Pozivamo vas da se upoznate s temom: „Šta znači šala s bradom?“, uključujući najnovije trendove.
- Sve teme foruma “O svemu” (26143)
- Vođa, pokorna supruga ili strastvena osoba? Šta sat njegovog rođenja govori o osobi (17)
- Ostale vijesti: Batmanova provincija, nova nominacija za Oskara i još jedan meme s Kim Kardashian (15)
- U Kamišinu će se krajem avgusta održati jedanaesti Festival lubenica (0)
- Šef gašenja požara u tržnom centru Winter Cherry pokušao da izvrši samoubistvo (54)
- Trčanje duž Nevskog: u Sankt Peterburgu se održao polumaraton u Sankt Peterburgu "Sjeverna prijestonica" (0)
- 5 najboljih “3 u 1” ideja: učiniti život praktičnijim (0)
- Praznici u Bahreinu: 5 razloga da odete tamo upravo sada (5)
- Stanislav Čerčesov podržao je donatorski maraton #LGTeamGood na omladinskom forumu „Teritorija značenja na Kljazmi“ (0)
- Britanka koju je komšija zamalo živu spalio ne boji se pokazati svoje užasne ožiljke (9)
- Ostale vijesti: prvi snimak Terminatora 6, nestanak mačke Behemoth i avionska nesreća u kojoj nije bilo žrtava (12)
- “Spremni smo učiniti sve za autentični ukus”: vlasnik lanca Uryuk Anton Viner o uzbekistanskoj kuhinji (0)
- Trčanje po kiši: u Moskvi održana noćna trka (0)
- Kako sada živi zvezda filma "Mala Vera" Natalija Negoda (409)
- Ostale vijesti: Disney princeze plus-size, najbolje svemirske fotografije i magarci umjesto zebri (9)
- Kako učiniti zabavu s prijateljima nezaboravnom: 5 originalnih ideja za djevojačko veče (0)
- Odsjaj sunca, kristali i ljubičasta boja: ideje kako urediti vjenčanje ove godine (3)
- Internet poziva na potpisivanje peticije protiv ćerke službenika koja je ubila mačića (101)
- Na odmoru s Topalovom, Todorenko dijeli slike u bikiniju, ali vješto prikriva svoj trbuh (46)
- Koje fotografije postaviti na Instagram da postanete njegova zvijezda (7)
- Za sport: MEGA Khimki će imati svoj prostor za aktivnu rekreaciju (0)
Svi članci u odjeljku "O svemu" (2055)
Bradati vic
Materijal iz Enciklopedije anegdota, besplatne online enciklopedije sa sajta Anekdot.me.
Ovaj dokument podliježe smislenoj analizi pomoću glave, jer vaistenu.
Bradati vic- uobičajeni izraz koji znači staru, otrcanu, vremenski provjerenu šalu. Pričanje bradatih viceva smatra se lošim manirima, jer to najvjerovatnije znaju gotovo svi u društvu.
Primjeri korištenja izraza
Arkadij Timofejevič Averčenko u svojoj priči „Umetnost pričanja viceva“ piše:
...Za stolom je sjedilo šest osoba - tri glumca, dva novinara i advokat. Sjeo sam pored njih i počeo pričati viceve – sve one koje sam poznavao.
A nakon svake šale prisutni su vadili iz džepova bele maramice i krajeve stavljali na uši, tako da su im sva lica bila obrubljena belim maramicama.
Na kraju nisam mogao više da izdržim i pitao sam:
Šta to znači?
Ovo? Bijela brada!
Svi vicevi koje pričate su toliko stari da imaju sijede brade!!!
Bilo je veoma razočaravajuće.
- Prema jednoj verziji, izraz "Bayan" je skraćenica od izraza "Šala s bradom, očigledno dosadna".
Bilješke
Nedovršen članak
Ovaj članak Enciklopedija viceva nije potpun. Možete pomoći cijelom čovječanstvu tako što ćete ga završiti.
