Prelepa plavuša Sjedio sam pored Borye kada sam ušao u sobu. S obzirom da mi Borya nije konkurent po izgledu (ali nažalost ne u krevetu), prvo što sam ga pitao, odvodeći ga na stranu, bilo je da li je sa njom i, naravno, da li bi mu smetalo... Imao sam sreće - Borja sa Još nije bio kod nje, ali je protiv - kao da ga nije briga, može da sačeka. Ne sećam se kako sam je podmladio, ali iste večeri smo, tri para, legli u istu sobu, na različite krevete. Mesta za spavanje bila su prekrivena zavesama. Vitya je ležao sa Kenijom, Borya je bio sa Tanjom, ja sam bio sa novom plavušom. Početak je bio dobar - počela je da pravi "čuda" jezikom, ližući me od glave do pete. Par minuta nakon što smo legli (da škripa kreveta i razni uzdasi ne zabole uši susjednih parova, svirala je muzika) pokušao sam "invaziju" - prvo sam prstima propipao ulaz i osjetio nešto : Izvadio sam nečiji kondom pun smrdljive sperme! Uzbuđenje je nestalo kao rukom. Zbunjen sam joj podigao kondom ispred nosa i pitao
- Šta je ovo? (i naglo bacio kondom na pod)
- Ne znam, juče sam gledao snimak i zaspao (i pocrveneo duboko, duboko)
Brzo sam skočio (konačno mi je sinulo šta sam odatle izvadio), i nakon što sam se obukao, otišao sam do umivaonika. Obukla se i potrčala za mnom. Neko, Borja ili Vitja, podrugljivo je viknuo: "Zašto si tako brz?" Hteo sam odmah da ispričam kako me je zaustavila i zamolila da ćutim i da nikome ne govorim (pa sam je slušao... dok se umivala, svima sam sve ispričala i zamolila da se ne smeju). Otišli smo do lavaboa, oprao sam ruke i odveo je pod tuš. Ušao sam u sobu, a po smijehu koji je bilo teško obuzdati, ona je pretpostavila da sam prosuo pasulj. Bez obzira na sve, spavali smo s njom, a ujutro je nestala.
Za Natašu stigla devojka. Slatko. Samo sam ušao da prenoćim (obično sam tamo spavao sa Natašinom komšinicom Tanjom, samo tako, bez punog kontakta) i, videvši svoju devojku kako slobodno leži, legao sam pored nje (bez pozdrava i imena... ). Noću se dugo nije opirala (tačnije, uopće se nije opirala), a ujutro smo se konačno sreli - ispostavilo se da se zove Valya, došla je na abortus. Ako je abortus, onda je abortus, rekoh i pri odlasku zamolih Valju da dođe opet kad hoće, tj. kada zaceli. Čudno, zacijelio je za par dana. Očigledno sam to zaista želio. Ali lično, bio sam zauzet i izgubio sam interesovanje. I moj prijatelj Saša je odmah pristao. Ujutro - sve je bilo u krvi, cijeli krevet je bio u krvi (a nisam mu rekao da sam s njom - zašto kvariti vezu i utiske). Ukratko, mislio sam da je djevojka. Ali bilo mi je neugodno pitati. Rekla sam mu da je abortirala prije dva dana, a vjerovatno ne prvi.
Larisa. Hteo sam da idem u selo da posetim prijatelja, čekao sam autobus. Stajala je u blizini i takođe čekala. Autobus se nije pojavio, ali reč po reč smo otišli u studentski dom... Nikada nisam videla ovakvo čudovište u seksu. Nismo spavali cijelu noć ili, naprotiv, spavali smo 7-8 puta. Ujutro je rekla da je prvi put umorna od seksa u životu (sa 17 godina?). Shvatio sam to kao kompliment. Tokom sedmice koju sam proveo sa njom, dolazio sam onoliko puta koliko sam bio u narednih 5 godina svog života. Pričala je o svom životu - sa 13 je počela da se samozadovoljava, ako ne masturbira barem tri puta dnevno, ne oseća se dobro, sa 15 ju je silovao komšija, kome je upravo prišla za šoljicu kafe, ne zanima je ništa osim seksa, nikad nije kuvala jelo, nikad to nije čistila. Činjenica da ona ne zna da kuva se odmah pokazala - upropastila mi je kajganu. Nered u njenom stanu je takođe bio iznenađujući - možete se kretati samo dugim koracima, pregaziti gomile smeća i nepotrebnih stvari... Jednom smo bili na odmoru u poseti Saši i njegovoj devojci. Napio se. Larisa je postavila ultimatum - ili ja odlazim ili će Zhanna (Sašina prijateljica) otići s njom pod tuš da vodi ljubav. Zhanna (pobožna djevojka, katolkinja) je bila u takvom stanju da je ovu vijest shvatila kao šalu i nagovorili smo je da se istušira sa Larisom. Devojke su otišle. Nakon nekog vremena, Larisa uleti, a ne u sebi, na pitanje gdje je Zhanna, ona odgovara da ne zna gdje je ova budala... pobjegla je od nje na nepoznatu lokaciju... Larisa pada na krevet i zaspi. Idemo potražiti Zhannu i nalazimo je u jednom od hodnika spavaonice, svu uplakanu i uplašenu bez ikakvog razloga. Slušali su - Larisa, čim su ušli pod tuš (zajednički tuš u studentskom domu, bila je sreća da u trenutku kada su ušli nije bilo nikoga), zatvorila vrata zajedničkog tuša i napala Zhannu - počela je da je cepa donji veš, poljubac između njenih nogu i stenjanje... a Zhanna se, naravno, opirala. Onda su devojke počele da kucaju na vrata - zašto su se tamo zaključale? Zhanna se oslobodila, otvorila vrata i pobjegla... Zhanna se smirila i vratila u sobu. Legao sam pored Larise, koja je spavala uz razmetanje, a za mene "nije bilo dovoljno mesta" - pijana nimfa se ugrizla i ogrebala tokom seksa (očigledno iz ljutnje, sa Žanom nije išlo) i proganjao me celu noc...
Mladi akcelerator. Djevojka od oko 16 godina je dosla u posjetu zajednickom prijatelju, visina i tezina su joj bili veci nego inace... Bila je zgodna, ucila je za kuharicu u skoli... Napili smo se zajedno i Borya mi je dogovorio da imam odvojeno sobu da provedem noć sa njom. Sve bi bilo u redu, ali devojka kao da se zaljubila i posle prve noći je htela drugu, treću... Ali morao sam da idem na službeni put na nekoliko dana, pa smo raskinuli. Nekoliko dana kasnije dolazim, izgleda da me čeka (izgleda da je zaljubljena). Niko od mojih prijatelja mi ništa ne govori, a ja, naivan, mislim da je sve u redu i da provedem noć sa njom kao i obično... Sutradan odlazi od kuće, kaže da će uskoro doći, ali već osećam da je nešto pogrešno... Nešto je prošlo kroz tri dana kada je slavina počela da curi i moje gaćice su počele da se prljaju. To je bio prvi put da sam imala gonoreju, izliječila sam je sama, konsultujući se sa prijateljima. Saznao sam da je prilikom mog odlaska bio red da vidim "navodno zaljubljeni akcelerator" - Borya, Sasha "Hreyhound", Jermeni i drugi (druge ne znam). Svima osim Borye je pozlilo. Nama je pozlilo od jednog od onih na listi čekanja (kao Armenac, koji se takođe od nekoga zarazio i nije se oporavio). Ona, naravno, više nikada nije došla.
Lilya. Muški lik, lepa, jaka, "držala" skoro ceo studentski dom u strahu. Par puta smo pili zajedno, ali prilika da se bolje upoznamo ukazala je kada se posvađala sa drugaricom - sama me je pozvala kod sebe. Tada nisam trebao dugo nagovještavati - ako mi se sviđala djevojka, onda sam i sam pokazao aktivnost. Nisam mogao da podnesem maraton koji je tražila za potpunu satisfakciju, pa nismo jedno drugom odgovarali u krevetu. Još jednom se pomirila sa drugaricom (žigolo, pijanica, koja je bila u njenom pritvoru) i ostali smo dobri prijatelji. Nakon toga se udala za mog druga iz razreda, mog cimera u studentskom domu. Imala je prelepa devojka, ne sećam se njenog imena, ali prema njenim pričama veoma je volela muškarce. Ona nas je davno upoznala u odsustvu. Jedne večeri ona dovodi ovu prijateljicu, a ja svoju prijateljicu (koja se kasnije udala za Lilu) i nemamo drugog izbora nego da ležimo u parovima u istoj prostoriji uz zvuke Doktora Albana (popularne muzike u to vreme). Da, muškarci u životu te prijateljice nisu posljednje mjesto... Manje od nekoliko sekundi nakon što smo legli u krevet, već smo počeli da se "trkamo" - moj prijatelj ne bi imao strpljenja da čeka da komšijski par zaspi... Šteta što nije šansa spoji me ponovo sa ovim prijateljem - mozda bih ja bio opusteniji u posebnoj sobi...
sestra. Borya ih je sreo na ulici tokom praznika grada (Dan Kijeva). Upoznao me je sa medicinskom sestrom koja se zove Irina. Prošetali smo i dogovorili se da se nađemo za par dana u blizini metroa. Dovezao sam se motorom (u to vrijeme imao sam Javu). Upravo je završila svoju 24-satnu smjenu i zaista je htjela spavati. Uz uslov da me ne gnjavi, odveo sam je u svoju spavaonicu da se odmori (spava). Nisam ispunio uslov - otpor je bio aktivan i sjećam se da je aktivnost otpora prerasla u aktivni napad čim sam prstom dodirnula klitoris. Kao da sam pritisnuo dugme! Nakon prvog kontakta, samo da se opusti, se predomislila, pala na pusenje, ispricala mi pricu da sam ja njen drugi (a zasto devojke ovo pricaju? nikad ne pitam, ali slusam ova otkrica svakog drugog - vjerovatno opravdavaju da nisam nevin) Onda smo opet spavali zajedno i raskinuli. Čudno, nije ostavila ni adresu ni broj telefona... i nikada se više nije pojavila.
