeniti ploču", zabraniti sebi listati "seriju" o kučki - i pokazati sebi, na primjer, ljubavnu komediju sa ženom u vodeća uloga. I vidjet ćete da će vam to promijeniti intonaciju i lice s kojim se pojavljujete na pragu. I tekst koji vas pozdravlja promijenit će se u skladu s tim.
Virus ljudskog mozga
Još jedno negativno svojstvo našeg unutrašnjeg dijaloga je da je oduzima pažnju kao kompjuterski virus...
Svesna pažnja osobe je ograničena. Živeći u ogromnom protoku informacija, svjesni smo 7 + - 2 objekta. Sada, kada čitate ovaj članak, obraćate li pažnju na zvukove oko sebe?
Ako jeste, koliko njih čujete? Koliko prozora ima u prostoriji u kojoj sedite? Ako informacije koje imamo trenutno nisu važne, mijenjamo se. Ova sposobnost nas štiti, ali i sputava: kada postoji unutrašnji dijalog, to nam oduzima mnogo pažnje - i možda nećemo primijetiti mnogo važnih stvari u vanjskom svijetu.
Na primjer, taj moj isti prijatelj, dok je govorio njen “negativni govor” jednoj djevojci, nije primijetio kako ga druge djevojke u to vrijeme sa zanimanjem gledaju.
Gurđijev je ponudio svojim studentima sljedeću meditaciju: odaberite ružu i počnite je u tišini promatrati. Koliko dugo možeš ovo da radiš?
Čovek obično gleda tri sekunde, a zatim počinje da priča sam sa sobom: „Jesi li ovo kupio u prolazu ili u prodavnici? Pitam se koji je to tip? Holandski, vjerovatno. Pitam se da li miriše? Sada su sve ruže prestale da mirišu, ali prije 10 godina..."
Ispostavilo se da većina nas ne može jednostavno razmišljati jedan minut, a da ne progovori u sebi. Ovaj dijalog nas udaljava od stvarnosti, čini nas pametnim, ispravnim, ali nas sprečava da upijamo bilo koje drugo znanje. Nije loše, ali nas onemogućava da pravilno sagledamo stvarnost, uranja nas u sebe - umjesto da nam dozvoljava da gledamo na svijet. Kada smo zaokupljeni unutrašnjim dijalogom, sva naša snaga i emocije ulaze u njega, a prave senzacije postaju dosadne.
Na primjer, unutrašnji dijalog u seksu je užasno uznemirujući. Bilo šta se vrti u nečijoj glavi: "Pitam se da li je čitao Kama Sutru?" “Šta ako upali svjetlo i vidi kako sam debela...”, “Trebalo bi da izbijem plafon”, “šta će mama reći?!”... A to nimalo ne doprinosi uživanju u fizičkom kontaktu. Zašto mnogi ljudi vole alkohol? On obara unutrašnji glas, koji uvek sadrži mnogo zabrana i morala.
Nije uzalud što postoje tehnike za isključivanje unutrašnjeg dijaloga. Teško ga je naučiti "isključiti", ali je moguće nakon nekog treninga.
Evo, na primjer, jednog od njih: pronađite u vizualnom kanalu i odaberite 3 točke: jedna blizu, druga daleko, treća u sredini, ali ne na 1 liniji. Na primjer, rub časopisa, prozor, kuća izvan prozora. Pokušajte da se fokusirate na sve tri tačke istovremeno. Postoji blago zamućenje vida - ali ovo je ono što smo htjeli.
Sada su to glasine. Odaberite tri zvuka: unutar vašeg tijela (na primjer, disanje), drugi u blizini (na primjer, brujanje kompjutera), treći - daleko (koraci izvan prozora). Nastavljajući da svojom vizijom držite tri tačke, slušajte tri zvuka. Sada odaberite tri tačke na svom tijelu koje se nalaze što dalje jedna od druge, na primjer, thumb desna noga, tačka na leđima, tačka na obrazu. Povežite ovaj osećaj sa već pronađenim tačkama sluha i vida...
