Inteligentne fraze za šale. Cool izrazi

Nemoguće je zamisliti naš život bez smijeha i osmeha, bez humora i zabave. Stoga, s vremena na vrijeme, svako od nas treba da se odmakne od svakodnevnih briga, opusti se i barem malo zabavi. Cool fraze I smiješne izreke- sigurno divan lijek za brzi oporavak Imajte dobro raspoloženje. Cool fraze i statusi su vrlo popularni jer na duhovit način opisuju uzbudljive trenutke u životima mnogih ljudi. Pomoći će vam da duhovitošću zadivite sagovornike, ali i zabavite prijatelje, kolege, dosadno društvo ili goste. praznična zabava. Hladni izrazi također mogu biti korisni za „razblaživanje“ napetih situacija ili u nezgodnim situacijama kada trebate ispraviti svoju grešku.
Postoji mnogo divnih smiješnih fraza i izraza. Pokušao sam da odaberem najbolje, najkul "fraze" koje, po mom mišljenju, zaslužuju najviše pažnje. Čitajte, i neka niko ne ostane bez osmeha!

• Moj lik, naravno, nije šećer, ali nisam stvoren da me dodaju u čaj!
• Ako ikad umrem zbog čovjeka, to će biti od smijeha.
• Nisam ni dobar ni loš. Ja sam ljubazan sa zlim prugom!
• Imam samo jedan život i ne mogu sebi priuštiti da budem nesrećan!
• Mislio sam da sam poseban, ali se ispostavilo da sam bolji od svih ostalih...
• Nije dovoljno znati svoju vrijednost – potrebno je i da budete traženi.
• Šta je, ne možete vratiti!!!
• Pa šta ako mi je vetar u glavi, ali su mi misli uvek sveže...
• Gdje ste vidjeli mačku kojoj je stalo šta miševi govore o njoj?
• Ako mi pljuneš u leđa, to znači da sam ispred tebe!
• Ne govori mi šta da radim i neću ti govoriti kuda da ideš!
• Ako želiš da budem anđeo, organizuj mi raj!
• Moj život moja pravila. Ako ti se ne sviđaju moja pravila, ne miješaj se u moj život.
• Ne primjećuju se u rđavim vezama... zar ne? Ne... Nije primjećeno!
• Treba živjeti tako da drugi dožive depresiju!
• Kada će naučiti da stavljaju svetlo u ženske tašne?! Zaista mi treba!!!
• Mi smo jake žene: izbacićemo smeće i mozak ako treba!
• Mršavim na tri dijete! (ne mogu se zasititi dva...)
• On jede - ja kuvam, on nosi - ja perem, on razbacuje - ja čistim. A šta bih ja bez njega...
• Ženska narodna zabava: Sam sam smislio, i sam sam se uvrijedio.
• Ja sam kao šampanjac: umem da budem razigran, ali mogu i da te udarim u glavu...
• Zaista želim da budem slaba žena, ali, srećom, konji galopiraju, kolibe gore...
• Ponekad moj muž zadrhti od mene... Ipak, ja sam nevjerovatna žena!!!
• Djevojke stoje po strani, petljaju sa maramicama u rukama... Jer na svakih deset djevojaka, po statistici: 1 je gej, 4 su alkoholičarke, 2 su razvedene, 2 su narkomane i 1 normalna, ali on je oženjen...
• Koja je razlika između lažne ljubavi i prave ljubavi? Lažna: “Sviđaju mi ​​se pahulje na tvojoj kosi!” Pravi: "Budalo, zašto bez šešira?"
• Ako žena ima iskri u očima, to znači da žohari u njenoj glavi nešto slave.
• - Kako izluditi djevojku?
  - Dajte joj puno novca i zatvorite sve radnje!
• Muškarci, hajde da peremo veš, čistimo, kuvamo, peglamo... i želimo vas!
• Zaista želim da se privinim uz nekoga, prislonim usne na uho i šapnem...: „Daj mi pare!“
• Ponekad otvorim svoj ormar, dugo ga gledam i shvatim da čuvam dvije trećine svoje odjeće za slučaj da poludim.
• Klasična ženska garderoba: Ništa za obući. Nema ga gdje objesiti. Šteta bi bilo baciti ga... A tu je i rubrika "Odjednom ću smršavjeti"...
• Morate se nasmiješiti tako široko da se problemi spotaknu o vaš osmijeh!
• Optimista je osoba koja je, čak i kad je upala licem prva u blato, sigurna da je ljekovito!
• Devojke, ko ste hteli da smršate do proleća?.. Kasno je za žurbu, hajde da to shvatimo sa šarmom!