U krugu pažnje bilo koje kompanije nalazi se osoba koja zna kako ispričati zanimljive priče, na primjer, zanimljivu historijsku činjenicu, strašnu priču ili anegdotu. Šta je kratka smešna priča u književnom smislu i koje je viceve Puškin pričao? Hajde da to zajedno pogledamo. Osim toga, pokušat ćemo razumjeti kako proučavati historiju Rusije koristeći političke šale, a kada šala pušta „bradu“.
Šta je šala?
Značenje riječi možete pronaći u gotovo svakoj enciklopediji. Anegdota se dijeli na dvije vrste. U prvom smislu, to je kratka smiješna priča s neočekivanim duhovitim završetkom. Svi tematski vicevi su klasifikovani u ovu vrstu (o Vovochki, o svekrvi, o plavušama, o školi i dr.). Takve priče se svrstavaju u urbani folklor. Šale se obično ne zapisuju, već se pamte i prenose usmeno. Događaji u ovim pričama najčešće su beznačajni, a junaci su uobičajeni likovi (muž, reditelj, djevojka, Rus, Amerikanac).
Drugi tip uključuje istorijske i biografske anegdote. Šta je šala nije teško razumeti. Obično je anegdota kratka priča o istorijskoj ličnosti ili događaju koji se dogodio. Ova vrsta se svrstava u književni žanr. Štaviše, takva anegdota nije uvijek smiješna, često je to samo poučna priča. Kratke priče mogu biti potpuno izmišljene, istinite i zasnovane na stvarnim događajima.
Istorija šale
U 18. veku ruski plemići su izabrali Francusku za svoj modni standard. Odatle nam je šala došla u književnom značenju. Kakav je kratak smiješan istorijski zaplet, naravno, znalo se i prije tog vremena. Ali tek je u 18. veku šala stekla pravu popularnost.
Ako su Francuzi jednostavno pričali smiješne priče iz života prinčeva koje su im se događale na društvenim sastancima i na balovima, onda je u Rusiji lista tema proširena, čime je poboljšan žanr. Plemenita šala bi mogla naučiti:
- patriotizam;
- hrabrost;
- hrabrost;
- samoironija.
Na primjer, postojala je šala o princu Bagrationu, koji je imao prilično veliki nos. Kada su došli da mu kažu da nam je neprijatelj „na nosu“, on je odgovorio: „Ako je na tvom, onda da, blizu. Ako je moj, još ću imati vremena da zagrizem.” Poznato je da su predstavnici visokog društva imali dosta šala na lageru. Pametan čovjek uvijek može ispričati nekoliko novih priča na balu.
U vreme Puškina
Početkom 19. stoljeća značenje riječi “anegdota” je već u potpunosti formirano. U Puškinovo vreme, smešne priče su tretirane sa poštovanjem i poštovanjem. „Zlatno doba“ ruske književnosti nije bilo potpuno bez kulturnih anegdota. Pričale su se priče o kraljevima, piscima, vojskovođama, plemićkim porodicama. Aleksandar Sergejevič je bio i junak tuđih šala i majstor u pričanju svojih viceva. Likovi Puškinovih komičnih priča često su na kraju postajali junaci umjetničkih djela. Na primjer, u šali "Bilješke o pobuni" postoji lik Švanič, koji se u "Kapetanovoj kćeri" pretvorio u Švabrina.
Međutim, nakon ustanka dekabrista promijenio se odnos prema plemstvu. Njegova kultura je počela da opada. Konkretno, književni žanr kratkih smiješnih priča postao je stvar historije. I folklorni vicevi su došli do izražaja. U tom obliku poznajemo modernu šalu.
Političke šale
Među ogromnim brojem viceva na različite teme izdvaja se politički vic. Njegov značaj je teško precijeniti. Iz ovih kratkih priča naši savremenici lako mogu proučavati istoriju Rusije i Sovjetskog Saveza.
Kao što znate, takve šale su dugo bile zabranjene. Za njih bi se mogla dobiti prava kazna u zatvoru. To nije spriječilo ljude da izmišljaju ogroman broj šala. Istorija političkih šala počinje od Lenjina. Ismijavali su ličnost „vođe svjetskog proletarijata“, Oktobarsku revoluciju i slogane. Sljedeći na redu bio je Josif Staljin. O njemu se do danas pišu vicevi.