Dobrodošao nazad. Jeste li primijetili da je potpuno nemoguće nastaviti interni dijalog - i uraditi ovu vježbu? Čim počnete da govorite: „Gde svi beže?!“ - u ovom trenutku prestajete da vidite, čujete i osećate? I to objašnjava, inače, sjajan trik u koji su se ubacili za dobro ljubavno veče dobra muzika i upalite svijeće - promjene zvuka i fluktuirajuće sjene od svijeća privlače pažnju i opterećuju većinu kanala percepcije svijeta, pomažući da se "uguše" unutrašnji glasovi.
Ali ovo pravilo "isključivanja" unutrašnjeg glasa bit će vrlo korisno ne samo u ljubavi, već iu poslu. Na pregovaračkim obukama često skrećemo pažnju polaznicima da ako idu u pregovore pune unutrašnjeg dijaloga, onda pregovaraju virtuelnog karaktera.
Ako odete kod poslovnog ajkula, borit ćete se s njim, a da možda i ne primijetite da on nije ajkula: uostalom, već ste uvježbali sve što ćete reći i šta će vam odgovoriti. A na treninzima učimo: u situaciji poslovne komunikacije, internog dijaloga – pomozite nam nakon činjenice, ne umjesto, nego prije pregovora, treba postojati “uptime state” – “rastvoreno u vremenu”.
Zašto prekidati dijalog?
Jedna od oblasti psihologije kaže da vrlo često u našoj podsvijesti postoje odgovori na naša glavna pitanja, ali dijalog koji zvuči iznutra je kapija koja nas sprječava da izvučemo ovaj resurs. Ako ga zaustavimo, možemo dobiti odgovor na pitanje. Zaglušuje sve kanale, kao da imamo slušalice na ušima - a ne čujemo "glas Boga"...
Osnovni principi molitve u mnogim religijama: mirisi, tijelo, vid, pjevanje zaokupljaju vašu punu pažnju, uronite u to, molite se (ponekad je to čak i monotono ponavljanje iste „mantre“, pri čemu zaboravite na svoje pitanje, ali to ne ide nikuda ne nestaje, i kada se podsvest aktivira tokom procesa molitve (ili ovo možete smatrati nagoveštajima viših sila, svakom po vjeri) – dobijate odgovore.
Još jedno svojstvo unutrašnjeg dijaloga je da on stalno spekuliše.
Na primjer, šef se namrštio gledajući vas. Šta to znači? Interni dijalog odmah nastaje: „Da, zakasnio sam 5 minuta, verovatno je nezadovoljan ovim i želi to da mi kaže“... Ili „verovatno će uskoro biti provera“...
Pronađite 10 razloga zašto se vaš šef namrštio - i neuroza je zagarantovana. Ili su ga možda šefove čizme štipale? Ili te boli glava? Uostalom, možda on u svojoj glavi vodi unutrašnji dijalog sa suprugom - a sa vama nikako?
sta da radim? Nemojte nagađati - ili postavite pitanje direktno svom šefu i saznajte sve od njega, ili ne obraćajte pažnju. I postat ćete uznemireni kada vaš šef svoje nezadovoljstvo formalizira riječima ili preduzme nešto. Uostalom, da li je samogovor vaš saveznik ili drugi neprijatelj?
Raspoloženje i stanje
Naši unutrašnji dijalozi jako zavise od našeg raspoloženja i stanja, a to svi znamo u praksi. Raspoloženje - od riječi "namješteno". Štimari klavira podešavaju klavire. Mi, zapravo, moramo biti u stanju da se prilagodimo, da se raspoložimo. A prema svom raspoloženju se ponašamo kao da ne zavisi od nas: "Nisam raspoložen danas!" U međuvremenu, možete se postaviti i za dobro i za loše. Ako želite nešto loše, čitajte što više vijesti o kriminalu, gledajte akcione filmove iz sovjetske stvarnosti, pričajte u dvorištu o tome šta je postalo gore, sjetite se da starite, pronađite nedostatke na svojoj odjeći. A ako ste se, nakon što ste se tako postavili, hteli da pregovarate, istovremeno možete unapred objasniti zašto će oni definitivno propasti.