• Jutros, dok sam se šminkala, onesvestila sam se 5 puta od svoje lepote...
• Ranije sam živeo sam i sve moje stvari su nasumično ležale na svojim mestima, a sada sam udata i sve moje stvari uredno i lepo leže na nepoznatom mestu...
• Želim da me sudbina uhvati za kosu i krenem pravo u sreću, sreću, sreću.
• Žena treba da bude voljena, srećna, lepa! I nikome više ništa ne duguje!!!
• Najpametnija biljka je hren: ona sve zna...
• Sad živim samo po ovom principu: ko hoće doći će, kome treba javiće, kome je dosadno naći će! A koga briga, one ne mare!
• Svi ljudi su gadovi! Svima im je potrebna samo jedna stvar! Ali zašto, zašto ne od mene-me-me?!
• Poslao bih te, ali odatle te vidim!
• Žene ne zanimaju slabići samo ako su to muškarci.
• Ako mislite da je život divan, onda su antidepresivi pravilno odabrani.
• Ako su nokti na nogama, onda bi trebalo da budu i ruke na rukama, a životinje uglavnom imaju batine!
• Nema ništa bolje na svijetu nego škripati u krevetu do zore!
• Sudeći po načinu na koji me život jebe, ja sam kurac seksi!
• Pljačkaši traže tvoju torbicu ili tvoj život, žene traže oboje.
• Nikada ne čini zlo iz inata! Gadne stvari moraju doći iz srca!
• Što je žena pametnija, to sofisticiranije i raznovrsnije oduševljava svog muškarca!
• Svaki prljavi trik se može pravilno iskoristiti ako postoji želja...
• Kraljice se nikada ne uzrujavaju. Kad su tužni, jednostavno nekoga pogube...
• Slabiji pol je jači od jačeg pola zbog slabosti jačeg pola prema slabijem.
• Živjela podijeljena ličnost - najkraći put do mentalne ravnoteže!
• Proleće nam kasni, leto kasni... A jesen je, gade, tačna!
• Ja sam žena - zlo je standardno!
• Zar ne želiš da budeš fin? - Uklonimo vazelin!
• Ja sam kreativna žena. Želim - stvaram, želim - stvaram...
• Sa kašičicom u džepu, sa ćelavim kaktusom u ruci, uplašiću staricu koja živi na tavanu, bocnuću ga kašikom, narediću mu da sedne na kaktus. .. Malo sam budala - imam sertifikat!..
• Vasilisa je bila mađioničarka... Ako maše desnim rukavom - jezero... Ako maše levim rukavom - labudovi... Maše još 200 grama - i halucinacije su komplikovanije...
• Sreća je kada među prijateljima imaš doktora, policajca, advokata i ubicu. Život odmah postaje nekako lakši...
• Postoje ljudi koji su poput droge - znate da ne možete, ali vas to privlači. A ima ljudi poput torte - slatke, ukusne, ali bolesne...
• Želim da budem kao medved: da jedem leti i da spavam u hibernaciji zimi. I smršavio sam, i dobro sam spavao, i nisam vidio mraz!
• Deda Mraz, lepo sam se držao celu godinu... a sad da li mogu nekog da ubijem???
• Uhvaćen zlatna ribica. Saslušala me je veoma pažljivo i rekla: "Prži!"
• I odnesu me, i odnesu, u šareno prstenasto sranje, tri bijela konja, dva crvena slona, ​​pingvina, nilskog konja i jelena.
• Ono što nas ne ubije, kasnije se mnogo kajemo.
• Ja sam vazduh. Ne pokušavaj da ga zadržiš. Diši dok si dozvoljavam da dišem...
• Moj voljeni mi je rekao: "Ti si zao u tijelu!" Pa, ja ću to implementirati. Veoma sam poslušan. A ako mu iz nekog razloga treba, kako onda da ignorišem zahtjev!
• Ja sam jako dobar kuvar... Znam da kuvam rezance... Skuvam kašu... Dodajte ulje... Generalno, ja sam pametan čarobnjak.
• "Dušo, volim te!" — odličan status! I sva sunca su prijatna, i nećeš se opeći...
• - Sa devojkom se treba ponašati pažljivo, kao sa božićnom jelkom.
  — Ugasiti ga i odnijeti kući?
• — Stranci komentarišu moje dijete! Kako reagovati?
  — Naučite svoje dijete magična čarolija: “Majka me uči da ne treba svaki vrednosni sud da služi kao modifikator ponašanja.” Kada se izgovara jasnom dikcijom i samouvjerenom, dobronamjernom intonacijom, djeluje slično čaroliji: "Okameni se!" I pouzdanije. Iako ne zadugo. Ali bez opasnih nuspojava.
