Сопереживающий – личность, приходящая на встречу с другой личностью, чтобы быть рядом в горе и радости. «Сопереживание страдающему человеку исключает слияние с ним, когда «я – это ты, ты – это я», – предупреждает психолог Ольга Красникова, автор книги «Одиночество»*. – Слияние – путь к зависимости».
Вот несколько ориентиров, которые помогут найти золотую середину:
1. Просто быть рядом. Личностное присутствие иногда намного труднее, но и важнее, чем «объектная», предметная помощь.
Умение слушать и слышать можно развивать. Для начала неплохо было бы научиться молчать, когда кто-то говорит, не пытаясь его перебить, подхватить, обязательно высказать/навязать свое мнение, прокомментировать, дать свою интерпретацию или оценку. Но как это бывает сложно – молча, внимательно, вникая в каждое слово и интонацию, выслушать то, что человек пытается до нас донести. Кстати, иногда цель рассказчика заключается вовсе не в том, чтобы собеседник его понял, – ему важно самому себя лучше понять. Так что предоставить человеку возможность выговориться, быть выслушанным и услышанным часто значит оказать ему неоценимую услугу.
3. Понимать – значит принимать язык и смыслы другого. Формально мы пользуемся одним языком, однако реально говорим на разных языках. Наш язык наполнен личностными смыслами, отражающими личный опыт. Личный опыт – это контекст, определяющий дополнительные смыслы речи. Чтобы проникнуть в личностный смысл, то есть понять другого, нужно сделать усилие и вслушаться, научиться распознавать нюансы его речи. Для этого требуются внимание и время. Иногда понять – это и значит помочь.
Вы можете совсем не разделять чувства, которые переживает человек, например не видеть причин для его обиды или вины, даже считать, что он в чем-то не прав. Но важно признавать его право чувствовать сейчас то, что он чувствует, – обиду, вину, злость, горе, не пытаясь его переубедить, вразумить, не добиваясь торжества справедливости, не оценивая его и то, что с ним происходит. Получив эмоциональную поддержку и принятие, человек скорее успокоится и сможет посмотреть на свою ситуацию более трезвым взглядом и, возможно, увидит, что ошибался. И главное – он не будет чувствовать себя одиноким.
* Ольга Красникова – психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», автор книг «Опоздания и невыполненные обещания» (Никея, 2014) и «Одиночество» (Никея, планируется к выходу в октябре).
А какие не стоит? сайт расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.
Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.
4 стадии переживания горя
Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:
- Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, проблемами со сном .
- Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти , сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
- Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
- Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.
Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь , то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям , алкоголизму , несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.
Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.
Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.
Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.
Фаза шока
Ваше поведение:
- Не оставляйте человека наедине с собой.
- Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
- Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
- Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
- Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций . Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.
Ваши слова:
- Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
- Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.
Нельзя говорить:
- «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество .
- «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
- «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение . Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
- «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.
Фаза страдания
Ваше поведение:
- В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному .
- Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до 2 литровв день.
- Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
- Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. Не сдерживайте своих эмоций – поплачьте вместе с ним.
- Если проявляет злость – не мешайте.
Ваши слова:
Как утешить человека: верные слова
- Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
- Скажите, что это страдание не навечно. А утрата – это не наказание, а часть жизни.
- Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.
Нельзя говорить:
- «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» – это бестактно и вредно для психологического здоровья.
- «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь в ситуации развода , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.
Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь – обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.
Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет – возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино . Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.
Как поддержать человека, если вы далеко?
Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.
Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.
Сочувствие как качество личности представляет собой умение понимать и разделять чувства, эмоции другого человека.
У дороги нищий просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал: «Будь счастлив». Крестьянин, видевший происшедшее, спросил: «Неужто ты такой смиренный?» - «Нет, - ответил нищий, - просто, если бы всадник был счастлив, он бы не стал бить меня по лицу».