Kome od nas treba takvo raspoloženje? Niko. Naučimo onda biti pozitivni. Na primjer, izbrojimo pozitivne stvari u našem životu. Vaš unutrašnji glas je ogorčen: "Gdje da nađem pozitive!" Promijenite njegovu intonaciju iz ogorčenog u upitno - i pogledajmo.
Napiši 10 dobri događaji to ti se desilo tokom dana. Od globalnih („dali su bonus“) do malih („udobne cipele“). Otporni, štetni unutrašnji glas sarkastično pita: „Gdje da ih skupim toliko?!“ Ostruži, probaj. Obratite pažnju na svoju okolinu. Pogledajte šta volite kod sebe. Čak, na primjer, ako kažete: “Nokti su mi u redu...” - ovo je već korak. Obratite pažnju na srećna lica u gomili. Da, naravno, ne postoje samo srećna lica, već ruža ima latice i trnje - koncentrišite se na latice. A onda neka vas vaš unutrašnji glas pita: “Šta će me još usrećiti ovaj dan?” Odgovori. Samo - bez ironije!
generalizuje i vozi se na šinama koje postoje, a mi postavljamo ove šine. Na ovaj način omogućit ćete svom unutrašnjem glasu da napiše drugačiji, optimistični zapis. Sve tehnike auto-treninga pomažu u promjeni smjera unutrašnjeg glasa i daju mu dobro raspoloženje.Više važna reč- "država". Bukvalno znači – pored čega stojimo?
Budisti imaju praksu da stoje pored statua Bude u istom položaju. Ne predlažem da to radimo, ali hajde da obratimo pažnju na to šta smo pored, ko nas okružuje? Oni koji kažu "kakvi su svi gadovi" - ili ljudi koji se smiju? Koje knjige i filmove gledamo? Ovim se punimo, postavljamo šine za unutrašnji dijalog. Hajde da iskoristimo raspoloženje i stanje kako je predviđeno, vodite ih i zabavite se.
Pa, prvo, ovo je praktično nemoguće i mogu ga postići samo ljudi koji se godinama usavršavaju u višim duhovnim praksama. I drugo, potreban nam je - samo ga trebamo učiniti prijateljem. Uostalom, on:
- pomaže nam da budemo u društvu, da mislimo riječima. Vjerovatno ste primijetili da ljudi koji su stalno u meditaciji (opcionalno uronjeni u rad sa računarom i njegovim dijelovima), iz ugla obični ljudi nije baš ugodno u komunikaciji, jer je za njih formulisanje misli naglas veoma težak posao?
- omogućava vam da zapamtite slijed događaja
- pomaže u promišljanju sistema javnog ulaska - samo PRE i POSLE, ali što je najvažnije - ne tokom! Na kraju krajeva, smiješno je kada čovjek priča sam sa sobom, ne primjećujući da publika već spava. Interni dijalog treba da bude konstruktivan, da nosi pozitivne emocije i da pomaže u postizanju ciljeva. Pomozite strukturirati iskustvo, a ne zamijeniti ga.
- pomaže nam da budemo u blaženom stanju - ako smo, naravno, radili na tome. Kako ruski narod kaže: "Ako se ne hvališ, niko neće"
Interni dijalog je ono što nam omogućava da izgledamo pametno, najvažnije je da još imamo vremena da dobijemo povratnu informaciju i reagujemo na nju.
