Anegdote koje su smiješne do suza izuzetno su popularne među čitaocima. Ovo je odavno dokazana činjenica s kojom je potpuno beskorisno raspravljati. Ima dosta vrsta šala i svi imaju svoje obožavatelje. Mnogi od nas vole šale čija svrha nije samo da nasmiju osobu, već je prvi zadatak da razmisli. Takve smiješne priče popularne su među ljudima analitičkog uma. Ovi ljudi samo treba da razmišljaju i na kraju se smeju, naravno.
Sveže šale, u dobro okruženje prijatelji su toliko relevantni da ih imate u sjećanju možete se jako zabaviti sa svojim prijateljima. Sigurno će svi biti sretni zbog svježe šale koju ispričate. Zapravo, svaki vic je zanimljiv i smiješan, ali novi slušaoci mnogo bolje percipiraju. Ako imate dobro pamćenje, ništa vas neće koštati da se prisjetite nekoliko viceva koje smo vam predstavili. A ako ste i vi u životu vesela osoba, onda jednostavno morate uvijek znati najnovije viceve!
Ali sada smo se okupili s vama na ovoj stranici samo u jednu svrhu, da zaista čitamo smiješne šale do suza. U nastavku ćemo vam predstaviti 100 odabranih viceva. Ali želimo da vas odmah upozorimo da je mnogo ovih smiješne priče, klasifikovani su kao „opscene šale“. Naravno, ovo su samo šale i ne treba ih shvatati ozbiljno. Oni su dizajnirani da služe samo jednoj svrsi, a to je da nas zabave. Da li su oni dobri ili loši, samo vi možete da procenite. Ali zaista želim da verujem da će zaslužiti titulu “smešnih viceva od kojih će se rasplakati”... Uživajte u čitanju i naravno Dobro raspoloženje cijeli dan!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Moja žena se duri zbog nečega i ne želi da razgovara sa mnom. Naivni, ovo mi je treći brak, šampion sam ćutanja, mogu mirno da ćutim dva dana.
- Dva dana? Da li je slabiji?
- Nijedna žena ne može ćutke da izdrži pogled na srećnog muža duže od dva dana!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Putin kaže Medvedevu:
- Pa dajmone, jesi li postao potpuni štreber, svakakvi tviteraši i ajpodi... Hajdemo u kafanu, napijmo se, pokupimo neke cure, pa se dobro pojebemo...
Medvedev:
- Šta se dešava sa devojkama?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Vatra u bolnici.
Nakon gašenja požara, vatrogasci javljaju glavnom ljekaru:
- Požar je ugašen. U podrumu su pronađene tri žrtve. Dva su ispumpana, ali treći nije uspio.
Doktor se onesvijesti. Amonijakom ga dovode u svijest.
- Momci! U našem podrumu je mrtvačnica
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Šetajući sajmištem, čovjek ugleda šator gatare. Odlučivši da bi to bilo smiješno, ulazi u šator.
„Vidim da imaš dvoje dece“, kaže gatara, zavirujući u kristalnu kuglu.
- Ha! Misliš? - ironičan je čovek. - Imam troje dece.
"To je ono što ti misliš", pojašnjava vidovnjak.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muž i žena se sunčaju na plaži. Muž, slab čovjek malog rasta, primijetio je da njegova žena ne skida pogled sa krupnog, mišićavog zgodnog muškarca koji je sjedio u blizini. Ne mogavši da to izdrži, muž se okreće ženi:
„Ne bi trebalo da buljiš u njega, draga moja.” Upamtite - naš komšija ima garažu za dva Cadillac-a, i tamo drži bicikl
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Devojka prijateljici, o njenom dečku:
- Ne znam šta je gore - šta je napisao
“Hajde da raskinemo”, ili ono što je poslao dva minuta kasnije: “Izvini, ovo nije za tebe”?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Tata, mogu li uzeti ključeve od tvog auta? - upitao je tinejdžer svog oca.
- Želim da pokažem kolegama iz razreda da vozim auto koji košta deset hiljada dolara.
"Evo ti pedeset centi", odgovorio je otac, "i pohvali se da se voziš autobusom koji košta pedeset hiljada dolara."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kako biste reagovali da vas je muž, dečko, ljubavnik prevario?
- Kako? Sve odjednom? Evo koza!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Moja žena ujutro dolazi kući pijana. Muž trči oko nje i viče:
- Da sam imao nož, ubo bih te! Da sam imao pištolj, upucao bih ga!
Ona podiže glavu:
- A ti jebeš...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Skupo! Daj mi a Nova godina nešto tako da lagano pritisnem desnom nogom i, rrr-time, strelica od 0 do 100 pređe za tri sekunde...
- Jesu li vage prikladne?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zimi, torba za laptop daje +50 agilnosti.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pa, kćeri moje, ja idem u daleke zemlje. Šta da ti donesem?
- Tata, postoji li način da se kupi hljeb na manje pretenciozan način?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dolazi curica iz skole:
- Mama, zašto svi kažu da sam nepažljiva?
- Devojko, ti si već sjebana, ti živiš u susednom ulazu!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Moj muž zove...
- Zdravo draga, upravo su na radiju objavili da se luda osoba vozi suprotnom trakom. Budi pazljiv!
- Jedan? Ovde ih ima na hiljade!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ja ću preuzeti svijet!
- Stavi šešir!
- Pa mama!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
„Bilo je potrebno da se toliko napijem“, gunđala je Pepeljuga, skidajući kristalne činije za salatu s nogu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Student je zakasnio na predavanje. Profesor pita:
- Jesi li služio vojsku, mladiću?
- Da, služio sam...
- Šta vam je narednik rekao kada ste zakasnili na formaciju?
- Dobro jutro druže poručniče...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Tata, hoću malo sranja.
- Evo, kćeri, samo ga operi i zapamti, to se zove "persimmon".
