Naučena bespomoćnost je stanje u kojem osoba ne pokušava da utiče na situaciju, čak ni kada to može. Ovaj fenomen je otkrio američki psiholog Martin Seligman 1967. godine tokom niza studija.
Seligmanov eksperiment uključivao je tri grupe pasa, od kojih je svaka bila smještena u različite kaveze. Životinje iz prve i druge grupe su dobile lagani strujni udar kroz pod, dok životinje iz treće - kontrolne grupe - nisu. Prva grupa je mogla isključiti struju pritiskom na dugme unutar kaveza. Druga grupa nije imala tu mogućnost: strujni udari su prestali tek kada su psi iz prve grupe pritisnuli dugme.
Kasnije su svi subjekti stavljeni u kutije sa pregradom preko koje se lako moglo preskočiti. Životinje su dobile strujni udar, a kako bi izbjegli neugodne senzacije, jednostavno su morale skočiti na drugu stranu. Psi iz prve i treće grupe brzo su shvatili šta treba učiniti i preselili se na sigurno područje.
Psi iz druge grupe su ostali tamo gdje su bili šokirani, cvileći, ali nisu ni pokušali pobjeći.
Seligman je rezultate objasnio rekavši da su životinje iz druge grupe naučile da budu bespomoćne. U prvom dijelu eksperimenta nisu mogli utjecati ni na što, pa su odlučili da ništa ne zavisi od njih i odustali od pokušaja borbe. Iako im ne bi bilo teško da preskoče pregradu. Seligman je zaključio: nisu same neugodne situacije, već imaginarni nedostatak kontrole nad njima ono što razvija naučenu bespomoćnost.
Kasnije su drugi psiholozi izveli sličan eksperiment na ljudima, međutim, umjesto šoka, stimulus je bio glasan, neugodan zvuk. I ovdje je djelovao Seligmanov fenomen naučene bespomoćnosti.
Naučena bespomoćnost je posvuda: među djecom, školarcima i studentima („Ne razumijem ovu temu i ne mogu ništa da uradim jer sam glup“), zaposlenima u kompaniji („Neću biti unapređen jer se ne snalazim”) sa zadacima”), žene i muževi („Partner će me i dalje varati, ali neću otići jer me niko drugi ne treba/treba, a to se ne može ispraviti” ).
Osoba koja je naučila da bude bespomoćna sigurna je da nema moć da utiče na njegov život. Neće vidjeti prilike, čak i ako mu ih donesu na tacni i upere u njega.
On će uvek naći izgovor:
- Drugi to mogu, ali ja ne mogu.
- Ne mogu to da uradim.
- Zašto bih pokušavao ako ne radi?
- Uvek sam bio takav i neću ništa da menjam.
- Ne želim ovo uopšte, meni je to u redu.
Kada osoba misli da nije u stanju da kontroliše situaciju, prestaje da preduzima aktivne korake da je otkloni. Očigledno je da naučena bespomoćnost uvelike smanjuje kvalitetu života.
Osim manifestacije apatije i neaktivnosti, osoba se može prebaciti na drugi cilj, čiji je rezultat opipljiv, umjesto da pronađe rješenje pravi problem. Na primjer, očistite stan ili skuvajte večeru.
Naučena bespomoćnost može se manifestirati u bilo kojoj oblasti i postati životni credo, čineći osobu vječnom žrtvom situacije.
Nakon što je naučio biti bespomoćan, osoba vjeruje da su njegovi uspjesi nesreća i da su njegova krivica. Sve dobro što mu se dešava ne dešava se zbog njegovih postupaka, već srećnom koincidencijom. Ali neuspjesi ga proganjaju samo zato što nije dovoljno pametan, ambiciozan i uporan.
Koji su razlozi za ovo stanje?
Naučena bespomoćnost je stečeno stanje. Sa njim se ne rađa, on se formira tokom života pod uticajem određenih faktora.