Pa, ako stvarno, stvarno želite da nastavite dijaloge sa svojim jedinim prijateljem - vaš izbor. Danas ovi dijalozi postaju još udobniji: okačite dodatke za mobilni telefon na uvo - i pričajte do mile volje, niko neće pomisliti da to nije telefonski razgovor Sa sobom. Ali uvijek je lijepo razgovarati sa zaista pametnom osobom!
Unutrašnji dijalog nema nikakve veze sa šizofrenijom. Svako ima glasove u glavi: mi sami (naša ličnost, karakter, iskustvo) govorimo sami sebi, jer se naše Ja sastoji iz više delova, a psiha je veoma složena. Razmišljanje i refleksija su nemogući bez unutrašnjeg dijaloga. Međutim, to nije uvijek uokvireno kao razgovor, a neke od primjedbi nisu uvijek izgovorene glasovima drugih ljudi – po pravilu rođaka. „Glas u glavi“ takođe može zvučati kao vaš, a može i „pripadati“ potpunom strancu: klasiku književnosti, omiljenom pevaču.
Sa psihološke tačke gledišta, unutrašnji dijalog je problem samo ako se razvija toliko aktivno da počinje da ometa nečiju Svakodnevni život: odvlači mu pažnju, izbacuje ga iz misli. Ali češće, taj tihi razgovor „sa samim sobom“ postaje materijal za analizu, polje za traženje bolnih tačaka i poligon za razvijanje rijetke i vrijedne sposobnosti – razumijevanja i izdržavanja sebe.
roman
sociolog, marketinški stručnjak
Teško mi je prepoznati bilo koju karakteristiku unutrašnjeg glasa: nijanse, tembar, intonaciju. Razumijem da je ovo moj glas, ali ga čujem potpuno drugačije, ne kao ostale: više je bučan, nizak, grub. Obično u unutrašnjem dijalogu zamišljam trenutni uzor neke situacije, skriveni direktni govor. Na primjer, šta bih rekao ovoj ili onoj javnosti (i pored toga što javnost može biti vrlo različita: od slučajnih prolaznika do klijenata moje kompanije). Moram da ih ubedim, da im prenesem svoju ideju. Obično igram intonaciju, emocije i izraz.
Istovremeno, nema rasprave kao takve: postoji unutrašnji monolog sa mislima poput: „Šta ako?“ Da li se dešava da sebe nazivam idiotom? Dešava se. Ali ovo nije osuda, već nešto između dosade i konstatacije činjenica.
Ako mi treba vanjsko mišljenje, mijenjam prizmu: na primjer, pokušavam da zamislim šta bi rekao jedan od klasika sociologije. Zvuk glasova klasika ne razlikuje se od mog: sjećam se precizno logike i "optike". Jasno razlikujem vanzemaljske glasove samo u svojim snovima, a oni su precizno modelirani stvarnim analozima.
Anastasia
specijalista za pripremu za štampu
U mom slučaju, unutrašnji glas zvuči kao moj. U suštini, on kaže: "Nastja, prestani", "Nastja, ne budi glupa" i "Nastja, ti si budala!" Ovaj glas se javlja retko: kada se osećam neorganizovano, kada me sopstveni postupci čine nezadovoljnim. Glas nije ljut, nego iznerviran.
Nikada u mislima nisam čuo ni majčin, ni bakin, ni bilo čiji glas: samo svoj. Može me grditi, ali u određenim granicama: bez poniženja. Ovaj glas više liči na mog trenera: pritiska dugmad koja me podstiču da djelujem.
Ivane
scenarista
Ono što mentalno čujem nije formalizovano kao glas, ali ovu osobu prepoznajem po strukturi njenih misli: liči na moju majku. I još preciznije: ovo je “interni urednik” koji objašnjava kako to napraviti tako da se majci dopadne. Za mene, kao nasljednog filmskog stvaraoca, ovo je nelaskavo ime, jer Sovjetske godine Za kreativna osoba(reditelj, pisac, dramaturg) urednik je tupi štićenik režima, ne baš obrazovan cenzurski radnik, koji uživa u vlastitoj moći. Neprijatno je shvatiti da ovaj tip u vama cenzurira misli i podrezuje krila kreativnosti u svim oblastima.