Vika. Ova devojka voli da se jebe, zna da jebe, bukvalno ceo njen život je da se jebe! "Napravila" me je u kupatilu, pa u krevetu, pa na selu... Vodili smo ljubav ispod pokrivača, dok je ona pušila i pričala sa prijateljima koji su došli u pogrešno vreme, u otvorena vrata! Nisu ni primetili - mislili su da samo lažemo (pravila sam se da spavam) Nismo se dogovorili oko vremena procesa - treba joj maraton, najmanje dva sata i to odmah, u prvoj epizodi! Ne mogu da provedem ni pet minuta u prvoj epizodi, a nerado idem u drugu ili treću sa svojim sada već "bivšim" prijateljem.
Youngsters. Ležao sam u sobi sa tri devojke, tj. Ležao sam sa jednim, druga dva su ležala na susjednim krevetima. Bilo je oko jedan sat ujutru. Borya je ušao i zamolio me da mu pomognem da istovari auto, koji je navodno došao sa nekakvom robom i hitno zahteva istovar... Ispostavilo se da je to samo lažni razlog da me izvuku iz studentskog doma - na ulicu rekao je da nas dve mlade devojke cekaju u stanu njegovog prijatelja. Niko nikada nije bio sa onim ko će biti sa mnom (-čisto, sam sam proverio-, verovatno je tada Borja pomislio u sebi). Ušli smo u stan, cure (oko 14 godina) su ležale i gledale video - pornografiju. Nečujno sam legao sa svojima (bez riječi - već sam jednom imao ovo iskustvo), smjestio se iza mene, obavio svoj posao (ispod ćebeta) i zaspao. Ujutro sam se probudio prije svih i nakon što sam se pozdravio s Borjom krenuo sam svojim poslom. Nikada više nisam vidio te djevojke, ali sam zapamtio ovaj incident jer sam opet dobio pljesak. Ovaj put tretman je bio bolniji - bez pregleda sam se oporavio sam, ali sam, kako se ispostavilo, jednostavno izliječio bolest. Nekoliko mjeseci kasnije, bez ikakvog razloga (tada ni sa kim nisam spavala bez kondoma), ponovo mi je počelo curiti. Prošao sam testove, dobio recept i izlečio se snažnijim antibioticima... Borya je bolovao od gonoreje (i ne samo) hronično, tako da ga ove bolesti nisu pogodile...
Mandavos i šuga. Pola spavaonica je svrbelo, prvo je bila šuga, pa su počele da nađu vaške... Glupost je da se mandavos prenose samo polnim putem - drugarica Saša i ja smo ih tada pokupili bez "vidljivih razloga" - nismo spavati sa bilo kim (to se ponekad dešavalo, prikladne devojke nije bilo), ali sam dobio stidne vaške... Nosio sam šugu u studentski dom i zarazio sve komšije i prijatelje. Svi su bili sretni – prvo, stekli su iskustvo, a drugo, dva sata prije spavanja je zaista smirilo živce i odvratilo ih od nesanice. Od šuge su liječeni sumpornom mašću. Od mandava - sa brijanjem i kerozinom.
Borya. Hodajući seks, ali bez mozga. Osoba kavkaske nacionalnosti (kao ja). Spava sa svime što se kreće - sa prelepe devojke, sa ružnim devojkama, sa lepim i ružnim dečacima (plavo). Od 15 godina zatvora, dijagnosticirana kleptomanija, krađa automobila. Sa 30 godina je oslobođen i završio je u Kijevu brate. Tamo, u Kijevu, slučajno sam “naišao” na ovaj hostel kijevske fabrike obuće. I vukao me je...
Nova bajka o Pinokiju.
Italiano Pepperoni - veoma ukusna pasta!
Jedite masline, jedite tjesteninu, uz ljuti Tabasco sos!
Tako je počela bajka, o dječaku sa dug nos. Onaj koji se od balvana pretvorio u oligarha.
Bio jednom jedan stari brusilica za orgulje... Nije ništa napravio... Samo stara brusilica za orgulje, skuplja prašinu u svom uglu.
Živio je čovjek u ormanu, malo veća odgajivačnica, jedini sadržaji su bili toalet, a i to je bilo dvjesto metara dalje.
Bio je samo jedan prijatelj - Giuseppe, radio je kao stolar, obično nekoliko puta mjesečno - ostalo vrijeme je fermentirao.
I mlin za orgulje se okupio ovdje da posjeti svog prijatelja, a prije toga je došao po bocu jake grape.
"Zdravo "Plavi nos" Giuseppe!" (bila je žurba), "Šta si novo skuhao? Ili opet samo piješ?" -
"Nisam ništa uradio nedelju dana, prijatelju Karlo. Upravo sam našao staru kladu na deponiji. Imam hemoroide, pa me boli i da prdnem! A ja samo sedim ovde i pijem - ovo je takva zabava!”
"U redu je prijatelju, Đuzepe, šta da radimo - starost je... Popit ćemo čašu i odmah ćemo se osećati bolje."
Odjednom je flaša bila prazna... Sve u vezi svega - petnaestak minuta... Ova dva bolesna Stara prdeža, ali piju kao studenti...
Po običaju, posle pića trebalo je da se tuče, kakvo je piće bez tuče? Kada su dva najbolja prijatelja?!!!
Udica u vilicu, sa ramena - ovo je udaranje starog mlinca za orgulje... Evo sa balvanom, loptom u čelo - već Đuzepe!
Pošto su se dobro zabavili, svi su bili zadovoljni - "Znate šta, uzmite balvan! Možda još dobro dođe."
Uzevši kladu pod pazuh Karlo, krenuo je kući, ali se balvan od ljutnje okrenuo i bocnuo ga u oko!
Dobro da je promašio - mogao je ostati bez oka! „Šta si mi jebote dao danas?
Ili hoćeš da ponoviš sve iznova, opet da se zajebavaš?!“ – „Šta radiš, Karlo! Što je moguće! Izgleda kao da je to samo balvan!!!”
"Hej, idioti! Prestanite da fermentirate! - rekao im je taj balvan - Bolje bi bilo da se bacite na posao da zaradite novac!"
Gledajući jedan u drugog, Karlo je prvi rekao reč - "Znaš šta, prijatelju Đuzepe - moramo da stanemo na kraj s pićem."
I bez riječi je tiho gazio kući, usput razmišljajući: „Kakav je ovo čudan balvan?“
Od tuge, nakon što je iz flaširanja napravio petsto grama grape, noću se vratio kući, zaglušno štucajući.
Rano ujutru se probudio: "Hej idiote, prestani da spavaš!" - Ovo je čudan balvan, ima čist glas.
"Prestani da spavaš - idi avionom! Hajde da napravimo Pinokija!" Prdeći glasno, stari Karlo je pao iz kreveta.
"Vjerovatno više ne možeš piti - pa dolazi "Vjeverica"..." "Kakva laž, stara budalo! Brzo te digao dupe s poda!"
Otreznivši se u tom trenutku, odlučio je da postavi pitanje: „Koja je to divna životinja koja me trenutno oduševljava?“
“Ja sam običan mladić, samo malo začarani, zli vještica-narkoman... Pretvorio sam se u balvan... Ali moguće je da me spasi – samo trebaš avionom! Ali samo “šešir” – ostat ću drveni!”
Stari Karlo je uzeo avion i tupim pogledom procijenio da bi bilo bolje staviti cjepanicu u ložište - barem će biti toplo.
U toj sekundi, razotkrivši loše misli Starog prdnjaka, balvan, i trkom zadao udarac u jaja!
A mlin za orgulje, videvši sve zvezde na nebu, legao je na pod usred ormana uz tihi plač...
"Pa šta?", pisalo je u dnevniku, "Hoćemo li to ponoviti još jednom? Ili ćemo možda napraviti čudesnu transformaciju?"
"Ne, hvala..." rekao je Karlo. "Već se osećam mnogo bolje! Vrlo brzo i jasno, objasnite mi suštinu..."
Uzevši avion čvrsto u ruke, počeo je da planira balvan... Desilo se divno čudo! - Pinokio se pojavio!
Sa dugim nosom, kao u čaplje, da možete jesti slatkiše, pljesnuo je očima i rekao - "Voljeni tata!"
