Многие мамочки, да и папочки полагают, что их ребенок плохо ест и остается голодным в течение дня, а иногда нескольких дней.
Возможно, так оно и есть, но все же попытаемся в этом разобраться.
Не вредно ли ребенку не кушать?
Почему он (она) так мало ест?
Когда закончатся эти бесконечные перекусы?
Он (она) не умрет от голода?
Может быть ребенок болен?
Причин того, что детки не кушают множество. Остановимся на самых актуальных и частых.
Ребенок плохо ест - РЕЖИМ ДНЯ
Начнем с самого утра. Ребенок не поел утром. Мамочка начинает переживать, а вдруг он не покушает в садике, в школе, на занятиях, что тогда. Ну что тогда - скорее всего он от этого не умрет. Может быть он у вас «совенок» и просто биологические часы его завтрака наступят чуть позже.
Не переживайте, ребенок не останется голодным даже без вас, наверняка, в коллективе, глядя на других детей (в саду) или чтобы его порцию никто не съел (в школе), он охотно и быстрее всех скушает все, что положили на тарелку.
Если ребенок посещает школу или дошкольное учреждение, то с обедом и полдником и даже ужином проблем не должно быть, ведь в компании всегда еда вкуснее.
В обед если ребенок дома, то конечно, нужно покушать первое жидкое блюдо. Это не только улучшает пищеварение, но и способствует гармонии в семье, ведь так приятно, когда все члены семьи собираются за столом.
Запомните, хотя бы раз в день вся семья должна садиться вместе за стол и кушать!
Это с самого детства приучит ваших детей к порядку и правильному питанию в течение всей жизни.
Если ребенок мало скушал (опять это только вам кажется, ведь у него желудок во много раз меньше взрослого человека) или вообще отказался от второго блюда, не настаивайте, возможно, от сыт.
Ребенок плохо ест - ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗДОРОВ
Если Ваш ребенок выглядит здоровым, не капризничает, играет, нет оснований для беспокойства. Тем более, что сейчас лето, достаточно жарко, и организм может не требовать калорий, а только воды.
Не заставляйте ребенка переедать!
Не заставляйте насильно кушать! Ведь лучше есть меньше, чем больше. Помните, как всех нас в детстве заставляли съедать все до
последней крошки?
Однако, организму гораздо проще справиться с малым количеством пищи, чем с большим. Когда мы много едим, то просто растягиваем желудок пищей, чем нарушаем процессы пищеварения. Предложите, но не заставляйте, если ребенок голоден он поест или сам попросит Вас об этом. Есть старая поговорка: «Держи голову в холоде, желудок в голоде, а ноги в тепле — сто лет проживешь на Земле»
Если Вы считаете, что отсутствие аппетита НЕнормально, но нужно обратить внимание на Здоровье Вашего ребеночка. Часто бывает так, особенно если Вы посещаете детский коллектив, что у ребенка есть какая-то скрытая инфекция, которая влияет на его процессы пищеварения. Я бы посоветовала сдать анализы на наличие гельминтов в организме малыша.
Если Ваш ребенок плохо кушает, воспользуйтесь рекомендациями
Ближе к 2 годам поведение ребенка начинает меняться. Все чаще можно столкнуться с плохим поведением. Когда ребенок специально делает то, что нельзя, при этом хитро посматривая на маму. Психологи дали название такому поведению – «проверка границ». Но что делать, когда эта проверка родителей на прочность продолжается круглосуточно? Как вести себя, если ребенок не слушается и продолжает делать то, что нельзя? Идти у ребенка на поводу или проявить стойкость?
Ребенок проверяет границы
Ребенок исследует мир на практике. И ему интересно выяснять причинно-следственные связи: «Что будет, если…?» Возможно, он думает: «Как интересно! Мама разозлилась на меня за то, что я разлил чай на стол. Интересно, это только во время завтрака или во время обеда тоже?... Только вчера или сегодня тоже?... Но лить воду в ванне почему-то разрешается, мама сама показала мне, как переливать воду из стакана в стакан во время купания… Может быть, мне стоит разлить воду на эти бумаги на рабочем столе?»
Чтобы понять, как что-то работает, ребенку нужно пройти через процесс много-много раз. И он проходит, пробуя снова и снова. Кажется, что ребенок специально выбирает момент, когда мы на пределе. Специально ведет себя так, чтобы вывести нас из себя. К этой мысли нас приближает и особый «хитрый» взгляд. Когда малыш смотрит, как бы сообщая: «Я собираюсь сделать что-то, что ты не разрешаешь. Что ты будешь с этим делать?»