“Interni urednik” daje mnoge svoje komentare na stvar. Međutim, pitanje je svrha ovog “slučaja”. Da rezimiramo, kaže: „Budite kao svi i spustite glavu dole.” On hrani unutrašnju kukavicu. “Treba biti odličan učenik” jer te to spašava od problema. Svima se sviđa. Sprečava me da shvatim šta želim, šapuće da je udobnost dobra, a ostalo dolazi kasnije. Ovaj urednik mi zapravo ne dozvoljava da budem odrasla osoba na dobar način ovu riječ. Ne u smislu tuposti i nedostatka prostora za igru, već u smislu zrelosti ličnosti.
Svoj unutrašnji glas čujem uglavnom u situacijama koje me podsjećaju na djetinjstvo ili kada je potrebno direktno izražavanje kreativnosti i mašte. Nekad se prepustim "uredniku", a nekad ne. Najvažnije je na vrijeme prepoznati njegovo uplitanje. Zato što se dobro maskira, skrivajući se iza pseudoloških zaključaka koji zapravo nemaju smisla. Ako sam ga identifikovao, onda pokušavam da shvatim u čemu je problem, šta želim i gde je zaista istina. Kada mi, na primjer, ovaj glas ometa kreativnost, pokušavam da zastanem i uđem u prostor „potpune praznine“, ispočetka. Poteškoća je u tome što "urednika" može biti teško razlikovati od običnog zdravog razuma. Da biste to učinili, morate slušati svoju intuiciju, odmaknuti se od značenja riječi i pojmova. Ovo često pomaže.
Irina
prevodilac
Moj unutrašnji dijalog je uokviren kao glasovi moje bake i prijateljice Maše. To su ljudi koje sam smatrao bliskim i važnim: kao dete sam živeo sa bakom, a Maša je bila tu u teškim trenucima za mene. Bakin glas govori da su mi ruke krive i da sam nesposoban. A Mašin glas ponavlja različite stvari: da sam ponovo kontaktirao pogrešne ljude, da vodim pogrešan način života i da radim pogrešnu stvar. Obojica me uvijek osuđuju. Istovremeno, glasovi se pojavljuju u različitim trenucima: kada mi nešto ne polazi za rukom, moja baka "progovori", a kada mi sve polazi za rukom i kada se osjećam dobro, Maša progovara.
Na pojavu ovih glasova reagujem agresivno: pokušavam da ih ućutkam, mentalno se svađam sa njima. Odgovaram im da bolje znam šta i kako da radim sa svojim životom. Češće nego ne, uspevam da nadmašim svoj unutrašnji glas. Ali ako ne, osjećam se krivim i loše se osjećam.
Kira
urednik proze
Psihički ponekad čujem majčin glas, koji me osuđuje i obezvređuje moja dostignuća, sumnjajući u mene. Taj glas je uvijek nezadovoljan sa mnom i kaže: „Šta ti pričaš! Jesi li poludio? Budite bolji u tome profitabilan posao: morate zaraditi novac.” Ili: “Trebalo bi da živiš kao i svi ostali.” Ili: "Nećeš uspjeti: ti si niko." Pojavljuje se kada moram napraviti hrabar potez ili riskirati. U takvim situacijama, čini se da unutrašnji glas pokušava da me manipulacijom („mama uznemiri“) nagovori na najsigurniji i najneugledniji način djelovanja. Da bi on bio zadovoljan, moram biti neupadljiv, marljiv i svima udovoljavati.
Čujem i svoj glas: ne zove me imenom, već nadimkom koji su smislili moji prijatelji. Obično zvuči pomalo iznervirano, ali prijateljski i kaže: „U redu. Prestani", "Šta radiš, dušo" ili "To je to, hajde." To me motiviše da se fokusiram ili preduzmem akciju.