Можно восхищаться мудростью нищего, а можно и не одобрять его реакции на действия всадника. Что ж получается, мы обязаны сочувствовать всем, у кого плохое настроение или неприятности, а они будут нас оскорблять и унижать? Мы не обязаны облачаться в шкуру другого человека, «заимствовать» его чувства и, как подопытный кролик, испытывать на себе их негативное воздействие. Иначе такая обязанность (сочувствие) стала бы нашим проклятием. От таких «займов» у нас произошло бы эмоциональное выгорание. Тем не менее, сочувствовать – значит ощутить чужую боль, горечь и усталость. В нашем разуме закрепился стереотип – сочувствовать, значит, сопереживать с другим человеком его негативные чувства и эмоции, временно отождествляясь с ним.
Это одностороннее восприятие сочувствия. Почему делается акцент на негативе? Я призываю увидеть в сочувствии невидимую до сих пор сторону – способность сопереживать вершинные переживания другого человека, то есть особенно радостные и волнующие моменты в его жизни. Сочувствовать нужно радостям жизни, сопереживать успехи и воплощение целей другого. Какая несравненная польза могла бы быть от сопереживания движений души другого человека, когда он совершает благородные и милосердные поступки. Посочувствуйте вершинным переживаниям Леонардо да Винчи, Микеланджело, Моцарта и Пушкина.
Представьте такую картину. Вы приходите к другу, у которого родился сын, к тому же родители подарили квартиру и на работе повысили в должности. Он от радости светится. И тут вы говорите ему: «Я тебе от всего сердца сочувствую». Хотел бы я видеть его физиономию. Вдумайтесь, что мы говорим сейчас. Допустим, к нему пришли в гости десять человек, и все говорят: «Мы разделяем с вами вашу радость». И все довольны. А какое право мы имеем разделять чью-то радость? До нашего прихода у него была целая радость, а теперь осталась одиннадцатая часть. Чем больше гостей, тем меньше радости. Когда десять человек ему скажут: «Мы сочувствуем вашей радости», целых неразделенных радостей будет у одиннадцати человек. Но, к сожалению, мы по привычке бубним «разделяем». А все потому, что в разуме людей сформировался стереотип – сочувствовать можно только горю, неудачам, страданиям, болезням и разным бедствиям. Мы привыкли сотни раз переживать плохое в своем прошлом, а хорошее лишь учитывать. Хотя нужно делать наоборот: учитывать плохое и переживать хорошее. Шаблонное мышление навязывает нашему уму утверждение – выражать сочувствие, значит, продемонстрировать свое несчастье от страданий других. В этом есть что-то унижающее человека. В сочувствии чужому горю, мы находим радость. Мы забываем, что кроме неприятностей других, в жизни существуют и другие радости. Видимо, чужие неприятности делают нас менее несчастными. Встретились два несчастья, и одно из них сочувствует другому, напоминая два слабеньких кустика, которые, цепляясь друг за друга, укрываются от ветра жизни. Сочувствовать чужому горю – просто, а вы попробуйте искренне сопереживать чужую радость, восторг и счастье. Сочувствуя чужим успехам, мы притягиваем к себе собственный успех.
Сочувствие не только качество личности, но и очень тонкая эмоция. Переступил невидимую черту, и оно из важного компонента отношений между людьми превращается в липкую, мутную, разрушительную эмоцию. Проанализируем сочувствие в режиме ее разумности.
Сочувствие как вредная и разрушительная эмоция. Автором большинства своих несчастий является сам человек. Болезни – это результат неправильного образа жизни. Избыточная важность, которую мы придаем себе, вещам и ситуациям вызывает к действию равновесные силы. Нам даются воспитательные уроки, через которые мы должны обязательно пройти. Наши идеализации в отношении здоровья, денег, способностей, внешности, работы, взаимоотношений исправляются в разной форме. Наказание следует за преступлением. Нас наказывают за наши ошибки. И тут на горизонте появляется сочувствующий. Сочувствием он декларирует следующее: «Я не согласен с мировым порядком. Бог мне не указ. Мир не справедлив». Иными словами, он соучаствует в ошибках, становится «подельником» человека, который должен был усвоить урок равновесных сил мироздания. Все ошибки он перезаписывает на себя. Поэтому не надо удивляться, когда у него возникает та же болезнь, что и у человека, которому он сочувствовал. Кроме того сочувствующий человек пропускает все негативные чувства, что и больной.