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Profesor ruskog jezika, nakon što je ponovo pročitao esej sina Romana Abramoviča "Kako sam proveo leto", spalio ga je, bacio pepeo u čašu šampanjca i ispio ga tačno u ponoć u novogodišnjoj noći...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pijani student dolazi u njegovu sobu u studentskom domu, izuje jednu cipelu i svom snagom je baci na zid. A onda krik iza zida:
- Ti si seronja, ne daš mi da spavam u 3 ujutro!!!
Onda je student tiho skinuo drugu cipelu i otišao u krevet, odjednom se opet začuo krik iza zida:
- Kozo, ja ću još dugo čekati da izuješ drugu cipelu?!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Hoćemo li danas bez kondoma?
- Zašto je ovo?
- Tako je vruće.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zdravo, mogu li dobiti Dašu?
- Da naravno.
- Sranje...! A on mi kaže da je to nemoguće, moja majka to ne dozvoljava...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Moj sin traži ruku vaše kćeri.
- Šta, tvoj sin nema ruku?
- Da, ali ona je već umorna.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Baka se nakašljala u autobusu.
- Budite zdravi!!!
- Da, zapravo nisam kijao, već sam kašljao.
- Da, za mene, bar sam se ugušio x#jedim! Pionir mora biti pristojan
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Problem sa podvizima u ime žena je taj što dok ih izvodite, ženu neko drugi jebe.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muž i žena prave novu lozinku za računar. Muž kuca: "Moj kurac." Žena pada na pod od smeha jer kompjuter kaže: „Greška - prekratko!“
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Vovochka mami:
- Mama, odakle sam došao?
- Roda je dovela tvog sina.
Vovočka sa nezadovoljstvom gleda u oca:
- Znači mama, 2 komšije i tetka Zina nisu ti dovoljne. Hoćemo li jebati rode?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muškarac dolazi seksoterapeutu i kaže:
- Doktore, ne mogu.
Doktor gleda oko sebe:
- U stvari, koga si ti ovde da ubiješ? . .
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zec u šumi zimi. Hladno mu je, zecu je teško preživjeti u takvim mrazima. Gladan, nisam jeo cijelu zimu. Odjednom ugleda snjegovića sa šargarepom među nogama.
Zec je stao i pogledao.
snjegović:
- Pa, kosi, jesi li preziran?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muž i žena u kuhinji. Odjednom iza zida:
- Pederi!
muž ženi:
- Upali TV, potpuno sam zaboravio, naši momci tamo igraju fudbal.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sochi. Muškarac, koji stoji u kočiji pored prozora, oprašta se od devojke...
Voz kreće i konačno muškarac radosno vikne djevojci:
- I dolari su lažni!
Ona mu je odgovorila:
- Ali triper je pravi, draga...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muž je odlučio neočekivano posjetiti svoju ženu na poslovnom putu.
Stigla sam, odmah legla u krevet, nasilan seks, nasilan orgazam.
Viče iza zida:
- Pa, budi tiho, molim te! Već pet noći ne mogu da spavam sa tobom!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Moja žena misli da kada se ugrize za usnu, izgleda veoma seksi. Ne znam ni kako da joj kažem da treba da ugrize donju usnu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mladenci kažu:
- Bračna noć je bila - WOW!
Cijeli stan se tresao.
- A ko je prvi rekao: "Dosta, ne mogu više!"?
- Komšija...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dva Gruzijca se peru u kupatilu.
Jedan vidi svog prijatelja kako masturbira i pita ga:
- Šta ti drkaš...?
- Nat, samo operi moj bistro...!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sekretarica uđe u šefov ured i kaže:
- Od sada ću imati platu od hiljadu dolara i 4 slobodna dana u nedelji!
Šef sa sarkazmom:
- Ko ti je ovo rekao, dušo???
- Ginekolog i advokat!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mladi par sjedi u posljednjem redu bioskopa. on:
- Čoveče, već sedimo ovde sat vremena, a ti me još nisi ni poljubio.
- Van, upravo sam ti dao min@t!
- Meni???
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Devojka i momak na sastanku...
- Hoćeš li mi dati minut?!
- Hajde sledeći put..
- Zašto???!!
- Pa... nisam baš dobar u...
- Sranje! Gdje ćeš učiti sljedeći put????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Predstavnici najstarije profesije: prostitutka i lopov jednom su odlučili da se venčaju...
- Pa šta?
- Inače, sva njihova deca su postala prvi profesionalni političari...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Žena zatiče muža sa ljubavnicom, grabi pištolj sa zida i uperi ga među muževljeve noge. Muž molećivo:
- Draga, pa ne možeš to! Ne dajete mi ni priliku!
Supruga, nakon trenutka razmišljanja, zauzima strelacku pozu:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Momak ispod prozora sa buketom viče:
- Jebem ti!
Djevojka sa prozora:
- Moje ime je Isabella, Isabella!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jednom je dječak pitao roditelje šta je min@t. Pogledali su se i zaključili da bi bilo bolje da to sazna od nas nego negdje na ulici.
majka:
- Pa... Ovo je kad ga uzmu u usta.
Tata:
- Glupo! Oni ne uzimaju, oni daju. Naš sin raste.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Vanka i Manka leže u plastu sijena. Vide pastuha kako pokriva kobilu.
Manya:
- Van, kako je znao šta ona želi?
Vanija:
- Jebote zna, po mirisu, vjerovatno.
Ležali smo još tamo. Onda Manka kaže:
- Van, izgleda da ti curi nos...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Arapske škole zabranile su časove vožnje nakon časova seksualnog vaspitanja.
Jer magarac treba da se odmori.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jučer sam sanjao kako mi je Pamela Anderson došla u posjetu, a ja sam lijepio tapete: Pa je pojurila da mi pomogne! I sve je bilo tako stvarno da kada sam se probudio, dođavola, ostao je čak i lepak na mojim rukama...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Nežan poljubac u potiljak. Veoma dirljiv i intiman trenutak. Ne razumijem zašto su ljudi u metrou toliko preplašeni zbog ovoga.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
plavuša:
Idemo na kampovanje, a vođa je rekao da ako zmija ugrize, onda neko treba odmah da je posiše. Ne mogu zamisliti kako će ovo pomoći?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Šta je porodični život?