Ilya Shabshin
Psiholog konsultant, vodeći specijalista u Psihološkom centru na Volkhonki
Cijela ova zbirka govori o onome što psiholozi dobro znaju: većina nas ima jakog unutrašnjeg kritičara. Sa sobom uglavnom komuniciramo jezikom negativnosti i grubih riječi, metodom biča i praktično nemamo vještine samopodržavanja.
U Romanovom komentaru dopala mi se tehnika, koju bih čak nazvao psihotehnikom: „Ako mi treba mišljenje sa strane, pokušavam da zamislim šta bi rekao jedan od klasika sociologije“. Ovu tehniku mogu koristiti ljudi različitih profesija. U istočnjačkim praksama postoji čak i koncept „unutrašnjeg učitelja“ - duboko, mudro unutrašnje znanje kojem se možete obratiti kada vam je teško. Profesionalac obično iza sebe ima jednu ili drugu školu ili autoritet. Zamišljati jednog od njih i pitati šta bi rekao ili uradio je produktivan pristup.
Vizuelna ilustracija opšta tema- ovo je Anastasijin komentar. Glas koji zvuči kao tvoj i kaže: „Nastja, ti si budala! Ne budi glup. Prestanite,” - ovo je, naravno, prema Eriku Bernu, Kritički roditelj. Posebno je loše što se glas pojavljuje kada se osjeća "nepribrano", ako njeni vlastiti postupci izazivaju nezadovoljstvo - odnosno kada, u teoriji, osobu samo treba podržati. Ali glas umjesto toga gazi u zemlju... I iako Anastasija piše da se ponaša bez poniženja, to je mala utjeha. Možda kao "trener" pritisne pogrešnu dugmad, a ne bi se trebao motivirati na akciju udarcima, prijekorima ili uvredama? Ali, ponavljam, takva interakcija sa samim sobom je, nažalost, tipična.
Možete se motivisati na akciju tako što ćete prvo ukloniti svoje strahove i reći sebi: „Nastja, sve je u redu. U redu je, sada ćemo to riješiti.” Ili: "Vidi, ispalo je dobro." „Super si, možeš to da podneseš!” “I setite se kako ste tada sve sjajno uradili?” Ova metoda je pogodna za svaku osobu koja je sklona kritiziranju sebe.
U tekstu je važan Ivan zadnji paragraf: Ovo opisuje psihološki algoritam za bavljenje unutrašnjim kritičarem. Prva tačka: "Prepoznajte smetnje." Ovaj problem se često javlja: nešto negativno se prikriva, pod maskom korisnih izjava, prodire u čovjekovu dušu i tamo uspostavlja svoj red. Tada se analitičar uključuje, pokušavajući da shvati u čemu je problem. Prema Eriku Bernu, ovo je odrasli deo psihe, onaj racionalni. Ivan ima čak i svoje tehnike: „izadji u prostor potpune praznine“, „slušaj intuiciju“, „odmakni se od značenja reči i shvati sve“. Odlično, tako i treba da bude! Na osnovu opšta pravila i opšte razumijevanje onoga što se dešava, potrebno je pronaći vlastiti pristup onome što se dešava. Kao psiholog, pozdravljam Ivana: naučio je da dobro razgovara sam sa sobom. Pa, ono s čime se bori je klasika: interni urednik je i dalje isti kritičar.
“U školi nas uče da vadimo kvadratne korijene i izvodimo kemijske reakcije, ali nigdje nas ne uče kako da normalno komuniciramo sa samim sobom.”
Ivan ima još jedno zanimljivo zapažanje: „Trebaš biti prikriven i biti odličan učenik.“ Kira primjećuje istu stvar. Njen unutrašnji glas takođe govori da treba da bude nevidljiva i da će se svima svideti. Ali ovaj glas uvodi sopstvenu alternativnu logiku, jer možete ili biti najbolji ili spustiti glavu. Međutim, takve izjave nisu preuzete iz stvarnosti: sve su to interni programi, psihološki stavovi iz različitih izvora.