• Počinjete da shvatate da je sve zaista loše kada osoba koja obično sve smiruje zaplače...
• Kako je moja baka govorila, bolje je pucati, puniti i ponovo pucati nego upaliti baterijsku lampu i pitati "ko je tamo?"
• U svakoj situaciji recite "sve ide po planu" - nikad ne znate kakav jebeni plan imate.
• Ponekad postane tako kul da nešto što je nekada bilo toliko važno postane tako nebitno...
• I otići ću bez uvrede.
  Žvakanje čokoladnog bombona.
  I neka te zli konj voli,
  I ne sunce kao ja.
• „Draga, je li istina da sam ti ja jedini?“
  - Jeste li se danas svi dogovorili, ili šta!?
• Ženu, kao vatru, ne treba ostaviti bez nadzora. Ili će se ugasiti, ili će sve spaliti do đavola!!!
• Alkohol vam ne pomaže da pronađete odgovor, pomaže vam da zaboravite pitanje...
• Draga, toliko insistiraš na našem odnosu sa tobom... Ne razumem, imaš li nervni sistem od armiranog betona ili doživotni rezervat u ludnici?
• Ponekad pomislite: ovo je sreća! Ali ne, dođavola, ponovo iskustvo...
• Udaviš osobu, i to izgleda tako tužno, ali onda se pojave mehurići, tako dobri, i tvoje srce se raduje.
• Lako je razumjeti žensku logiku, samo naučite kako igrati bilijar sa kockama.
• Potrebno je samo da sredite stvari sa onima sa kojima ste u takvim odnosima. Ostalo - zašto ne odu na obalu tišine, skupe granate...
• Sreća je kada se prethodno sranje već završilo, a sljedeće još nije počelo.
• Bubašvabe u glavi su i dalje normalne. Problem je kada vjeverica počne da ih tjera...
• Crna mačka koja vam prelazi put znači da životinja ide negde. Ne komplikujte!..
• Morate se vratiti ženi što je prije moguće. Tako brzo da nema vremena da shvati da joj je dobro bez tebe.
• Ako vam se sviđa, oslobodite ga. Ako se ne vrati, pronađite ga i ubijte.
• Ima puno tuđih živaca na svijetu - nema smisla brinuti za svoje!
• Kupio sam kredu od žohara! Sad mi je tiho i mirno u glavi...sede, crtaju...
• Poslat ćeš nekoga brzopleto. I u duši se brineš: jesi li stigao?... zar nisi stigao?...
• - Ko si ti?
  — Ljubazna vila!
  - Zašto sa sjekirom?
  - Da, raspoloženje nije baš dobro...
• Ustala je na pogrešnu nogu, sela na pogrešnu metlu i generalno odletela u pogrešnom pravcu...
• Daj mi krila, inače će metla ostaviti krhotine po mom dupetu!
• Generalno, volim pite od malina. Naravno, ne uzvraćaju, ali se ni ne ponašaju kao gadovi!
• — Šta ćeš naručiti?
  - Ja, molim vas, imam živce, inteligenciju, smirenost i s*zmu... Da, još s*zme, molim.
• Nemojte biti jeftinoća – dajte osobi drugu šansu. Ne budi idiot - nikad ne daj trećinu.
• Živci su u šoku, mozak u transu, a logika je potpuno nestala i pucala sama od sebe.
• Ako me je majka naučila da budem kulturan, to ne znači da te neću šutnuti u oči, kako me je otac učio!
• Realista je neko kome je svejedno da li je čaša napola puna ili poluprazna. Za njega je važnije šta je u čaši.
• Šta god grablje nauči, srce veruje u čuda...
• Nevjerovatno je koliko neki ljudi uživaju u romantičnim šetnjama uz grabulje.
• Ako stalno gazite na iste grablje, onda su to jebene grabulje!
• Smiješite se češće - i gustiš će vam se nasmiješiti!
• Da, nisam anđeo, ali letjeti na metli je brže.
• Svi misle da je san svake devojke da pronađe savršenog momka. Kako god da je! Naš san je da jedemo a ne da se debljamo!
• Sve su žene anđeli, ali ako im odsiječeš krila, počnu letjeti na metli.
• Muškarac treba da bude u stanju da uradi dve stvari: da zapali kolibe i da plaši konje, da njegova žena ima šta da radi i da mu ne iznese mozak.