Однако ребенок, в действительности, вряд ли хочет довести нас до точки кипения. Он просто исследует, проверяет границы снова и снова. Некоторые дети делают выводы быстрее, некоторые учат границы круглосуточно на протяжении месяцев. Конечно, это сложный период для родителей. Но осознание того, что это нормально, что это скоро пройдет, хоть немного да помогает.
Проявить спокойствие
Если поддаваться на такое поведение, вести себя чрезмерно эмоционально, можно закрепить у ребенка негативный паттерн. Наблюдать, как вы делаете смешные лица, кипятитесь, бегаете и кричите - забавно для ребенка. И, наиболее вероятно, что установив такую связь между «нельзя» и вашим необычным поведением, ребенок будет повторять плохой поступок снова и снова. Особенно это актуально для детей младше года. Даже когда мы ругаем их, им весело, ведь происходит что-то необычное.
Помню, как я пыталась научить дочь не трогать розетку, ей было месяцев 8-10. Говорила нельзя, делала строгое лицо, выражала свое недовольство. Однако она только веселилась и трогала снова, специально.
Более старшие дети могут добиваться внимания родителей таким плохим поведением. Вы не обращаете внимания на ребенка, заняты чем-то своим, и малыш предпринимает что-то, что обязательно выведет вас из себя. И, наконец, он получит свою долю внимания. Пусть и негативного, зато заметили.
Твердое уверенное «стоп!» в виде Я-сообщений
На самом деле, ребенку хочется, чтобы его остановили. Он чувствует себя в безопасности, когда родитель вовремя говорит «стоп», берет контроль в свои руки.
Спокойный уверенный тон подействует лучше, чем злость и крики. Ребенка нужно останавливать, но при этом не забывать об уважении его как личности. Не стоит применять унижающие слова или ярлыки типа «ты плохой». Повелительное наклонение (быстро остановись!) тоже работает против вас. Вместо этого используйте, так называемые, «Я-сообщения»:
- «Я хочу, чтобы ты был аккуратнее»
- «Мне нужно, чтобы ты помог мне снять с тебя одежду»
- «Мне не нравится, когда ты убегаешь»
Когда приходится осуждать, осуждайте поступок ребенка, а не его самого. С помощью Я-сообщений мы говорим о своих эмоциях относительно того, что сделал ребенок, даем ему инструкции, при этом не повелевая. Когда возможно, также объясняйте причину, по которой вам не нравится его поведение. Давайте инструкции и возможность, как можно поступить, чтобы «и овцы целы, и волки сыты».
Например: «Мне не нравится, что ты рвешь книгу. Книжка портится, и мы больше не сможем смотреть ее с удовольствием. Я слышу, что ты плачешь и все еще хочешь рвать эту книжку. Но я вынуждена убрать эту книгу, пока мы ее не починим. Вместо книги я дам тебе старые газеты, которые ты можешь рвать».
Также мы можем озвучить, что произойдет, если ребенок не выполнит нашей просьбы. Так же мы должны озвучить и принять негативные эмоции ребенка, что его забаву прервали:
«Я хочу, чтобы ты положил эту игрушку на место. Она не наша и должна остаться здесь. Я вижу, что ты не хочешь расставаться с этой игрушкой. И продолжаешь ее крепко держать. Если ты не можешь сам положить эту игрушку, я помогу тебе разжать твои пальцы».
Когда родители на грани
Действительно сложно держать в памяти, что «плохое поведение» ребенка – в пределах нормы. Еще сложнее вовремя взять себя в руки и вести себя «правильно» - не срываться, не злится, сохранять спокойствие и уверенность, строя Я-сообщения. Особенно надоедает говорить одно и то же снова и снова. Поэтому порой родители срываются.
В конце сложного дня, когда мы особенно устали, мы можем позволить ребенку играть с зубной пастой, делая вид, что не замечаем. Только потому, что у нас нет моральных и физических сил решать эту ситуацию. Однако в следующий раз, ребенок подумает, что играть с зубной пастой можно (ведь в прошлый раз ничего не сказали). Лучшим решением будет честно признаться ребенку, что в прошлый раз вы разрешили играть пастой только потому, что сильно устали. Но паста не для игр. И вы не позволите ему играть с ней и размазывать повсюду.
Иногда плохое поведение доводит нас до эмоционального взрыва. Мы не выдерживаем и кричим на ребенка. Ребенок плачет, обижен, расстроен. А мы изводим себя чувством вины. Как и в примере выше, стоит признаться ребенку, что произошло. Сказать, что вы сильно устали и были на грани, и его поступок стал последней каплей, вы сорвались. Стоит признать, что крик (а тем более шлепки) – это не правильно, извиниться перед ребенком. И уже спокойно обсудить ситуацию с тем плохим поступком.