Stari Karlo je lio suze - ceo život je sanjao da bude tata! Šteta što je po prirodi bio urođeni impotentan...
Tako se dječak pojavio u životu starog nitkova koji je cijeli život okretao orgulje i nikada nije radio...
Njih dvojica su počeli da žive zajedno, Papa Karlo je postao srećan! Svake večeri Buratino je donosio čašu grape.
I jednog dana Karlo je rekao: "Moraš naučiti čitati i pisati, inače ćeš, Pinokio, ostati komad drveta."
A ujutro je stari gad otišao na buvljak da uzme knjige za Dečaka iz Aspena...
Papa Karlo je prodao jaknu... „Bog s njom, sa ovom starom jaknom, ali sada mogu da učinim Pinokija pametnim!“
Sa tom radosnom mišlju, on se spremio da ide kući, ne zaboravivši usput popiti grapu iz kafane.
"Zdravo drveni dečko! Dragi moj Pinokio! Doneo sam knjigu na poklon da postaneš oligarh!"
""Sve o raiderskim preuzimanjima"" - ovo je poklon za vas, možda postanete veliki, kao čika Karabase!..."
"O, hvala ti, dragi tata! Kako ću sad biti srećan!" i grleći starog prdnjaka Karla tiho je prdnuo.
"Sutra ideš u školu! Prestani da se glupiraš kod kuće! Idi u krevet i sutra ujutro ću ti sašiti odjeću!"
Zalepila sam sako od papira, napravila kapu od čarape... "Vrlo kreativno i skoro moderno..."
Rano ujutru, Pinokio je izašao iz ormara tate Karla, izašao je na obalu mora i upao u ovozemaljski život...
Put je, naravno, vodio do škole (u početku je trebalo da bude), ali iz nekog razloga na putu sam sreo zalutali štand.
Tamo su se izvodile predstave (i ne samo za decu)... Muzika je svirala glasno, čuli su se jauci strasti!
“Kakvo je čudo ova ustanova!”, pomislio je dječak, “Škola ima, bilo je i biće je, ali ovo je prvi put!”
Na plakatu je Malvina, otvoreno u plavim tangama, poziva sve momke, a ne samo da se smeje...
Buratina je brzo zamijenivši knjigu za ulaznicu u "Dolinu strasti", uronio u svijet grijeha i zadovoljstva...
Tri prostitutke su odjednom počele da „prime“ dečaka, a on je došao bez suzdržavanja - osam puta za tri minuta!
I kao nagradu za blaženstvo, ono što se vraća u život, Buratina je slavno učinio
imaju magični kunilingus!
Te prostitutke su bile šokirane - Pinokio je jednostavno Guru! Ako samo želi, sve će mu biti dato besplatno!
Drven, obuzet takvim magičnim čudima, tužno je pomislio: „Zašto nisam sreo ovaj cirkus ranije!...“
Onda u arenu ulazi čovek zlih očiju, to je vlasnik porno studija, bradati Karabase!
Raspisuje super takmičenje "Ko razbije orah dobiće trista evra! Za pokušaj - samo sto!"
Pinokio, inspirisan, odlučio je da okuša sreću, Strike! Matica je napukla! Njegov kurac je kao nov!
Jer Papa Karlo je sve u životu radio savjesno! Čak je dva dana nožem izmrskao dečaku pičku!
Karabase je jednostavno šokiran! "Imam trista evra! Moramo da namamimo ovog dečaka u cirkus što pre..."
Odmah nakon nastupa pozvao ga je i ponudio mu posao - da bude glumac u porno studijima.
“Nema problema!” rekao je dječak, “Postoji samo nekoliko uslova - uzeti ćemo tatu Karla iz prokletog, smrdljivog ormana...”
Karabas je, čuvši za ovo, stavio pesnicu u usta i, davši hiljadu evra, poslao dečaka kući...
I opraštajući se - "Neka produži zakup na još četrdeset godina, ja ću mu kupiti ormar!"
Pinokio je bio iznenađen (uprkos činjenici da je u njegovom mozgu bilo piljevine) „Šta, dovraga, treba čiči Karabasu ta smrdljiva koliba?
Očigledno ovde stvar nije čista, postoji najverovatnije neka tajna...“ Preskočivši kući, vratio je knjigu Lombardu.
Usput, ogladnjevši, odlučio je da jede u kafani, gde su s njim sele dve osobe - otrcana mačka sa smrdljivom lisicom...
Vidjevši da u Buratininom novčaniku ima novca, Mačak je rekao da je on investitor u oblasti nanotehnologije!
Kažu da zna mjesto - poligon je jedna tajna, do nje se može doći samo preko noći
300 posto!
Pinokio je, otvarajući usta, naredio mački da brzo pokaže tu čarobnu čistinu na kojoj će biti čudo!
Popivši još Chiantija, drvenog kretena, Trojica su napustila tavernu, s mišlju da brzo zarade...
I nakon što je odlučio da ubrza stvari (da se ne muči sa deponijom smeća), Pinokio je dobio strašnu dozu klonidina.
To je poklon koji je drveni - zabio je euro u usta - jednostavno nije išlo tako, da se dočepa investicije!
I okačivši Pinokija o brezu, mozga dolje, Hulje su otišle u krevet da bi ujutro opet nastavile.
U isto vrijeme, Malvina je otišla u šetnju gustom šumom i ugledala dječaka kako visi sa ušima na zemlji.
Odmah pozvala Artemona (šetala je sama s njim) - Spustili su dječaka sa drveta - bio je prilično otrcan...
Oko pocrnilo, a jakna u dronjcima... - mačak se potrudio, Ali šaljivdžija je drvena - ne odustaje tako lako!
Nakon što ga je položila na zemlju, Malvina je odmah oživjela Drvenog dječaka čudesnim pušenjem!
I zaljubivši se u Pinokija (tačnije, u njegovu malu ptičicu) - "Hajde da živimo zajedno i glumimo u porno filmovima!"
A pokvarena Malvina je, nakon ovih prijedloga, vrlo strastveno pojebala drvenog heroja.
„Pa ne!“ rekao je dječak, „Čekaju me velike stvari... Moram da riješim misteriju šta je u ormaru tate Karla!“
I došavši malo k sebi, otišao je kući šepajući... „Šta ima u našem starom ormanu da Karabasu toliko treba?...“
Ujutro je došao kući, crnilo mu je oko i šepao je: "Šta ti je bilo, sine?" - Karlo je vrisnuo od tuge!
A dječak, ispričavši mu sve što mu se juče dogodilo, ni tada nije shvatio kakva im je tajna otkrivena...
Karlo se sjetio Tortile koju je spasio od Duremara, i priče o ključu koji je otključao vrata!
Slagalica se sklopila preko noći! "Jebote, sine, mi smo bogati!" - vikao je stari brusilica za orgulje i upiškio se od sreće.
"U pitanju su samo male stvari, morate uzeti čarobni ključ!" - Ona koju je stara Tortila držala u dubini bare.
"Ne brini, Papa Karlo! Biće tu naš magični ključ. Sada tačno znam šta je ženama važno u životu!"
I pored toga što je bilo vrlo rano, brzo ispivši šoljicu kafe, Drveni se brzim korakom povukao u gustiš šume...
Buratina je izašao na baru, počeo je da zove kornjaču... Tortila se iznenada pojavila iz smrdljive močvare...
Tužnim, zamagljenim pogledom, iz opijanja nakon rakije, kornjača je pogledala mladog Pinokija...
"Hajde, strašilo u kutiji, donesi mi ključ od dna! I požurimo, čekaju me na žurci!"
Kornjača je poludjela od Pinokijevih zahtjeva... "Zar da ti ne prdnem u uvo? Jebena pokvarena..."
I podrigujući od isparenja, govoreći škripavim glasom - "Spreman sam da dam ključ, samo za Duremarova jaja..."
"U redu", rekao je dječak, zabadajući svoj drveni nos u gomile balege i krava koje su ležale posvuda...
"Doneću ti Kokija, od Hirudoterapeuta... Jer, dođavola, želim da dodirnem Ključ..."
Lukavi dječak Buratini je trčao i skakao, odzvanjajući zvukom njegove drvene pičke koja je kucala po cijelom području.
A Tortila je, tonuvši u dubinu močvarnog blata, tužno utonula u pomisao da je često mučena...
- Evo dečaka, jako mlad, lovi pijavice mrežom... Vodi ih u apoteku da zaradi.
A taj dečko, šaljivdžija, gleda u guzice djevojčica, okom zalijepljenim za rupu koja je bila na zidu toaleta.
Nakon ovih vježbi često je masturbirao, u trsci močvarnog šipražja, kako bi sve ostalo tajna...
Ali jednog dana je naišao na oklop kornjače - bila je to pijana Tortila, bila je u komi.
Čvrsto sam uvukao glavu, sedamnaest centimetara, tako da je rupa izgledala kao vagina, dovraga.
"U tome je stvar!" Mladić Duremare je bio iznenađen - "Moramo testirati tu rupu, možda će biti još bolje!"
Inspirisan ovom mišlju, savladao je ovaj posao! Tako je pijana Tortila odmah poludjela!
Otreznivši se previše opijanja, zamalo da se uguši spermom, ugrize dječaka za penis - kornjača je dobila bonus!