1. Obrazovanje, odnos roditelja i nastavnika
Često naučena bespomoćnost počinje u djetinjstvu. Nesvesno, roditelji ili nastavnici svom detetu usađuju ovo stanje:
- Ne postoji očigledna veza između radnji i posljedica (dijete ne razumije kako i na šta njegovi postupci utiču).
- Za radnje zapravo nema posljedica (ovo se odnosi i na kazne i na nagrade).
- Posljedice različitih radnji su iste (za namjerno i slučajno oštećenje stvari, kazne su iste; za dobru ocjenu iz teškog predmeta i oprano suđe ista nagrada).
Ponekad dijete jednostavno ne može razumjeti razlog: “Zašto se to dešava i mogu li nešto učiniti?” Na primjer, student je primio loša ocjena i ne razume zašto. Smatra da nije dovoljno pametan za određeni predmet, a možda ga nastavnik jednostavno ne voli. Ako dete vidi razlog u nečemu na šta ne može uticati, onda prestaje da pokušava. Kada mu nastavnik stavi do znanja da je sposoban da nauči predmet i dobije dobru ocjenu, neće se osjećati bespomoćno.
Važno je da dijete vidi vezu između svog truda i rezultata.
Ovi razlozi mogu razviti naučenu bespomoćnost ne samo kod djece, već i kod odraslih – u poslu, privatnom ili svakodnevnom životu.
2. Niz neuspjeha
Kada aktivne akcije ne dovedu do rezultata ni jednom, ni dvaput, već mnogo više puta, osoba odustaje. Stalno nešto radi, ali od toga nema efekta.
3. Razmišljanje o šablonima
Muškarac je hranitelj, a žena ostaje kod kuće i odgaja djecu. Stereotipi koje nameće društvo i koji često gube prvobitno značenje onemogućavaju čoveka da postigne svoj cilj, jer „to nije prihvaćeno, zašto bih išao protiv pravila“.
4. Mentalitet
U zemlji u kojoj su građani ograničeni u djelovanju i ne mogu zaštititi svoja prava, fenomen naučene bespomoćnosti je uobičajen. Ljudi misle, na primjer: "Neću podnijeti tužbu jer ću ionako izgubiti."
Ovo stanje bespomoćnosti širi se i na druga područja života, osoba prestaje vjerovati u vlastitu snagu i živi po principu „nerad je norma“.
Kako se nositi sa naučenom bespomoćnošću
1. Uspostavite veze između radnji i posljedica
Uvijek tražite vezu između onoga što ste učinili i onoga što ste primili. Ovo se odnosi i na pozitivne i na negativne događaje. Morate razumjeti koji ste doprinos dali da rezultat postane to što jeste. Važno je ne stati.
2. Prihvatite neuspjeh
Ako imate neuspjeha, to znači da djelujete. Ne možemo bez neuspjeha, štoviše, oni nas uče da više ne griješimo. Tretirajte ih kao iskustva koja će vam pomoći da uskoro postignete uspjeh.
3. Postanite optimista
Seligman je vjerovao da je vjerojatnije da će pesimisti naučiti bespomoćnost nego optimisti jer oni različitim stilovima atribucije - objašnjenja razloga za određene ljudske postupke.
Da biste postali optimista, morate ponovo razmisliti o svom stilu atribucije. U svojoj knjizi „Kako naučiti biti optimista. Promijenite način na koji gledate na svijet i svoj život." Seligman nudi test koji će vam pomoći da odredite svoj stil atribucije. Probaj da prođeš.
Interna ili eksterna atribucija
Osoba odgovornost za situaciju pripisuje sebi ili vanjskim faktorima.
- Kao što pesimista misli: „Nisam uspeo u zadatku jer sam glup“, primer unutrašnje atribucije.
- Kako optimista misli: „Nisam uspio u zadatku jer sam dobio premalo vremena. Još malo i sve bi uspjelo”, primjer je eksterne atribucije.
Stabilna ili privremena atribucija
Greške se dešavaju stalno ili ponekad.
- Kako pesimista misli: "Uvijek odbijaju da mi pomognu, tako je od škole, jer niko ne brine o meni", - primjer stabilne atribucije.