Это не означает, что нужно быть безучастным, равнодушным и безразличным к людям. Помогите человеку, если он сам вас об этом попросит. Только не сочувствуйте, не сопереживайте и не сожалейте. Иначе будете сопричастны. Ошо (Бхагван Шри Раджниш) призывает нас: «Не сочувствуй слишком людям, которые несчастны. Если кто-то несчастен, помоги, но не сочувствуй. Не внушай ему идею, что страдание - это что-то стоящее».
Существует такая закономерность: за каждым успешным мужчиной стоит мудрая женщина, а за каждым неудачником, прячется сочувствующая женщина. Силу неудачи не сломают. Силу разрушает сочувствие, подбрасывая ему оправдания неудач и последующего бездействия. Сочувствие нашептывает неудачнику: «Ты ни в чем не виноват. Виноваты другие. Бедненький мой! Мир не справедлив к тебе. Твоя апатия оправдана. Я ее чувствую». Такое сочувствие делает мужчину слабым и безответственным. «Нищий лишь просит участья», — писал А. Пушкин. Если сочувствие будет побуждать подняться и идти к успеху, оно лишится компании. Некому будет сочувствовать. Мудрая женщина бросит своему мужчине спасательный круг, а сочувствующая – прыгнет к нему и утянет на дно.
У одного человека случилось горе: попал он в болото и заплакал от безысходности. Пришли «добрые» люди поддержать его и выразить ему свое сочувствие. Сели они рядом и давай рыдать вместе со страдальцем. «Вот какие добрые люди, как они переживают обо мне», - подумал человек и продолжил плакать дальше. А болото тем временем от его слёз и от слёз «добрых» людей стало ещё больше, и начал страдалец погружаться в него всё быстрее и быстрее. Узнал о случившемся и другой человек. Он не был похож на остальных пришедших. Увидев, в каком плачевном положении находится страдалец, он решительно сказал: «Хватит реветь или ты хочешь утонуть? Лучше хватай верёвку, которую я тебе кинул, крепче держись за неё и перебирай руками и, если даст Бог, вылезешь из болота». Не понял такой заботы о его жизни утопающий и не счёл он такое поведение проявлением сочувствия и, возмутившись, прогнал помощника, обвинив его в равнодушии, бессердечности и жестокости. Тот ушёл, предварительно привязав верёвку к ближайшему дереву. Шло время. Слёзы из глаз страдальца и его «друзей» продолжали течь ручьями, и, естественно, что болото от этого не становилось меньше, а наоборот увеличивалось. Когда вода стала доходить до горла, желание жить пересилило сочувствие к самому себе. Пришлось ему схватиться за верёвку и постараться вытащить себя. Много потратил он сил на это, а когда выбрался на сухую землю, обступили его «добрые» люди и стали они со слезами на глазах радоваться, что его постигла такая «удача». Но он, как только увидел их слёзы, убежал от них, боясь, что от их слёз под его ногами образуется новое болото. И побежал он за своим спасителем, а догнав, поблагодарил его, ибо пока он вылезал из болота, то многое понял. Понял он, что такое истинное сочувствие, что слёзы плакальщиков нисколько не помогли ему, а наоборот ухудшили его положение, что прими он раньше помощь, когда болото было поменьше, то вылезать из него было бы намного легче, ибо тогда ему помогал бы ещё и тот человек.