0
Ljudi ne mogu živjeti bez šale i šale, pa ne čudi da se u krugu pažnje u svakom društvu uvijek nađe osoba koja zna ispričati viceve, strašne priče ili istorijske činjenice, a pritom posjeduje i glumačko umijeće. Da, šta ti ja ovde pričam, i sami to odlično razumete, jer smeh smanjuje napetost među ljudima i boji svet oko nas duginim bojama. Međutim, mnogi sigurno ne vole kada čuju vic koji im je već ispričan. Takva sramota na internetu je čak dobila i određeni naziv "harmonika", što kao da nagovještava negativan stav prema njoj. U svakodnevnom razgovoru, mnogo prije pojave interneta među ljudima, dobio je ime "Šala o bradi" šta to znači? možete pročitati malo ispod. I općenito, ispričajte to među svojim bliskim prijateljima i poznanicima" bradati šale"smatralo se za stvarno loše ponašanje. Dodajte našu stranicu korisnih resursa u svoje oznake tako da nas možete posjetiti s vremena na vrijeme.
Međutim, prije nego što nastavim, želio bih da vam pokažem još nekoliko zanimljivih publikacija o nasumičnim temama. Na primjer, šta znači Detox? šta je tjelesna pozitiva; kako razumjeti riječ Eskapizam; šta znači Antika itd.
Dakle, nastavimo, šta je to bradati vic?
Šala o bradi- ovo je popularan izraz koji se odnosi na otkačene, stare, vremenski provjerene viceve.
Sinonim za frazu Bearded joke: harmonika.
Primjer:
Hoćeš li mi ispričati vic? - Toljane, znam sve tvoje viceve sa bradom, samo bolje umukni.
Pa, zašto ste svi tako tmurni, da vam ispričam bradati vic o Brežnjevu?
Na TV-u se nije imalo šta gledati osim jednog starijeg komičara koji je oduševljeno pričao bradate viceve.
Bradati vic- ovo je tako stari vic, situacija ili priča koju još uvijek priča čovjek koji je čuo u mladosti, kada je već trebao pustiti veliku, gustu bradu.
Svojevremeno je mreža FIDO bila toliko popularna u uskim krugovima inteligencije, koja je imala određena stroga pravila i umjerenost. Mreža je radila na principu moderne “e-pošte”, odnosno, pomalo je nejasno podsjećala na nju. U određeno vrijeme i dan, ljudi su se preko običnog modema morali povezati na privatni telefon i odatle primati paket informacija, što je bilo nešto poput poruka na forumu. Uglavnom, svako ko nije probao nikada neće shvatiti, ali u to vreme je bilo super. Što se tiče FIDO-a, za neke šale bi mogli biti zauvijek "zabraniti", na primjer o "Ryabi kokoš i jaje". Mislim da vam je zauvijek bio uskraćen pristup ovoj mreži, što je bila sramota do suza. Sada, na Internetu možete biti blokirani na forumu, i zabrinuti ste, ali vas je jednostavno nemoguće isključiti iz mreže. Iako je krajnje vrijeme da se nekim posebno tvrdoglavim ljudima zatvori pristup. I naravno da se pitate, zbog kakve šale ste zabranili FIDO? Jednostavno je kao pet sovjetskih kopejki: " Kokoška je snela jaje za dedu, i to potpuno". I za ovo bi mogao dobiti doživotnu zabranu. Okrutno, zar ne? Nakon čitanja ovog korisnog, ali kratkog članka, naučili ste Šta znači šala sa bradom?, a sada nećete upasti u nevolje ako iznenada ponovo naiđete na ovaj smiješan izraz.
Petka je došla do Čapajeva i pitala šta je logika? Čapajev ga šalje Furmanovu.
- Furmanov, reci mi šta je logika?
- Vidite, imate li šibice?
- Jedi.
- Pa ti pušiš. Pa, ako pušiš, to znači da piješ, a ako piješ, onda se igraš sa curama, je li logično?
- Logično.
- Pa, razumeš li sada?
- Razumijem.
Dolazi kod Čapajeva. Čapajev ga pita:
- Pa, jeste li saznali?
- Saznao sam.
- Pa šta?
- Imate li šibice?
- Ne.
- Pa to znači da si homoseksualac!