- Kako optimista misli: „Danas mi nije mogao pomoći jer mu se žena porađala, a ovo je važnije od mog problema“, primjer je privremene atribucije.
Globalna ili posebna atribucija
Osoba problem vidi globalno, a ne u konkretnim detaljima.
- Kako on misli: "Ne znam kako da komuniciram s ljudima, niko me ne sluša jer sam dosadan", - primjer globalne atribucije.
- Kako optimista misli: „Nemam dobar odnos s tom osobom jer ima potpuno drugačije poglede na život“, primjer je specifične atribucije.
Rezultati testa će pokazati kako se osjećate različite situacije, koji stil atribucije koristite i čega je više u vama - optimizma ili pesimizma.
Ako ste pesimističniji, onda morate poraditi na procjeni situacija. Potražite uzroke problema. Ako uvijek krivite sebe za sve, preispitajte se i razmislite o tome koji su drugi faktori mogli utjecati na ishod događaja. Ovdje se ne radi o vašem vlastitom opravdanju, već o objektivnosti i adekvatnosti vaše procjene.
4. Isprobajte ABCDE metodu
Martin Seligman i psiholog Albert Ellis razvili su metodu pomoću koje možete prevladati pesimizam i naučiti adekvatno reagirati na neugodne situacije.
- Situacija. Opišite to nepristrasno: “Zakasnio sam na važan sastanak.”
- Tvoje vjerovanje. Recite mi šta mislite o ovoj situaciji: „Izašao sam rano, ali se autobus pokvario i onda sam zaglavio u saobraćajnoj gužvi. Javni prevoz je užasan, a saobraćajne gužve uzrokuju neiskusni vozači.”
- Posljedice. Razmislite kakva osećanja i emocije kod vas izazivaju ova uverenja: „Bila sam jako ljuta, vikala sam na slučajnog prolaznika i ceo dan je otišao u kanalizaciju. Nikada više neću ići autobusom na posao."
- Interna diskusija. Razgovarajte sa sobom o svojoj reakciji na situaciju: „Jesam li se uzbudio? Ovo je bio prvi put da sam zaglavio u saobraćajnoj gužvi na ovoj dionici puta jer se tamo radilo. Javni prijevoz je dosta razvijen, prije važnih sastanaka morate isplanirati nekoliko ruta kako se ne biste ponovo našli u ovoj situaciji.”
- Recoil. Opišite kako se osjećate nakon razmišljanja o reakciji: „Uspjela sam da se nosim sa svojom ljutnjom i osjećala sam se bolje. Drago mi je što sam mogao racionalno sagledati stvari."
Ako redovno analizirate svaku situaciju na policama, naučićete da trezveno procenite šta se dešava i počnete da razmišljate. A pozitivan stav važno za borbu protiv naučene bespomoćnosti.
5. Kontaktirajte stručnjaka
Kada ne možete sami da se nosite sa problemom, obratite se specijalistu. Naučena bespomoćnost je ozbiljan problem koji se ne smije zanemariti.
Pitanje za psihologa
Zdravo, imam 34 godine. ovog trenutka domacica (jer je nedavno operisala sinusnu fistulu) ne znam ni odakle da pocnem... posto me stanje dugo prati... depresija.. apatija. panicni strah.. a sad je došla do toga da sam već nagovestila da ću uskoro umrijeti... smatram se teretom za svog muža.... čini mi se da on pati sa mnom... (nedavno sam bila maloljetna operacija i nije prošla dobro i zahteva ponavljanje) muž i ja živimo zajedno imamo 2 dece...nemamo rodbine i prijatelja...uvek se sami izvlačimo iz teških situacija...(živimo privremeno stanovanje...kućište iznajmljujemo...svaki put kad naiđemo na poteškoće) zbog svega toga.. ..počeo sam da se osjećam loše....umor...pritisak.stalne misli....nema osjećaja lakoća uvijek u napetosti.u uzbuđenju...stalne svađe u porodici...na kraju su me počele obuzimati misli koje opterećujem (nedavno se moj muž preda mnom neobično našalio sa prijateljicom da ako nije bilo mene ON bi bio sa njom.Ovo me je navelo jos vise na pomisao da ovoj osobi ne trebam.Iako me mnogo voli,cjeni me i kaze da se salio sa tom situacijom... ali više ne mogu da se uvjerim,kao da je u meni pokrenut program beskorisnosti).Želim da razmišljam o tome,ali stanje me tjera da razmišljam o tome).Recite mi šta je ovo? Šta mi se dešava, šta da radim dalje? S poštovanjem!
