Bila je nedelja uveče. Sve je bilo čisto i oprano. Činilo se da je čak i Mashuk, obrastao grmljem i šumarcima, pažljivo češljan i izdahnuo miris planinskog raslinja.
Bijele pantalone najrazličitijih svojstava bljesnule su duž platforme za igračke: pantalone od prostirke, proklete kože, kolomjanke, platna i nježnog flanela. Ljudi su ovdje nosili sandale i apače košulje. Koncesionari u teškim prljavim čizmama, teškim prašnjavim pantalonama, vrućim prslucima i vrućim jaknama osjećali su se kao stranci. Među svim raznovrsnim veselim odjevnim predmetima kojima su se hvalile djevojke odmarališta, najsjajniji i najelegantniji bio je kostim šefa stanice. Na iznenađenje svih posetilaca, upravnica stanice bila je žena. Crvene kovrče izbijaju ispod crvene kape sa dvije srebrne pletenice na traci. Nosila je bijelu uniformu i bijelu suknju.
Pošto su se divili šefu, pročitali sveže zalepljeni plakat o turneji Kolumbovog pozorišta u Pjatigorsku i popili dve čaše Narzana od pet kopejki, putnici su ušli u grad na tramvajskoj liniji "Vokzal - Cvetnik". Za ulaz u "Cvjetnjak" od njih Uzeli su deset kopejki.
U cvjetnjaku je bilo puno muzike, puno veselih ljudi i vrlo malo cvijeća. U bijeloj školjki Simfonijski orkestar je izveo “Ples komaraca”. Narzan je prodat u galeriji Lermontov. Narzan se prodavao na kioscima i prodavao.
Niko nije mario za dva prljava tragača dijamanti.
"Eh, Kisa", reče Ostap, "mi smo stranci na ovoj proslavi života." Koncesionari su prvu noć proveli u odmaralištu na izvoru Narzan.
Tek ovde, u Pjatigorsku, kada je pozorište Kolumbo po treći put postavilo svoju „Ženidbu” pred začuđenim građanima, pratioci su shvatili koliko je teško jurnjave za blagom. Infiltrirajte se u pozorište kao oni pretpostavljeno bilo je nemoguće. U bekstejdžu su noć proveli Galkin, Palkin, Malkin, Čalkin i Zalkind, čija brendirana dijeta nije dozvoljavala da žive u hotelu. Tako su prolazili dani, a prijatelji su bili iscrpljeni, provodili noć na mestu Ljermontovljevog dvoboja i preživljavajući se noseći prtljag turista srednje klase.
Šestog dana Ostap je uspeo da se upozna sa monterom Mečnikovim, šefom hidraulične prese. Do tog vremena, Mečnikov, zbog nedostatka novca svaki dan mamurluk Narzan iz izvora, došao je k sebi užasno stanje i, prema Ostapovom zapažanju, na pijaci je prodavao neke kazališne rekvizite. Konačan dogovor postignut je na jutarnjoj libaciji na izvoru. Monter Mečnikov je pozvao Ostapa dusju i pristao.
Moguće je," rekao je, "uvek je moguće, draga." Sa našim zadovoljstvom, draga. Ostap je odmah shvatio da je monter odličan doktor.
Ugovorne strane su se gledale u oči, grlile, tapšale se po leđima i ljubazno se smijale.
Pa! - rekao je Ostap. - Iza sve je pitanje deset!
Dusya! - iznenadio se monter. - Ljutilj me. Ja sam čovjek iscrpljen Narzanom.
Koliko si dugo tražio?
Stavite pola stotine. Uostalom, imovina je državna. Ja sam umorna osoba.
Fino! Uzmi dvadeset! Slažeš li se? Pa, vidim u tvojim očima da se slažu.
Saglasnost je proizvod potpunog neopiranja strana.
„Dobro objasni, kuče“, šapnuo je Ostap na uho Ipolitu Matvejeviču. - Uči.
Kada ćeš doneti stolice?
Stolice protiv novca.
„Moguće je“, rekao je Ostap bez razmišljanja.
Novac unapred, - rekao je monter, - ujutro novac - uveče stolice, ili novac uveče, a sutradan ujutru - stolice.
Ili možda stolice danas, novac sutra? - Ostap je mučen.
Ja sam, draga, iscrpljena osoba. Duša ne prihvata takve uslove!
Ali ja, rekao je Ostap, tek sutra ću dobiti novac telegrafom.
Onda ćemo razgovarati“, zaključio je tvrdoglavi monter, „ali za sada, draga, rado ostani na izvoru“. A Otišao sam. U Imam puno posla sa štampom. Simbievich ga uzima za grlo. Nemam dovoljno snage. Možeš li stvarno živjeti samo od Narzana?