Stav „pognute glave“ (kao i većina drugih) proizilazi iz odgoja: u djetinjstvu i adolescenciji osoba donosi zaključke o tome kako da živi, daje sebi upute na osnovu onoga što čuje od roditelja, vaspitača i nastavnika.
U tom smislu, Irinin primjer izgleda tužno. Zatvori i važni ljudi- baka i drugarica - reci joj: "Ruke su ti krive, a ti si nesposobna", "pogrešno živiš." Nastaje začarani krug: baka je osuđuje kada stvari ne idu kako treba, a drugarica je osuđuje kada je sve u redu. Totalna kritika! Ni kad je dobro, ni kad je loše, nema podrške ni utjehe. Uvijek minus, uvijek negativan: ili si nekompetentan, ili s tobom nešto drugo nije u redu.
Ali Irina je sjajna, ponaša se kao borac: utišava glasove ili se svađa s njima. Ovako se moramo ponašati: moć kritičara, bez obzira ko je, mora biti oslabljena. Irina kaže da najčešće glasove dobije svađanjem - ova fraza sugerira da je protivnik jak. I s tim u vezi, predlažem joj da pokuša na druge načine: prvo (pošto to čuje kao glas), zamisli da dolazi sa radija, i ona okrene dugme za jačinu zvuka prema minimumu, tako da glas nestane, postaje lošije čujno. Tada će, možda, njegova moć oslabiti i biće lakše raspravljati se s njim - ili ga čak jednostavno odbaciti. Uostalom, takav unutrašnja borba stvara dosta napetosti. Štaviše, Irina na kraju piše da se osjeća krivom ako ne uspije da se svađa.
Negativne ideje duboko prodiru u našu psihu u ranim fazama njenog razvoja, posebno lako u djetinjstvu, kada dolaze od velikih autoriteta s kojima je, zapravo, nemoguće raspravljati. Dijete je malo, a oko njega su ogromni, važni, snažni gospodari ovoga svijeta - odrasli od kojih zavisi njegov život. Nema tu šta da se raspravlja.
Tokom adolescencije i mi odlučujemo složeni zadaci: želite pokazati sebi i drugima da ste već odrasla osoba, a ne malo dijete, iako u stvari duboko u sebi shvaćate da to nije sasvim tačno. Mnogi tinejdžeri postaju ranjivi, iako spolja izgledaju bodljikavo. U ovom trenutku izjave o sebi, o svom izgledu, o tome ko ste i kakvi ste, utonu u dušu i kasnije postanu nezadovoljni unutrašnji glasovi koji grde i kritikuju. Razgovaramo sami sa sobom tako loše, tako odvratno, kao što nikada ne bismo razgovarali sa drugim ljudima. Nikada tako nešto ne biste rekli prijatelju, ali u vašoj glavi vaši glasovi prema vama lako sebi to dozvoljavaju.
Da biste ih ispravili, prije svega, morate shvatiti: „Ono što zvuči u mojoj glavi nisu uvijek praktične misli. Možda postoje mišljenja i presude koje su jednostavno naučene u nekom trenutku. Ne pomažu mi, ne koriste mi, a njihovi savjeti ne vode ničem dobrom.” Morate ih naučiti prepoznati i nositi se s njima: odbiti, prigušiti ili na drugi način ukloniti unutrašnjeg kritičara iz sebe, zamjenjujući ga unutrašnjim prijateljem koji pruža podršku, posebno kada je loš ili težak.