Čovek stoji u gaćama ispred ogledala, okreće se ovamo i onamo, naprežući bicepse i tricepse, uvlačeći stomak, sve vreme samodopadno mrmlja:
-Kakva sranje! Pa kakav sam ja kreten!
Supruga iz susjedne sobe:
- Idiote! Koliko puta ponoviti ne šmok, već mačo!
Dva pijana šetaju. Jedan je želeo iz male potrebe i kako to nije mogao, zamolio je prijatelja da mu pomogne. Ispružio je ruku u pravom smjeru, ali je ušao u džep i izvukao krastavac. Uplašen, šapnuo je:
- Vasja, izvini draga, mislim da sam te otkinuo...
Na šta je prijatelj odgovorio:
„To je ono što osećam: krv mi šiklja niz noge!“
Željeznička nesreća. Specijalni voz u kojem su bili poslanici iskočio je iz šina. Kada su spasioci stigli, otkrili su da su lokalni stanovnici uspjeli sve zakopati.
- Šta, svi su umrli?
- Da. Neki su nas, međutim, pokušavali uvjeriti da su živi, ali znate političari, oni uvijek lažu.
Sunce!
- Šta je sa mačkom?
- Ribice, napravi doručak.
- Naravno, mali medo.
- Hvala ti lasto.
- Nema na cemu, kozo.
- Volim te, pičkice.
- I ja tebe volim, zeko.
- Sačekaj minutu! Ni ti se ne sećaš mog imena?
Donald Ramsfeld i Colleen Powell sjede u baru, prilazi im tip i
pita:
-Jeste li vi stvarno Pauel i Ramsfeld?
"Da", odgovara Powell.
„Vau“, kaže momak, „o čemu pričaš, pitam se?“
“Mi,” kaže Powell, “planiramo treći svjetski rat.”
- Da? Pa šta ćeš učiniti?
"Ubićemo 10 miliona Avganistanaca i jednog mehaničara", odgovara Pauel.
„O dovraga“, čudi se momak, „zašto treba da ubiješ mehaničara, a možda i ne trebaš?“
Zatim se Powell okreće Ramsfeldu i kaže:
- Vidiš, Donalde, rekao sam ti, nikog nije briga za ovih 10 miliona
Afganistanci.
Decenijama je CPSU govorila narodu da je kapitalizam krađa i razbojništvo. I tada je Gorbačov rekao: drugovi, svi moramo postati kapitalisti. Shodno tome su ga razumjeli.
Da li je moguće izgraditi komunizam u Izraelu? - Zašto je tako maloj zemlji potrebna tako velika sreća?
Zašto su Andropov, a zatim Černenko jednoglasno izabrani na sastancima Politbiroa? - jer je Andropov imao najlošiju analizu bubrega, a Černenko najlošiji kardiogram.
Muž je uhvatio ženu sa ljubavnikom: „Da nisam partijski, slomio bih ti sva rebra!“ Da nisam član partije, izbacio bih te kroz prozor! - viče muž.
- Slava KPSU! Slava KPSU! - žena podiže ruke.
Preko puta je plakat: žurka je bila, jeste i biće!
Moje razlike sa boljševicima su samo po pitanju agrara”, kaže Rabinovich.
- Oni žele da legnem u zemlju, a ja želim da oni leže u zemlji!
Koja je razlika između “istine” i “vijesti”?
- U "istini" nema vijesti, a u "vijesti" nema istine.
Prodavač novina viče:
- Nema "istine"! "Sovjetska Rusija" je prodata! Ostao je samo "Trud" - tri kopejke!
Na sastanku najavljuju: “Sutra će svaki deseti biti obješen.”
Jedan građanin pita: „Da ponesem konopac sa sobom ili će ga dati sindikat?“
NEP. Rabinovich je pozvan u Čeku:
Mi gradimo socijalizam, ali imamo finansijskih poteškoća i računamo na vas, druže Rabinoviču. Sigurno imate skriveno zlato. Predajte ga.
Moram da pitam svoju ženu.
Sutradan je ponovo pozvan:
Šta je rekla vaša žena, druže Rabinoviču?
Čovek uđe u restoran i okrene se barmenu: "50 g konjaka još nije počelo."