I Mečnikov, veličanstveno obasjan suncem, otišao je. Ostap je strogo pogledao Ipolita Matvejeviča.
Vrijeme, rekao je, koje imamo je novac koji nemamo. Kisa, moramo da napravimo karijeru. Pred nama je sto pedeset hiljada rubalja i nula nula kopejki. Treba nam samo dvadeset rubalja da bi blago postalo naše. Ovdje nema potrebe prezirati bilo koje sredstvo. Pogodi ili promaši. Ja biram gospodina, iako je on očito Poljak.
Ostap je zamišljeno obilazio Ipolita Matvejeviča.
Skini jaknu, vođo, budi brz”, rekao je neočekivano.
Ostap je uzeo jaknu iz ruku iznenađenog Ipolita Matvejeviča, bacio je na zemlju i počeo da je gazi prašnjavim čizmama.
Šta radiš? - vikao je Vorobjanjinov. - Nosim ovu jaknu petnaest godina i još je kao nova!
Ne brini! Neće uskoro biti kao nov! Daj mi svoj šešir! Sada pospite svoje pantalone prašinom i pospite ih narzanom. Živ!
U roku od nekoliko minuta Ipolit Matvejevič je postao odvratno prljav.
Sada ste sazreli i stekli punu priliku da poštenim radom zaradite novac.
Sta da radim? - upitao je Vorobjanjinov u suzama.
Znaš francuski, nadam se?
Veoma loše. U okviru gimnazijskog kursa.
Hm... Morat ćemo djelovati u ovim granicama. Možete li reći sljedeću frazu na francuskom: „Gospodo, nisam jeo šest dana“?
Gospodine,” počeo je Ipolit Matvejevič, mucajući, “gospodine, hm, hm... zar nije, možda, mange pas... šest, kao što je, en, de, trois, quatre, senk, sis.. sis... zhur. Dakle - nije mange pas sis jour!
Kakav izgovor imaš, Kisa! Međutim, šta možete tražiti od prosjaka? Naravno, prosjak evropski Rusija govori francuski lošije od Milleranda. Pa, Kisulja, u kojoj meri znaš nemački?
Zašto mi sve ovo treba? - uzviknuo je Ipolit Matvejevič.
Onda,” rekao je Ostap, “da ćeš sada otići u “Cvjetnjak”, stajati u sjeni i moliti milostinju na francuskom, njemačkom i ruskom, naglašavajući da si bivši poslanik Državne dume iz kadetske frakcije . Sav neto prihod će ići montera Mečnikova. Jasno?
Ippolit Matveevich odmah transformisan. Prsa su mu se izvijala kao Dvorski most u Lenjingradu, oči su mu bljesnule vatre, a, kako se Ostapu činilo, iz nozdrva mu je izlazio gust dim. Brkovi su polako počeli da se dižu.
"Aj-aj-aj", reče veliki strateg, nimalo uplašen. - Pogledaj ga. Ne osoba, već neka vrsta grbavog konja.
Nikada," Ipolit Matvejevič je iznenada počeo da ventrilokvizuje, "nikada Vorobjanjinov nije pružio ruku...
Pa protegni noge, stara budalo! - vikao je Ostap. -Nisi pružio ruke?
Nisam izdržao.
Kako vam se sviđa ovaj žigoloizam? Živi na moj račun tri mjeseca! Tri mjeseca ga hranim, pjevam i odgajam, a ovaj žigolo je sada na trećoj poziciji i izjavljuje da je... Pa! Dosta, druže! Jedna od dvije stvari: ili odmah odeš u Cvjetnjak i doneseš deset rubalja do večeri, ili ću te automatski isključiti iz broja dioničara-koncesionara. Brojim do pet. Da ili ne? jednom...
Da,” promrmlja vođa.
U tom slučaju ponovite čaroliju.
Gospodine, to nije mange passis jour. Goeben svijet zi bitte etvas kopek auf dem stück ford. Daj mi nešto bivši zamenik Državna Duma.
Opet. Patetičnije. ponovio je Ipolit Matvejevič.
Uredu onda. Vaš talenat za prosjačenje je ukorijenjen od djetinjstva. Idi. Sastanak na izvoru u ponoć. Ovo, imajte na umu, nije za romantiku, već se jednostavno više služi uveče.
"A vi", upitao je Ipolit Matvejevič, "kuda idete?"
Ne brini za mene. Ponašam se, kao i uvek, na najtežem mestu. Prijatelji su otišli svojim putem.
Ostap je otrčao u radnju sa kancelarijskim materijalom, tamo kupio račun sa svojim poslednjim novcem i sedeo na kamenom postolju oko sat vremena, prebrojavajući račune i potpisujući se na svakom od njih.