To je kad dođeš s posla, a žena ti ponudi da opereš suđe ili da se seksaš - ti mentalno biraš suđe, ali da ne bi uvrijedio ženu, kažeš seks.
A ono što najviše nervira je što nakon seksa i dalje morate prati suđe!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Frizerka koja se dugo nije seksala svaku frizuru čini intimnom.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Seks je veoma opasna stvar. Na primjer, u SSSR-u nije bilo seksa. Ali čim se on pojavio, SSSR je nestao.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Čovjekova zvono na vratima. Komšija je na pragu. – Halo, vi ste bili jemac za dug mog muža? - Da. Šta, ne plaća? – Plaća, ali ne ispunjava.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
U noći Ivana Kupale, god drevna Rusija, devojke su skakale preko vatre... Druge metode depilacije nogu i bikini zone izmišljene su mnogo kasnije.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Momak na kasi: Curo, daj mi jednu čokoladicu i deset kondoma! Blagajnica: Neće vam dati toliko puta za jednu čokoladicu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mozak je lukav. Naravno da razmišlja o seksu, ali uvijek za sve krivi svoj penis.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
U finalu ćete čuti pretendente:
- Nisam te voleo onoliko koliko si stenjao...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pravi muškarac, nakon što je zatvorio vrata za sobom, odmah bi trebao početi gnjaviti.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
U našoj porodici samo moj mozak ima redovan seks.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zato ljudi brkaju tako različite i nepovezane stvari kao što su ljubav, seks, reprodukcija i zajednički život? To je razlog svih nevolja.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ti si tako galantan gospodin! Ko te je tako dobro odgojio?
- Tata! Uvek je govorio: ako hoćeš da udariš ribu, budi pristojan prema njoj!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muž i žena leže u krevetu. Žena počinje da flertuje sa mužem. Ugrizem ga za uvo i kažem:
- Sada će doći ujed,
Ugrizem ga za grudi:
- Sad će doći ugriz.
Pa, nastavi u istom duhu. Muž je ležao, izdržao, izdržao, pa rekao:
- Pokusyaka, pokosyaka, a kad ce nam naivan doci?????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dođe žena doktoru i kaže
- Znate, kada vodim ljubav sa svojim mužem, dobijem trnce u boku.
Doktor ju je pregledao i rekao
- S tobom je sve u redu, dovedi muža
Dođe muž i svuče se, a on ima kurac do koljena
Doktor mu kaže
- Jeste li probali sa konjima?
- Probao, umrijet će. A moja žena ima samo trnce u boku
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dva prijatelja šetaju, odjednom se jedan smeje, drugi zbunjeno pita šta je bilo.
- Zamislio sam da živim u Engleskoj i moja žena se zove Koni, pa sam stavio njen pseći stil i zurio, a ona je pobesnela i ubrzala korak, a ja sam joj rekao:
- Malo sporije Kony, malo sporije.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Na balu su se husari zbili u krug:
- Reci mi, Rževski, da li ona tamo dama uzima u usta?
- Bez sumnje!
- Poručniče, šta je sa onim tamo?
- Onaj? I kako!
- A ova, u roze haljini?
- Čekaj malo, sad će se okrenuti... Da, prihvatiće!
- Ali kako ste znali da se tek danas pojavila?!
- Ima usta - to znači da ih uzima!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pile udara glavom o zid i kaže:
- Sramota! Kakva sramota!
mama je došla:
- Sine, šta je bilo?
- Mama, je li istina da mi je tata petao?
- Da, sine!
- Sramota! Kakva sramota!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muškarci nose čarape tokom seksa kako bi pokazali ženama koliko im se sviđa njihov poklon.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Estonija je legalizirala seks preko telefona, ali ga je teško čuti kroz kondom.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ako muškarac misli da seks nije najvažnija stvar u životu, onda ga je jednostavno imao.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Nakon pušenja, djevojka ulazi na poljubac, mladić se povlači. Ona kaze:
“Čudni ste – odvratno je po svome, ali posle tuđeg ljubite druge...”
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Djevojke, ne uzimajte mlade ljubavnike! Večeras sam umjesto seksa objasnila ko su pioniri i šta su filmske trake.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Imam veliki potencijal! To sam danas rekao svom prijatelju. Neka misli šta sam mislio.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pričamo o seksu nakon 30
Imam 32 godine i, recimo, već mi pucaju koljena, ali samo jednom ili dvaput, pa ništa. Zato uvek idem u toalet pre posla. Moj muž vjerovatno misli da se tuširam, ali ja tu čučnu na šum vode da se zagrijem.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
"Bitka na Kama Sutri", Ljoha je klimnuo na njegovu slomljenu nogu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dragi maturanti! Mali savjet: ne bacajte svoje školske uniforme nakon diplomiranja. Ona će ti onda dati porodicni zivot I dalje će dobro doći.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jedna od najefikasnijih kontracepcijskih sredstava su djeca koja su već u porodici.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Rekao sam svojoj ženi da sam toliko pod stresom da samo pušenje može pomoći.
Pitala me gdje ću pušiti kurac u ovo doba noći.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Iz vijesti: Ženke vretenaca igraju se mrtve kako bi izbjegle parenje. Jesu li to samo vilini konjici?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Odlučio sam da pristupim seksu kreativno - sve sam radio svojim rukama.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muškarac se obratio policiji:
- Moja žena je nestala.
- Daj opis svoje žene.
Čovjek se na trenutak zamislio:
- Pod jednim uslovom, kada nađete ženu, nećete joj pokazati ovaj opis.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Danas mi je doktorka na klinici dala brošuru o posledicama promiskuitetnog seksualnog života.