Natoči, čovjek popije, i opet: "50 g konjaka još nije počelo."
Čovek ponovo pije i kaže: “50 g konjaka još nije počelo.”
Barmen sipa i pita: "Kako ćete platiti?"
Čovek: "Pa, počelo je..."
Gorila ulazi u bar, sjeda za šalter i traži viski. Barmen je bio šokiran, nije mogao ništa da kaže, otišao je u kuhinju kod starijeg čoveka:
Zamislite, došla je gorila i ljudskim glasom tražila viski. sta da radim?
Hmm... Pa... Sipaj joj viskija i naplati joj sto dolara.
Barmen se vraća, slijedi upute i, da bi nekako smirio situaciju, kaže:
Naravno, izvinite moju reakciju, samo što nam gorile ne dolaze baš često.
Naravno, sa takvim i takvim cijenama!
Konj ulazi u bar, impozantno hoda do šanka i obraća se barmenu:
Čašu viskija, molim.
Da, naravno, - ljubazno odgovara barmen, - od vas 3 dolara.
Konj plaća naručeni alkohol, popije ga u jednom zamahu i nečujno napušta lokal.
Čitava publika, koja nijemo gledala ovu sliku, i dalje je bila u šoku, činilo se da je čak i pijanista zaboravio svoj repertoar.
„Ne obraćajte pažnju, gospodo“, kaže šanker obraćajući se gostima, „on nikad ne kaže zbogom“.
Djevojka je ulovila zlatnu ribicu. Riba traži da bude puštena i obećava da će ispuniti 3 želje.
Želim veliki, veliki nos.
Jednom - i djevojka stoji na obali s ogromnim snobom.
Želim velike uši da se okrenem.
Dva - i djevojka s ogromnim snobom stoji na obali, omotana u ušima.
Hoću dug vrat kao žirafa!
Tri - tu je djevojka sa dugim vratom, ogromnim nosom, tijelom omotanim u ušima.
Pustila je ribu, ona ju je sažaljivo pogledala i rekla:
Devojko, zašto ti ovo treba. Zašto nisi pitao kao i svi ostali - zdravlje, bogatstvo, lepota, princ na belom konju?
Šta, bilo je moguće?
Jedan momak je otišao u Pariz na poslovno putovanje. Uspješno sam završio svoj posao i odlučio da iskoristim priliku. Kako da ne seksate sa Francuskinjom u gradu ljubavi?! Odlučio sam da pozovem prostitutku. Proveo sam divnu noć sa njom, a sledećeg jutra, prilikom plaćanja, tražio sam od nje nešto za uspomenu. Djevojka je napisala poruku na francuskom i otišla.
Čovjek jedva da je znao jezik, pa kada je sobarica došla u sobu, tražio je da prevede. Sobarica je pročitala poruku, naljutila se, udarila ga po licu i istrčala iz sobe.
Čovjek zapanjen stoji, zove na recepciju, opisuje situaciju. Dolazi mu glavni konobar s izvinjenjem i obećava da će to riješiti i otpustiti krivca. Naravno, gostu će rado prevesti tekst bilješke. Čita... Udari momka u lice, zove obezbeđenje i izbaci ga iz hotela.
Pogleda oko sebe još strašnije. Baci pogled na policajca, priđe mu i ispriča šta mu se dogodilo. Daje cedulju, policajac je pročita i... tako je, čoveka izvrću, tuku pendrecima i šalju u zatvor.
U zatvoru se vremenom vodi razgovor o tome ko koju kaznu služi. Naš tip priznaje sa oprezom i priča o noti. Traže da mu pokažu, svi su radoznali. Dugo odbija, plaši se. Ali oni ga nagovaraju, hvataju, čitaju... i, naravno, opet tuku sa cijelom masom. Dolazi do tačke kada svi i svi počinju da ga tuku: i zatvorenici i stražari.
Nakon nekog vremena, čovjek uspijeva pobjeći. On luta šumama, gladan. Nema novca, nema dokumenata, boji se da se pokaže ljudima. Samo nesrećna poruka leži u mom džepu.
