Рассмотрим третий аспект психологии, . Два первых аспекта я освятила в других статьях. В первой статье конкурентные отношения, и вторая статья . Третий аспект я считаю самым главным, - .
Механизм хвастовства лежит в неуверенности в себе, для этого человеку необходимо подтверждение своей правоты. Таким образом рассказывая о своих действиях или достижениях, он ищет союзника. И хочет убедиться, что он поступил верно. Ждет подтверждения своей правоты.
самооценка и уверенность в себе
.
Пример:
Ваша подруга сходила на вебинар по личностному росту. Услышала для себя много интересного. Особенно то что касается ее проблемы, а именно маленькой зарплаты и конфликтных отношений на работе.
Решение одно, нужно менять работу или искать дополнительный заработок . К тому же работать над собой и делать выбор или налаживать отношения на прежней работе, или на новой работе ставить себя уверенной личностью.
Она выбрала второй вариант, работать над собой и искать новую работу с большим окладом.
Предположим, что она нашла работу, то есть сделала выбор. Но что то внутри души грызет ее, правильно ли я поступила, вдруг не пройду испытательный срок или отношения с коллективом станут еще хуже. Из этой ситуации вытекает, что человек не верит в свои возможности.
Как она поступает, она начинает хвастаться подруге, я поняла как нужно вести себя, я изменила свою жизнь, одним словом «Я победитель», но где то далеко в душе она ждет, что бы ее поддержали, подтвердили что она права...
Почему люди хвастаются или самооценка и уверенность в себе .
Если рассматривать подробнее механизм хвастунов, то он тесно связан с самооценкой. Человек рассказывая свои достижения, хвастаясь, спорить с самим собой, а вернее он убеждает себя, что он сделал все правильно, он может добиться большего...
И хочет услышать подтверждение своей правоты от других.
Можно сделать вывод, почему люди хвастаются, — нет уверенности в себе. Не могут взять ответственность на себя.
Таким образом они перекладывают ответственность на других «я тебе рассказал всю ситуацию, — ты подтвердил что я права»...
почему люди хвастаются (итог)
почему люди хвастаются или самооценка и уверенность в себе.
Посмотрите на восточных мудрецов, они могут днями медитировать, видеть другое измерение, общаться с духами и т.д.
Они не бегут рассказывать об этом своим друзьям, им не важно мнение других, они взяли на себя ответственность и уверенны что правы, -подтверждение друзей им не нужно, он знает что путь свой выбрал сам и ПРАВ.
А теперь вспомните ситуации, когда ваша подруга вступила на путь медитации, она рассказала это всем. Одним словом достала всех родственников и друзей, объясняя свое ощущение и события которые стали происходить в ее жизни:
И духов она видит...
И ауру вашу цветную тоже видит
Аура у вас пробита и предлагает ее «залатать»...
Почему она так себя ведет?
Она тут же хвастается своими способностями, — и тут же ждет от вас подтверждения, что она обладает этими способностями. Значит вы подтверждая ее способности, помогаете ей поверить в свои силы. У нее нет полной уверенности в себя, ей нужно подтверждение со стороны...
Сам механизм хвастовства вытекает в том, что нужна поддержка окружающих людей, ваших действий и достижений. Человеку с высокой самооценкой и уверенностью в себе это подтверждение не нужно, — значит хвастаться он не будет...
Если вы заметили в себе привычку хвастаться, значит обратите внимание на свою самооценку.
С уважением, Анжелика.
Для слова "хвастаться" существует множество синонимов:
хвалиться, бахвалить, бахвалиться, похваляться, выхваляться, самохвальничать, величаться, тщеславиться, бусить, фанфаронить, чваниться, выставляться, выставлять себя, блеснуть чем, много (высоко) о себе думать (мечтать, мнить), пыль в глаза пускать, шихарить, важничать, рисоваться, преувеличивать; хвастаться, выхваливаться.
Однако, как это ни назови, смысл не меняется.
Так почему человек хвастается?
Большинству людей важно показать себя, проявить себя. Почти все, чтобы они ни говорили, стремятся доказать окружающим (пусть даже не в явном, директивном стиле), что они в чем-то превосходят их, тешат чувство собственной важности . Все, так или иначе, хотят быть самыми-самыми.