Verovatno sam htela da se smejem... Odavno nisam ni imala pristojan...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Prije dva dana moja žena je gledala neku melodramu i imala romantičnu večeru. Jučer je bio nekakav erotski film - bila je to fantastična noć! Danas sjedim ovdje i brišem sve "horor" kanale!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Što je više seksa, to je bolja figura; što je bolja figura, to je više seksa. Idealan sistem!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Gvozdeno pravilo porodičnim odnosima: ko je prvi želeo seks posle svađe traži oprost.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
On zimski praznici studentica Lenočka poklonila se jednom od svojih brojnih obožavatelja.
“Jedan manje…” zadovoljno je primijetila.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Nema ljepšeg spektakla na svijetu od filma o tome kako nastaju djeca.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Prijateljstvo između muškarca i žene je moguće, ali u većini slučajeva neko je dugo, psihički, jebao drugog na svim pozicijama... !
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Čovjek dolazi u bordel i pita ga:
- Koji želiš?
- Pa i za veće grudi, i za one manje.
- Sedi i pogledaj časopise. Nakon par minuta preko zvučnika objavljuju:
- Čovek sa velike ruke i mali on... idi u sobu 5!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ukrajinsko selo, noć. Čovjek ispod prozora kolibe (šapatom):
- Mykola!
odatle (prigušeni šapat)
- Šta?
- Izađi!
- Za što?
- Imam ovde votke, knedle, pečurke, krastavce, da popijemo!
- Ali ne mogu!
- šta???
- Kladim se da nešto nije u redu!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Majmun sjedi na obali i puši džoint. Dabar pliva. Okrenuo je nos i prišao majmunu:
- Pusti me da puhnem jednom!
- U redu, idemo! Samo da se bolje zalijepi, udahnite, zaronite - i po dnu na drugu obalu, tamo ćete izdahnuti!
Tako je i uradio. Izranja na drugu stranu, izdiše - pravo u lice nilskog konja koji tamo stoji.
nilski konj:
- Gdje si to nabavio?
- Da, s druge strane puši majmun - počastila me je.
Nilski konj roni i trči po dnu na drugu stranu. Izranja ispred samog majmuna. Ona ispušta džoint i viče:
- Izdahni, dabru, izdahni!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Momak se dugo udvarao djevojci, ali ne preduzima odlučne korake.
Njena starija sestra se šali:
- Kol, možda nemaš ništa u pantalonama? Pokaži mi!
On pokazuje. Sestra se smrzava:
- Anka, ili ti uzmi, ili ja uzmem - takva vrijednost treba da ostane u porodici!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Čovjek je hodao poljem. kasno, umoran, želio je seks, divlje. Noć. Niko. Vidi da je polje zasađeno tikvama. Pa, isječe bundevu, isječe rupu i radi svoj neugodan posao. Policajac je patrolirao ovim krajevima, sve je vidio iza grmlja, pa tako s leđa do čovjeka koji kašlje:
- Kao, izvinite, poručniče Eremenko. Zašto ovo radiš, čovječe, ophođenje sa državnom imovinom? ... Nije dobro!..
Čovjek (bez zaustavljanja):
- Prokletstvo, koliko je sati?
policajac:
- Tačno u 00 sati i 5 minuta.
čovjek:
- Jebi ga, druže poručniče, kunem se, pre samo pet minuta bila sam Pepeljuga...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Čovjek se vozi na gornjem krevetu kupe vagona. Na stanici jedna gospođa ulazi u kupe. Počinje da vadi votku i grickalice i sve to s guštom konzumira. Čovjek misli da bi bilo lijepo započeti razgovor i počinje:
- Draga damo, kako se zovete?
- Zašto da me zoveš? Popiću piće, nešto zalogajiti i penjati se!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Inteligentan čovek u blizini podzemni prolaz bira buket cveća, stoje mnoge tetke i prodaju cveće, bukete... evo ga, bira, miriše... sa kraja, glas tetke prodavačice:
- Čoveče, pomiriši me, trajaće nedelju dana!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Drage dame, ako svog muškarca ucjenjujete nedostatkom seksa, onda ćete najvjerovatnije biti jedina koja ga neće imati.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ako se sagnete ispod muškarca, onda samo kada vam on strastveno diše u leđa.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ako muškarac plaća ženi nakon seksa, ona je prostitutka, ako prije seksa ona je ljubavnica, a ako prije i poslije, ona je žena.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ne nudi seks, kodirano, bojim se da se oslobodim.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Novonaseljeni porodični pregledi novi stan. Razgovaraju gdje da stave koji namještaj. Odjednom petogodišnje dete kaže:
- A ovde ćemo sjebati policu.
Tata ga šamara po repi:
- Razumeo?!
- Da, shvatio sam!
- Šta si razumeo?
- Ona ovde nije potrebna!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Žene koje su uvrijeđene činjenicom da muškarce zanima samo seks, smirite se - nakon pedesete to će prestati.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Psiholog ima damu:
– Suprug i ja smo u braku 10 godina. Zabavljali smo se dvije godine prije vjenčanja. Sad ima dvoje dece, hipoteka na 10 godina... I shvatila sam da me on ne zadovoljava u krevetu! Da, i ja volim takve atletske muškarce, ali on je običan kancelarijski plankton... Doktore, šta da radim?
Psiholog: - Ostavite ljubavnika koji se pojavi.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Otkucao sam u Yandexu: "Prednosti seksa." Ispostavilo se da nam lijekovi više nisu potrebni. Sve se može izliječiti seksom...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kada se seksate na kuhinjskom stolu, pazite da momak ne stoji na uglu, inače se neće oženiti tobom.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Hajdemo!
Stražar izlazi i viče:
- Stani!
White kaže:
- Zdravo!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Lezbejski seks je kao da neko dolazi da juriša na kapiju drevni grad sa kapijom iz drugog grada.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dozvolite mi da vam kažem ovo: u danima prije Interneta, ljudi su se češće družili u krevetima noću.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Muškarac utrčava u lift i laktom dodiruje grudi žene koja stoji pored njega.