Я – эмоциональный человек. И когда я не выспалась, устала, голодная, мне сложно оставаться спокойной, особенно, если дочь делает все, чтобы вывести меня из себя. Бывает, что я срываюсь. Кричу на ребенка, ухожу в другую комнату или на улицу. И понимаю, что я только что сделала ошибку, сорвалась. Я успокаиваюсь и иду извиняться перед дочкой, обсуждая и ее, и свое поведение.
Остановить плохое поведение ребенка физически
Иногда ребенок заводится в своем плохом поведении настолько, что требует, чтобы его остановили физически. И хотя, ни в коем случае нельзя бить ребенка (даже шлепком), поскольку это задает ему модель, что бить других людей – это нормально. Есть другие безопасные способы остановить малыша.
Например, когда Ванесса сильно разозлилась, она начала срывать свою злость на других детях. Она подошла и меньшему ребенку и толкнула его. Мама подошла к Ванессе и сказала: «Ванесса, ты толкнула малыша. Ты действительно злишься». Однако озвучивание чувств ребенка не помогло, и Ванесса пошла толкать другого ребенка. Мама быстро и аккуратно остановила Ванессу, преградив ей путь собой. «Ванесса, я не позволю тебе обижать других детей». Она нежно и аккуратно сделала свои руки вокруг Ванессы, чтобы она не могла убежать. Мама продолжала разговаривать с Ванессой спокойным голосом: «Ты выглядишь разозленной. Ты злишься, что у тебя отобрали игрушку. Но даже если ты злишься, я не позволю тебе обижать других детей. Ты можешь бить этот мяч». Закончив бить мяч, Ванесса выдохнула с облегчением и веселая побежала играть.
Для младших детей становится обыденностью вымещать свою злость, ударяя и обижая других детей. Для родителя важно остановить ребенка, если необходимо, физически. Чтобы другие дети не страдали. Вместе с тем, стоит озвучить чувства ребенка, чтобы он понял, что злится – это нормально. А также дать ему возможность выместить эту агрессию на чем-то другом (игрушке, подушке). Если ребенок не хочет принимать помощи, выбирая оставаться злым, позвольте ему это. Ограждая от того, чтобы он не вредил себе и окружающим.
Выводы
Когда ребенок плохо себя ведет и не слушается, наша задача как родителей, сохранять спокойствие и ясный ум. Применяя метод озвучивания эмоций и я-сообщений, чтобы показать, что мы понимаем ребенка, но, вместе с тем, недовольны его поведением. Поведением, а не самим ребенком. Если требуется, нужно остановить ребенка физически, при этом, ни в коем случае, не ударяя его. Предложить безопасную альтернативу вымещения негативных эмоций.
статья написана с использованием книги «1, 2, 3… The toddler years»
А как вы справляетесь с плохим поведением детей?
Катечкина Катя –
Дети часто капризничают и закатывают истерики, причем делают это в самый неподходящий момент. Родители вначале просят свое чадо успокоиться, но вскоре многие из них теряют терпение и переходят к подзатыльникам. В итоге детские крики только усиливаются, а жизнь взрослых превращается в настоящее испытание. Почему ребенок становится неуправляемым, и как скорректировать его поведение?
Причины детской истерики
Все дети периодически испытывают терпение родителей и вытворяют такие вещи, которые ставят их в неловкое положение. По словам специалистов, этому есть рациональное обоснование. Крики и истерики - всего лишь естественные этапы развития.
По словам биолога-антрополога Университетского колледжа Лондона Эмили Эммотт, основная проблема заключается во времени, которое родители проводят с собственными детьми. Взрослому человеку может казаться, что ребенок получает достаточно внимания. Малышу же необходимо, чтобы мама и папа были рядом постоянно и принадлежали только ему. Дети еще не понимают, что у взрослых есть работа, друзья и личные дела, на которые им тоже требуются силы.
Маленький человек не умеет грамотно объяснять родителям, что ему не хватает их любви и заботы. Самый простой для ребенка способ обратить на себя внимание - громко закричать и затопать ногами. То, что желания и потребности окружающих важно учитывать, очевидно для взрослых, но не для детей. Понимание этих вещей не дается человеку от рождения, а приходит только с опытом. Ребенок искренне считает, что он должен всегда получать то, что хочет. Если его прихоть не исполняют, малыш пытается добиться желаемого доступным ему методом, то есть истерикой.
Плохое поведение ребенка - норма или отклонение?