• ...a ipak je VAŽNO da se leptiri u stomaku dogovore sa žoharima u glavi!
• Juče sam se, činilo se, opametio... Danas sam se probudio - ali ne, tek sam se pribrao...
• Ne obećavam da ću te navesti na grijeh, ali hoću...
• Nema potrebe da me vređate, ja sam ranjiva devojka, prva stvar me tera do suza... A onda je suzama u očima tako teško shvatiti koga ste udarili lopatom...
• Jutros su pokazali takve strahote u ogledalu...
• Ne pijem cveće ni slatkiše!
• - Devojko, zašto se još nismo upoznali?
  - Bog će se pobrinuti za tebe, glupo stvorenje...
• Nemam višak kilograma. Imam ga kao rezervni.
• Ženski filolog: blistavi višestruki sarkazami na prvom spoju.
• Dok muškarci, kao dječaci, igraju ratne igre i automobile, žene se, kao djevojčice, odmah spremaju da manipulišu ljudima i igraju se lutkama.
• Bolje je biti voljeni nestašluk nego biti savršenstvo koje nikome nije potrebno.
• Slušajte glas razuma... Da li čujete? Čuješ li o kakvom sranju priča?!
• Da bi žena otišla u krevet sa muškarcem, potreban joj je osjećaj bliskosti, povjerenja i jake povezanosti. Muško mjesto je uglavnom...
• Vjeverice jedu snijeg. Šta radite da završite zimu?
• Ljudi koji su pomagali proleće i jeli sneg, zašto ste jeli i asfalt?
• Puhač stakla je slučajno kihnuo na poslu i napravio novu vazu za Ikea prodavnicu.
• Ako stvari ne idu kako želite, nije vaša stvar, neka prođu.
• Ne znate kako da se oslobodite stresa? Ne nosite!!!
• Netačno je reći “žaba žaba davi”. Trebalo bi da bude ovako: "desila mi se amfibiotropska asfiksija"
• Koala makak umočen u kakao. Koala je lijeno mazala kakao...
• Vjeverice u gamašama bore oko zrna kedra u dubinama tundre. U dubinama tundre vidre u gamašama u kantama kopaju zrna kedra! Istrgavši ​​gamaše s vidre u tundri, obrišite zrna kedra vidrom, obrišite vidrino lice gamašama - jezgre u kante, vidru u tundru.
• Opravši grejače za noge u močvari, zrnce stavivši u kante, vidre i veverice u zagrljaj tiho su dovršile teglu... Dok su završavale mesečinu, vidre su zaigrale đig, veverice su probale grejače za noge, mrmljajući da su videli gori odmor u tundri.
• Govorim engleski samo sa rječnikom, ali sam i dalje stidljiv s ljudima...
• Kada klizite ispod stola, ne zaboravite da se ljubazno pozdravite sa svojim gostima.
• U svakom od nas spava genije. I svakim danom sve jače i jače...
• Ne znam šta uzimaš za svoju glavu, ali ti očito ne pomaže!
• Izvini, kažem kada me prekidaš...
• Lijepa žena prija muškom pogledu, ružna ženskom!
• Na svijetu ne postoje trajni motori, ali postoji mnogo vječnih kočnica!
• Čuvajte svoju domovinu! Odmor u inostranstvu!
• Stalno me progone pametne misli, ali brže se nađem...
• Svako je razmažen koliko god može.
• Ako džentlmen kaže dami: „Savršeno te razumem“, on misli: „Pričaš duplo više nego što treba“!
• Ako napustiš muža kako treba, on će se sigurno vratiti... kao bumerang.
• Ako želite da dovedete osobu do skleroze, dajte mu zajam.
• Gledajući kako jedni akumuliraju dobro, drugi počinju da gomilaju zlo.
• Toliko je zanimljivih stvari u ovom životu i tako malo ljudi je zainteresovano.
• Ako želiš da se oženiš pametnom, lepom i bogatom ženom, oženi se tri puta.
• Skleroza se ne može izliječiti, ali možete zaboraviti na nju.
• Ako ne možete biti zvijezda na nebu, postanite barem svjetiljka u kući.
• Muškarac, čak i kada bi mogao da razume šta žena misli, ipak ne bi verovao.
• Najbolji način da organizujete paniku je da zamolite sve da ostanu mirni.
• Svi žele da se dobro provedu, ali vi nećete.
• Reci mi da grešim i reći ću ti ko si.
• Kakva šteta što konačno odlaziš!..
• Izgubljena savest. Molim nalaznika da ne brine i da ga zadrži za sebe.