„Izvinjavam se“, kaže on, „ali ako imaš srce meko poput grudi, onda ti nema ravnog!“
- Hvala ti! A ako je sve tvrdo kao lakat, onda živim u stanu 31!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jutro... Muž ženi. .
- Draga, napravi mi ovo... . pa kako se zove... pa ovaj. . ,
- OK, draga!
Nakon nekog vremena, zadovoljni muž:
- I dovraga s njim, sa ovom kafom!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Red za krastavce.
1. zena kaze:
- Za mene autentičnije!
2.:
- Hoću da budem još napuhaniji!
3.:
- Baš me briga, treba mi za salatu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
u restoranu:
- Konobar! Zašto mi kafa miriše na prljave muške kite???
Konobar je pomirisao kafu:
- Gospođo, pokušajte da uzmete šolju u drugu ruku...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kćerka kaže majci:
- Mama, verovatno ću raskinuti sa svojim dečkom.
- Zašto?
- Mislim da je alkoholičar!
- Odakle ti ideja?
- Juče smo plesali valcer, pritisnuo se uz mene i osetila sam da ima flašu u pantalonama.
- Kakva je to boca?
- Pa otprilike 0,7 litara.
- Ćerko, udaj se za njega, ja sam ceo život živela sa čekom!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Podstavljeni grudnjak je kao vrećica čipsa: otvorite ga i napola je prazan. Žene tvrde da je isti problem i sa porodičnim gaćicama...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Oh, džungla je sjebana. Imaš li ovdje već majmuna?
- Neću ponovo zakazati sa vama termin za uklanjanje dlačica.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dva Amerikanca - bijeli i crni - došla su u Rusiju. White kaže:
- Hajde da se napijemo votke na gradilištu kao Rusi!
- Hajdemo!
Napili smo se votke, crnac se onesvijestio. Bijeli ga je uzeo na rame i ponio.
Stražar izlazi i viče:
- Stani!
White kaže:
- Zdravo!
- Jebem se! Stavite filc na svoje mjesto!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
U Rusiji je jedan Kinez došao u restoran, nije progovorio ni reč ruskog i nije mogao ništa da naruči. Ulazi Rus u restoran, Kinez misli: „Ono što Rus naruči sad, ponoviću.“ Rus: - Konobar, kiseljak sa jajima, rak na mom stolu i kobasice za 15 kopejki. Kinez: - Kancelarijski radnik, daj mi jaja od kiseljaka, psećeg stila ispod mog stola, i popuši ga za 15 kopejki.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pijani, kamenovani muškarac zove policiju.
- Ale! Komandire, auto mi je ukraden!!!
- Smiri se. Objasni šta je ukradeno.
- Da sve! Radio, volan je bio odvrnut! Da, kučke su otpilile pedale!!!
- Tražiće.
Nakon 5 minuta poziv policije.
- Ale. Komandire, izvinite, seo sam na zadnje sedište.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dva Gruzijca vuku mrtvog medveda.
Treći ide prema njima.
- Wah, wah. Kakav veliki! Grizli?
- Nat, ruke ti se guše.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Aljonuška kaže Aljošenki:
- Aljoša, ako slomiš brezu, poljubiću te.
Aljoša je otišao, slomio brezu - poljubio
- A ti ćeš slomiti hrast.
- Slomiću ga.
- I bor.
- Ako zaspiš, sve ću promijeniti!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Postoje trenuci kada vam osoba kaže nešto vrlo oduševljeno, a vi pogledate osobu u oči i shvatite - jebe se iz dubine srca!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dva crva kopaju po gomili. Otac i sin:
- Tata, da li crvi žive u jabukama?
- Žive, sine!
-A u pečurkama?
-I u pečurkama takođe.
-A u Arbuzu?
-Pa, naravno.
-Tata, pa zašto onda živimo u govnima?!
-To je moja domovina, sine!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jebi ga, glupa pile! Pa digni slušalicu...
- Zdravo?
- Zdravo draga, mnogo mi nedostaješ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kako si?
- Nije dobro!
- Šta, seks se retko dešava?
- Nekoliko puta svaki dan!
- Vau, kome se ovo dešava?
- Sa životom - ima me 5-6 puta dnevno...
Ovaj dio sadrži kratke šale koje su vrlo smiješne do suza. Zabavljajte se, čitajte, smijte se, nasmijte sebe i druge, uživajte, pričajte viceve, jer smeh produžava život, a za vas će reći: „on je prava „duša“ svakog društva!“
- Mama, mama, od koga sam dobio mozak?
- Od mog oca.
- Kako znaš?
- Još uvek imam svoj.
Lekarski pregled za vozačku dozvolu.
okulista:
Pročitajte slova u trećem redu tabele.
Pacijent škilji:
Izvinite, ali gde vidite tabelu?
Između plavuša:
Jučer je moj muž primio anonimno pismo.
Vau, kakav užas. Od koga?
- Izvinite, zašto me vaš pas čudno gleda?
- Ne obraćajte pažnju! Ovako izgleda svaki put kada neko jede iz njenog tanjira.
Djed je uhvatio zlatnu ribicu.
"Reci mi", pita riba, "je li tvoja stara još živa?"
- Da, živa je...
„Pa, onda je bolje da skuvaš riblju čorbu od mene.”
Djevojčica je ušla u auto i počela glasno da vrišti i doziva pomoć. U blizini je prolazio policajac, čuo vriske, prišao i upitao:
- Šta se desilo!
— Ukrali su volan, pedale, polugu!
Policajac odgovara:
- Devojko, ako pređeš na prednje sedište, onda će sve doći na svoje mesto.
Pitanje za plavušu: Kako ubiti ribu?
Odgovor: Pokušajte da je udavite!
Susreću se dvije skitnice:
- Gdje živiš?
- Nigde.
- Da, komšije smo!
- Napuštam te! Umoran sam od tvojih šala višak kilograma!
- Stani! Ne idi! Mislite na naše dete!
- Koje dijete?
- Pa, zar nisi trudna?!