Одни покупают для этого дорогие машины, другие в любой ситуации стараются продемонстрировать свою физическую подготовку, третьи приобщаются к тем или иным субкультурам, показывая, что они не такие как все, хотят, чтобы другие думали о них так же. Однако, никто не хочет признаваться в том, что превосходство для них – это важно. Причем, не сам факт превосходства, а признание этого окружающими.
Почему люди хвастаются? Почему это нехорошо и нельзя этого делать?
Наверное, все хотят чувствовать себя «выше» всего этого, всей этой суеты, мелочности. Будь это мужчина, женщина или ребёнок, никто не хочет признаться, в первую очередь, самому себе, что главное для них – это показать себя, доказать окружающим свою крутизну.
Все хотят думать о том, что перед ними стоят более высокие цели и задачи, но никак не «хвастовство». Все хотят искреннего признания своих заслуг, оценки сделанного, никто не хочет думать, что он выпросил похвалу.
Как перестать хвастаться? Возможно ли это?
Почему так происходит? Ведь это, по сути, тесно связано с естественным отбором и демонстрацией своих сильных сторон… Может быть, такая борьба «внутреннего» желания показать себя и «внешнего» отрицания этого (хвастаться нехорошо) связана с неверием в свои собственные силы.
- Каждый понимает, что достичь чего-то конкретного гораздо важнее, чем пообещать это сделать. Ведь наговорить что-то хорошее про себя достаточно легко – гораздо легче, чем сделать что-то важное, - после показательной демонстрации себя придется доказывать все сказанное на деле.
- Часто, чем более (как стать таким?), тем меньше ему надо доказывать что-то как окружающим, так и, в первую очередь, самому себе. Он (Вы умеете это делать?), и он идет к ней, не отвлекаясь на постороннее.
- Чем больше сил мы тратим именно на достижение своих целей, на решение поставленных перед собой задач, а не на демонстрацию себя со всех сторон, тем большего мы можем достичь . Если все свое время тратить на «павлиний хвост», то откуда же возьмутся силы для главного, для того, к чему все, на самом деле хотят стремиться в глубине души.
Главное, понять к чему мы стремимся. Ведь понятие успеха не должно быть связано с окружающими! За собственные цели мы ответственны, в первую очередь, перед самими собой – не стоит отвлекаться на окружающих (в плохом значении этого слова)!
В сегодняшней статье я хочу рассмотреть тему, которая является актуальной для многих из нас. Кто из нас, парней, никогда в жизни не «понтовался» перед красивой девушкой? Кто из Вас, девушки, никогда в жизни не хвастался своим гардеробом перед подружками?
Давайте посмотрим, какие цели преследует человек, когда он понтуется или хвастается. По нты и хвастовство призваны улучшить мнение человека о себе, самоутвердиться за счет демонстрации своего превосходства над другими.
Я не считаю, что самоутверждение это плохо, но понты, как инструмент для самоутверждения, — не самый лучший выбор. И вот почему:
понты и хвастовство являются крайне эгоистичным явлением, которое не способствует образованию и закреплению положительных, душевных взаимоотношений между людьми. Наоборот – они придают отношениям с человеком негативные оттенки.
Как было описано выше, человек, который любит понтоваться или хвастаться, всегда делает это для собственного самоутверждения, любуется собой. При этом человек может считать, что его собеседники точно также любуются и восхищаются им. Однако на самом деле это не так. Не верите? Ок, тогда просто в следующий раз, когда Вам придется общаться с хвастуном, обратите внимание, какие чувства у Вас вызывают его понты. Положительные? Сомневаюсь...
Очень часто человек, перед которым понтуются, интуитивно ощущает, что собеседник показывает свое превосходство над ним. Эго этого человека начинает «бунтовать» и требует каким-то образом поставить хвастуна на место.
Поэтому, человек может в ответ также начать хвастаться, чтобы «попустить» хвастуна. Другая возможная реакция – человек делает вид, что слушает, но сам переключает внимание со слов собеседника на что-то другое, чтобы перестать ощущать мнимое превосходство собеседника.
В первом случае между собеседниками начинается мнимое соперничество на эмоциональном уровне, во втором, между ними утрачивается контакт, и собеседник эмоционально закрывается от хвастуна.