S vremena na vrijeme, svako od nas treba da čuje vesele riječi da bi se nasmiješio. Stoga, u potrazi za dobrim raspoloženjem, pribjegavamo raznim zbirkama cool izraza i fraza. Kada ste veseli, ceo svet vam se smeje.

Novi cool izrazi i smiješne fraze koje će vas razveseliti

• Ljudi žele dobar život, ali im uvijek daju zabavan.
• Nikada nije tako dobro sa novcem koliko je loše bez njega.
• Našao sam svoje mesto u životu, ali ono je zauzeto...
• Samo zato što ste sve uradili kako treba ne znači da će sve biti u redu za vas.
• Prava usamljenost je kada pričaš sam sa sobom cijelu noć i niko te ne razumije.
• Ministar finansija je iskreno vjerovao da novac ne kupuje sreću.
• Učite, učite i ponovo učite, jer posao i dalje nećete naći!
• Živjeli su srećno do kraja života dok nisu saznali da drugi žive duže i srećnije.
• Život je podijeljen u dvije faze - prvo nema uma, onda nema zdravlja.
• Pušenje je štetno, piće je odvratno, a šteta je umrijeti zdrav.
• Vrlo često o najboljim trenucima života saznate od očevidaca.
• Uče na greškama, a nakon grešaka liječe.
• Recept za vojničke kanapee: Jednostavno stavite komad hljeba na drugi komad kruha.
• Novac dolazi i odlazi i odlazi i odlazi...
• Jednom kada pronađete svoju srodnu dušu, druge srodne duše počinju da lutaju okolo i izazivaju sumnje.
• Ne uspijeva svako ko izađe u javnost ostati čovjek.
• Kliknuo mišem...
• Klasici su vrsta literature koju ljudi radije hvale nego čitaju.
• Kada osoba počne da sebe smatra mudrijim, prestaje da postaje mudrija.
• Prilikom imenovanja šehida nije potrebna saglasnost podnosioca zahtjeva.
• Ne vjeruju u reumu ili ljubav do prvog napada.
• Čudan je ovaj svijet, gdje dvoje ljudi gledaju na istu stvar, a vide upravo suprotno.
• Manje bi nas bilo briga šta drugi misle o nama kada bismo znali koliko malo misle o nama.
• Tek nakon što doživite mračnu svakodnevicu, počinjete cijeniti one sive.
• Ne nametaj mi svoju sreću, ja imam svoju!
• Šta biste mogli poželjeti da vam kasnije ne zavidim?
• Dobro je da ste prihvaćeni kao jedan od svojih. Šteta što je u svinjcu.
• Ponekad ne želite da patite glupo, ali možete li je zaista odbiti?
• Poštena osoba koja sanja da postane političar mora zapamtiti da je obrnuta reinkarnacija u principu nemoguća.
• Ljudska prava završavaju tamo gdje počinju prava jače osobe.
• U životu pravog programera ima mjesta samo za dvije žene: Asju i Klavu. Pa, osim moje majke.
• Ne žalim za prošlošću, tužan sam zbog budućnosti koja je umrla u njoj.
• Da li želiš slatke snove? - Zaspi u torti!
• Ako ste upregnuti, onda ne očekujte više šargarepe.
• Šta krov ne voli vozi brzo?
• Bogatir je neko ko krade od bogatih?
• Kvalitetu čuda je lako odrediti: čak ni očevici ne vjeruju u pravo čudo.