Prije svega, sistem”, promrmljao je, “svaki javni peni se mora uzeti u obzir. Veliki strateg kretao se šuterskim tempom planinskim putem koji je vodio oko Mašuka do mjesta Ljermontovljevog duela s Martynovim. Prošlih sanatorijuma i odmarališta, sustizali su ga autobusi i zaprege, Ostap je došao u Proval.
Mala galerija uklesana u stijeni vodila je do konusnog oblika (konus gore) neuspjeh. Galerija je završavala balkonom sa kojeg se moglo vidjeti u dnu neuspjeh mala lokva tečnosti sa mirisom na malahit. Ovaj Proval se smatra znamenitošću Pjatigorska, te ga stoga dnevno posjećuje značajan broj izleta i pojedinačnih turista.
Ostap je odmah otkrio da neuspjeh za osobu lišenu predrasuda može biti profitabilan izvor prihoda.
„Neverovatno“, razmišljao je Ostap, „kako grad još nije smislio kako da naplati deset kopejki za ulazak u Proval. Izgleda, jedina stvar, gdje stanovnici Pjatigorska dozvoljavaju turiste bez novca. Uništiću ovu sramnu mrlju na ugledu grada, ispraviću ovaj nesrećni propust.”
A Ostap je delovao kao što su mu govorili razum, zdrav instinkt i trenutna situacija.
Zaustavio se na ulazu u Proval i, tresući računicu u rukama, s vremena na vrijeme povikao:
Nabavite karte, građani. Deset kopejki! Djeca i crvenoarmejci su besplatni! Studenti - pet kopejki! Članovi koji nisu članovi sindikata - trideset kopejki.
Ostap je sigurno pogodio. Stanovnici Pjatigorska nisu išli u Proval, a nije bilo ni najmanje teško oteti deset kopejki od sovjetskog turiste za ulazak "negdje". Oko pet sati već sam skupio šest rubalja. Nisu pomogli članovi sindikata, kojih je bilo mnogo u Pjatigorsku. Svi su s povjerenjem dali svoje novčiće od deset kopejki, a jedan rumen turista, ugledavši Ostapa, pobjedonosno reče svojoj ženi:
Vidiš li, Tanjuša, šta sam ti rekao juče? I rekli ste da ne morate platiti da biste ušli u Proval. Ne mogu ovo budi! Stvarno, druže?
"Apsolutno je tačno", potvrdio je Ostap, "ovo se ne može dogoditi bez naplate ulaznice." Članovi sindikat- deset kopejki. Djeca i vojnici Crvene armije su besplatni. Studenti - pet kopejki i članovi koji nisu članovi sindikata - trideset kopejki.
Pred veče je u Proval stigla ekskurzija harkovskih policajaca u dva voza. Ostap se uplašio i htio se pretvarati da je nevin turista, ali su se policajci tako bojažljivo zbili oko velikog spletkara da nije bilo načina da se povuče. Stoga je Ostap viknuo prilično čvrstim glasom:
Članovi sindikat- deset kopejki, ali pošto se predstavnici policije mogu izjednačiti sa studentima i decom, onda pet kopejki od njih.
Policija je platila, delikatno se raspitivajući za koju svrhu se prikupljaju novci.
Sa ciljem da remont Neuspjeh,” hrabro je odgovorio Ostap, “da i ne bude nije uspjelo.
Dok je veliki spletkaroš spretno prodavao pogled na lokvicu malahita, Ipolit Matvejevič, pogrbljen i valjajući od stida, stajao je ispod bagrema i, ne gledajući u šetače, žvakao tri fraze koje su mu pružene:
- gospodine, no mange... Geben zi mir bitte... Poslužite nešto poslaniku Državne Dume... Služili su pogrešnu stvar tako da ne mnogo, ali nekako tužno. Međutim, igrajući se čisto pariškim izgovorom riječi "šuga" i uzburkavajući se teškom situacijom bivšeg poslanika Državne dume, uspio je prigrabiti tri rublje bakra.
Šljunak je pucketao pod nogama šetača. Orkestar je izvodio Straussa, Brahmsa i Griega uz kratke pauze. Svetla gomila, brbljajući, otkotrlja se pored starog vođe i vrati se nazad. Ljermontova senka nevidljivo je lebdjela nad građanima koji su jeli Matsoni bife na verandi. Mirisalo je na kolonjsku vodu i gasove narzan.
Dajte to bivšem poslaniku Državne Dume! - promrmlja vođa.
Recite mi, jeste li zaista bili član Državne Dume? - odjeknu preko uha Ipolita Matvejeviča. - I stvarno si išao na sastanke? Oh! Oh! Visoko društvo!