Mladić, Duremare je bio lud od orgazma, te je u toj sekundi vrisnuo - "Opa, ova spravica!"
Tako se dječak sprijateljio sa čudesnom napravom i sakrio je u jezerce, vezujući je kanapom za štap...
Mladić Duremare je uživao svaki dan, sve je bilo skoro savršeno! Nije za kornjacu...
Kornjača je, nakon što je brzo odustala od alkoholizma, svakodnevno uzimala spermicinske maske.
Ovo joj je dobro došlo - počela je da izgleda mlađe. Bez laganja, budimo iskreni – četrdesetak godina!
Ali jednog dana je tata Karlo išao na pecanje, a stari gad je došao na ribnjak, verujući da može...
„Moramo da napravimo štap za pecanje... Ovaj štap će biti dobar!“ A kornjača je molila - "Sve osim seksa!"
Papa Karlo je bio iznenađen, čemu služi ova školjka? I čuo sam priču o magičnom Zlatnom ključu!
Iskoristivši jedan trenutak (tata Karlo je ovde skrenuo pažnju) - Kornjača je pala u ribnjak, kao torpedo na pomorsku flotu!
Tata Karlo je bio shrvan magičnom pričom i tužan je odšuljao kući, već zaboravio na ribu.
To je razlog za strašnu kornjaču ljutnju prema dječaku iz sirotišta koji je mrežom hvatao pijavice.
No, vratimo se našoj bajci - bit će zanimljivo dalje, jer Pinokio je tako jednostavan, da ne odustaje!
Pinokio se, pretvarajući se da je čvorasti komad drveta, tiho sakrio u toalet - čekajući Hirudoterapeuta!
I nakon što je čekao Duremara, izvadio je perorez - "Ništa, dobro će", pomisli Buratino istog trena.
“Vrlo zarđao, ali upotrebljiv i vrlo oštar! – jer je tata Karlo najbolji tata na svetu!”
Duremar je sjeo da kaki, preko šupka, sistema “Rupa” I momentalno i nečujno - Jaja su postala Pinokio!!!
Duremar je, ispuštajući veoma glasan i užasan krik, brzo upao u rupu i zauvijek nestao u kaki!
Pinokio je, laganog srca, predosećajući svoje bogatstvo, otrčao nazad do jezerca da vidi kornjaču.
„Zdravo bako Tortila! Doneo sam ti jaja! Ne od kokoške i kokoške, nego od čika Duremara!
Nikad više, on je u ribnjaku i lovi pijavice! Požuri i donesi mi ključ od zlata!”
Kornjača je pustila suzu koliko godina nju je mučila žeđ za osvetom nad kornjačom, perverznjakom Duremaru!
"Dobro", rekla je, "Ti si, vidim, fin dečko! Koliko si puta već probao, strašni čika Karabase -
Duremara je osam godina čuvao stražu u smrdljivom toaletu, ali nije postigao uspjeh - brada mu je bila samo prekrivena govnima!"
“A odavde detaljnije, reci mi Tortila, šta se dešava – Karabase traži ključ ovde osam godina?”
"Da, drveni dečko, Karabase je naprosto lud! Rekao je da je ovaj ključ ključ neizrecivog bogatstva..."
"Sve je jasno - mislio je - Ključ, ormar, sve je u redu..." - "Evo, brzo uzmi ključ! Lep dečko Pinokio!"
Evo stoje u ormanu, Papa Karlo sa Buratinom, a kamin sa kazanom ispred njih je naslikan na platnu...
Pinokio, sa dugim nosom, on je kao gomila balege, Brzo probuši platno, a ispod njega je komad gvožđa!
Otkinuvši platno, ugledali su vrata tajnog sefa, koji je tajno bio zazidan u ovom starom ormaru.
“Tata Karlo, mi smo bogati!” Buratino je glasno viknuo, “A grubi Karabase će nanjušiti bradu!”
Ključ u ključaonici, tiho škljocnuvši, okrenu se, Pogledu im se otkrila tajna - da je najveća!
U sefu se nalazio kontrolni udeo u akcijama starog pozorišta, koje je u velikoj Italiji davno izgrađeno!
I za čizme, dijamanti, četiri stotine grama, ni manje ni više, najneverovatnijeg reza i boja magične lepote...
Kucanje je bilo jako glasno... „Otvorite, nitkovi!“ - vlasnik porno studija je razbijao vrata, pokušavajući da ih otvori.
Ovo je pijana Tortila, Karabasu je prosuo pasulj, kažu da je ključ već primio veseli momak - Pinokio!
Zato što je uspeo da donese pravdu Duremaru, za svoju oskrnavljenu mladost i za S&M seks...
"To je to... - pomisli Karabase - La Scala se više neće gledati - Uostalom, kontrolu nad tim pozorištem je preuzeo Buratina!"
U međuvremenu, žurno, Papa Karlo i Pinokio su sišli niz konopac, ispred prozora koji je visio...
I otrčali su prema šumi, tamo su im prijatelji bili spremni da zlog čiča Karabasa udare nogom!
Harlekin je držao praćku, njome je fino vitlao - Od desetak pokvarenih jaja dvanaest je pogodilo metu!
A Pjero - bio je plemenit pesnik, odlično je komponovao pesme, znao je da se ruši bezobrazlucima - to je bilo veoma uvredljivo za sve!
Što se Malvine tiče, bila je dobra u seksu, ali pošto se zaljubila u Pinokia, odmah je odustala od pornografije...
Artemon (bio je pas) Bio je na guzi Karabasu, Pocepao mu je pantalone u komadiće, da mu se vide jaja!
Karabas leži poražen, u blatnjavoj lokvi blizu šume, bez pantalona i bez novca, Pinokio je dobio sve!
Jer Buratina je zabrljao dopunsku emisiju akcija, a Karabasu su ostala samo dva štapa u rukama!
A Malvina i Pinokio su rodili djecu - drvene muškarce s nosovima poput čaplji.
Muzičari iz celog sveta nose kofere novca da Papa Karlo i Pinokio pevaju u divnom pozorištu!
Ma, zaboravio sam na Papu Karla - on je u pozorištu sa "Plavim nosom" - najavljuju nastupe, a onda zajedno fermentiraju!
Ovako je ispala bajka! O dnevniku i još mnogo toga! Veoma je važno da u životu svi nađu isti ključ!
Nedaleko od nas nalazi se francuski supermarket “Cora” (Cora, naglasak na zadnjem slogu).
Tamo povremeno (ne više od 3-4 puta godišnje) odemo po najsvježiju (bez budala) morsku hranu u asortimanu, koju nećete naći u KaDeWe-u, i odlična peciva.
Pa, znate - ove duge vekne se zovu baget.
Osim bageta, ima dosta ukusnih stvari i ne tako skupih. Općenito, proslava trbuha.
Žena mi je visila u ribarnici, a ja sam se preselio u pekaru i poslastičarnicu. I postoji red. Mali, ali impresivan - 10 - 12 ljudi.Čekaju zloglasne bagete. Vade se po nekoliko odjednom - pravo iz rerne, a sada je pauza u proizvodnji.
Zapadnoevropski red nije sličan sovjetskom: niko nikome ne puše u potiljak, svi inteligentno stoje, drže privatnu distancu.
U redu, Francuzi masa, jasno su se isticale četiri figure - dva Rusa (Rousseau turista kao tip je svuda prepoznatljiv) i dva osvajača "sinova pustinje" u karakterističnim odjećama - spavaćicama do prstiju, ručnicima na glavama i brade sa lopatama.
Glasno, ne stideći se prokletih kafira, raspravljaju na svom pjesničkom dijalektu Bog zna o čemu. Inače, zgodni momci stoje, takođe je zanimljivo - odvojeno od reda, kako se slučajno ne biste uvrijedili.
A evo i bageta - tačno 12 komada! Svaki je upakovan u uski papirni omot (iz higijenskih razloga). U teoriji, trebalo bi da bude dovoljno za pola reda (neki uzimaju 2, neki 3).
Ali nije ga bilo. „Sinovi pustinje“, nastavljajući svoju dugu – ništa drugo nego teološku – raspravu, sa kraljevskom spontanošću, utovaruju svih 12 bageta u svoja kolica i, nežno se smešeći jedni drugima, veličanstveno kreću ka kasama.
Kao što znate, ruski lik odmah dolazi u nevolje sa bilo kojom nepravdom.
- Nema šanse. Šta je ovo jebote?! - začudi se prilično glasno prvi Rus.
„Oh, dođavola, konačno“, slaže se drugi.
Francuzi razjapljenih usta gledaju nastup: oba Rusa (ne znam ko su, izgledaju kao naftni radnici na odmoru, a kako su završili u ovom običnom francuskom gradiću?!), prekidaju. smisleni dijalog, koji juri preko slatkog para.
"Sinovi pustinje" usporavaju i zabezeknuto gledaju Ruse.
Tiho i strogo namršteno, Rusi uzimaju 10 bageta iz neprijateljskih kola (ostavljaju 2 - pošteno, znajte naše!) i... vraćaju se u red!