• Kada počnete da ulazite u suštinu bilo koje prodaje, sjetite se da na ruskom riječi "popust" i "baciti" imaju isti korijen.
• Ranije su dvorske lude zvonile, ali sada koriste posebne signale.
• Kada bi sport bio toliko koristan kao što nam je rečeno, onda bi na svakoj vodoravnoj traci visilo pet Jevreja.
• Ako u svemu vidite samo dobro, onda ništa nećete promijeniti na bolje.
• Svi muškarci su isti, samo su im plate različite.
• Ako žena pokuša da sačuva nevinost pre braka, ima mnogo šansi da je zadrži do penzije.
• Sve je znao... Istina, nije mogao ništa.
• Sve bi bilo u redu, ali ovo ništa nije previše.
• Postao vegetarijanac - prešao na travu...
• Ako vam se ljudi stalno smiju, to znači da donosite radost ljudima.
• Svaka osoba ima tačno onoliko sujete koliko mu nedostaje inteligencije.
• Mnogo se toga promenilo u Rusiji za pet godina, skoro ništa se ne menja za dve stotine godina.
• Atraktivne žene odvlače pažnju.
• Prognostičari, kao i saperi, prave samo jednu grešku.
• Ali svaki dan.
• Koji datum je Prvi maj?
• Bože, ja sam krava.
• Pušenje upozorava: Ministarstvo zdravlja je šunda.
• Ako uhvatite miša, jedite polako.
• Ako vam miriše pazuh, promijenite tepih.
• Da li letite u svojim snovima? Spavaj kod kuće.
• Da nije bilo mojih nogu, ne bih bio ovdje.
• Visina slobode su kolo.
• Ne igraj, ja ću dobiti još.
• Ako je u čovjeku sve lijepo, to znači da to nije naša osoba!
• Ćelavost je proces zamjene češljanja pranjem.
• Danas pijemo suho vino! Sipajte!
• Idealan brak: ona svira prve gusle, a njega nije briga (E. Kaščejev)
• Ako vas novac ne čini srećnim, onda nije vaš.
• U Rusiji narod još nije rekao svoju reč, ali je već zapisano na ogradi...
• Osoba ima ili smisao za humor ili frustraciju.
• Svaki pionir mora državi predati 15 kg starog papira i dva koja ne predaju.
• Dok nisam služio, spavao sam mirno, znao sam da me čuvaju. Tokom službe je loše spavao i bio je čuvan. Posle službe uopšte ne spavam... znam ko čuva
• Nepristojno je dolaziti na organizovanu pijanku lično neorganizovano pijan!
• Što voz ide sporije, to su prostranstva naše domovine šira.
• Nikada knjige nisu emitovale toliko svetlosti kao u vatri inkvizicije.
• Da nije skleroze, stalno bih mislio na svoj narod.
• Naučnici su to najviše otkrili jasan jezik na Zemlji - kineski. 1,5 milijardi ljudi to razumije.
• Mala je dobro grickana velika.
• Fizika je ukinuta u estonskim školama kako se djeca ne bi traumatizirala konceptom "brzine".
• Obavezno napišite aforizme - oni će olakšati rad Vašem terapeutu...
• Naš manastir je tražio Sveti sinod, da li se može moliti dok pušiš, a nama je rečeno - možeš! Od tada naši monasi puše za vreme molitve...
• Čovek je sistem za navođenje.
• Samo do kraja mjeseca! Svi koji kupe satelitsku antenu na poklon dobijaju satelitsku kašiku i satelitski utikač!
• izvor -http://www.umorina.od.ua