Jednog lijepog dana zalutao sam na obalu slikovitog jezera. Čovjek je bio toliko depresivan da je odlučio da se udavi. Odabrao sam dublje mjesto i počeo tražiti kamen kako bih mogao s njim do dna.
A u to vrijeme po jezeru je plovila lijepa djevojka u čamcu. Odjednom se čamac prevrnuo i djevojčica je počela da se davi. Pa, naš junak je bez oklijevanja jurnuo u vodu i spasio stranca. Ona počinje zahvaljivati spasiocu, spremna je da mu se preda na obali i obećava da će ispuniti bilo koju njegovu želju. Čovjek od nje traži da prevede ovu prokletu bilješku, samo da kaže šta piše i ništa više. Djevojka je iznenađena, ali se zaklinje da će to učiniti bez pitanja. Uzima cedulju, otvara je...
Ali slova su bila zamagljena.
Čovjek hoda pustinjom. Dan dva ili tri. Voda je nestala i umire. Odjednom izgleda - oaza. A tu je i ribnjak, fontane i hotel...
Pa, čoveče, idi pravo u hotel, daj mi broj!
A oni mu kažu, izvini, hotel je samo za crnce. šta raditi…
Otišao čovjek, kupio lak, protrljao lice, protrljao tijelo, sav crn - došao je u hotel - dali su mu luksuznu sobu.
Pa kaže recepcionerki, kaže, probudi me sutra u 6 ujutro, žurim, moram da idem...
Pa, recepcionar probudi momka u 6 ujutro, on skoči, stavi mu ranac na ramena i ide naprijed.
Prođe jedan dan, dva, tri, ista situacija, oaza, hotel.
Ode u hotel - i tamo kažu, izvinite, hotel je samo za bijelce.
Pa momak misli da je to sranje, ide do fontane da opere lak, trlja i trlja, ali vosak se ne ispere...
Recepcionarka je probudila pogrešnog crnca!
Čovjek ulazi u bar i naručuje viski:
Koliko moram da platim?
Tri dolara.
Čovjek vadi tri dolara iz džepa. Stavi jedan na postolje ispred sebe, zatim ide na lijevi kraj postolja, stavlja drugi tamo, zatim ide na desni kraj postolja, stavlja treći tamo. Barmen, tiho psujući, ide lijevo-desno i uzima novac.
Sljedećeg dana ponovo dolazi isti tip, opet naručuje čašu viskija i opet stavlja dolare na različite krajeve tezge. Barmen je ljut, ali je krenuo za novcem.
Ukratko, ova slika se ponavlja iz dana u dan.
A onda jednog dana čovjek naruči viski, uzme čašu, pretura po džepu i izvuče novčanicu od 5 dolara. Barmen brzo uzima ovaj papir, osmjehuje se osvetoljubivo, vadi dva dolara sitniša, odlazi na lijevi kraj šanka, stavlja jedan dolar, zatim ide na desni kraj i stavlja drugi tamo. Zatim se vraća i zlobno gleda čovjeka.
Čovjek flegmatično pije viski, vadi dolar iz džepa, stavlja ga ispred sebe i kaže:
Možda ću uzeti još jednu čašu.
Bio jednom jedan dječak. Išla sam u vrtić. Njegova majka je bila ljubazna i jednom je rekla:
Sine, ako se budeš dobro ponašao, kupiću ti šta god želiš.
Dječak nije bio nestašan, ponašao se uzorno. Na kraju ga majka pita šta želi. Sin odgovara:
Majka je kupila.
Tako je moj sin krenuo u školu. U prvim razredima sam dobro učio, ali sam onda potpuno prošao. Trojke su išle. Čak i dvojke. Evo šta mama kaže:
Sine! Ako završiš školu sa zlatnom medaljom, kupiću šta god želiš.
I došao je k sebi. Nisam bio ometan na času, stalno sam tražio dodatni materijal i završio sam školu sa zlatnom medaljom. Mama nije mogla biti srećnija, a sin joj je rekao:
Mama, jesi li mi obećala? Kupi mi sto ružičastih ping pong loptica!
Mama je bila iznenađena. Ali morao sam ga kupiti.