Trebali ste vidjeti, gospodo i gospođe, lica ovih bradatih muškaraca. Tama i magla - "Pakao i Izrael!" Nisu bili samo uplašeni - iako ih Rusi nisu ni prstom dotakli - bili su prirodno ispuhani.
Šteta što ovu sliku nije bilo moguće snimiti.
Nakon što su bagete bacili nazad u poslužavnik, Rusi, još jednom razmjenjujući poglede i sliježući ramenima, uzimaju sebi 1 (adin) komad i kreću ka kasama.
A onda Francuzi počinju da aplaudiraju i zvižde. Radosni uzvici, uzbune - kontinuirano vive la Russie.
Vjerujem da su ovi Francuzi na teži način naučili koliko jedno zanimanje može biti različito od drugog.
Možda će reći ostalima?
Desilo se to na proslavi u jednoj kancelariji 8. marta. Narod slavi, čestita curama - sve je u redu. Ali... Mladi menadžer Maks odlučuje da privuče pažnju ljudi, počinje da priča: - Znate, u našem gradu nedavno je jedna devojka posečena sekirom na smrt, isečena na komade... - i sve do detalja . Devojke pokušavaju da ga urazume: "Maks, danas je praznik, opet sedimo za stolom." A ti si takav - i u bojama. On: - Zašto? Devojke: - Pa ipak 8. mart... Ti bi da pričamo o ljubavi... Maks: - Ma, naravno! - i radosno izjavljuje: - Tamo je i silovana!
Odmah da rezervišem – pričamo o ŽENSKIM zadnjicama. Iako muškarci nailaze na vrlo vrijedne primjerke, oni nemaju tako značajan utjecaj na sudbinu svog vlasnika.
Dok se opuštate na moru, najbolje možete uočiti svu raznolikost, originalnost i raznolikost ženskih guza. Odmah odbacimo nezrele guzice djevojaka predjulijetskih godina, a poštovane guzice sijedih dama. Ostalo se lako uklapa u sljedeću klasifikaciju.
Tip jedan - dupe - dupe (s ljubavlju se divim - dupe)
Takva stražnjica je uvijek dobro razvijena i ima konveksan dvostruki oblik fudbalske lopte, objedinjena elastičnim kupaćim gaćama u jedinstveno estetsko remek-djelo. Guzica uvek ima dobru vezu sa prednjim delom i često uživa u njegovim radostima.
Moguća je bilo koja boja - od pjegavog njemačkog bljedila do čokoladno-brazilskog luksuza.
Magarac uvijek privlači pažnju suprotnog spola i zbog vlastite samodovoljnosti može voditi život odvojen od svog vlasnika. Bez obzira na izgled i raspoloženje vlasnika, takva guza je uvijek razigrana, vesela i spremna na kontakte. Pri hodu se primamljivo ljulja, ali ne tromim celulitnim talasom, već energičnim, elastičnim, primamljivim drhtanjem. Čak se i žene okreću da pogledaju takve primjerke, zavidno uzdišući, a muškarce jednostavno obuzima želja da uštipnu i stisnu ovu čudesnu kreaciju majke prirode.
Vlasnici takvih papa su gotovo uvijek sretno oženjeni, kao djevojčice često imaju nekoliko ljubavnika, što ih ne sprječava da vremenom postanu idealne supruge i majke. Oni su ravnodušni prema svojoj karijeri, ali ako ih sudbina natjera, onda je njihov put do uspjeha brz i u stanju su postići vrtoglavi rast, zbrišući sve i svakoga na svom putu.
Ovo dupe daje svom vlasniku dugo, uživajte u životu, prije zadnji sat oduševljavajući je svojim mladalačkim oblicima.
Druga vrsta popa je FLAT GUTT.
Zapravo, ne radi se o zadnjici, već o dijelu leđa koji se iznenada, bez upozorenja, podijelio na dva klimava uda. Takve svećenike u pravilu predstavljaju vrlo distrofične osobe, ali ih ima i široka opcija ravne kundake, što, međutim, ni na koji način ne ispravlja tupost ovog tipa.
Bez obzira koliko je bila zamršena ideja dizajna, gaćice na ravnom dnu uvijek izgledaju zavijeno i nisu u stanju ukrasiti mumificirano zglob kuka domaćice.Ne nalazeći ni jednu zaobljenost, gaćice na ovakvim guzicama bespomoćno se drže za oštre kosti jedva formirane karlice i bore se pri hodu, tromo klizeći na tanke bokove.
Paleta boja pop flata je siromašna i ima samo dvije nijanse - zastrašujuće plavo bljedilo ili nezdravu kakastu boju zagorenih kotleta.
Jedini ukras ovih popa mogu biti ili moćne biserne bubuljice u slučaju blijede boje ili pucketanje sitnih bora u smeđoj verziji.
Vlasnici takvih guza skloni su ženskoj histeriji, rijetko se smiju i gotovo nikad ne plivaju u moru. Unatoč svojoj nezdravoj mršavosti, vode isključivo zdrav imidžživota i najčešće se nalaze u hranilištima, gdje dugo i tromo svojim anemičnim usnama gnječe list zelene salate, koji im plosnate guzice par sati kasnije odvratno ispljunu u bjelinu toaleta.
Zadržavajući tinejdžersku nerazvijenost kroz život, takve guzvice su često ponosne na sebe i ponekad izazivaju zavist svojih punašnih konkurenata, što je potpuno uzaludno, jer se muški pogled odbija od ravnih guza brže od teniske loptice kada udari u reket.
Takve guzice se izuzetno rijetko mogu pohvaliti uspješnim brakom, često imaju oženjenog ljubavnika s kojim imaju dugogodišnju vezu koja je iscrpljujuća za oboje.
Ali prema karijerna lestvica Takvi se zadnjici penju vrlo energično, stječući još veću ugaonost u vodećim stolicama. Ako je priroda, pored tako nerazvijenog dupeta, dala i dvije krive beskrajne noge sa četrdeset i tri veličine cipela, onda imaju priliku da se probiju do podija i pridruže gomili fantastično plaćenih skeleta.
Tip tri – GUZA, LOBASNA, GUPA.
Najnepoželjnija varijanta ženske zadnjice, krajnje nesrećna vrsta prirodne selekcije. Namijenjen isključivo za čin defekacije (ne brkati sa defloracijom).
Bez estetske vrijednosti, daje se vlasniku na dopunu postojećim. višak kilograma. Jedina moguća boja je bebi roze.
Velika populacija labavih guza tipična je za rusko zaleđe i, iako su zbog svoje prirodne sklonosti samopožrtvovanju, sposobni ukrasiti život svakog čovjeka, gotovo ih nikad ne cijene.
Opuštena guza nikada nije tražena među suprotnim polom. Vlasnik takve zadnjice izuzetno je rijetko uspješan u braku, iako je sam brak sasvim moguć. Ali, slijedeći put intelektualnog i duhovni razvoj, vlasnica takve zadnjice može dostići toliko značajne visine da će sama tema ove priče jednostavno ispasti iz sfere njenih prirodnih interesovanja.
Tip četiri – OBIČNA, ZDRAVA GUZA.
Najčešći tip popa. At potpuno odsustvo stidljivost, takve guze često predstavljaju samo gaćice sa tango koncem, galeba koji leti sa stražnje strane horizonta. Često se ukrašavaju raznim tetovažama, od čipkaste kvačice koja leprša preko simpatičnih izbočina do dodirivanja leptira i ruža, ili ljutog pantera koji podmuklo izmiče iza kulisa bikinija. Tetovaže na takvim zadnjicama mogu reći mnogo više o vlasniku nego o njoj samoj.
Ove guzice se vole, ljube, pa čak i pjesme i pjesme su posvećene ožiljcima i madežima na njima.
Obične guze su toliko raznolike po obliku i boji da ću samo naglasiti njihovu glavnu prednost - sklonost nepotizmu. Koliko god se glupirali u mladosti, starost ih uvijek sretne u krugu mnogobrojne i voljene rodbine. Takvi sveštenici ne podnose samoću i do dvadesete godine često su u pratnji muških porodičnih gaća i par pelena. Kao opciju, mogu dugo birati partnera, zamjenjujući najboljeg za još dostojnijeg.
Lako se komuniciraju, lako se pripitomljavaju ili mogu lako krenuti putem rast karijere zavisno od ambicija i želja partnera.
U pogovoru želim da kažem: „Važni su različiti sveštenici, potrebni su različiti sveštenici!“
Bez ženskih guzica, guzica, lepinji, sedišta, vekni, guzica i guzica, bez ove zadivljujuće lepe ženske krme, muška plovidba kroz život postala bi bolna i besmislena.
Jednog dana, najbolji prijatelji Clara i Rose su se probudile sa velikim mamurlukom.
- Eh, i uspeo je tako da nabubri! – uzviknula je Rose u srcu.
- Ne viči! Glava puca! – rekla je Klara i trgnula se.
- Nemoj da vičeš? Znate li da je već jedanaest sati i da smo potpuno zakasnili na posao? Sada će vlasnici poslati glasnika, ili još gore, oni će se sakriti! Otpustiće te, otpustiće te, naravno!
- A šta predlažete? Idete na posao sa takvim auspuhom? Prije će ih otpustiti! Ili recimo to danas odličan odmor a mi smo poceli da se pripremamo za to juce?