Если Вы любите хвастаться и понтоваться – знайте, что это убивает (по крайней мере, на некоторое время) связь между Вами и собеседником. Вполне возможно, что Вы потом долго не сможете найти с ним общий язык.
Людям НЕ ИНТЕРЕСНЫ понты и хвастовство других людей. На самом деле им нравится ощущать СВОЮ особенность и уникальность. Так что, если Вы дорожите отношениями с людьми, – стремитесь свести на нет манеру понтоваться и хвастаться (если она Вам свойственна, конечно).
Если Вы научитесь искренне отдавать должное достоинствам собеседника, Ваши отношения с людьми значительно улучшатся. Конечно, Ваше эго будет против этого, и, возможно, оно в Вас победит и Вы не захотите одаривать других похвалой... Даже если так, если Вы возьмете за привычку никогда не хвастаться и не понтоваться (другими словами не демонстрировать свое превосходство над другими людьми), Ваши отношения значительно улучшатся.
Чувство неполноценности и вытекающие из него депрессии нередко уходят корнями в раннее детство. Научно доказано, что недостаточное внимание к ребёнку и постоянная критика могут подорвать развитие здорового чувства собственного достоинства у подростка.
Чувство неполноценности имеет глубоко эротические корни. Ребенок чувствует себя неполноценным, если замечает, что он нелюбим, и точно так же взрослый.
Альфред Адлер считал, что комплекс неполноценности развивается у детей по нескольким причинам:
Физические недостатки (например, неполноценность какого-либо органа, маленький рост, непропорциональность).
Чрезмерная родительская опека, которая не позволяет научиться самостоятельно решать проблемы.
Отсутствия родительского внимания снижает уверенность в своих силах.
Физические недостатки зачастую стараются компенсировать усиленными тренировками. Например, Демосфен, заикавшийся с детства, стал одним из великих ораторов; Вильма Рудольф в детстве переболела полиомиелитом, из-за чего долго испытывала проблемы с ходьбой, стала трёхкратной олимпийской чемпионкой в лёгкой атлетике. Адлер предположил, что великие люди добивались своих результатов в процессе преодоления собственных комплексов неполноценности.
Если комплекс неполноценности преодолеть не получилось, то это может привести к неврозу в зрелые годы. Иногда комплекс неполноценности проявляется внешне в комплексе превосходства – в хвастовстве и высокомерии.
Если же хвастовство происходит у человека ради того, чтобы замаскировать свои страхи, к примеру, если девушка до 40-ка лет не вышла замуж, причем она боится, что останется одна…, при этом рассказывает знакомым о своих карьерных успехах, экзотических путешествиях, о покупках дорогостоящих вещей… Такое же хвастовство всегда создает только иллюзию благополучия, успешной жизни и довольства ею, но при этом не может решить жизненные проблемы.
Каждый человек должен помнить: нигде и никогда, ни при каких обстоятельствах не стоит хвастаться своими удачами, с целью принизить окружающих – это значит самоутверждаться за чужой счет.
А бывает так, что люди хвастают, потому что хотят унизить вас , об этом мы уже говорили. Но есть еще одна причина, по которой люди хвастают. Они намеренно заостряют внимание людей на том, что у них есть, чтобы те не заметили того, чего у них нет. И чаще всего так и происходит. За надувным благополучием и лицемерной гордостью мы чаще всего не замечаем самых больших недостатков. А ведь если пристально, внимательно рассмотреть все, что нам преподносят такие люди, мы увидим, что чаще всего они хвастают оттого, что и похвастать нечем. Но почему?
Потому что такова человеческая психология. В силу одного из качеств, которое у нас есть - зависти
, мы видим, что у других есть то, чего нет у нас, и чтобы не быть хуже других, мы начинаем преувеличенно раздувать то, что у нас есть, а быть может и то, чего и нет.
Хвастовство выдает и еще одну сторону такого человека. Оно выдает его неуверенность в себе. Ведь только те и хвастают, кто в себе не уверен, кто чувствует, что своему собеседнику во многом уступает
и, не желая с этим мириться, начинает бороться. Его главное оружие - хвастовство. С его помощью он хочет подняться в собственных глазах. Он убеждает себя и вас в том, что он лучше всех на свете и все ему завидуют, и лишь немногие понимают, что завидовать нечему.