Zdravo, Regina!
Da niste na samom početku naznačili godine, moglo bi se pretpostaviti da imate oko 16 godina, ime pišete u umanjenom obliku, slovo vam je puno tačaka, simbola neizvjesnosti i dezorijentacije, više ste zabrinuti da li vas treba vaš muž, a ne kako vas trebaju vaša djeca. I ova tvoja rečenica me navodi da pogodim zašto se osjećaš kao uplašen tinejdžer:
Nemamo rodbinu ni prijatelje...uvek se sami izvlačimo iz teških situacija.
Riješiti probleme odraslog života- veze, podizanje dece, zarađivanje novca, briga o svom zdravlju - osećati se kao uplašeni tinejdžer je zaista veoma teško. Ali zašto se tako osjećate sa 34 godine? Možda zato što vam nikad nije dosta porodice i prijatelja i njihove brige? Možda je to upravo ono što je vas i vašeg supruga spojilo i zato je sada tako strašno, kada možete izgubiti ovu podršku? I da li je toliko strašno da bi bilo lakše umrijeti?
Tada će i vaša djeca naučiti šta je nedostatak ljubavi, jer ništa ne može zamijeniti majčinsku brigu. A ako im to ne želite, onda morate razviti povjerenje u sebe i unutrašnji mir. A plodno tlo za ove kvalitete je prijateljski društveni krug. Pronađite grupu za podršku ili psihoterapijsku grupu u kojoj se osjećate ugodno i mislim da će vam to pomoći da se nosite sa svojim trenutnim problemima. Individualni rad sa psihologom je takođe dobra opcija.
S poštovanjem, Elena Livach, psiholog, Sankt Peterburg.
Dobar odgovor 4 Loš odgovor 0Regina, dobar dan!
Razumijem da je stres koji sada morate izdržati zbog raznih životnih okolnosti ogroman. Čini se da vam malo ko pruža podršku osim muža... A vaša bolest može biti odraz stresa svih članova porodice, ne samo vas. Ali! Odustajanje i pokretanje programa samouništenja uopće nije opcija. Održavanje takvih misli i stanja ravno je samoubistvu – ali možete li zamisliti koliko je to strašno? U tvom slučaju je bolje ispustiti paru na nekom drugom nego na sebi!!!
Ako ponovo ne počneš da ceniš, voliš i poštuješ sebe, ko će ti to dati??? Vjerujte, samo vi imate moć da donesete odluku i počnete izlaziti iz ove emocionalne rupe. Siguran sam da imate iskustva u uspješnom savladavanju teških situacija, a i sa ovim ćete se nositi, ALI, ako donesete takvu odluku i počnete koračati ka cilju. Obavezno zapamtite ili pronađite nove knjige, filmove, sve što vas motivira i izvlači iz apatije. (Za mene je ovo film “Tajna”, knjiga M. Norbekova, siguran sam da i vi imate takve..) I uradite neku sitnicu odmah, ali tako dobro, tako dobro, da osetite ponos i poštovanje prema sebi.
U djetinjstvu je samopoštovanje bilo rezultat procjena naših rođaka. Kao odrasla osoba, samopoštovanje je rezultat vaših izbora i vaših postupaka u svakom trenutku. Ako uradite nešto dobro, kvalitetno, to se povećava. Ako se slažete sa „tako-tako“, „ne u potpunosti“, to se smanjuje.