Все малыши глубоко индивидуальны, и у каждого могут быть свои мотивы для непослушания. Именно детальный разбор причин плохого поведения ребенка является ключом к его «исправлению». Чтобы понять, откуда растут корни капризов и истерик, воспользуйтесь следующими рекомендациями:
1. Учитывайте «функциональный возраст» ребенка
Родители часто бросают в адрес своих детей фразы наподобие «хватит вести себя как младенец!». Они уверены, что по мере взросления ребенок должен становиться серьезнее. Однако все дети развиваются разными темпами, под влиянием определенных факторов. Поэтому при оценке их поведения не всегда стоит ориентироваться на дату, указанную в свидетельстве о рождении.
Психологи советуют родителям понять, какому возрасту соответствует уровень развития их чада. В одной области ребенок может опережать сверстников, в другой - немного отставать. Это абсолютно нормально. Особенно часто такие противоречия в поведении встречаются среди подростков. 11-летний ребенок может разговаривать как взрослый, качать свои права, а в следующий момент - просить поправить ему одеяло перед сном, приготовить что-нибудь вкусненькое.
2. Ведите дневник поведения
Взрослым бывает сложно поставить себя на место ребенка и посмотреть на происходящее его глазами. Поэтому им часто кажется, что для плохого поведения нет причин, но так не бывает.
Родителям стоит завести дневник, описывая в нем изменения в поведении малыша, а именно:
- все, что предшествовало скандалу;
- события, после которых малыш успокоился;
- как протекали дни, когда ребенок был послушным и спокойным.
Такой метод поможет выстроить цепочку событий и выявить факторы, провоцирующие вспышки гнева.
3. Не бойтесь обращаться к врачам
Проблемы с поведением детей часто обуславливаются особенностями возраста и проходят сами собой, когда ребенок подрастает. Однако есть одно но: если родители не разберутся в точных причинах истерик их чада, они так и будут неправильно реагировать. Упреки, подзатыльники, ответная агрессия никак не способствуют хорошему воспитанию.
Вы сильно встревожены поведением ребенка? Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться к терапевту. Если у вашего малыша есть проблемы со здоровьем, важно как можно раньше поставить диагноз и провести лечение. Однако, скорее всего, врач посоветует вам хорошего детского психолога. Он пообщается с малышом и определит, почему он закатывает истерики. Узнав, что вызывает у ребенка негативные реакции, вы сможете их устранить.
4. Обсуждайте проблемы с другими родителями
Психологи призывают родителей исследовать опыт других людей, имеющих детей того же возраста, — друзей, родственников, хороших знакомых. Воспитывать ребенка по-настоящему трудно. У всех родителей возникают проблемы с поведением их чад, поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы их обсуждать.
Возможно, кто-то начнет строить из себя самого опытного воспитателя и настаивать, что точно знает, в чем ваша проблема. Однако в целом разговоры с другими родителями позволят вам лучше понять, когда и почему поведение детей выходит из-под контроля. Вы сможете обнаружить факторы, на которые раньше не обращали внимание.
Пособие по воспитанию послушного ребенка
Воспитание ребенка - сложный и ответственный процесс. Родители хорошо знают своих детей, но часто оказываются беспомощными перед их истериками. Поэтому нерационально полагаться только на свои силы. Неоценимую помощь в воспитании могут оказать рекомендации опытных специалистов, которые успели пообщаться с большим количеством семей и провести немало исследований на предмет того, как разные факторы влияют на поведение ребенка.
Контроль режима сна - ключ к хорошему поведению
В 2013 г. английские ученые провели масштабное исследование среди 10 000 детей в возрасте 3-7 лет. Результаты показали, что существует объективная связь между ненормированным режимом ночного сна и плохим поведением ребенка днем.
По словам профессора кафедры эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона Ивонн Келли, нефиксированный режим дня влияет не только на тело, но и на разум ребенка. В таких условиях он испытывает нечто подобное ощущениям при смене часовых поясов. Это препятствует здоровому развитию и вызывает поведенческие отклонения. Нарушения режима сна в дошкольном возрасте могут спровоцировать также серьезные проблемы со здоровьем, которые останутся на всю жизнь.
Чем дольше ребенок не высыпается, тем сильнее проявляются нарушения в его поведении, а именно:
- гиперактивность;
- эмоциональная нестабильность;
- трудности в общении с ровесниками.
Хорошая новость заключается в том, что все негативные последствия являются обратимыми. Если родители начнут контролировать режим сна ребенка, вскоре его поведение начнет улучшаться.
Что такое хорошо и что такое плохо
По мнению профессора Массачусетского университета Рейчел Келем, задача родителей - научить ребенка вести себя правильно. Взрослые должны установить границы дозволенного и постоянно объяснять, что нарушать их нельзя. Даже младенцы хорошо поддаются обучению. Когда малышу уже исполнилось 3 года, ему можно прямо говорить: «Если ты не перестанешь безобразничать, тебе придется уйти в свою комнату и посидеть там немного одному, пока не успокоишься».