Ipolit Matvejevič podiže lice i ukoči se. Ispred njega je kao vrabac skakao debeljuškasti Absalom Vladimirovič Iznurenkov. Svoje smeđe odijelo iz Lođa zamijenio je bijelim sakoom i sive pantalone sa razigranim sjajem. Bio je neobično živahan i ponekad je skočio pet inča od zemlje. Iznurenkov nije prepoznao Ipolita Matvejeviča i nastavio ga je bombardirati pitanjima:
Reci mi, jesi li zaista vidio Rodzianka? Da li je Purishkevich zaista bio ćelav? Oh! Oh! Kakva tema! Visoko društvo!
Nastavljajući da se vrti, Iznurenkov je zbunjenom vođi skliznuo tri rublje i pobegao. Ali dugo su mu u "Cvjetnjaku" blistala punačka bedra i skoro je padala kiša sa drveća:
Oh! Oh! Ne pevaj lepotice, preda mnom pevaš pesme tužne Gruzije! Oh! Oh! Podsjećaju me na drugi život i daleku obalu!.. Ah! Oh! A ujutru se opet nasmešila!.. Visoka klasa!..
Ipolit Matvejevič je nastavio da stoji, okrećući oči prema zemlji. I uzalud je tu stajao. Nije mnogo vidio.
U divnom mraku Pjatigorske noći, Ellochka Shchukin hodala je uličicama parka, vukući za sobom poslušnog Ernesta Pavloviča, koji se pomirio s njom. Putovanje u Kislye vode bio je poslednji akord u teškoj borbi sa Vanderbiltovom ćerkom. Ponosna Amerikanka je nedavno odvela vlastitu jahtu na Sendvička ostrva u svrhu zabave.
Ho-ho! - čulo se u noćnoj tišini. - Poznato, Ernestulja! C-r-ljepotice!
U bifeu, obasjan mnogim lampama, sjedio je plavi lopov Alkhen sa svojom ženom Sashkhen. Obrazi su joj i dalje bili ukrašeni zaliscima Svetog Nikole. Alkhen je sramežljivo jeo šiš kebab na karski način, zalivši ga kahetinskim br. 2, a Sashkhen je, gladeći svoje zalizove, čekala naručenu jesetru.
Nakon likvidacije druge kuće Social Security(sve je bilo prodato, uključujući i kuvarsku kapu i slogan: “Tebljim žvakanjem hrane pomažete društvu”) Alchen je odlučio da se opusti i zabavi. Sama sudbina je zaštitila ovog dobro uhranjenog prevaranta. Planirao je da ode u Proval tog dana, ali nije imao vremena. To ga je spasilo. Ostap bi pomuzeo ne manje od trideset rubalja od plašljivog domara.
Ipolit Matvejevič je odlutao do izvora tek kada su muzičari spuštali svoje štandove, praznična publika odlazila i samo su zaljubljeni parovi teško disali u svojim mršavim aleje "Cvjetnjaka".
Koliko ste prikupili? - upitao je Ostap kada se na izvoru pojavila pognuta figura vođe.
Sedam rubalja dvadeset devet kopejki. Tri rublje u papiru. Ostalo je bakar i nešto srebra.
Divno za prvu turu! Odgovorna stopa zaposlenih! Dodirni me, Kisa! Ali koja ti je budala dala tri rublje, voleo bih da znam? Možda ste dali kusur?
Iznurenkov je dao.
Šališ se! Absalom? Vidi, ti si lopta! Gde je otišlo! Jeste li razgovarali s njim? Oh, nije te prepoznao!..
Pitao o Državna Duma! Laughed!
Vidiš, vođo, nije tako loše biti prosjak, pogotovo sa umjerenim obrazovanjem i slabim glasom! Pa, Kisočka, nisam uzalud gubio vreme. Petnaest rubalja je kao jedna kopejka. Ukupno - dosta je!
Sledećeg jutra monter je primio novac i uveče je doneo dve stolice. Treću stolicu je, kako je rekao, apsolutno nemoguće zauzeti. Imao je zvučni dizajn igraćih karata.
Za veću sigurnost autopsije prijatelji su se popeli skoro na sam vrh Mašuka.
Ispod, Pjatigorsk je sijao čvrstim, nepomičnim svetlima. Ispod Pjatigorska, slabo osvetljenje označavalo je selo Gorjačevodskaja. Na horizontu, Kislovodsk je virio iza planine u dvije paralelne isprekidane linije.
Ostap je pogledao u zvjezdano nebo i izvadio iz džepa poznata kliješta.