Pozvao bih vas i da maštate – ko i šta vam predstavlja teret u životu? Gdje ste sakrili svoj drugi dio - snažnu, hrabru, agresivnu Reginu?
Sve u svemu, glavna ideja- to je to, izlazimo iz depresije, niste sami, a imate još toliko vrhunaca u životu koje niste dostigli, 34 godine su taman godina za novi početak! Sve najbolje vama!
Marija Efimova,
psiholog, trener, Tjumenj
anonimno
Imam 19 godina, dolazim iz siromašne porodice. Radim od svoje 17. godine. Nikada nisam patila od kompleksa, moje samopouzdanje je bilo dobro. Izlazim sa momkom 3 godine. Nedavno je počeo da komunicira sa onim što se naziva kremom društva. Moram da budem sa njim na svim sastancima i odlasku u restorane, inače se uvredi, a i sama razumem da mu je neprijatno da ide na sastanke gde on i njegova žena i devojke idu sami (svi znaju da se spremamo za vjenčanje). Oblačim se skromno i ne patim od nedostatka ukusa. Ali ovim sastancima prisustvuju supruge veoma bogatih i uticajnih ljudi. Skoro sve žene imaju prezir prema meni. Odnosno, obično se razgovor vrti oko toga ko je išao u koji salon, u kom butiku je kupio stvari itd. Često mi zgovaraju: "Nije comme il faut nositi stvari sa pijace." Ili "Manikir mi je uradio taj i taj majstor - ispalo je užasno. Radije bih sama uradila manikir, kao Julija - i ispalo bi bolje." Često me vole i pitati zašto ne idem u solarijum, zašto ne mogu da odletim u Tursku na momačko veče. Kao da ne shvataju da para nema. Istovremeno, muška polovina, naprotiv, voli da priča sa mnom, i ja sam zainteresovan da razgovaram sa njima. Daju puno savjeta o poslu i uvijek su ljubazni. Ali desilo se da za jednim stolom sede uglavnom „devojke“, a za drugim muška polovina. Uglavnom, u mom društvenom krugu gdje postoje djevojke poput mene, osjećam se odlično. Čak se i osećam uspešno u poređenju sa njima - radim, studiram vanredno, ne tražim od roditelja novac. I nakon ovakvih susreta sa ženama koje u suštini sjede na vratu bogatih muževa, osjećam se kao prosjak, koji se naziva inferiornim. Ne mogu da prestanem da idem na ovakve sastanke, jer je to veoma važno za njegovu karijeru. Kaže samo da ja sve izmišljam, i da se svi prema meni ponašaju normalno. Zaista osjećam da mi samopouzdanje pada. Dajte mi neki savjet - kako se nositi s tim?
Dobro veče! Ako osjećate da vaše samopoštovanje opada iz gore navedenih razloga, to ukazuje da vaše samopoštovanje ovisi o drugima i njihovom mišljenju. Šta je samopoštovanje? IN bukvalno- to je vrijednost koju vidimo u sebi. Samopoštovanje je vaša procjena sebe, svojih sposobnosti i kvaliteta. Drugim riječima, samopoštovanje je povezano s tim koliko cijenimo sebe, a ne kako nas drugi procjenjuju. Koliko cijenite sebe? Prosudite sami, radite i učite istovremeno, trudite se da postavite čvrste temelje za svoju budućnost. Svaka kula može stajati na tako čvrstom temelju i zaslužuje poštovanje i priznanje. Oboje ste mladi, imate čemu da težite, a materijalno bogatstvo je stvar dobiti, ni Moskva nije izgrađena odmah. A to što se nekom možda nećeš svideti, zapamti da nisi pedeset dolara da bi te svi voleli. Pogledajte to jednostavnije. Ako pričaju o tebi, znači da te se sećaju, znači da si živ! Ako vam pljuju u leđa, to znači da idete naprijed, a ne da vas vuče za sobom! Štoviše, ako su muškarci zainteresirani za komunikaciju s vama, izvucite zaključke - vi ste prirodni, a ne umjetni, i to je vrlo cijenjeno! Najvažnije je kako se osjećaš prema sebi, kako se procjenjuješ, kako se tvoj dečko ponaša prema tebi. Ovo je novo okruženje za vas i vašeg partnera, pokušajte se prilagoditi i iskoristiti ga na najbolji način. Potražite dividende koje se mogu požnjeti od druženja sa ovim ženama. Sretno ti!