Начинать воспитательный процесс важно как можно раньше, ведь внушить что-либо подростку уже не получится. Когда ребенок хорошо себя ведет, вместе с похвалой ему нужно объяснить, что именно он сделал правильно. Малыш должен запомнить, как следует поступать. Он сложил игрушки в коробку? Недостаточно простого слова «молодец». Скажите ему, что вы благодарны ему за помощь в уборке, или обратите его внимание на то, как уютно и красиво стало в комнате. В следующий раз он сам захочет помочь маме.
Похвала для выработки модели поведения
Детям важно ощущать заботу и одобрение со стороны родителей - именно этого они зачастую и добиваются своими истериками. Хвалите их не только за примерное поведение, но даже за попытки сделать что-то хорошо.
Родителям важно понять, что они сами часто совершают ошибки, поэтому неправильно требовать идеальных поступков от детей. Мозг малыша будет формироваться вплоть до подросткового возраста. Он пока не способен рационально оценивать действия и принимать верные решения. Требуется много времени и сил родителей, чтобы научить ребенка вести себя хорошо и разучиться вести себя плохо.
Одобрение со стороны близких людей поможет малышу запомнить, как нужно поступать. Оно станет отличной мотивацией для того, чтобы вести себя хорошо. Ребенок нуждается в родительской ласке и не хочет их огорчать, но просто еще не понимает, чего от него ожидают взрослые.
«Нет» войне интересов
Профессор Массачусетского университета Рейчел Келем советует родителям проявлять стойкость и не прогибаться под ребенка. Малыш устроил скандал, потому что ему не купили игрушку? Определите, как вы будете действовать, и придерживайтесь своего решения до победного конца.
Ребенок быстро вычисляет, что, если подольше и погромче поорать, родители в определенный момент не выдержат и пойдут на уступки. В результате он начинает манипулировать взрослыми и кричать каждый раз, когда не получает желаемого. Если вы чувствуете, что в этот раз не выдержите долго, уступайте еще до начала истерики. Так вы побережете свои нервы и спокойную атмосферу в доме. Если же решили не уступать, стойте на своем до конца, как бы сильно малыш ни плакал. В итоге он поймет, что манипуляция не сработала, и сам успокоится.
Чего делать не стоит?
Иногда родители, сами того не ведая, могут провоцировать малыша на скандалы и истерики. Если хотите воспитать послушного и спокойного ребенка, не совершайте следующих ошибок:
1. Не показывайте детям свою злость
Подобно губкам, дети впитывают все, что «подсматривают» у родителей. Если вы проявите в их адрес свой гнев, они отзеркалят ваше поведение и станут чаще закатывать вам истерики.
Конечно, все родители периодически сердятся на своего ребенка. Однако объяснить малышу, что он поступает плохо, можно и без ругани, настаивает детский психотерапевт из Ланкашира Дэвид Спеллман. Специалист объясняет, что родители даже не осознают, как сильно ранят свое чадо, разговаривая с ним раздраженно. Воспитывая детей, нужно проявлять недюжинное терпение и найти баланс между строгостью и добротой.
Если ребенок ведет себя плохо, ему нужно четко сказать, что он делает не так. Если будете кричать, малыш просто не услышит вас. Произнесенное гневным голосом покажется ему непонятным. В итоге ребенок лишь затаит обиду и станет безобразничать назло родителям.
2. Не читайте нотации
При воспитании ребенка пряник работает более эффективно, чем кнут. Человек, которого наказывали в детстве, помнит об этом во взрослом возрасте и хранит скрытую обиду. Родители всегда объясняют своему повзрослевшему ребенку, что ругали его ради его же блага. Однако специалисты уверены: наказания вызывают только негативные последствия.
По словам профессора Келем, родителям лучше заострять внимание детей на моментах, когда они делают что-то правильно, и меньше порицать их за плохие поступки. В таком случае в сознании маленького человека отложится то, что такое хорошо. Он будет стараться вести себя, как надо, чтобы заслужить родительское одобрение. Продолжайте хвалить и поощрять его за усилия, чтобы ребенок продолжал в том же духе.
3. Не снимайте «золотые звездочки» за нарушение правил
Популярный метод контроля за поведением детей - таблички. Они помогают родителям добиваться от ребенка выполнения своих просьб. Если он делает хороший поступок (убирает игрушки, застеливает постель), на табличку крепят звезду, но за проступки ее снимают. Делать так - огромная ошибка, говорит профессор Келем.