Osoba u redu pita:
- Ko je zadnji?
Odgovor iz publike:
- Ti!
— Pitam se šta da ponesem sa sobom na more da zadiviš sve na plaži?!
- Uzmi skije...
Čovek sedi visoko na drvetu...
Prolazi čovjek i pita:
— Šta je Red Bull okrenuo?!
- Ne, - ovo je nova bunda napravljena od pitbula!
Pijanac leži ispred šanka. Prolaznik se naginje ka njemu:
- Izvinite, jesi li stvarno pijan ili je ovo reklama za kafanu?
- Odakle ti ovo? lijep sat?
— Poklon od moje sestre.
- Ali ti nemaš sestru?!
“Ne znam, ali tako piše na satu.”
— Zašto plavuše kače zavese na monitore svojih kompjutera?
- Zato što piše "Windows" na njemu...
Pijani muškarac ulazi u taksi i počinje da se svlači.
- Šta radiš? - pita vozač. - Zar nisi kod kuće!
- Zašto mi nisi rekao ranije? Ostavila sam cipele na vratima...
plavuša:
- Mogu da zaustavim vreme!
- Kako?
— Izvadite baterije iz sata...
— Koja je vaša omiljena štampana publikacija?
- Novac.
Razgovor uključen mobilni telefon:
- Zdravo, možeš li da pričaš?
- Da.
- Pa, onda slušaj...
— Koje su tri najčešće reči na svetu? - "Volim te"?- Gluposti! "Napravljeno u kini".
Naši novi prijatelji, mom mužu:
— Vaša žena izgleda veoma mlado!
muž:
- Naravno, vampiri ne stare!
Reci mi, sine, da li pušiš travu?
- Tata... ja sam tvoja ćerka.
Djevojko, voliš li životinje?
- Veoma!
- Vodi me k sebi, ja sam takva zver!
telefonski razgovor: - Zdravo draga, šta radiš?- Ništa posebno, jako sam umorna. Ja želim u krevet, a ti?- Stojim odmah iza tebe za šankom...
Žena se gleda u ogledalo i pita muža:
- Draga, šta ti se najviše sviđa kod mene? Lijepo lice ili tijelo?
muž:
- Tvoj smisao za humor.
- Draga, znaš li gde je naša knjiga "Kako živeti 100 godina?" - Bacio sam ga. Tvoja majka je htela da je pročita.
Kupac pita:
- Pa, dobro, kuća je stvarno lijepa, a kraj je tih?
- Da! Prošlog mjeseca bilo je dva ubistva i pet silovanja i desetak pljački u okolini, a niko ništa nije čuo!
Pijani pacijent ulazi u ordinaciju i pita:
“Ko će me od vas dvoje pregledati?”
- Molim vas, nemojte dolaziti kao grupa od četiri osobe!
— Šta plavuše traže na dnu okeana?
- Leonardo Dikaprio!
Žena vrijeđa muža
„Bio sam gluv i slep kada sam se oženio tobom!“
- Vidite od kakve sam vas bolesti izliječio, ja sam odgovoran čovjek.
- Doktore, kako da vam kažem, pa imam osećaj da me svi ignorišu...
- Sljedeći molim!
Majka i dijete u zoološkom vrtu:
- Draga, ne prilazi tigrovom kavezu!
- Smiri se, mama, neću ništa!
- Zašto se još niste udali?
“Nisam budala da se oženim onom budalom koja pristane da se uda za mene.”
- Konobar! - ogorčeno viče posjetitelj restorana. — Imam komad gvožđa u tanjiru.
"Naravno, da je tamo komad zlata, ne biste toliko vikali."
Dvije plavuše razgovaraju:
- Pogledaj kako je predivan krajolik.
Drugi odgovara:
“Ne vidim ništa zbog ovog drveća!”
Programer ide sa sinom u zoološki vrt. Dete je videlo pingvina:
- Tata, tata, vidi - Linux!
Kada ste u društvu, shvatite da je vašim prijateljima dosadno, razveselite ih. Iskoristite trenutke kao što je prilika za samoizražavanje da postanu “život zabave”; pričajte zanimljive, smiješne viceve.
U ovom dijelu možete pročitati nove viceve, vrlo smiješne kratke, možete se smijati dok ne zaplačete.
Dragi prijatelji, danas smo za vas odabrali viceve koje su do suza smiješne, da vam podignu raspoloženje i daju vam energiju i pozitivu za cijeli dan. Pročitajte naše smiješne viceve i podijelite ih na društvenim mrežama.
Najsmješniji vicevi
U kupeu sjede dvije osobe. Jedan drijema, drugi s olovkom u rukama rješava ukrštenicu. Onaj ko riješi ukrštenicu pita:
- Izvinite, znate li za čvrsti cilindrični duguljasti predmet sa tri slova koja se završavaju na..y?
- Naravno da znam, to je znak.
- Izvinite, ali imate li gumene trake?
„Odlučio sam da otpustim svoju sekretaricu“, kaže šef inženjeru.
- Zašto? - pita inženjer.
- Da, nedavno, na dan moje godišnjice, sretnem je na ulici, nosi dve ogromne torbe. Ponudio sam joj pomoć. Nosio sam njene torbe kući. Pozvala me je na šoljicu kafe.
- To je dobro!
- Išli smo da je vidimo. Otišla je u susjednu sobu i rekla mi da idem tamo kada me je pozvala.
- Pa, ovo je divno!
“Par minuta kasnije je zvala, ja sam ušao: u prostoriji je bio postavljen sto za kojim su sjedile moje kolege.
- To je odlično!
- Ali možete li zamisliti kako sam otišao tamo?
Danas se Vasilij odveo u bioskop, u restoran, kupio sebi poklon i, naravno, sada se nada seksu.
Čovjek trči za autobusom.
On vrišti i maše rukama.
Ljudi iz autobusa viču:
- Čovječe, dobro je trčati, pa ćemo se pokvasiti od smijeha!