Citat poruke Ilf i Petrov/Citati iz romana "Dvanaest stolica"
U trećem potezu ispostavilo se da Ostap igra osamnaest španskih utakmica. Na preostalim tablama Vasyukins su koristili zastarjelu, ali istinitu Philidor Defense.
Situacija je bila užasna! U Moskvi, u centru grada, na podestu na devetom spratu, stajao je odrasli muškarac sa više obrazovanje, potpuno gola. Nije imao kuda. Radije bi otišao u zatvor nego da se pojavi ovako. Ostala je samo jedna stvar - nestati!
Statistika sve zna. 
Gavrilin je svoj govor započeo dobro i jednostavno:
“Izgradnja tramvaja,” rekao je, “nije nešto za kupiti.”
U masi se odjednom začuo glasan smeh Ostapa Bendera. On je cijenio ovu frazu. Svi su se smijali. Ohrabren prijemom, Gavrilin je, ne shvatajući zašto, odjednom počeo da priča o međunarodnoj situaciji.
Velemajstor je igrao e2-e4.
Ali Ostap Bender, čiji je dugi, plemeniti nos jasno osetio miris nečeg prženog, nije dozvolio domara da progovori ni reč.
Posao pomoći utopljenicima je posao samih davljenika.
Dišite duboko: uzbuđeni ste!
Sada je sva snaga u hemoglobinu.
Držite velemajstora!
Drugovi! Pogledajte svi! Amater je tučen!
Greh je jesti takav kupus pored votke.
Svakakva kopilad! Zmija sa sedam oca! Ima srednje obrazovanje!
Ostap Bender
Ili će vam možda dati ključ od stana u kojem je novac?
Koliko je opijum za narod?
Smiri se, Mikhelsone!
Uskoro će se roditi mačke!
Veče sećanja smatram zatvorenim.
Vrijeme je da se ti, vođo, liječiš strujom.
U centru takvih subtropskih područja već dugo nema, ali lokalno i na periferiji još uvijek postoje!
Sparna žena je pesnikov san.
Budi jak! Rusija vas neće zaboraviti! Inozemstvo će nam pomoći!
Ko kaze da je devojcica neka prvi baci kamen na mene!
Život, gospodo poroti, je složena stvar, ali, gospodo poroti, ova složena stvar se otvara jednostavno kao kutija.
Led je pukao, gospodo žiri!
Mi smo stranci na ovoj proslavi života.
Niko nas ne voli, osim kriminalističkog odjeljenja, koje nas ni ne voli.
Pa, dođavola s tobom! Gubi se sa svojom stolicom! I život mi je drag kao uspomena!
Pa ti, žrtva abortusa, brzo mi reci kome si prodala stolicu?!
Dobro rečeno, pas, uči.
Daću ti parabelum.
Kisa, želim da te pitam, kao umetnika - umetnika: znaš li da crtaš?
Čuvaj svoj pens-ne, Kitty - uskoro počinje!
Pobuna na brodu?
A tvoj domar je veliki vulgaran tip. Zar je moguće tako se napiti od rublje?!
Sav šverc se obavlja u Odesi, u ulici Malaja Arnautska.
...bez kriminala. Moramo poštovati kodeks.
Uši od mrtvog magarca. Dobićete ga od Puškina.
Kitty, hajde da i mi budemo ovekovečeni. Hajde da napunimo Mikine rezervoare. Inače, imam i kredu! Bogami, nastaviću i napisati: "Kisa i Osja su bile ovde."
Nosit ćemo kambrik obloge za stopala i jesti Margot kremu.
Sastanak se nastavlja.
Šta mislite ko je ovaj moćni starac? Ne govori, ne možeš znati. Ovo je gigant misli, otac ruske demokratije i osoba bliska caru.
Samo mala djeca, djeca sa ulice, su bez nadzora.
Ja ga tri meseca hranim, pevam i odgajam, a ovaj žigolo je sada na trećoj poziciji i izjavljuje da je...
...policijski predstavnici se mogu izjednačiti sa studentima i djecom...
Nabio bih ti njušku, ali Zaratustra to ne dozvoljava.
Vaš gopher leti svojoj kokoši na krilima ljubavi!!!
Zašto me gledaš kao vojnik u uš? Ošamućeni od sreće?
Koji novac? Mislim da si pitao za nešto novca?
Kisela materija, pećina Leichtweiss.
Ćuti, tugo, umukni, Kisa!
Kome si prodao stolicu!! (Ovde je Aleksandar Jakovlevič svojim unutrašnjim instinktom mislio da će ga sada tući, možda čak i šutnuti).
Slušaj me, žrtva abortusa!
Prevareni ste, ovo nije činčila, ovo je šangajski leopard.
U kom ste puku služili?
Gospodo! Djeca vas neće zaboraviti!
Ima li naših u gradu?