Специалист объясняет, что таблички со звездами - прекрасный способ договориться с ребенком. Он видит свои достижения и рассчитывает на то, что его будут и дальше поощрять. Каждую звездочку малыш заслужил. Это результат, который не подлежит пересмотру. Если ребенок ведет себя плохо, акцентируйте его внимание на том, что он остался без новой звезды, но не отнимайте уже заслуженные.
4. Не ставьте малышей в угол
Профессор Келем объясняет, что смена деятельности - очень эффективный метод воздействия на непослушных детей. Однако «выдергивать» ребенка из ситуации, в которой он плохо себя ведет, нужно резко, без ругани и насилия. Отправляя малыша в угол, родители буквально навешивают на свое чадо ярлык «ты плохой». Как же он исправит свое поведение, если вы сами внушаете ему, что по-другому он не может?
Нельзя произносить вслух фразы наподобие «ты ужасный ребенок», «мне стыдно за твое поведение». Лучше мягко сказать малышу, что он слишком разошелся, и попросить его пойти посидеть у себя в комнате пару минут, чтобы прийти в себя.
Родители должны запомнить одну вещь: плохим поведением ребенок часто пытается заставить их проводить с ним больше времени. Да, в таком случае он вызывает недовольство взрослых и рискует быть наказанным. Однако ребенка устраивает любое внимание со стороны родителей. Постарайтесь проводить со своим карапузом больше времени, когда он ведет себя хорошо. Это станет для малыша лучшим поощрением, которое он будет стараться получить всеми силами.
Что делать, если ребенок ведет себя плохо — советы детского психолога Юлии Милованов
Непослушный ребенок — Школа доктора Комаровского
Плохое поведение ребенка – это его способ что-то донести до родителей. Дети далеко не всегда могут высказать словами, что их беспокоит или чем они недовольны, поэтому невысказанные протесты и обиды отражаются на их поступках и действиях. Если родитель не пытается разобраться в причинах такого поведения, то он рискует закрепить его и может быть уверен, что оно будет повторяться снова и снова.
Почему так важно знать, из-за чего ребенок перестал вас слушаться и плохо себя ведет? Потому что в этом ответе буде содержаться секрет, как все исправить. Наказание может иметь лишь кратковременный эффект, и оно не поможет исправить негативное поведение ребенка. Единственное, что оно точно может сделать, – это оставить глубокую обиду в душе ребенка, осознание того, что его не выслушали и не поняли. Именно поэтому родительская реакция очень важна: она либо усугубляет плохое поведение ребенка, либо помогает положительно разрешить конфликт.
13 причин, которые объясняют плохое поведение ребенка
Между прочим, есть научное объяснение, почему дети время от времени «выходят из берегов» – это нормальные этапы развития
«На самом деле между тем количеством внимания и времени, которое хотят и могут выделять ребенку родители, и тем, сколько этого внимания и времени нужно ребенку, есть большая разница. С точки зрения ребенка, ему должно принадлежать все ваше время и внимание – потому что малыш таким образом развивается, – говорит Эмили Эммотт, биолог-антрополог Университетского колледжа Лондона. – А родителям, естественно, силы нужны еще и на себя, и на друзей.
Дети же просто еще не умеют “правильно” дать понять, что им не хватает внимания. Вот и получается – ребенок думает, что лучший способ завладеть вниманием родителей – это устроить истерику, хорошенько покричать. Кроме того, дети отнюдь не с рождения обладают способностью понимать, чего хочет другой человек, им нужно этому научиться. А пока все, что они понимают, – это то, что им чего-то хочется, а им этого не дают».
Четкий режим сна – ключ к хорошему поведению
Проведенное в 2013 году исследование, в котором приняли участие больше 10000 детей в возрасте 3, 5 и 7 лет, показало, что есть объективная и статистически достоверная связь между неупорядоченным режимом сна и проблемным поведением ребенка днем.
Профессор Ивонн Келли из отделения эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона рассказала: «Отсутствие фиксированного режима дня заставляет тело и разум ребенка переживать нечто похожее на смену часовых поясов, что сказывается на его здоровом развитии и поведении. Нарушения сна, особенно возникающие в ключевом для развития ребенка возрасте, могут привести к серьезным последствиям для здоровья, которые будут сказываться всю последующую жизнь».
Исследование подтвердило четкую связь между сном и поведением ребенка. Оно показало также, что негативные изменения в поведении ребенка обратимы – как только нормальный режим дня установлен, поведение начинает меняться в лучшую сторону.