Konsultacije sa psihoterapeutom na temu "Kako se riješiti osjećaja da ste gori od drugih." je dat samo u informativne svrhe. Na osnovu dobijenih rezultata konsultacija, konsultujte se sa lekarom, uključujući i identifikaciju mogućih kontraindikacija.
O konsultantu
Detalji
Psiholog, redovni član Profesionalne psihoterapeutske lige, poslovni trener.
Svi imamo trenutke kada se čini da ništa ne zavisi od nas. Za neke ljude traju ceo život. Psiholog Marty Nemko uvjeren je da je moguće izaći na kraj s osjećajem nemoći i daje 10 savjeta kako to učiniti.
1. Postanite tutor, mentor ili konsultant
Pomažući drugima, osjetit ćete kako vaše učešće i podrška mijenjaju njihove živote na bolje. Ovo će vam dati snagu.
2. Steknite prave vještine
Znanje je moć, i što više znate i možete učiniti, osjećate se sigurnije. Nove vještine mogu biti veoma različite, od ovladavanja kulinarski recepti prije igranja šaha. Naučite HTML i sami možete kreirati web stranice. Saznajte kako ga efikasno koristiti pretraživač, i povećati brzinu dobijanja informacija. Naučite meditirati i osjećat ćete se smireno i samopouzdano u teškim situacijama.
3. Promijenite posao ili smjer aktivnosti
Imate li užasnog šefa? Ne voliš svoj posao? Nikad nije kasno da uradite nešto što je zanimljivo i ne uključuje stalni stres.
4. Kreirajte vlastiti etički posao
Vlasnik najmanje kompanije, za razliku od zaposlenog, sam donosi odluke, to je njegova snaga.
5. Napravite nešto važno
Napišite memoare. Snimite kratku video lekciju sa korisne informacije i objaviti na YouTube. Organizujte predstavu - makar i samo za jednog gledaoca.
6. Popravite nešto
Možete popraviti krov koji prokišnjava u vašem domu ili pomoći komšiji u popravci. Frazu o popravljanju ne treba shvatiti doslovno: možete poboljšati odnose s nekim ili sklopiti mir među prijateljima.
7. Vodite računa o svom zdravlju
Da biste se osjećali dobro i izbjegli česte kontakte s ljekarima, morate se pravilno hraniti, ne zaboraviti na fizičku aktivnost, izbjegavati stres po mogućnosti, ne koristiti psihotropne lijekove, kontrolirati krvni tlak i razinu šećera u krvi.
8. Investirajte mudro
Redovnost je važna u ovom pitanju. Čak i ako uštedite samo 1000 rubalja sedmično, osjećat ćete se sigurnije. Ako niste sigurni gdje da uložite svoj novac, obratite se finansijskom savjetniku.
9. Budite ljubazni, ali ne bezrazložno ljubazni.
Ako ljubazno odgovorite na loša djela, to će samo pogoršati situaciju. Na primjer, ako stalno pomažete rođaku koji je upao u nevolju, trujete si život i osjećate se nemoćno. Vaša ljubaznost ne čini da se ni vaš ožalošćeni rođak osjeća bolje. Za njega nema smisla mijenjati se: siguran je da ćete riješiti sve njegove probleme.
10. Ne budi arogantan
Neki ljudi smatraju da je njihovo mišljenje jedino ispravno i ne žele da slušaju šta drugi govore. Važno je obratiti pažnju na različite tačke gledišta, uključujući i ono što misle vaši protivnici. Što bolje razumete situaciju, osećate se moćnije.