«Когда у тебя дорогая машина, ты перестаешь доказывать своё превосходство на светофорах. Когда всё получается, ты перестаешь хвастаться и доказывать это окружающим.
Когда ты силён, ты становишься спокойнее и не лезешь в драку. Когда ты действительно любишь, ты перестаешь кричать об этом. Человек становится самодостаточным лишь тогда, когда он уверен в себе и знает, на что способен, сам, а не заставляет других поверить в это»!
Команда исследователей из США использовала метод магнитно-резонансной томографии, чтобы изучить реакцию мозга на хвастовство. Участникам исследования предложили рассказать что-нибудь о себе: достижения, увлечения, предпочтения, политические убеждения и т. п. Полученные результаты одинаково достоверны и в случае, когда человек хвастался «вживую», и когда он делал это посредством соцсетей, таких как Facebook и Twitter, подчеркнули исследователи. Каковы же эти результаты?
Пока люди рассказывали учёным, какие они замечательные, их мозг активировал мезолимбический тракт, который отвечает за получение удовольствия, например, от еды, секса, денег, наркотической зависимости.
Искренним.
Если окружающие видят, как человек радуется от счастья, планируя при этом собственную свадьбу, то лишь самые злобные и завистливые приятельницы не могут найти в себе силы и душевной щедрости, чтобы порадоваться всем вместе. Именно таких «подруг» лучше всего обходить иными путями; Они не обрадуются за вас, когда ваш молодой человек или муж закажет доставку цветов вам к какой-то значимой дате. А любая настоящая подруга поймет, как приятно, когда вам заказали доставку цветов и не важно почему.
Уместным.
Никогда не следует рассказывать об успехах родственников, деток – подругам, друзьям (иногда даже родственникам), но именно тем, которая не может этого достичь, не стоит также много рассказывать о преимуществах своей работы, машины, если подруга (знакомая) не имеет таковой;
Умеренным.
В таком хвастовстве существует одна простая формула – одному и тому же человеку, по одному и тому же случаю хвастаться можно лишь один раз. Не стоит никогда увлекаться играми в барона Мюнхгаузена – это тогда, когда начальник похвалил свою подчиненную за успешно выполненное задание, не стоит рассказывать об этом всем коллегам, сотрудникам, лучше уж на работе, в офисе об этом промолчать…, да и на стороне не стоит сильно разглагольствовать;
Возникновение зависти или злорадства зависит от сравнительной оценки индивидом собственного положения в обществе. Если сравнение показывает, что индивид проигрывает по тем или иным критериям объекту внимания, то рождается зависть. Если же объект вдруг оказывается так или иначе несостоятелен, то индивид испытывает радость. То есть эти чувства отражают социальную самооценку индивида и являются социально значимыми.
Зависть и злорадство - «социальные» эмоции - обрабатываются теми же областями мозга, что и импульсы соматосенсорного порядка - боль, голод, сексуальное удовлетворение. Также как и боль, зависть, а вместе с ней и другие социальные неудачи (общественное порицание, несправедливое обращение, чувство утраты), оформляются в передней области поясной, или лимбической, извилины (Anterior cingulate cortex).
Вспомним, что человеку свойственно оценивать себя положительно, и всё, что принижает эту оценку, вызывает у него психологический дискомфорт. Зависть - результат такого дискомфорта, возникшего из-за недооценки социального статуса в том или ином виде. Такой же дискомфорт вызывают голод или жажда или недостача других жизненно необходимых вещей, и лимбическая кора оценивает эти ощущения как негативный, стрессовый фактор. При снятии стресса, то есть при восполнении нехватки, появляется чувство удовольствия, которое организуется дофаминэргической системой наград. Удовольствия могут быть разного толка, в том числе и непрошенное злорадство. Это чувство сигнализирует о разрешении психологического конфликта, то есть о восполнении недостаточной самооценки. Это восполнение достигается за счет снижения социальной оценки соперника. Уменьшить диспропорцию можно и другими способами: снизить значимость областей сравнения (например, поменять профессию, круг общения и т. д.) или увеличить социальную оценку собственных способностей (например, путем усиленных тренировок). Так или иначе, поведение, вызванное психологическим дискомфортом, направлено к его сглаживанию.