По мере того, как ребенок растет, нормально не высыпаясь, его поведение ухудшается, что проявляется в его гиперактивности, сложностях в отношениях со сверстниками и проблемах эмоционального характера. Однако у детей, которые переходят на регулярный распорядок дня, прослеживается улучшение в поведении».
Для понимания ребенком того, «что такое хорошо и что такое плохо», поощрение эффективнее, чем наказание
Как часто родители говорят своим уже подросшим детям: «Да мы тебя наказывали для твоего же блага!», «Да, ругали, но тебе же добра хотели!»… Но так ли это на самом деле?
Рэйчел Келем, профессор кафедры детской и семейной психологии Массачусетского университета, говорит: «Паттерны хорошего поведения гораздо лучше закрепляются, если больше внимания уделять тем моментам, когда ребенок ведет себя хорошо, чем если заострять внимание на тех эпизодах, когда ребенок делает что-то не так».
«Часто родители сосредоточивают все свое внимание на том, что им кажется в поведении ребенка неправильным. Но на самом деле, если родители будут акцентировать свое и ребенка внимание на тех моментах, когда он ведет себя хорошо, ребенок будет стараться вести себя так, чтобы вызвать одобрение родителей. Хвалите ребенка за хорошее поведение, поощряйте его и тем самым вы воодушевите его продолжать вести себя в том же духе.
Часто получается так, что ребенок получает гораздо больше родительского внимания – пусть и со знаком минус – когда ведет себя плохо. И тут уже дело за родителями – поймите это и постарайтесь уделять ребенку больше внимания, когда он ведет себя хорошо, – он будет стараться получить ваше внимание хорошим поведением».
Чтобы закрепить паттерны хорошего поведения, ребенку нужно объяснить, чем же оно так хорошо
«Если ребенок убрал за собой игрушки, недостаточно сказать: “Хорошая девочка” или “Молодец”, – говорит Келем, – нужно проговорить, почему вам нравится такое поведение ребенка. Лучше сказать: “Спасибо тебе за то, что убрал игрушки, – ты так мне помогаешь, когда наводишь порядок” или “Посмотри, как в комнате стало хорошо, когда ты все расставил по местам”».
Дети во всем «зеркалят» поведение родителей – и ваши гнев и злость тоже
Сердятся на детей абсолютно все родители без исключения. «Но учить тому, что хорошо, а что плохо, не значит кричать на ребенка», – говорит Дэвид Спеллман, детский психотерапевт из Ланкашира. «Я уверен, что мы очень часто недооцениваем, насколько сильное негативное воздействие на ребенка оказывает родительский злой или раздраженный голос. Да, это требует работы над собой и терпения, но родители должны быть одновременно и строгими, и добрыми.
Нужно четко говорить, что так, а что не так, но не кричать и не вопить. Если разговаривать с ребенком зло и гневно – он вас просто не «услышит», и все, что вы пытаетесь ему сказать в таком тоне, останется для него совершенно непонятным».
Хвалите ребенка, если он сделал что-то ПОЧТИ правильно
Никто из взрослых-то неидеален, а уж дети в особенности. Их мозг и способность принимать решения еще только формируются (и будут формироваться до подросткового возраста, и даже после). Детям нужно много времени, чтобы научиться вести себя хорошо и «разучиться» – плохо. «Так что остается только набраться терпения, – говорит Спеллман. – Хвалите ребенка за то, что он сделал почти хорошо и за то, что он СТАРАЕТСЯ сделать что-то хорошо».
Не бывает «рано» учить хорошему поведению
«Никогда не рано устанавливать четкие границы дозволенного и хвалить за хорошее поведение, – отмечает Келем. – Младенцы учатся хорошему так же успешно, как и годовалые дети. А уж трехлетнему вы можете совершенно открыто и спокойно сказать: “Если ты собираешься и дальше так безобразничать, придется тебе пойти и посидеть на стуле в другой комнате несколько минуток, пока не успокоишься”. Сами понимаете – когда ваш ребенок станет выше вас ростом – гораздо труднее будет ему что-то внушить. Так что делайте все вовремя”.
Старайтесь не ввязываться в «войну интересов»: готовы уступить – уступайте сразу
Видите, что намечается истерика? У ребенка плохое настроение? Все ему не так и не этак? «Тут уж или твердо стойте на своем и не сдавайте позиций, – говорит Келем, – или дайте ребенку то, что он хочет, не давая истерике набрать силу. Все мы бывали в ситуации, когда ребенок ноет, и ноет, и ноет, выпрашивая что-то, и родитель в конце концов уступает. И так ребенок учится тому, что всего-то и надо погромче поорать и подольше поныть – и родитель сдастся. Поведение родителей должно быть совершенно четким: хотите уступить – уступите сразу же, не дожидаясь истерики и нытья. Решили стоять на своем – стойте, не меняйте своего поведения из-за того, что ребенок ваш кричит и ноет».