Вместе с тем, сочувствие играет существенную роль в человеческих взаимоотношениях. Сочувствуя другому человеку, мы с ним невольно сближаемся. Испытывая аналогичные чувства, мы становимся единомышленниками. Между нами устанавливаются доверительные отношения.
Каждый человек должен выйти из детства со способностью сочувствовать. Люди, лишенные этой эмоции, опасны для общества. Жестокие преступники не испытывают сочувствия к своим жертвам. Как научить детей сочувствию, не перешагнув допустимых границ? Как уловить эту меру, чтобы не впасть в крайности?
Иду по улице с золотистым ретривером. Одно удовольствие смотреть на это чудо природы. Вдруг подбегает трехлетний мальчик и бросает в собаку камень. В этом возрасте боль другого живого существа еще не осознается, действие и результат связаны слабо. Он чувствует себя воином. Его мама равнодушно взирает на происходящее. А надо бы малышу сказать: «Собачке будет больно. Нельзя так делать! Ты же добрый мальчик!» Такие эпизоды взращивают равнодушных, безучастных и жестоких людей, готовых поднять на смех чужие неприятности. Например, двери автобуса закрываются перед носом пассажира. Мужчина что-то кричит и бежит за автобусом, спотыкается, падает и снова бежит. Пассажиры, нет — бы помочь, или хотя бы посочувствовать, надрываются от смеха. А мужчина все бежит и что-то кричит. Пассажиры не устают острить и смеяться. Тут поворачивается один из пассажиров из середины автобуса и удивленно произносит: «Так это же водитель нашего автобуса!»
«Сочувствие – одна из форм человеколюбия», – подчеркивается во всех руководствах по этике. Проявляется сочувствие в понимании другого человека, в оказании ему моральной поддержки, в готовности прийти другому на помощь. Только когда, как говорил В. А. Сухомлинский, ребенок не умом, а сердцем поймет боль другого, мы можем быть спокойны – мы воспитали в нем то самое важное, что называется любовью к людям.
У одного человека умерла жена, которую он очень любил. Мужчина страшно переживал потерю. Однажды к нему зашел сосед со своим маленьким сыном. «Можно я у тебя оставлю малыша на пару часов. Не откажешь?» Хозяин посмотрел на мальчика и грустно кивнул головой. «Конечно, посижу. Езжай по своим делам». Когда он вернулся, его поразило насколько поменялось состояние у соседа. Он уже не выглядел таким убитым горем, даже иногда улыбка появлялась в его глазах. Отец забрал малыша и спросил, чем они занимались. «Я помогал дяде плакать, — ответил малыш, — дядя сказал, что у него море не выплаканных слез, поэтому он такой грустный». – «И ты помог ему это море выплакать?» — «Да… Мне не жалко. А у дяди слез почти не осталось. Он сказал, что я своим сочу… сочу…» – «Сочувствием?»- «Да. Он сказал, что я помог ему. А потом мы сажали с ним дерево. Дядя сказал, что теперь все его слезы будут поить это дерево. Потому что это – память о его жене». – «Ты у меня умничка, — сказал отец и потрепал сына по волосам,- Искреннее сочувствие – это большая сила. И не все на него способны».
Петр Ковалев 2013 год
Приветствую вас, уважаемые читатели и гости моего блога! Сегодня я хочу поговорить с вами о таком важном человеческом качестве, как сострадание его примерах и отличительных особенностях. Это одно из высших качеств человека, только при одном условии, что оно истинное, а не ложное. Его иногда путают с мирской благотворительностью, либо жалостью, чем они отличаются я расскажу немного позже. Поэтому читайте статью до конца.
В толковых словарях можно найти определение, что это жалость к чужому горю, совместное страдание. На эту тему, конечно, можно долго рассуждать, но я считаю, что данное определение в корне не верно.
Сострадание - это способность человека чувствовать эмоции и переживания других людей. Это свет, который исходит от одного человека и смягчает или даже исцеляет боль другого.