Kisa Vorobyaninov
- Gospodo! Hoćeš li nas stvarno pobijediti?
- I kako!
Drži! Ukrao nam je kobasicu!
Idemo u sobe!
- Koliko plaćate kisele krastavce?
- Pjatak!
- Dobro, daj mi dva!
Gospodine, to nije mange passis jour. Goeben mir zi bitte etvas kopek auf dem stück ford. Dajte nešto bivšem poslaniku Državne Dume.
Ovo je razmaženi Maj, ovo je čarobnjak Maj, koji puše u svoju svežu lepezu!..
Monter Mečnikov
Dusya! Ljutilj me. Ja sam čovjek iscrpljen Narzanom.
Ne mogu to dobiti iz izvora. Od izvora sam počeo da imam vizije.
Saglasnost je proizvod potpunog neopiranja strana.
Novac ujutro, stolice uveče.
Odgovor je ekvivalent misli.
Bezenchuk
"Nimfa", stavi je u zamah, da li stvarno daje robu?
Stavi ga u zamah.
Otac Fedor
Govori!.. Reci mi kuda je otišlo blago svekrve koju si ubio!
Ne radi ličnog interesa, već samo da ispunim volju žene koja me je poslala.
Ptice, pokajte se za svoje grijehe javno!
Daću ti kobasicu! Odvedi me dole!
Da li je Vorobjanjinov negde sada u potrazi?
...I otišao je od mene, vjerovatno u bordel.
Ellochka kanibal
Ne uci me kako da zivim.
Dečko. - (u odnosu na sve muškarce koje poznajem)
Gusta i lijepa.
Idemo taksijem. - (mužu)
Idemo u taksi. - (drugim muškim poznanicima)
Cijela leđa su ti bijela. - (šala)
Dijalozi
- Za koje svrhe se naplaćuje naknada?
- U svrhu remonta kvara, - da... ne zakaže previše!
Koja je vaša politička vjera?
- Uvek!
Da li je moguće imati stolice ujutru, a novac uveče?
- Može! Ali novac je na prvom mestu!!!
- Možeš otići ako želiš.
"Onda ću valjda ići."
- Ali imajte na umu - mi imamo duge ruke!
- Onda ću valjda ostati...
Pa, ujače, ima li nevjesta u tvom gradu?
- Čija je mlada kobila?
- Još pitanja Nemam!
Izvinite druže, imam sve poteze zapisane.
- Kancelarija piše!
Lovely fur!
- Šalim se! Ovo je meksički jerboa.
Reci mi, zar dvije stotine rubalja ne može spasiti diva misli?
- Mislim da cjenkanje ovdje nije primjereno!
Nikad, nikada Vorobjanjinov nije pružio ruku!
- Pa protegni noge, stara budalo!
Prebiću te u lice, oče Fjodore.
- Ruke su kratke
- 30 kopejki. Debi je bio uspješan.
- A tvoj domar je veliki vulgaran tip. Zar je moguće tako se napiti od rublje?
- Hajde da napišemo "Kisa i Osya su bile ovdje." Napunimo Mikine rezervoare!
- Ili vam mogu dati ključ od stana u kojem je novac?
- I sada ulazi na treću poziciju i kaže...
- - Božja krava!
- Ti si budala! - Pobuna na brodu?!
- - Koji je vaš politički kredo?
- Uvek! - U zaključku, došlo je do nezaboravnog bacanja u glavu jednookog čovjeka.
- Znate li ko je ovaj moćni starac? Ovo je gigant misli, otac ruske demokratije. Osoba bliska caru!
- - Gospodo! Hoćeš li nas stvarno pobijediti?
- I kako! - Velemajstor je otišao e2-e4!
- Da, ovo nije Rio de Janeiro!
- Posao pomoći utopljenicima je posao samih davljenika.
- Držite velemajstora! Drži!
- Diši duboko! Uzbuđen si!
- Je ne mange passis jur. Giben zi mir bitte zwei mark. Dajte to bivšem poslaniku Državne Dume!
- Sastanak se nastavlja!
- Sparna žena je pesnikov san!
- I bez kriminala - moramo poštovati kodeks!
- Kisa, odavno sam htela da te pitam kao umetnika umetnika... Umeš li da crtaš?
- Budi jak! Rusija vas neće zaboraviti! Zapad će nam pomoći!
- Ko kaze da je devojcica neka prvi baci kamen na mene!
- Ja ću komandovati paradom!
- Led je pukao, gospodo žiri!
- Ljudi, pokajte se javno!
- Mi smo stranci na ovoj proslavi života...
- Udario bih te u lice, ali Zaratustra to ne dozvoljava.
- Niko nas ne voli, osim kriminalističkog odjela, koji nas ni ne voli.