Nije bitno da li u svoj dom vodite mačića ili muškarca! Šest mjeseci sladak mali mops, a onda lukavi, arogantan momak!

Ne može se sve lepo racionalno preneti rečima. Dešava se da ti se to ludo sviđa, ali iz tvojih usta izađu riječi: "jebi ga!"

Sve upute na ruskom moraju početi riječima: „Pa, idiote, jesi li ga već slomio?“

Već dugo nisam rekao: "Idi dođavola!" Kažem: „Svi ostanite na svojim mjestima!“

Ako vas djevojka zamoli da je ostavite na miru, ostavite je na miru. Samo je ne ostavljajte samu ni pod kojim okolnostima! Ukratko, sretno ti brate.

Crvi uvek kukaju da žive u guzici. Ovo je biografija. Samo izvan dupeta nisu održivi. Ovo je biologija.

Danas sam legao u 22-00. Već je 3-10, a ja se još ne mogu zasititi što sam tako rano legla!

Ljudima treba vjerovati. Ne novac, naravno. Ili tajne. I tako – općenito.

Najteže je održati obećanje sebi. Znate: ako se nešto dogodi, razumjet će vam i oprostiti.

"Ne možete" se dešava samo onima koji ne pitaju.

Oni koji ne rizikuju... piju votku na sahrani onoga ko je rizikovao.

Kada sam bila mala, zaista sam želela da odrastem. Ko je znao da je ovde takva postavka...

Ako je moguće, a kamoli potrebno, onda nekako baš i ne želim.

Ljekovita svojstva hrena: ako ga stavite na nešto, odmah postaje lakše.

Mudrost je usporavanje moždane funkcije povezano sa godinama, što dovodi do nemogućnosti donošenja ishitrenih odluka.

Okačio sam talisman iznad vrata protiv svih zlih duhova, izašao u radnju, vratio se... ključ na vratima se pokvario... ne mogu da uđem...

Šta ako Lenjin leži u mauzoleju jer ga je začarala zla vila, a ako ga poljubiš, čarolija će popustiti i SSSR će se vratiti?

Oni koji ti govore o meni govore mi o tebi. Nikad ne zaboravi ovo.

Svi se razmeću, apsolutno svi. A oni koji se ne pokazuju, onda se pokazuju tako što se ne pokazuju.

U slučaju požara, slijedite redoslijed! Prvo napustite zgradu, a zatim pišite društvene mreže: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter...

Savjest je takva... Ona ne muči one koje treba da muči, nego one koji je imaju.

Imamo aparat za kafu na poslu. Već sam izgubio platu zbog njega.

Ako čitate ovaj SMS, to znači da sam već pijan.

Petao je video pile u mikrotalasnoj i rekao: „Žesta je vekna... u selu nema ko da snese jaja, a ona se jaše na ringišpilu!“

Čovjeku je rep otpao, ali je ostala potreba da se njime maše.

Trebate posuditi novac od pesimista, oni unaprijed znaju da im se neće vratiti

Sjedeći do ušiju u govnima, ne možete baš otvoriti usta.

Organi su kao organi i samo guzica, masovni zabavljač

Malvinina priča je dokazala da se žena lako može zaljubiti u muškarca, čak i ako ima drvenu glavu, ali barem ima zlatni ključ.

Super je biti debeo. Odmah shvatite zašto nemate privatni život. A kada ste mršavi, tražite razloge, pogađajte, patite.

Rad nije ženski posao. Žena mora da ide na posao da pokaže svoje nove haljine!

Hodate ovako sa šoljom čaja u rukama i knjigom. I umesto knjige baciš čaj na krevet...

Ranije, kada nisam imao novca, povezivao sam to sa nedostatkom posla. Sada imam posao. Ali očigledno radim nešto pogrešno.

Kažu da nećete imati sreće ako su vam grudi manje od stomaka.

Ne možete zaraditi sav novac, ne možete pojebati sve žene, ne možete popiti svu votku... ali da li je to ikada zaustavilo muškarce?

Tajna mog uvijek odličnog zdravlja i stalnog dobrog raspoloženja? Vegetarijanstvo, joga i malo mesa i votke za večeru!

Volim vikende! Na posao možete stići brzo i bez saobraćajnih gužvi.

Sutra je mitsko mjesto gdje trčiš ujutro, živiš život punim plućima i riješite svoje životne probleme.

Napredak... Pametne naočare, pametni satovi, pametne patike, pametne mikrotalasne... Ostaju samo glupi ljudi.

Jeste li primijetili da ako posljednji uđete u kupe, osjećate se kao da ste u posjeti?

imam vječiti problemi– Stalno govorim nešto pogrešno: “obuci” umjesto “obuci”, “idi dođavola” umjesto “okej, poslušaću tvoje komentare”…

Kada birate životnog partnera, ne zaboravite da ćete u slobodno vrijeme od seksa morati i o nečemu razgovarati.

Probudio sam se rano da bih duže hodao sa nezadovoljnim licem.

Čovek je rođen za sreću, a ne „da se pokorava“! Vasilisa, 4 godine.

Frigidni - frigidni su samo u krevetu, ali su im potrebe kao i svi ostali.

Žena, birajući jednog od dva muškarca, okleva samo kada joj nije potreban ni jedan ni drugi.

I... daću! - Eva je odlučila.

Usrećiti ženu je lako, ali veoma skupo.

Čovjek je čovjeku vuk, a zombiji su zombiji.

Budilnik nema dobre melodije.

Djevojke, naučite kuhati! Nije važno za koga se udate, on će ionako htjeti da jede!