- Usraćeš se - ja sam vozač...
- Sveti oče, zgrešio sam...
- Pa, griješio sam i griješio.
Zašto ideš okolo i pričaš svima?
Najsmješniji vicevi koji će vas dovesti do suza
Pa? Tebi ili meni?
- Čovječe, zašto si odlučio da pristanem?
- Gospođo, da se suočimo sa istinom: šta bi drugo žena od 35 godina mogla da dođe na izložbu karburatora?
Glavni ljekar psihijatrijske bolnice uvodi u rad novu
zaposlenik.
Otvara vrata jedne od soba i kaže:
“Ali ovdje imamo samo entuzijaste automobila.”
- Ali zašto ovde nema nikoga? - iznenađen je pridošlica.
“Svi leže ispod kreveta i popravljaju.”
- Sine, reci mi da li pušiš travu?
- Tata, ja sam tvoja ćerka!
Na Uskrs su deca izlagala farbana jaja u živinarnici - žuta, zelena, plava...
Pijetao prilazi jajima, dugo ih gleda i mrko kaže:
- Da. Ipak, moraću da udarim pauna u lice.
Muž i žena u kuhinji. Odjednom iza zida:
- Pi@orasy!
muž ženi:
- Upali TV, potpuno sam zaboravio, naši momci tamo igraju fudbal!
Smiješni i smiješni vicevi
sta radis doktore? Morao sam izvaditi potpuno drugi zub!
- Smiri se draga, postepeno ću doći do njega!
Lepinja dolazi iz kupatila. Odjednom stane, udari se po čelu i kaže:
- Prokletstvo! I zaboravio sam da operem kosu!
— Jučer sam pisao prljav auto komšija: "Operi me!"
- I šta?
“Danas hodam i vidim da je auto isto tako prljav, a ispod je moj natpis: “Dođi da ga operem!”
Učiteljica pita:
- Djeco, ko je od vas nekome spasio život?
U razredu vlada tišina i samo se ruka diže iz zadnje klupe.
- Pa, reci nam, Vovočka.
“Spasio sam život svom nećaku.”
- Veoma zanimljivo! Reci kako?
— Zamijenio sam sestrine kontracepcijske pilule vitaminima.
Svrab u nosu znači pijenje.
Svrab u preponama – posetite lekara.
Svrab *ups - do avanture!
Proljeće. Želim da idem u šumu. Nađite jazbinu, probudite medveda. A onda beži, beži od njega, dahćući od oduševljenja...
Starac se oženio mladom ženom.
Godinu dana kasnije, djed ju je doveo u bolnicu da se porodi.
- Pa, daj!
Doktor kaže.
- Morate uvijek držati motor uključen!
Djed je ponosno odgovorio.
Godinu dana kasnije dovodi ženu da se ponovo porodi.
- Pa, deda, možeš!
Doktor je bio iznenađen.
- Motor mora da radi!
Djed je ponosno odgovorio.
Godinu dana kasnije moja žena se ponovo porodi.
Doktor šapuće mom dedi na uho:
- Deda, promeni ulje, rodi se crni mali!
Naći ćete još više viceva.
Lude i nasmijane šale za dobro raspoloženje
Jutarnji obilazak bolnice.
Doktor prilazi prvom pacijentu:
- Dijagnoza?
- Hemoroidi
- Kakav je tretman?
- Mažu ga jodom.
- Ima li pritužbi?
- Ne.
Pita drugog pacijenta:
- Dijagnoza?
- Hemoroidi.
- Kakav je tretman?
- Mažu ga jodom.
- Žalbe?
- Ne.
Pogodno za treći:
- Dijagnoza?
- Angina.
- Kakav je tretman?
- Mažu ga jodom.
- Žalbe?
- Neka budem prvi koji će biti umazan.
Jedan muškarac je već umoran od nagoveštaja jednoj neubeđenoj devojci. Nije izdržao i napisao joj SMS: „Hajde da spavamo bar za pare“.
Rekla mu je: "Nemam para"
Kaže joj: "Plačem"
Rekla mu je: "Nemoj da plačeš, sve će biti u redu..."
* * *
U sinagogu ih prate poslednji put Moishe Fischer.
Rebbe: Danas se opraštamo od naše dobre Moishe Fischer...
Iz gomile: Kako je ljubazan!? Redneck!
Rebbe: Mojše je uvek davao veliki doprinos našoj sinagogi...
Iz gomile: Kakve su to naknade! Jad je bio stvaran.
Rebbe: Svi smo voljeli Moishu...
Iz mase: Znači svi su ga ovde mrzeli...
Rebbe: Slušaj, bar neko može reći dobre riječi mrtvacu?
Tišina. Zatim iz gomile:
“Pa, njegov brat je bio još gori!”
Prema naredbi Ministarstva zdravlja Ruske Federacije na set standardnih psihijatarskih pitanja "Kako se zoveš?" i "Koja je sada godina?"
dodaje se pitanje „Čiji je Krim?“.
Tata, još uvijek ne mogu da se udam za Izju: on je ateista i ne vjeruje u postojanje pakla.
- Izađi hrabro, Saročka: ti i tvoja majka ćeš mu brzo dokazati da je jako pogrešio.
Šale koje vas tjeraju da se smijete dok ne zaplačete
Mladenci stižu u selo. Ne izlaze iz spavaće sobe dan ili dva. Baka im viče:
“Unuče, trebao bi barem izaći i jesti.”
- Da, mi smo babo siti, hranimo se plodovima ljubavi!
- Da, jedi, jedi, samo ne bacaj kore sa njih kroz prozor, inače će se guske ugušiti.
Dolazi djed na biračko mjesto, prilazi jednom od članova komisije i pita:
- Mogu li znati da li je moja žena glasala?
- Naravno, sada ćemo pogledati spiskove. Da, potpisala je za glasačke listiće. Zašto, deda, ne živite zajedno?
- Ne, umrla je pre 10 godina, ali svaki put dolazi da glasa. I još uvijek je ne mogu uhvatiti.