- Ne brinite, imaćete novca. Jest ćete margot kremu i nositi kambrik obloge za stopala.
- Ne zbog sebičnosti, već samo voljom žene koja me je poslala!
- - Vorobjanjinov nikada ranije nije pružio ruku?!
- Pa protegni noge, stara budalo! - - Pa, ujače, ima li nevesta u tvom gradu?
- Čija je mlada kobila?
- Nemam više pitanja! - Ostap je igrao šah po drugi put u životu
- Ostap nije ništa jeo od juče. Stoga je njegova elokvencija bila izuzetna.
- Dobićete Puškinove uši od mrtvog magarca!
- - Oprostite, drugovi, imam sve poteze zapisane!
- Idemo u sobe!
- Oprostite, drugovi, imam sve poteze zapisane!
- - Koliko koštaju kiseli krastavci?
- Pjatak.
- Daj mi... Dva! - Koliko je opijum za narod?
- Radikalno crna boja.
- Reći ću ti kao osoba iscrpljena Narzanom!
- Saglasnost je proizvod potpunog neopiranja strana.
- Vaš gopher leti svojoj kokoši na krilima ljubavi!
- Drugovi, gle, tuku AMATERA!
- - Novac ujutru - stolice uveče, novac uveče - stolice noću...
- Da li je moguće ovo - ujutro stolice, a uveče novac?
- Možeš, ali novac je na prvom mestu! - Dobro rečeno, on je štetočina! Uči, Kisa!
- - Kakvo je ovo krzno?
- Meksički jerboa! - Vratiću kobasicu, samo me izvedite odavde!
- Daću ti parabelum!
- Vjerujem da ovdje cjenkanje nije prikladno!
- I samo djeca sa ulice su bez nadzora!
- Biti nepristojan.
- Famous.
- Tama.
- Jezivo.
- Ne uci me kako da zivim.
- Ti si nepristojan, dečko (prema svim muškarcima koje poznaješ).
- Gusta i lijepa.
- Idemo taksijem.
- Idemo u taksi.
- Cijela leđa su ti bijela (šalim se).
Situacija je bila užasna! U Moskvi, u centru grada, na podestu na devetom spratu, stajao je odrasli muškarac sa visokim obrazovanjem, potpuno gol. Nije imao kuda. Radije bi otišao u zatvor nego da se pojavi ovako. Ostala je samo jedna stvar - nestati!
Statistika sve zna.
Gavrilin je svoj govor započeo dobro i jednostavno:
“Izgradnja tramvaja,” rekao je, “nije nešto za kupiti.”
U masi se odjednom začuo glasan smeh Ostapa Bendera. On je cijenio ovu frazu. Svi su se smijali. Ohrabren prijemom, Gavrilin je, ne shvatajući zašto, odjednom počeo da priča o međunarodnoj situaciji.
Velemajstor je igrao e2-e4.
Ali Ostap Bender, čiji je dugi, plemeniti nos jasno osetio miris nečeg prženog, nije dozvolio domara da progovori ni reč.
Posao pomoći utopljenicima je posao samih davljenika.
Dišite duboko: uzbuđeni ste!
Sada je sva snaga u hemoglobinu.
Držite velemajstora!
Drugovi! Pogledajte svi! Amater je tučen!
Greh je jesti takav kupus pored votke.
Svakakva kopilad! Zmija sa sedam oca! Ima srednje obrazovanje!
Ostap Bender
Ili će vam možda dati ključ od stana u kojem je novac?
Koliko je opijum za narod?
Smiri se, Mikhelsone!
Uskoro će se roditi mačke!
Veče sećanja smatram zatvorenim.
Vrijeme je da se ti, vođo, liječiš strujom.
U centru takvih subtropskih područja već dugo nema, ali lokalno i na periferiji još uvijek postoje!
Sparna žena je pesnikov san.
Budi jak! Rusija vas neće zaboraviti! Inozemstvo će nam pomoći!
Ko kaze da je devojcica neka prvi baci kamen na mene!
Život, gospodo poroti, je složena stvar, ali, gospodo poroti, ova složena stvar se otvara jednostavno kao kutija.
Led je pukao, gospodo žiri!
Mi smo stranci na ovoj proslavi života.
Pa, dođavola s tobom! Gubi se sa svojom stolicom! I život mi je drag kao uspomena!
Pa ti, žrtva abortusa, brzo mi reci kome si prodala stolicu?!
Dobro rečeno, pas, uči.
Daću ti parabelum.
Kisa, želim da te pitam, kao umetnika - umetnika: znaš li da crtaš?
Čuvaj svoj pens-ne, Kitty - uskoro počinje!