Teško je stvarati istoriju, ali je lako upasti u nevolje.

Muškarci su uvek u pravu, a žene nikada nisu u krivu.

Nikada nije tako dobro sa novcem koliko je loše bez njega.

Sretni roditelji su drugog dječaka blizanca nazvali Bojan.

Ona je sjela na njega, a on je stajao na njoj.

Samo će ruska osoba razumjeti pravo značenje skupa slova: PSHLNHPDRS.

Nemam šta da kažem o mom životu, ako nije psovka.

Reci mi o čemu razmišljaš i reći ću ti šta.

Volite svoje unuke - oni će se osvetiti vašoj djeci.

Hmayak Hakobyan, brijući svoj lyaska-masyaski, skoro je obrijao svoj akhalay-mahalai.

U paralelnom univerzumu ljudi ne pljačkaju banke, već same banke pljačkaju ljude. Ali ne... to je u ovoj.

Tokom ispita iz latinskog, pali student je slučajno prizvao đavola.

Najpoštenije oči su one gladne.

Laburisti su od majmuna napravili čovjeka, ali iPhone je to popravio.

Sve dok imate guzicu, avanturama neće biti kraja.

Ako kasnite na posao, to znači da ga imate.

Devojke, idemo na more!
- Mi nismo devojke. Već smo išli dvaput.

Nova godina je dobro prošla ako vas ujutro ljudi na ulici zovu "Čovek sa YouTube-a".

Samo naš čovjek zna razliku između obroka i užine.

Dječak kojem otac zimi veže šal može zadržati dah 6 sati.

Nisam vidovit. Ja sam guzica.

Bomboni "Vranine noge". Noge u mojim ustima!

Ako muž daje cvijeće bez razloga, onda još uvijek postoji razlog.

Niko nikada nije umro od znanja, ali ne želim da rizikujem.

Draga, pogledao sam tvoju ljubavnicu i odlučio - ovo nije prevara. Ovo je podvig!

Hipoteka nije zatvor, neće biti amnestije!

Djevojko, ne izvlači zeca u meni!

Grupa pametnih penjača oplovila je Everest.

Najteže je nositi prazan novčanik.

Neće te zaposliti u fabrici sokova Dobry dok ne ubiješ troje zlih ljudi.

Lift ne radi. Najbliži lift je u susjednom ulazu.

Svako ko ustane rano definitivno nisam ja.

Novac mi ne smeta - smiruje me.

Pljačkaš koji je šaptao natjerao je sve da "ližu!"

Jedna glava je dobra, ali dvije su već ružne.

Žena vozača minibusa u krevetu vrišti glasno, jasno i unaprijed.

Prijateljstvo je prijateljstvo, ali možeš biti pijan.

Slavni pisac se oženio top manekenkom. Na kraju krajeva, prekrstili su dupe i ruke.

Dijeta je kada ne jedete kobasicu, nego je jedete potajno.

Moja plata je dobra... mala, ali dobra.

Mama je htjela dječaka, a tata djevojčicu. Tako su se upoznali.

Iz nekog razloga, do litre, piće se mjeri u gramima.

Voljeti osobu kojoj nije stalo do mene je moj stil, da...

Ima ih mnogo na svijetu dobri ljudi, ali uvijek pričam sa sjebanim ljudima, sa njima je zanimljivije

A ja u beloj haljini i velu idem do oltara sa cvećem, a moj otac viče za mnom Antone, prokletstvo, nemoj da sramotiš svoju porodicu!

Ko je rekao da za mržnju treba opravdan razlog? Ne postoji tako nešto.

Ako mačka preleti ogradu unazad, to znači da je ukrao nešto sa stola.

Ni milijarda srca pod tvojim avama nece ispraviti nedostatke prirode na tvojoj ****

Ukratko o sebi - nemam pameti i puno jebem

Kod kuće kažu: "Ostavite živce na poslu!", na poslu: "Ostavite živce kod kuće!" Jebote, gdje da ostavim živce?

Poštujem okean. On oduzima živote i nije ga briga.

Kažu da kada vas je briga za osobu, on počinje da shvata šta je izgubio. Pa neka kreten vlada svijetom. Svi će biti sretni.

Iz magle je izašao jež, ostao bez marihuane, iznenada pronašao konoplju i ponovo ušao u maglu!

I opet kročim u visine bez dna, sa ogromnim plakatom... "Sve je sjebano."

Povratak