У каждого ребенка свой темп развития, и его возраст – не всегда хороший ориентир для оценки его поведения
«Хватить уже вести себя как младенец!», «В твоем возрасте так себя вести просто стыдно!» – еще одно избитое клише из родительского арсенала. Многие родители убеждены, что по мере того, как ребенок становится старше, он «забывает» «малышовые» особенности поведения.
Спеллман напоминает: «Все дети совершенно разные, и на развитие каждого так много всего влияет, что ждать “поведения, соответствующего возрасту” – не очень-то разумно».
«Календарный возраст ребенка не очень-то надежный критерий для оценки поведения. Дети очень, очень разные в смысле прохождения этапов развития. Родителям важно понять, каков “функциональный возраст” их ребенка, “возраст по развитию”. И в какой-то области ребенок может быть очень даже развит, а в другой – малыш малышом. Особенно у подростков так бывает – только что разговаривал так, будто ему не 11, а все 21, и тут же может попросить посидеть с ним, пока он засыпает, и подоткнуть одеяло, или куриный супчик сварить».
Если вы используете таблицу оценки поведения ребенка – не поддавайтесь соблазну снять «золотую звездочку» за нарушение правил
Такие таблички на кухонной стене, призванные стимулировать ребенка делать то, что от них требуют родители, сейчас весьма популярны. Сделал правильно (например, сам застелил постель) – получил звездочку в таблице. Но, отмечает Келем, очень часто родители совершают большую ошибку, сначала давая эту самую звездочку, а потом убирая ее за какой-то проступок.
«Такие таблицы – это очень хороший способ договариваться с ребенком, они весьма эффективно работают. Смысл в том, что ребенок видит, у него есть наглядное отображение его хорошего поведения, и он знает, что за хорошие поступки будет поощрение. Но родители часто совершают серьезную ошибку, отбирая уже заслуженную звездочку. Очень важно понять: если ребенок что-то заслужил – он это заслужил, и пересмотру это не подлежит, что бы он ни натворил после».
Отмените все эти «углы» и «ступеньки для непослушных»
Келем отмечает: «Вообще, “выдернуть” ребенка из ситуации, когда он плохо себя ведет, – стратегия очень эффективная. Только нужно делать это быстро, без крика и ругани. Я, честно сказать, не люблю все эти “иди в угол”, потому что этим “в угол” вы клеите на ребенка ярлык “ты плохой”. А хотите-то вы не ярлык наклеить, а чтобы ребенок перестал делать что-то плохое, так? Вот и не сообщайте ему: “ты плохой ребенок”, “ты отвратительный”, ставя в угол.
Лучше сказать: “Что-то ты разошелся… Пойди-ка тихонечко посиди на стуле у себе в комнате – а как успокоишься, приходи ко мне”».
Вести дневник поведения – хороший способ понять, что провоцирует плохое поведение ребенка
Если вы ищете способ контролировать изменения в поведении ребенка, дневник вам в этом может стать весьма полезен. Записывая, как ребенок вел себя в тот или иной день, капризничал, закатывал истерики или был в хорошем настроении, вы сможете отследить, что провоцирует плохое поведение вашего ребенка.
«Записывая, что ребенок делал до скандала или вспышки гнева и что было после, вы увидите эти цепочки событий и сможете понять, почему в такой-то день все вдруг пошло наперекосяк», – советует Келем.
Если вам нужна помощь, не стесняйтесь просить о ней
Вы чем-то встревожены в поведении ребенка? Что-то, на ваш взгляд, не так? Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться к терапевту. Это вовсе не значит, что вашему ребенку тут же выставят диагноз или выпишут какие-нибудь лекарства – но тот же терапевт может посоветовать, например, хорошего детского психолога.
А вообще, помочь вам могут не только профессионалы. Друзья, родственники, другие родители могут дать дельный совет в сложной ситуации, связанной с воспитанием ребенка.
«Быть родителем – по-настоящему трудно, без всякого преувеличения, и это абсолютно нормально, что иногда вам очень нелегко. И если вам есть с кем обсудить накопившиеся проблемы – не стесняйтесь. Конечно, всегда найдутся люди, которые безапелляционно заявят: “Вам поможет только то-то и то-то”, – подчеркивает Спеллман. – Но попробуйте просто поговорить с другими родителями, особенно с теми, у которых дети того же возраста, что и ваш. Не нужно бояться говорить о возникающих проблемах, не нужно бояться общаться со специалистами, если возникают трудности – они, эти трудности, бывают у всех».