I sin je počeo da vozi buldožer. Napolju ceo dan. Ali njegova majka ne želi da ga pošalje u vojsku. Pa mu kaže:
Sine, ako odeš na fakultet, kupiću ti šta god želiš!
I tako je počelo. Momak je počeo da pohađa podkurseve, uči udžbenike i otišao kod učitelja da uči.
Ušao. Ne bez zlatne medalje. Postao je student i rekao svojoj majci:
Mama, kupi mi sto ružičastih ping pong loptica!
Mama je u šoku. Ali nije bilo šta da se radi - morao sam da ga kupim.
I sin je doživio studentski život. Pivo, devojke. Freebie. Majka je saznala za ovo i rekla:
Sine! Dodjite sebi! Još par kurseva i to je to! Evo mog obećanja vama: ako dobijete diplomu sa pohvalama, onda ću kupiti šta god želite! Ali dajte sve od sebe.
I kao da je sin zamijenjen. Prisustvovao je svakom predavanju, odgovarao na svaki seminar i govorio na konferencijama. Rektor je to sam riješio s njim. Diplomirao je na fakultetu i dobio diplomu s pohvalom i preporuku za postdiplomski studij. Ali on nije iskoristio preporuku, već je jednostavno pitao svoju majku tokom govora na diplomskom:
Mama, kupi mi još stotinu ružičastih ping pong loptica.
Mama se onesvijestila. Jedva su nas doveli pameti. Ali morao sam svom sinu kupiti ono što je tražio.
I nekoliko godina kasnije, ovaj mladić, specijalista iz velike strane kompanije, prelazi cestu. i udario ga je Hummer. Hummer je pokvaren. Specijalista je u komi. On je u bolnici. Majka mu plače:
Sine! Probudi se! Ako otvoriš samo jedno oko, kupiću šta god želiš!
I odjednom! Sin je zadrhtao, potrudio se i otvorio desno oko!
Mama.. ja.. sve sam čuo.. kupi.. 100 ružičastih loptica.. za ping pong..
Mama je histerična:
Ok, sine! Kupiću ti ove lopte! Samo mi reci, zašto su ti trebale ping pong loptice ceo život?!
Sin se neverovatno trudi i otvara levo oko. On drhti i kaže:
Mama, cijeli život su mi bile potrebne ove ružičaste ping-pong loptice da bih...
I on umire.
Muškarac ulazi u bar, a za njim noj i mokra mačka. Dolazi konobar da preuzme vašu narudžbu. Čovek naruči pivo, okreće se svojim saputnicima i pita: „A ti?“ Noj: "I ja ću uzeti pivo", Mačka: "I ja."
Konobar donosi narudžbu: “Vaša cijena je 6,20.” Čovek vadi novac iz džepa ne gledajući, daje konobaru - tačno 6.20. Sljedeće večeri slika se ponavlja i opet čovjek ne gledajući vadi potrebnu količinu iz džepa.
Još jednom dolazi ova kompanija i naručuje dupli viski.
Konobar donosi narudžbu: “Vaša cijena je 19,70.” Opet čovjek vadi iznos iz džepa bez sitniša. Konobar nije mogao da odoli i upita:
- Slušaj, ja razumem da svako ima svoju firmu, nema pitanja, ali kako da dođeš do novca bez sitniša?
“Pa”, odgovara čovjek, “prije nekoliko godina sam naslijedio kuću, a na tavanu sam našao lampu, a u njoj je bio duh.” I moja prva želja je bila da uvijek imam onoliko novca u džepu koliko mi treba.
- Savršeno! - divio se konobar.
- Da, uvek imam samo onoliko koliko mi treba: kupiti šibice ili Rolls-Royce...
- A druga i treća želja? - upitao je konobar.
- Poželeo sam da pored mene uvek bude riba sa dugim nogama i mokrom "mačkom"...
Čovek je došao kući, doneo kofer, njegova žena je pitala: "Šta je u koferu?" - "Rastler" - "Pokaži mi" - "Neću ti pokazati" - "Pa, odjebi iz kuće."
Čovjek je otišao od kuće, prošao ulicom, a gopnici su mu prišli - "Šta je u koferu?" - “Rustler” – “Pokaži mi” – “Neću ti pokazati” – “Pa onda ćemo te prebiti i oduzeti ti kofer.”