Baka dolazi u crkvu. Prilazi svećeniku i pita.
- Oče, mogu li da otpevam pesmu psu?
- Ćerko moja, probudi se, u crkvi vrše samo sahranu ljudima! Idite dalje niz ulicu, tamo je baptistička bogomolja. Možda mogu pomoći!
- Oče, jesu li skupe? Hoće li mi 2000 dolara biti dovoljno?
- Oh, kćeri! Zasto mi odmah nisi rekao da je tvoj pas pravoslavac!!!
Prijatelj prijatelju:
- Trudna sam!
- Odakle ti ideja?
- Doktor je rekao!
- Ko je otac?
- Oh, doktor mi nije rekao!
Pitaju Nemca:
- Na BMW-u
- A u inostranstvu?
- Pa, idemo u inostranstvo mercedesom.
Pitaju frazu:
- Kojim autom voziš do prodavnice?
- na Renaultu!
- A u inostranstvu?
- Idi u inostranstvo sa Peugeotom!
Onda pitaju Rusa:
- Kojim autom voziš do prodavnice?
- Tramvajem!
- A u inostranstvu?
- Ne idemo u inostranstvo!
- Pa, šta ako ti zatreba?
- Ne treba nam!
- Pa, šta ako je V-O-O-O-O-T toliko potreban?
- Ne treba nam!
- Pa, šta ako ti je V-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-T toliko do grla?
- Pa ako je V-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-T toliko do grla, onda na TENKE!
Najnečuveniji vicevi za one koji vole da se smeju
Pitanje za podršku:
—————————
Dragi timu za podršku,
Želim da sačuvam film na disketu, ali kompjuter mi to kaže
nema dovoljno prostora pa moram sačuvati prečicu. Ako želim
gledam film na drugom kompjuteru, daje mi grešku da je fajl
nije pronađeno. Ali film se savršeno pušta na mom kompjuteru! IN
šta je problem?
Sa prijateljskim pozdravom, Katya Ivanova
odgovor:
—————————
Draga Katya Ivanova,
Želite da stavite kaput od nerca u torbicu, ali on tu ne staje.
Dakle, uzmete komad papira i napišete na njemu da bunda visi u ormaru i
staviš čaršav u tašnu - tu savršeno stoji. Ali prilikom posete
izvadiš parče papira od prijatelja i pročitaš da u ormaru visi bunda, onda ti
otvorite ormar i ne nađete tamo kaput od nerca?
torbica = disketa
bunda = film
list = etiketa
kabinet = kompjuter
moljac u ormaru = virus
komšija u ormaru = haker 😉
Uz prijateljski pozdrav, Help Desk
Kupio sam Tele2 SIM karticu u Sankt Peterburgu od
prodavačici i pitaj:
- Kako provjeriti stanje?
Ubio me njen odgovor:
- Jež, 105, ograda.
Uđe čovjek u ćeliju i kum mu kaže:
- Hoćeš li mi dati viljušku u oko ili u dupe?
Čovjek se okreće i kuca na vrata i viče:
- Pusti me! Ne želim sjediti s pijetlovima.
poludeli su:
- Hajde? Gdje vidiš pijetlove?
čovjek:
- Da, ne vidim među vama nijednog jednookog!
* * *
Slijepi Amerikanac je odletio u Rusiju. Na putu do hotela
žalio se da vožnja traje predugo. Odgovorili su mu:
U hotelu sam otišao do bara i naručio jedno piće. Dali su mu čašu votke.
Požalio se da je porcija prevelika. Odgovorili su mu:
- A u Rusiji je sve ogromno!
Iz šanka je otišao u toalet, ali je uzeo pogrešna vrata i završio u bazenu.
Ušao je i pao u vodu i urlao:
- Samo nemojte ispuštati vodu!
Djevojka bez daha trči na posao:
- Dobar član! Uf, ne - debeo dan! Oh!... Uopšte, devojke, šta je bilo juče!!!
Pripremio sam za vas 13 najsmješnijih kratkih viceva do suza. Dok smo za vas birali viceve i čitali ih, bilo nam je jako smiješno do suza, jer su to vrlo smiješni vicevi.
Svježe šale smiješne do suza 2017
1. Slatkiši se dijele na dvije vrste:
a) Ukusno.
b) Neka tata jede ovo.
2. Muž ženi:
- Šta ćeš uraditi ako me vidiš kako ljubim drugu ženu?
- Pa... kako vjerna supruga, poseticu te... na traumatologiji...
3. Ja sam skroman tip, pa svoje trbušne trbušne mišiće sakrijem ispod sala.
4. Kratki rezultati ultrazvuka pokazali su: "Biće vjenčanja!"
Super smiješni vicevi koji će vas rasplakati
5. Lov je sport! Pogotovo kada ponestane municije, a medvjed je još živ.
7. Oni koji su služili vojsku ne smiju se cirkusu. Oni koji premotaju kasetu olovkom ne kupuju spiner.
8. - Deda, spavaš li?
- I šta?
- Daj mi 500 rubalja!
- Spavam, unuče, spavam!
9. - Vodite pogrešan način života!
- Oh... ne budi ljubomorna na mene...
Vicevi smiješni do suza čitajte besplatno
10. Muž se pojavio kući u četiri sata ujutro. Žena iznervirano kaže:
Nemam reči!
- Nazdravlje!
11. Ako ne uspijete prvi put, padobranstvo nije za vas.
12. - Koje su tri najčešće reči na svetu?
- "Volim te"?
- Gluposti! "Napravljeno u kini".
13. Sve što napišete u upitu za pretraživanje može i bit će korišteno protiv vas u kontekstualnom oglašavanju.
14. Djetinjstvo je završilo u tom trenutku
- kada je mama prestala da krije slatkiše od tebe, a tata je počeo da krije konjak.
15. - Svim nevoljama dođe kraj, vjerujte mi.
- A ti optimista, međutim.
- Ne, ja sam čuvar na groblju.