Pobuna na brodu?
A tvoj domar je veliki vulgaran tip. Zar je moguće tako se napiti od rublje?!
Sav šverc se obavlja u Odesi, u ulici Malaja Arnautska.
...bez kriminala. Moramo poštovati kodeks.
Uši od mrtvog magarca. Dobićete ga od Puškina.
Kitty, hajde da i mi budemo ovekovečeni. Hajde da napunimo Mikine rezervoare. Inače, imam i kredu! Bogami, nastaviću i napisati: "Kisa i Osja su bile ovde."
Nosit ćemo kambrik obloge za stopala i jesti Margot kremu.
Sastanak se nastavlja.
Šta mislite ko je ovaj moćni starac? Ne govori, ne možeš znati. Ovo je gigant misli, otac ruske demokratije i osoba bliska caru.
Samo mala djeca, djeca sa ulice, su bez nadzora.
Ja ga tri meseca hranim, pevam i odgajam, a ovaj žigolo je sada na trećoj poziciji i izjavljuje da je...
...policijski predstavnici se mogu izjednačiti sa studentima i djecom...
Nabio bih ti njušku, ali Zaratustra to ne dozvoljava.
Vaš gopher leti svojoj kokoši na krilima ljubavi!!!
Zašto me gledaš kao vojnik u uš? Ošamućeni od sreće?
Koji novac? Mislim da si pitao za nešto novca?
Kisela materija, pećina Leichtweiss.
Ćuti, tugo, umukni, Kisa!
Kome si prodao stolicu!! (Ovde je Aleksandar Jakovlevič svojim unutrašnjim instinktom mislio da će ga sada tući, možda čak i šutnuti).
Slušaj me, žrtva abortusa!
Prevareni ste, ovo nije činčila, ovo je šangajski leopard.
U kom ste puku služili?
Gospodo! Djeca vas neće zaboraviti!
Ima li naših u gradu?
Kisa Vorobyaninov
- Gospodo! Hoćeš li nas stvarno pobijediti?
- I kako!
Drži! Ukrao nam je kobasicu!
Idemo u sobe!
Koliko plaćate kisele krastavce?
- Pjatak!
- Dobro, daj mi dva!
Gospodine, to nije mange passis jour. Goeben mir zi bitte etvas kopek auf dem stück ford. Dajte nešto bivšem poslaniku Državne Dume.
Ovo je razmaženi Maj, ovo je čarobnjak Maj, koji puše u svoju svežu lepezu!..
Monter Mečnikov
Dusya! Ljutilj me. Ja sam čovjek iscrpljen Narzanom.
Ne mogu to dobiti iz izvora. Od izvora sam počeo da imam vizije.
Saglasnost je proizvod potpunog neopiranja strana.
Novac ujutro, stolice uveče.
Odgovor je ekvivalent misli.
Bezenchuk
"Nimfa", stavi je u zamah, da li stvarno daje robu?
Stavi ga u zamah.
Otac Fedor
Govori!.. Reci mi kuda je otišlo blago svekrve koju si ubio!
Ne radi ličnog interesa, već samo da ispunim volju žene koja me je poslala.
Ptice, pokajte se za svoje grijehe javno!
Daću ti kobasicu! Odvedi me dole!
Da li je Vorobjanjinov negde sada u potrazi?
...I otišao je od mene, vjerovatno u bordel.
Ellochka kanibal
Ne uci me kako da zivim.
Dečko. - (u odnosu na sve muškarce koje poznajem)
Gusta i lijepa.
Idemo taksijem. - (mužu)
Idemo u taksi. - (drugim muškim poznanicima)
Cijela leđa su ti bijela. - (šala)
Dijalozi
- Za koje svrhe se naplaćuje naknada?
- U svrhu remonta kvara, - da... ne zakaže previše!
Koja je vaša politička vjera?
- Uvek!
Da li je moguće imati stolice ujutru, a novac uveče?
- Može! Ali novac je na prvom mestu!!!
Možeš otići ako želiš.
"Onda ću valjda ići."
- Ali imajte na umu - mi imamo duge ruke!
- Onda ću valjda ostati...
Pa, ujače, ima li nevjesta u tvom gradu?
- Čija je mlada kobila?
- Nemam više pitanja!
Izvinite druže, imam sve poteze zapisane.
- Kancelarija piše!
Lovely fur!
- Šalim se! Ovo je meksički jerboa.
Reci mi, zar dvije stotine rubalja ne može spasiti diva misli?
- Mislim da cjenkanje ovdje nije primjereno!
Nikad, nikada Vorobjanjinov nije pružio ruku!
- Pa protegni noge, stara budalo!
Prebiću te u lice, oče Fjodore.
- Ruke su kratke