- Kakav je ovo praznik usred radne sedmice? Nema takvih praznika! A danas je glup datum - 8. mart!
- Lično mi se sviđa broj. Osim toga, osmica, kao i žena, ima struk u sredini.
- Još par ovakvih poteza - sa pivom, rakijom i kobasicama, a strukovi su nam zaplakali!
Neko su vrijeme šutjeli, a Klara je s nadom upitala:
- Rose! Girlfriend! Zašto ne odeš u radnju na pivo? Nestani, pa sa muzikom!
U to vrijeme sa ulice se začula buka kočije koja se približavala. Klara je prišla prozoru i pogledala na ulicu:
- Vau! Nakarkala! Karl i Fridrih su se pojavili! Totalna zaseda!
Obojica su bez riječi jurnula prema ogledalu, a na stepenicama su se već čuli zapovjedni koraci. Pokucalo je na vrata jednom, dvaput i Rose je otišla da ih otvori.
- Odlično, devojke! – pozdravili su u jedan glas muškarci koji su ušli.
- Zašto ovo nije na poslu?
- Da, to smo hteli da uradimo. Zaista sam želela da izgledam bolje danas, zbog praznika! – Rose je počela da se izmiče.
- Kakav odmor?
- Kako? Ne znaš? Danas je Dan žena!
- Kako je u kupatilu? – iznenadio se Fridrih.
- Internacionalno! – rekla je Klara kako bi dala značaj zamišljenom prazniku.
- Oba! – uzviknuo je Karl i lupio se po kolenima. - A danas je moj praznik! Oni će objaviti moju knjigu! Izdavač je bio veoma pohvalan i rekao da je to odlična knjiga! A akontacija je uplaćena - budite zdravi! Dakle, u vezi s tim, a u čast Dana žena, povećavam vam platu za pet maraka!
-Ura!!! – povikaše uglas Rouz i Klara.
Odjednom Fridrih upita:
-Devojke, šta to miriše u vašoj sobi?
-A-ah-ah... I skinuli smo lak i sipali aceton - pronađena je ruža.
- Aceton?
- Pa da! I shvativši da se miris baš i ne poklapa, pojasnila je:
- Klara, dovraga, prosuo sam aceton po dinstanom kupusu...
- Pa, ako je kupus, onda da.
"Slušaj, Fridrih", naredio je Karl. "Evo ti novca - idi u kafanu na pivo!" Uzmi još kobasica i...
- Šnaps! – Rouz je tiho izdahnula.
- I rakiju! Hajdemo danas u šetnju! Da, uzmite više da ne morate trčati dvaput. I evo još jedne stvari”, Karl je odveo Fridriha do vrata:
- Kupi tamo cvijet ili tako nešto.
- Koje cvijeće ima 8. marta? Zima je pred vratima. Sezona grijanja još nije gotova.
- Pa, onda neka plišana sranja, ali nije skupa.
Kada su Karl i Fridrih prišli gostionici da poboljšaju svoje zdravlje, Fridrih se nasmešio:
- Bravo devojke! Uostalom, i deveti mart je praznik!
Za samo dva dana bit ćemo zatrpani... A berberin toliko suze - za pivo neće ostati! Hajde da pustimo bradu, hoćemo li?
Moja tetka je upravo rekla:
Jedne večeri ove jeseni, vraćala se kući uveče, vrijeme je bilo prohladno, a pod nogama joj je bila prljava sramota. Primjećuje mladu majku sa djetetom od oko četiri godine kako polako hoda naprijed. Majka je, sudeći po njenom oštrom hodu i ponosno uzdignutoj glavi, zbog nečega ljuta, a dijete se kreće nekoliko koraka iza nje i urla. Gledajući tužno ovu scenu, moja saosećajna tetka sustiže par i, sustigavši dečaka, čuje ga kako mrmlja kroz suze:
- UZMI SE NA LUKE, KUČKO, ILI ĆU TE JE BITI!
U kući za odmor, jedan bezobrazan muškarac je dugo gnjavio luksuznu damu zbog intimne veze. Samo mu se rugala govoreći da imaš svoje talente... Onda se muškarac kladio sa njom da bi mogao da je pojebe dvadeset puta zaredom. Jedini uslov je da sve mora da se desi u potpunom mraku i da posle svakog puta mora da ode da se umije. Opklada je bila auto, a žena je pristala. Došla je noć, a čovek se bacio na posao... Jednom, dvaput, tri puta... posle sedamnaestog puta žena nije izdržala i molila je:
- Sve! Izgubio sam! Ne mogu više, upali svjetlo!
Upalilo se svjetlo, a ispred sebe je ugledala potpuno nepoznatog, debelog muškarca.
- Ko si ti!? - vrisnula je. - Sta radis ovdje? Gdje je taj mali, ružni?
- Oh, ovo je verovatno onaj zabavljač? Pa on prodaje karte na ulazu... Jednom smo sedeli na predavanju i jedna devojka je ušla u pletenom
džemper, koji je, sa vrlo velikim aproksimacijom, ličio
na haljini. Naravno, muška polovina nema vremena
predavač... To se nastavlja gotovo cijelo vrijeme
parovi, dok je cura glasna i glasna (a nije lažna)
uzvikuje cijeloj publici:
- Oh, zaboravila sam da obučem suknju!
Tu počinje histerija. Predavač (on je takođe muškarac)
bio prisiljen da zaustavi par 15 minuta prije kraja (para)...
Moj prijatelj Andrej već šest meseci snima seriju, ali je juče i danas ometao snimanje ljudi. Razboljeti se. Doktor je rekao da još tri-četiri dana neće biti govora o snimanju.
Pa, čekaće, neće nigde.
Andrey je par godina mlađi od mene, ali U poslednje vreme Počeo sam aktivno da sijedim i jako brinem zbog toga, kao rezultat - izražena kriza srednjih godina, s kojom se mora nekako nositi.
Andrejev način borbe je jednostavan: sa čime više žena on će se "uzemljiti" u jedinici vremena, to će jači biti njegov ostarjeli muški bunker.
Andryukha je zapao u razne nevolje: danas jednu, sutra drugu, plus jučerašnju, plus poznanstvo sa četvrtom - potencijalno prekosutra...
I njemu samom je već muka od ove logistike utovara i istovara, ali šta da se radi? “Sijeda kosa u bradi – nemojte reći da nije debela.”
Srećom, barem ga mnogi prepoznaju, inače izgleda kao manijak - kompjuterski štreber koji živi sa majkom i kuva čorbe od ljudi... (barem ovo nije pročitao...)
„Ali čak se i D’Artagnan zezne...”
Jučer je naš Andrej otrčao da obiđe klonulu četrdesetogodišnju lepoticu: kondomi u rukama, a skupoceni šampanjac u džepu pantalona (možda i obrnuto, ja lično ne znam kako se to dešava, ja sam udata... ) Lagani mraz, raspoloženje pre lansiranja, a na ulazu su dve super devojke - oko 18 godina, ali od onih koje imaju ogroman jaz sa desetorazrednicima...
Andrej je uključio lice u kojem se lakše mogao prepoznati i prepoznati.
Upoznao sam, posebno Allu, počastio je cigaretama, dao joj upaljač,
Zapisala sam Allin broj telefona i ušla u ulaz, šteta što nije sat i po, inače bih ćaskala sa curama.
Taj dan je imao Andrej Idealan muž, pa, odnosno muž te sparne žene, bio je idealan za Andreja, jer je radio kao vozač autobusa koji ide čak do Rostova.
Pa, zar nije idealno?
Pozvonio je na vrata, otvorila ih je sparna ljepotica, a Andrej je teatralno zakukao s praga:
- Bože, kakva lepotica, mnogo si mi nedostajala, oprosti seronjo, nisam uspela juče!!!
Sve se dogodilo iznenada. Odjednom se iz kupatila začuo bas:
- Šta je ovo!!!? Ko je ovo tamo!!!?
Odjednom su neki umivaonici zazveckali i vrata kupatila su se otvorila. Ritanje basa postalo je mnogo bliže hodniku i glasnije.
Andrej nije čekao da se sretnu u očima kao kauboj i šerif, već je sjurio niz stepenice.
Muž, koji je nosio samo peškir, takođe je pojurio u poteru, njegov razmak od vođe bio je sve manji i nije bilo više od dva leta.
Andrei je shvatio da ako njegov muž probije iz ulaza u operativni prostor, onda neće moći pobjeći od njega.
Trebalo je pobrkati trag kao zeko i nadmudriti lisicu.
Andrej je iskočio kroz vrata na ulicu, naišao na Alu, koja je došla sebi i brzo progovorila: Ala, pomozi mi, to je pitanje života i smrti!
Ovim rečima ju je zagrlio i počeo da je ljubi u dupe... Baš kao
D'Artagnan ljepotica Kat.
Iste sekunde, kardinal stražar je iskočio kroz željezna vrata ulaza
- muž, ali bez peškira.
Andrej je nastavio da ljubi devojku, znao je da goli vozač autobusa nije imao vremena da ga vidi tokom potere.