Таков, по мнению авторов, смысл этих социально значимых эмоций - зависти и злорадства. По-видимому, они появились и эволюционировали как необходимый элемент социальной структуры человеческого общества, своего рода механизм поддержания социального статуса индивида, механизм стабилизации общественной структуры. Всё же человек развивался как социальное существо. Поэтому эти эмоции вполне органично входят в систему управления потребностями первоочередной важности - такими как удовлетворение голода, жажды, сексуального желания и снятие боли.
Психологи рассматривают зависть как порок, как признак ограниченности ума и мелочности характера.
В словаре «Психология» зависть рассматривается как проявление мотивации достижения, при которой чьи-либо реальные или воображаемые преимущества в приобретении социальных благ (материальных ценностей, успеха, статуса, личных качеств) воспринимаются субъектом как угроза ценности собственного «Я» и сопровождаются аффективными переживаниями и действиями. «Черная зависть» с нашей точки зрения является негативной эмоцией.
Наряду с пониманием зависти как неприязненного чувства, враждебного отношения к кому-либо, имеется и более широкий подход, когда зависть рассматривается как феномен, проявляющийся на трех уровнях: на уровне сознания - осознание более низкого своего положения, на уровне эмоционального переживания - чувство досады, раздражения или злобы из-за такого положения, и на уровне реального поведения - разрушение, устранение предмета зависти. В соответствии с этим К. Муздыбаев выделяет следующие компоненты зависти, последовательно проявляющиеся друг за другом:
Социальное сравнение («...В зависти всегда таится сравнение, а где невозможно сравнение, нет и зависти», - писал Ф. Бэкон);
восприятие субъектом чьего-либо превосходства;
переживание досады, огорчения, а то и унижения по этому поводу;
неприязненное отношение или даже ненависть к тому, кто превосходит;
желание или причинение ему вреда;
желание или реальное лишение его предмета превосходства
С появлением всяких фейсбуков возможности показать миру свое счастье и быть "облайканным" стали просто безграничными. Можно похвастаться путешествиями, свадьбами, цветами, которые подарил муж (муж увидит, ему будет приятно, а Люська пусть завидует). Появились даже "релфи" (relationship selfie - фото с любимым человеком) и селфи после ночи любви (aftersex). Законодатели трендов - звезды вроде горячей Ким Кардашьян. Но их "релфи" интересны фанатам, а если простые Вася и Катя будут регулярно выкладывать свои поцелуи в Cеть - их отфрендят и объявят им общественный дислайк.
А был ли мальчик?
Есть такие женщины, которые демонстрируют несуществующие отношения. Создают вокруг себя флер востребованности. То букет цветов в соцсеть выложат с загадочной подписью "любовь" или "спасибо", то вдруг два бокала с шампанским на прикроватной тумбочке френдленте покажут, и тоже такое туманное "мы..."
Неужели они думают, что вот так привлекут мужчин? - удивляется мой друг Олег. - Зачем мне добиваться женщину, которой уже кто-то дарит цветы и которая уже с кем-то пьет шампанское? Мне, наоборот, нужен сигнал "свободная касса"!
Моя любовь требует лайков
Американские психологи и социологи из колледжа Олбрайт в Рединге провели масштабное исследование. Опрашивали пары, которые живут вместе от одного месяца до 30 лет. Любящие сердца рассказывали ученым, как часто выкладывают в Cеть свои совместные селфи, как много лайков собирают на общие видео. А потом участники проходили тестирование.
И вот какие два вывода сделали мудрые психологи.
Так говорят ученые. А мы, простые НЕ психологи, считаем, что иногда демонстрация пыла ужасно бесит.
Смотри, как мы умеем
В институте я дружила с Настей. Она любила позвать в гости или в кафе "на поболтать". Но везде, куда бы я ни приходила, оказывался ее милый Тема. Я сидела и смотрела, как они шепчут глупости на ушко, сплетаются ногами под столом... Когда переходили к хардкору и начинали исследовать друг другу гортань, я сбегала. А Настя потом обижалась, что я ее бросила (оказывается, она меня там заметила!). Они и на лекциях "сплетались", и в метро, и на общих сборищах.