Izveli su Gopnike na sud, sudija je pitao: "Šta je bilo u koferu?" - "Rastler" - "Pokaži mi" - "Nećemo ti pokazati" - Onda si osuđen na smrt."
Gopnici stižu na vrata raja, a apostol pita: "Zašto si umro?" - "Za kofer" - "Šta je u koferu?" - "Rustler" - "Pokaži mi" - "Nećemo ti pokazati" - "Onda idi dođavola"
U paklu đavo pita: "Zašto si otišao u pakao?" - "Za kofer" - "Šta je u koferu?" - "Rastler" - "Pokaži mi" - "Nećemo vam pokazati."
Đavo ih zbog toga spali, otvori kofer i zaista se čuje šuškanje.
Jednog lijepog dana, ništa se posebno ne događa na šanku, šankeru je dosadno i stoti put obriše šank. Odjednom se vrata otvaraju i ulazi muškarac, izvrsno obučen, sa supermodelom koji visi na jednoj ruci, drugim supermodelom na drugoj ruci i narandžastom umjesto glave.
Sjeda i naručuje besplatnu turu za sve u baru. Da bi platio, vadi iz džepa svežanj novčanica od sto dolara i ležerno odbrojava tri puta više nego što mu je potrebno. U međuvremenu, sve djevojke u baru upućuju mu zadivljene poglede, uprkos činjenici da umjesto glave ima narandžu.
Barmen, inače radoznala osoba, ipak ne može da odoli da ne upita posetioca: kako to da je bajno bogat, žene ga se drže, a on umesto glave ima narandžu?
Posjetilac u početku odbija, ali na kraju pristaje da barmenu ispriča svoju priču.
„Davno, kada sam bio siromah i nisam znao šta ću jesti za ručak ni gde ću prenoćiti, šetao sam napuštenom plažom. I odjednom sam ugledao napola zakopanu staru lampu kako viri iz peska.Izvukao sam ga iz peska.i protrljao ga rukavom,i odjednom -bum!-izletio je duh iz njega.Objasnio mi je da je u ovoj lampi bio zatvoren tri hiljade godina, i da će u znak zahvalnosti što sam ga oslobodio ispuniti bilo koje tri moje želje.
U početku sam poželio da novac nikada ne bude prebačen od mene. Jin je rekao "Slušam i poslušam!" - i od tada sam bio bogat, a novca nikad ne ponestaje.
Drugo, rekao sam, želim da me sve lijepe žene svijeta vole. Slušam i poslušam! - odgovorio je duh, i od tada me nijedna žena koju želim ne može odbiti.
Pa, treće – i tu sam, naravno, malo pogrešio – poželeo sam da umesto glave imam narandžu.”
Zastavnik Golozhopenko prolazi kroz ulaz s kolicima punim govana. Major ga uhvati i kaže:
- Šta ste uradili, zastavniče?
- Ništa.
- Ok, idi.
Sutradan hoda i potpukovnik ga zaustavlja:
On kaže:
- Nema veze!
- Šta nosiš?
- Sranje.
- Ok, idi.
Sutradan ga general uhvati:
- Golozhopenko, dođi ovamo! Šta si spavao?
- Da, ništa nisam spavao!
- Šta nosiš?
- Sranje.
General zasuče rukave i počne kopati po govnima. Ovako i onako kaže:
- Čudno, stvarno sranje! Idi!
Izbacuje kapiju, stresa govno na gomilu i kaže:
- Šta si uradio, šta si uradio? Popio sam auto!!!
Na ulici dvorišne pankere susreću slabovoljnog seljaka na ulici, počinju da pale cigaretu i traže novac. Pa on im prijeti ovako:
- Oh, ne diraj me, inače će biti tako!
Momci su zbunjeni i guraju se još više. On je još opasniji:
- Oh, ne diraj, oh, ne diraj! Inače će biti tako!
Dječaci su razmišljali i razmišljali i odlučili da se ne zezaju s njim. Idemo. Ali jedan je bio radoznao i vratio se:
- Hej, čoveče, šta se onda dogodilo?
čovjek:
- Izvini, šta! Ogoljeni, opljačkani, udareni u lice!