Ostalo je samo da što mirnije kažeš: „Ako juriš čoveka, onda je on pobegao iza kuće...“
Ali iznenada se Alla odgurnula od Andreja i poslednje što je moj prijatelj čuo pre nego što je ugasio svetla u svom telu bile su devojčicine reči:
- Tata, vidim ovog čoveka prvi put u životu!!!
Bilo je problema sa vilicom, otkinula se sa šarki, udarila je i u nos, ali čini se da je to bio samo jedan udarac.
Dobro da je tata bio gol, hladan i uvukao ćerku u ulaz, a da nije u potpunosti shvatio šta je šta, inače bi to značilo drugi udarac ništa gori od prvog...
Eto, hvala Bogu, sve je ispalo, pa još tri, četiri dana i možemo
pucaj dalje.
požuda, ugrizena usna i zrno znoja svjedočili su o strasti,
vreo negde ispod odeće. Zgrabila ga je objema rukama, snažno
prsti su našli tu jednu i jedinu poziciju. Ležao je elastično u njenom dlanu,
izvijajući se i drhteći. Uhvatila je pravi trenutak i krenula,
ubrzavajući i prilagođavajući se njegovom ritmu, ali ne dozvoljavajući mu da isklizne
rukama, kontrolirajući i samouvjereno usmjeravajući svoje namjere. Sa svakim trenutkom
Kako se vrhunac približavao, njeno lice je postajalo sve odlučnije: „Da, da,
Pa, opet, opet...“ I u tom, pravom trenutku, uspjela je
nositi se s tim - samouvjerenim pokretom, usmjeravajući ga na namjeravano
njegovo mesto. On, preplavljen jake ruke, sigurno fiksiran i,
elastično pokleknuvši, preuzeo je njeno leteće, zakrivljeno telo. Oba
smrzli na djelić trenutka na najvišoj tački putanje njihovog zgloba
let. A ona je, iskoristivši to, primivši sve što je mogla uzeti, pustila
on, još uvijek napet, nije u potpunosti završio svoj pokret, ali
više nije potreban, beskorisan, postaje teret. I, osećajući svoje
slobodu, uspravio se, dajući joj se bez rezerve, ponizno prihvatio
usamljenost ga je odjednom obuzela, i pala, polako, ali
neizbježan.
Ona je, i dalje pod njegovim uticajem, nastavila da se kreće, ali već
opustivši se, oslobodivši monstruoznu napetost predigre i pravedno
kraj seksa sa njim. U tom stanju njeno tijelo je zauzelo krevet i
sve je u njoj govorilo o najvećem zadovoljstvu zbog onoga što se dogodilo.
Oboren je ženski rekord u skoku s motkom.
Linkovi
„Tako bih zapalio sa tom plavušom“, rekao je Ljoša
Koji debil?! Obje su plavuše, koja? - ogorčeno će Miša
Da sa bilo kim!
A meni se više svidjela kovrdžava, pa ona koja je Lesya, cool curo
Da se dogovorimo da se ponovo sretnemo s njima? - predloži Tjoma
Hajdemo! - složio se Miša
Odjednom je Tomkin mobilni telefon jako zazvonio, potrčali smo iza kuće da ne znaju da prisluškujemo.
Halo - rekao je Toma šapatom - Sutra? Da, možemo! U devet? Dobro, dogovoreno, idemo, ćao!
Šta su rekli? - Pitao sam
Pozvali su nas da sutra prošetamo!
Sutradan smo, obuvši cipele sa visokom potpeticom i kratke suknje, otišli do momaka i proveli zabavno veče. Gledajući Mišu, osetio sam nešto čudno, imao sam gomilu momaka. Promenio sam ih kao rukavice, ali ni prema jednom nisam osetio kao prema Miši.Dečaci su nas počastili tabletama, nakon što smo ih probali, kao da mi je sijalica eksplodirala u glavi i sve je postalo tako sjajno i rainbow
Pa kako? - upitao je Miša
Super! - Odgovorio sam - Daj mi još!
Miša mi je dao više
Sutradan je nazvao i rekao da želi da izađe sa mnom, pristala sam. Cele nedelje se ponašao kao pravi džentlmen, lepo je pazio i davao cveće. Jednom, kada smo se vraćali iz Kanoa, jedan tip na mopedu je projurio pored nas i poprskao me iz lokve, stajao sam sav mokar i prljav
Prokletstvo! - sa žaljenjem reče Miša - Hajdemo kod mene, tamo možete oprati svoje stvari!
I otišli smo do Mišine kuće, on je bacio moje stvari u auto i dao mi svoju polovnu majicu. Seli smo na njegovu sofu, gutali tablete od kojih je sve izgledalo rumeno, i ljubili se, dugo se ljubili, onda me je bacio na sofu i skinuo majicu, shvatio sam gde je sve nagnuto
Miša, Miša, čekaj! - Pokušao sam da ga zaustavim
Ne boj se! - nasmiješio se - Imam gumice!
Nije to poenta! Samo shvatite, ovo nikada ranije nisam imao!
Miša prvo nije mogao ništa da kaže
Pa šta si ti, devica ili šta?! - viknuo je
Pa da! - odgovorio sam posramljeno
Pa zašto sam gubio vrijeme na tebe!
Miša, da li je stvarno bitno da li si mi prvi ili nisi?
Ima! Ne trebaju mi nikakvi dodatni problemi! Jednu ribu sam vec odbacila, pa je pocela da place, i sve te suze, balavi... i onda je rekla mami. Došla je i mama da sazna... ukratko, tada sam odlučila, nema više djevica!
Miša, pa neću mami ništa reći!
Pa, prokletstvo, ovo sam ja, sta se desava, uzalud je upravnik dao Koljana da te poprska...
Šta?! - Nisam ga razumeo - Jesi li ti sve nameštao?!
Šta si mislio! Šta sam ti trebao reći u lice Lesya, dođi i jebi me! Uopšte ne razumem, ako si devica, zašto se dođavola ponašaš kao da su te svi muškarci u gradu odveli?!
Ja jednostavno imam takav karakter! - Odgovorio sam
A Tom, da li je i ona nevina? - pitao
Ne, Toma više nije nevin!
Odlično! I meni se Tomka svidjao, ti naravno vise, ali ko bi znao da devojke kao ti mozda nisu jake...
Daj mi pantalone! - prekinuo sam ga - doneću ti sutra!
Miša mi je dao svoje farmerke. Obukao sam ih i otrčao kući. Plakala sam bez prestanka nekoliko dana, ali volim ga i spremna sam na sve sa njim! Već mi je toliko puta ponuđeno da OVO uradim, ali samo sa njim sam zaista spreman za OVO. Prošlo je mesec dana, još uvek nisam ispunio obećanje i nisam dao Miši odeću, a desila se zanimljiva situacija sa mojom odećom koju sam ostavila u njegovoj pisaćoj mašini... dva dana nakon što se sve ovo desilo neko je pozvonio na vrata mog stana, otvorio sam ga, ali iza njega nije bilo nikoga, ali na pragu je bila torba sa mojom odjećom. I tako, mesec dana kasnije, sedeo sam u svojoj sobi, mama i tata su pričali o nečemu u kuhinji, retko slušam njihove razgovore, e, slučajno mi je uho naišlo na tatin glas, tačnije šta govorio je ovaj glas
Inače, možete li zamisliti, najmlađa ćerka Kravcova je zatrudnela! - rekao je majci
Tamara?! - bila je iznenađena - Ona i Olesya uče u istom razredu! Užasno! I od koga?!
Nemam pojma, neće reći!
Skočio sam iz kreveta, obukao se i otrčao do Tomke. Celim putem do nje sam razmišljao zašto mi ništa nije rekla, pošto smo sa njom sve delili od detinjstva. Još se sećam kada smo imali 9 godina, ona i ja smo se zaključali u moju sobu i naučio sam je da se ljubi jer... Ona sama nije znala kako to da uradi, ali je zaista želela da pokuša.
Zdravo Tome! - rekao sam ulazeći na prag njene sobe
Zdravo! - suvo je odgovorila, u poslednje vreme mi je tako suvo razgovarala, nisam mogao da razumem razlog
Tome, želim reći... da znam sve!
Da li je istina? - vrisnula je Tom, a suze su joj tekle niz obraze - Lesja, oprosti mi, molim te, oprosti mi!
Za što? - Nisam je razumeo
Pa za sve...za Mišu...
Šta je sa Mišom? - Nisam je razumeo
Kako? Rekao si da sve znaš!
Znam da si trudna!
Lesya, ali ne znaš glavnu stvar, od koga
Čini mi se da počinjem da nagađam od koga... - ovim rečima sam napustio Toma. Toma je abortirao, nakon abortusa je došla kod mene
Lesya, hoću da se promenim! - rekla je - Želim da sve bude drugačije!
Tome, u pravu si, nije zdravo tako živeti! - U svom skrovištu sam našao kutiju cigareta "next" i bacio je u toalet. Od tog dana sve je postalo drugačije, razumem kakvo je kopile bio ovaj Miša, ali još uvek ne mogu da se ohladim prema njemu, a Toma i dalje ne može da zaboravi stres koji je morala da izdrži tokom abortusa.