U školi nas uče da izvlačimo kvadratni korijeni i izvode hemijske reakcije, ali te ne uče kako da normalno komuniciraš sa sobom nigde. Umjesto samokritike, morate njegovati zdravu samopodršku. Naravno, nema potrebe da crtate oreol svetosti oko sopstvene glave. Kada je teško, morate biti u stanju da se oraspoložite, podržite, pohvalite, podsjetite na svoje uspjehe, postignuća i snage. Nemojte se ponižavati kao osoba. Recite sebi: „U određenom području, u određenom trenutku, mogu pogriješiti. Ali ovo nema nikakve veze sa mojim ljudskim dostojanstvom. Moje dostojanstvo, moj pozitivan stav prema sebi kao osobi je nepokolebljiv temelj. A greške su normalne, pa čak i dobre: učiću iz njih, razvijati se i ići dalje.”
Zašto ljudi pričaju sami sa sobom? Da biste razumjeli razloge za to, prvo morate istaknuti kako ljudi govore:
- Tiho vode unutrašnji dijalog sa sobom.
- Razgovaraju sami sa sobom naglas.
- Sa nepostojećim sagovornikom razgovaraju spolja ili iznutra.
Unutrašnji tihi dijalog sa samim sobom.
Ova pojava je sasvim normalna za svaku osobu, a posebno za introverta koji je po prirodi zatvoren i ćutljiv. Povučeni introvert nerado komunicira s drugima. vanjski svijet i ne dozvoljava nikome drugom da se miješa u njegov lični život. Dakle, živite u svom unutrašnji svet, introvert u tišini vodi dijalog sa samim sobom.
Ali unutrašnji dijalozi se ne vode. Razgovor sa samim sobom počinje u djetinjstvu, kada je dijete već u stanju da obrati pažnju na svoje unutrašnje psihičke procese, i nastavlja se do kraja života. Prema S. Frojdu, unutrašnji govor je razgovor između tri komponente ljudske psihe - Ega (svjesni i shvaćeni dio), Id-a (zabranjeni i potisnuti dio svijesti) i Super-ega (sve manifestacije). Super-I). Stoga je suština unutrašnjeg dijaloga dijalog između naše smislene svijesti i njenog nesvjesnog dijela, čiji je cenzor Super-Ja. U procesu unutrašnjeg dijaloga dolazi do dogovora između ove tri strukture psihe, što doprinosi procesu kontinuiranog razvoja pojedinca.
U teškim životnim trenucima unutrašnji dijalog pomaže osobi da prihvati ispravno rješenje da izađem iz ove situacije.
Razgovarati sam sa sobom naglas.
Takođe možete razgovarati sa sobom naglas. Ponekad ljudi to rade iz osjećaja usamljenosti, melanholije i beznađa. Glasno pričanje zamjenjuje stvarnu komunikaciju s ljudima, pa kada se pojave pravi sagovornici, potreba za glasnim razgovorom sa samim sobom nestaje.
Kao rezultat brojnih studija psihologa, otkriveno je da je u drugim situacijama glasno razgovaranje sa sobom korisno za poboljšanje moždane aktivnosti. Izgovarajući problem naglas, osoba stimulira mozak i brže se nosi sa zadatkom koji joj je dodijeljen. Naučnici to objašnjavaju činjenicom da govor može značajno poboljšati moždanu aktivnost i poboljšati procese percepcije i asimilacije informacija. Ovo posebno važi za ovu vrstu osobe, slušnog učenika, koji okolnu stvarnost percipira sluhom.
Dakle, razgovor sa samim sobom u bilo kom obliku - tiho ili naglas - je od velike pomoći u rješavanju problema različitog sadržaja i složenosti.
Razgovarati naglas sa nevidljivim sagovornikom.
Pogled na ovakav razgovor u javnosti, ali i među ljudima oko nas, izaziva u najmanju ruku veliko iznenađenje. Čudno je vidjeti osobu kako oduševljeno razgovara sa nekim nevidljivim sagovornikom. Štaviše, riječi imaginarnog sagovornika mogu mu doći ne samo izvana. Slušajući spoljašnji glas u sebi, čovek odgovara naglas... sluša - i ponovo odgovara. Kako objasniti ovo čudno ponašanje?