У сострадания есть свои компоненты, без которого оно не может быть полноценным. Это доброта, милосердие, любовь, уважение и терпение.
Рассмотрим каждый компонент более подробно.
Милосердие
Это двух-коренное слово буквально означает «милое сердце». Что же милосердие под собой подразумевает? В первую очередь - бескорыстная помощь. Например, помочь пожилому человеку донести сумки, накормить голодного уличного пса, просто кого-нибудь выслушать. Во-вторых, милосердие - это умение прощать.
Доброта
Это заботливое отношение к людям и миру в целом. Доброта не всегда бывает очевидной, порой ее не просто разглядеть.
В пример приведу двух родителей. Отец щедро кормит маленького сына конфетами, пирожными и прочими сладостями, о которых тот попросит. А мама, наоборот, не разрешает ему увлекаться сладким. Конечно, на взгляд ребенка, папа в данной ситуации более добрый. Но так ли это на самом деле? Порой то, что принимается за доброту, это просто неумение отказать, обычная конформность. Безусловно, в данном случае настоящая доброта и забота проявляется у мамы, хотя она спрятана за внешней строгостью.
Любовь
О любви сказано и написано очень много, ведь это такое широкое и всеобъемлющее понятие, о котором можно говорить бесконечно. Но сейчас мы рассмотрим любовь, как компонент сострадания.
Безусловно, намного проще сопереживать своим близким, любимым людям, ведь эмоции родственных душ резонируют на одной частоте. А как быть с посторонними или как сострадать врагу? Для того чтобы научиться любить и чувствовать весь окружающий мир и его обитателей, необходимо совершенствоваться и развивать свои духовные качества.
Уважение
К объекту сострадания нужно относиться с уважением. Даже если это маленький дождевой червячок, он такое же создание природы, необходимое этому миру. Без должного уважения и понимания, сострадание превращается в жалость и унижает того, к кому это чувство проявляется.
Терпение
Совершая какие-то поступки, бывает так, что их не ценят. Терпение в этом случае будет показателем искренности.
Проявление сострадания и сочувствия
Давайте разберем несколько примеров того, как проявляется сострадание. Начнем пожалуй с самого распространенного.
Мирская благотворительность
У знаменитых, богатых людей сейчас в моде благотворительность. Я ничего не имею против такой моды, совсем наоборот, пожалуй, это лучшая из всех существующих и я ее поддерживаю. Только такие благие дела, совершаемые из корыстных мотивов (погоня за модными тенденциями, желание выглядеть лучше в глазах других, слава, признание), нельзя назвать искренним состраданием. Оно не сможет очистить душу и наполнить ее светом.
Очень редкие личности не выпячивают напоказ свои благие дела. Если человеком движут такие корыстные мотивы, то скажем если их не оправдать, не прославить его как следует, то и непонятно совершил бы он такой благотворительный поступок.
Истинное сострадание
Истинное сострадание исходит из глубины сердца, оно вдохновляет человека на добрые поступки, не требуя ничего взамен.
Ш.Б.3.3.21
тикшавах каруниках
сухридах сарва-дехинам
аджата-шатравах шантах
садхавах садху-бхушанах
Садху терпелив и милосерден, он - друг всех живых существ. У него нет врагов, он умиротворен, строго следует предписаниям шастр и наделен всеми добродетелями.
Садху — глубоко духовный человек, который посвятил свою жизнь Богу, стремится давать знания другим. И все качества сострадания, согласно этому стиху, проявлены у него в полной мере.
Он терпелив и милосерден. Он развивает дружбу ко всем живым существ — это значит, что он одинаково милосердно относится и к людям и к животным. Каждое живое существо в этом мире имеет право на жизнь. Такая личность не питает ни к кому вражды, даже если кто то враждебно относится к ней. Совершая благие дела, садху терпелив, так как часто люди не ценят его поступков. Истинная задача такого человека спасать души других, а не только тело. Как говорится в одной из пословиц: “ Какой смысл в спасении одежды утопающего, если надо спасать его самого”.