Imam 22 godine, posao, devojka, izgled, sve je u redu. Jedne večeri sam se tuširala u kupatilu. Odjednom sam pod nogama osetio škripanje i šuštanje, pogledao u svoja stopala i zamalo se onesvestio - ogroman sivi ŠTAKOR je pao u kadu! Kako se ispostavilo, ispod kupatila je bila rupa u podu, a ja živim na 1. spratu, a ovo stvorenje se uvuklo iz podruma. Počeo sam da izletim iz kade vrišteći, štapom otkinuo zavesu i odleteo glavom u pod, traumatska povreda mozga, gubitak svesti. Probudio sam se u bolnici i roditelji su me tamo odveli. Usled toga imam psihičke smetnje, stalne glavobolje, noćne more, zbog kojih ne spavam dovoljno, fobiju od pacova, plašim se da idem u kupatilo, da ne govorim o pranju pod tušem i... .impotencija... poludjet ću, ubij!(((
dobio posao. Prije prvog radnog dana odlučila sam da na brzinu izbacim smeće, spotaknula se o stepenice, pala i udarila glavom o betonske stepenice. Ležao sam na stepenicama oko sat vremena dok me komšije nisu pronašle i pozvale hitnu pomoć. bolnica, potres mozga, sve. Ležao sam nekoliko dana praktično bez svesti, tek posle 3 dana sam mogao da se javim na posao, a rekli su mi da sam već otpušten jer se nisam pojavio kada je trebalo. Nisam plaćao kiriju nekoliko mjeseci, u početku nije bilo posla, a sada sam zadnji novac morao da dam ljekarima. Gazda te izbaci - ili plati 4 mjeseca odjednom, ili se iseli. Nemam kuda, roditelji su mi u drugom gradu, već su u penziji i ne mogu finansijski pomoći. Pitati prijatelje je nezgodno i besmisleno, čak i ako pomognu, samo će pozajmiti novac, a ne zna se kada će moći da ga vrate. Još uvijek tražim posao, ako ga ne nađem do kraja mjeseca, moraću biti beskućnik.
Moja žena se porodila juče. Dečko. Zdravo. 3700 grama, 56 cm CRNAC.
Vjerovao bih u čuda genetike da posao moje supruge, gdje je stalno „odsjedala“, nije na dva minuta hoda od studentskog doma Univerziteta RUDN.
Vraćao sam se kući uveče sa rođendana prijatelja. Zvao sam mladi čovjek da te upoznamo (prođi pored gradilišta, tamo je mračno i strašno). Rekao je da je gledao film i odbio da ide. Kada sam prolazila kroz prazan prostor u blizini gradilišta, napao me je pijani muškarac, uzeo mi torbu i zamalo me silovao. Ne sećam se kako sam uzvratio.
Vratila sam se kući, prljava, uplakana i nisam mogla jasno govoriti od straha. Mladić je rekao da, pošto sam se toliko napio da sam bio sav u blatu i izgubio torbu, mogao sam otići odakle sam došao i izbaciti me iz kuće. Prenoćio sam u policijskoj stanici, gdje sam napisao izjavu. Hvala policajcima - dali su mi topli čaj i pokušali da me smire.
Sada moj m.ch. Ne vjerujem da sam napadnut i da sam bio u policijskoj stanici. Odlučila sam da imam ljubavnika. Promijenio brave u stanu, ne vraćam stvari. Zapravo sam završio na ulici.
Molim te upucaj me, ne znam šta da radim
Imao sam tri životne radosti: posao, ženu i prijatelja. Danas sam dobio otkaz, došao sam ranije kući i zatekao svoju ženu i prijatelja u našem krevetu.
Prije dvije godine: muškarac, odrasla osoba, pisao mi je na sajtu za upoznavanje. Jednog dana smo počeli da razgovaramo, a on je predložio da bi mogao da „kupi“ moju nevinost. Imao sam tada 17 godina, razočarao sam se u još jednog idiota i pomislio: "Zašto ne?" Upoznali smo se, spavali jedno s drugim, a ja sam dobio prilično veliku svotu novca. Pokušao je da se ponovo sretnemo, ali mi se gadilo čak i vidjeti njegovo ime na ekranu telefona i ignorisala sam ga.
Sada: izlazim sa neverovatnim dečkom već 4 meseca - pametan, zgodan, zaljubljen u mene, finansijski siguran. Došlo je do upoznavanja roditelja. Njegov tata je tip sa kojim sam tada spavala. Prokletstvo, volio bih da sam spavao s tobom, uzeo sam i pare! Sedeli smo za stolom, a njegov tata je tupo zurio u mene. Jebote, kako me bilo sramota... Već dva dana ne odgovaram na pozive ovog dječaka, jer me je strah da ga pogledam u oči - šta ako mu je tata sve rekao?
Moja majka je prostitutka. Volim je i tokom godina sam naučio da prihvatam njene izbore. Tako se život ispostavio, a onda se jednostavno uhvatila. Sve je bilo u redu u školi i na fakultetu. Ali kada sam otišao da radim u fabrici, ispostavilo se da mnogi ljudi poznaju moju majku "blisko" - ovde Gradić. Izdržao bih kikot i iskosane poglede žena, ali muškarci me gnjave. Izgledam kao moja majka (skoro kopija), ali nisam takva! Ja konkretno ne nosim suknje, usku odjeću, štikle, ne šminkam se i ponašam se vrlo skromno i tiho. Ali ne - svaka druga osoba nagoveštava da mu "ne smeta", a ne samo nagovještava - odvlači ga u stražnju sobu da se mazi - to više nije iznenađujuće. Uzvraćao sam, pokušavao mirno da objasnim, psovao, pretio da ću reći svojim ženama. Uvek čujem kao odgovor „jabuka nikad ne pada daleko od drveta“ i „šta vrediš, skoro si kao majka“. Nema novca za preseljenje na drugo mjesto.
Imam 20 godina, na papiru zaradjujem 30 hiljada mesecno, u najboljem slucaju dobijem 24 hiljade od kojih mi roditelji barem 15-20 uzimaju za smestaj, radim 6 dana u nedelji + radim deo- vrijeme kao freelancer, primanja nisu velika ali barem nešto ako moji roditelji saznaju da je 70% iznajmljeno, ja ne jedem kod kuće, samo spavam i tuširam se. Internet plaćam iz svog novca (neograničeno 1000 rubalja mjesečno). Kada moji roditelji nisu u Moskvi (to se često dešava), sama plaćam bakine lekove. Institut (40 godišnje) - sama. Kuvam i održavam stan u redu.
Pitanje je zasto mi, ako sam vec na ivici histerije drzeci se zadnjih hiljadu u novcu, govore da sam nezahvalno stvorenje i da roditeljima nece kupiti parce hljeba u starom Dob? Zašto pitati da li imam lični život kada i sami vide da pod takvim robovskim režimom nemam vremena?!
Sa mojim novcem su već 4 puta putovali u inostranstvo, a na mom odmoru od 2 nedelje (TOK CIJELE godine) sedim u zadimljenoj Moskvi
raditi u strana kompanija. Prije 2 sedmice Nešto se uselilo kod nas. Zove se imenom nepoznatog spola. Celo odeljenje se nedelju dana pitalo kog je pola. izgleda kao da ima oko 20 godina i nije jasno da li je ženstven momak ili gruba devojka. hoda u patikama i ima klinove u ušima. emo frizura.
Na jednoj korporativnoj zabavi, pod uticajem koktela, pala mi je na pamet „sjajna“ i „logična“ ideja. poljubi ga i tako saznaj. Poljubio me. Sad ne znam koja je to orijentacija. i povrh svega, sad me stalno gleda i pravi oci, juce je vuklo cvijet u saksiji. Prestravljen sam. Zaposleni gledaju iskosa. kako je strašno živjeti.
Moja verenica je našla u mojoj pošti prepisku sa nekim devojkama, koju nisam vodio ja, nego moj prijatelj, kada su pili kod mene... Ali ona ne veruje. Idiotska situacija.
Moja devojka ima 18 godina, pleše, ja imam 19 (boksujem od 8 godine), sve je u redu sa nama, ali osećam da nešto nedostaje u našem
odnosima.
Odlučili smo se za težak seks..
Uključili smo video sa tvrdom pornografijom na VKontakte, sve je počelo kao i obično..
Poljubac, skinula se, skinula je mene...
Puhao sam na nju nekoliko minuta i odjednom (!) traži da je udarim, i to jače!!
Ali sam odbio.. nakon čega je uslijedila C ocjena na mom ****..
Moj refleks, koji sam razvio godinama, pokrenuo se...
On je u bolnici sa slomljenom vilicom i potresom mozga.
Roditelji su joj zabranili da komunicira sa mnom, zaključili su da sam opasan za društvo.
Ja sam dječak. Prije mjesec dana, obrijao sam noge. Sada kosa ne raste tamo! UOPŠTE!! Moji prijatelji ne veruju i misle da sam volela da se brijem...i smeju se,kao da ću uskoro čupati obrve i...!
Neee, prerano je za snimanje. Igram KVN na fakultetu i tamo je moj potpisni broj, gde izlazim u ženskoj haljini sa strašnim DLAKASTIM nogama. To je šala. A sada me izbacuju iz tima - ili prestani da se brijem ili se izgubi.
Pucaj, ne mogu živjeti bez krznenih muških brutalnih nogu.