Студенты - народ гормональный и горячий, обуздать чувства бывает сложно. Но взрослые люди-то куда?
Был у меня когда-то кавалер-демонстрант. Наедине со мной он был спокоен и сдержан. Зато как только появлялась публика, он превращался в остервенелого мачо - обнимал, целовал, рассказывал всем, как любит, как мы счастливы, как ждет ночи, как хочет просыпаться рядом всю жизнь и т. д. Возвращались мы домой - снова сдержан и спокоен, как будто не очень-то и хочет просыпаться со мной всю жизнь.
Эти страсти напоказ нужны, чтобы получить одобрение всех вокруг, чтобы почувствовать себя успешным в отношениях, - объясняет психолог Дарья Логинова. - Сыграл на публику и сам себе поверил.
Похвастались - освежились
Есть, правда, в таких шоу и польза для отношений. Если люди давно в браке, страсти уже угасают. Демонстрация общих фотографий (смотрите, какие мы миленькие), своих приключений (смотрите, а мы ведь весело время проводим), подарков друг от друга (смотрите, он у меня щедрый и романтичный) - все это может освежить счастье.
Такое самовнушение работает. Жалко только, что ненадолго его хватает, - добавляет Дарья Логинова. - Если у людей есть конфликт, то никакие селфи его не смогут замять и уничтожить.
Не разбазаривай!
Одна моя знакомая уверена в том, что об отношениях вообще никому нельзя рассказывать. Пока ты держишь все в секрете, ты наслаждаешься своим счастьем, никому не отдавая ни кусочка. Но, как только начнешь трубить на всех углах, обязательно все испортишь. Потому что, во-первых, "истинное счастье молчит", а во-вторых, завистники повсюду - сглазят, проклянут, карму запачкают.
Я бы сказала, что истинное счастье никакой завистник не испортит, потому что солнце грязью не закидаешь. Но другая проблема точно есть - общественное мнение способно своими советами и дурацкими выводами запустить ежа под череп любой девушке. Вот казался тебе милый самым умным и самым красивым, познакомила ты его с подругами, и вдруг одна ведьма тебе: "Хороший парень твой Иннокентий, и наплевать, что у него глаз дергается и лысина пробивается". И все! Он уже не самый! Кто виноват? Общественное мнение.
Кто не ссорится с Масиком, тот... врет
Если вы постоянно всем рассказываете и показываете, как у вас с милым все волшебно (вот мы с масиком проснулись, вот у нас с масиком свадьба, вот масик меня искупал в розовых лепестках, и мы никогда не ссоримся, потому что с любимыми масиками не ссорятся!), вас возненавидят. Потому что у людей так не бывает. Любой масик порой становится гадиком и вызывает желание взять в руки скалку, правда ведь?
Я про масика неспроста. Была у меня такая знакомая. Собирались мы с девчонками, обсуждали мужей, иногда жаловались на них, успокаивали друг друга и счастливые расходились. А она, идеальная, сидела головой качала: мол, какие вы все ужа-а-асные, вот мой масик никогда... И мы ей не верили. И готовы были ее с нашего "шабаша" метлой, метлой... Но однажды она пришла в слезах и честно призналась, что масик - тот еще козлина. И дело не в том, что мы порадовались ее грусти, просто ей самой стало гораздо легче жить в нормальном мире, а не придуманном для зрителей.
Жена напоказ
Почему со мной женщины совсем не кокетничают? - с тоской во взгляде спрашивает меня друг Василий. А надо сказать, что Василий регулярно делится совместными с красавицей женой фото.
Знаешь, Вася, - говорю ему. - Ты бы еще футболку с портретом жены носил! Если хочешь флиртов всяких и взглядов кокетливых, прекрати о своем семейном счастье трубить. Девушки, они понятливы. Смотрят - жена есть. Зашли к ней на страницу в Фейсбуке - да не просто жена, а умница и красавица. Выбор очевиден. Зачем флиртовать с тобой, Вася? Лучше уж дружить с твоей прекрасной женой. Так и веселее, и карма целее будет.