Поэтому настоящее сострадание в полной мере может быть только у высоко духовных личностей, которые проявляют готовность пожертвовать всем ради того, чтобы дать истинное знание и счастье другим. Приблизить других людей к Богу, дать им возможность духовного прогресса.
Бывает так, что человек желает показать свое сострадание, но стоит задеть его комфортную зону, как все благие намерения улетучиваются. Вывод в такой ситуации очевиден.
Видео — история из древних Ведических писаний о сострадании
Сострадание к детям и животным
Многим людям гораздо проще испытывать сострадание к детям и животным, потому что их души чисты и невинны. К сожалению, невозможно помочь всем больным и бездомным, но все же многое в наших силах.
Например, можно отказаться от употребления мяса, таким способом вы проявите милосердие и спасете несколько невинных животных. Одна социальная организация подсчитала сколько примерно человек съедает мяса за свою жизнь: более 1000 кур, десяток свиней и коров. Я стал 12 лет назад, тем самым спас уже более сотни животных.
Сострадание к другим людям
С состраданием и сопереживанием к себе подобным у многих возникают проблемы. На первый план выступает проекция, и в голову лезут неприятные мысли и аргументы: «Почему я должен помогать кому-то, у меня самого проблем хватает» и т.д.
Справедливое резюме из этой истории - сытый голодного не разумеет.
Как развить и сформировать сострадание
Для начала я попробую объяснить зачем нужно формировать в себе сострадание.
Сострадание делает наше сердце шире, а эгоизм наоборот — сужает.
Когда у нас «большое» сердце, тогда у нас и хорошие отношения окружающими, мы чувствуем себя здоровыми и полноценными. И постепенно наше сознание приближается к Богу
В результате эгоизма сердце сужается, приходят болезни и несчастья.
Наша современная цивилизация завязывает узел на сердце, на любого если посмотреть все замученные и несчастные.
У людей без этого качества проявляются черствость и жестокость. В такую душу не могут войти искренние чувства — ни радость, ни любовь. Когда мы сопереживаем другим, наша душа очищается и становится более восприимчивой к миру и духовным знаниям.
Как я уже говорил, проще посочувствовать чужому горю, когда на собственной шкуре ощутил схожее не приятное событие.
Основной ключ для формирования сострадания кроется в духовном самосовершенствовании.
Одна из преград на пути к состраданию — это эгоцентризм. Люди слишком зациклены на своем “Я” и на мыслях о своем благе. Хотя бы раз в день попробуйте попрактиковать эмпатию. Посмотрите на какого — нибудь человека и задайте себе вопрос “А что бы почувствовал я на его месте?” Лучше всего это делать во время конфликтной ситуации, тем самым вы выполните сразу 3 миссии:
- отвлечетесь от собственных негативных чувств;
- потренируетесь в эмпатии;
- смягчите конфликт.
Отличие жалости от сострадания
Сейчас я расскажу чем отличается жалость от истинного сострадания. Между этими понятиями есть существенная разница. Жалость — деструктивное и разрушительное чувство, а сострадание — светлое и созидательное. Жалость — это бездействие, а сострадание оказывает помощь. Жалость исходит из разума, а сострадание из сердца.
Разберем данные утверждение на примере. Представьте себе тяжело больного человека. Рядом с ним сидят родственники, плачут и жалеют его. Они уже обрекают больного и дают ему внутренний посыл, что он не сможет справится с трудностями. Тем самым они загоняют человека в еще большую пучину несчастья, и у него опускаются руки.
Сострадание несет в себе созидательную энергию и бодрость духа. Истинно проявляющий это качество человек не станет бездействовать, он будет оказывать всевозможную помощь и искать оптимальные пути выхода из ситуации. От таких людей исходят вибрации, наполненные светом и любовью, которые сами по себе благотворно влияют на окружающих и вызывают у них силу преодолевать трудности.