Мне придется либо просить «добавки», либо отказаться от чувства другого человека, потому что мне все равно его недостаточно. В любом случае мне будет сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного.
Тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает доказывать свои чувства. Миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, - любовь к самому себе.
Тот, кто не любит себя, часто бессознательно ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но такая одержимость маскирует ненасытную потребность быть любимым. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от... постоянных признаний мужа в любви! В них было скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она похудела на 20 килограммов, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.
Я достоин уважения - значит, достоин и любви
Любовь другого никогда не сможет восполнить наш недостаток любви к себе. Как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу! Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и требует от партнера, чтобы тот предъявлял ему все новые доказательства своего чувства. Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?» Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности
Я сам был любимым ребенком, маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, благожелательности и любви к себе. Несмотря на обожание матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен - такой, какой есть. Я достоин уважения - значит, достоин и любви.
Во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает. Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать.
Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, - это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.
Только психически здоровый, гармоничный человек может создать счастливую семью, преуспеть в карьере, в жизни. Когда человек принимает себя со всеми достоинствами и недостатками, то он учиться работать над собой, совершенствовать себя или же смиряться с тем, что есть и идти дальше, не ругая себя ни за что. к себе – это то чувство, то качество, над которым нужно работать и при его отсутствии – вырабатывать в себе.
Это странно, но практически 45% людей во всем мире критикуют себе без наличия объективных причин на то, а 29% утверждает, что такого человека, как они – нельзя любить и не за что. Психологи утверждают, что любовь к себе – это чувство, которое формируют в человеке его родители, в частности, мать. Если ребенок рос с ощущением неприятия, нелюбви, раздражения в отношении него, а также фраз «ты мне не нужен, ты сломал мне всю жизнь, не стоило тебя рожать, таких детей, как ты оставляют в детских домах», то в результате мы будем иметь дело с закомплексованной, неуверенной в себе личностью. Причем, таким людям сложно полюбить кого-то, они избегают близких доверительных отношений, не выстраивают дружеское общение – им проще полностью изолироваться от этого мира. Причина такого отчуждения – «меня никто не любит и все стремятся причинить мне боль».
Внутренний ребенок
Человек, который не получил материнскую любовь в полном объеме, будет испытывать дефицит нежных отношений на протяжении всей жизни. Ему будет казаться, что его никто и никогда не полюбит, а если это происходит и обделенный любовью встречает близкую ему душу, то ему будет сложно поверить в то, что можно любить без каких-либо условностей, просто за то, что этот человек есть, он рядом.
В психологии есть такие ролевые модели, как внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Мы не любим себя, когда наши родители не проявляют заботу о нас, критикуют, обижают, проявляют . Потом, через время, мы становимся взрослыми, внутри которых продолжает сидеть этот маленький малыш, так нуждающийся в любви. Но, мы не знаем – как это, любить. И в результате, сами начинаем критиковать, отвергать, обижать своего внутреннего ребенка. Получается замкнутый круг нелюбви, из которого очень сложно выйти самостоятельно, без внешней помощи психолога.
Я себя не люблю – симптомы
Существуют достаточно простые симптомы, по которым можно понять и определить – человек себя не любит и ему нужно помогать. И очень часто случается, что этот человек – мы сами. Итак, вы не любите и не принимаете себя, если:
- Не ухаживайте за собой, не следите за своей внешностью, а также здоровьем (к примеру, вы можете пойти на работу в больном состоянии, с температурой, слабостью, и при этом даже не выпьете таблетки для облегчения состояния, не говоря уже о визите к врачу);
- Вы постоянно критикуете себя, вините в чем-то и считаете, что не имеете право на ошибку, так как и так не являетесь идеальным человеком;
- Вы не уважаете себя, считаете, что любить такого человека не за что, ведь по сути, ничего выдающегося сделано не было;
- Часто вы не принимаете свой выбор и боитесь своих ;
- Вам проще признать, что вы не правы, чем защитить свои интересы перед собеседником;
- Вы сначала думаете о том, как сделать приятное окружающим вас людям, чем помочь себе;
- Вы живете ради чужого удовольствия и удовлетворения, а о себе забываете;
- Человек, который не любит себя, просыпается с чувством неудовлетворенности и засыпает с ним же;
- Такие люди постоянно улучшают себя, находят недостатки и опять пытаются их улучшить, устранить, изменить;
- Общаясь с окружающими людьми, проявляется острое чувство неполноценности;
- Очень часто появляются мысли о том, что у вас нет денег и вы их недостойны, нет семьи – и это правильно, ведь вы не заслужили любви, нет счастья и удовольствия от жизни – так и должно быть;
- Если перед человеком, нелюбящим и непонимающим себя, предстоит важный выбор – то он первоначально удовлетворит потребности и желания другого и при этом будет чувствовать себя настоящей жертвой.
Можно ли научиться любви? Можно ли принять себя таким, какой ты есть и полюбить, но уже во взрослом и осознанном возрасте? Психологи отвечают, что да, можно. Для этого нужно предпринять всего лишь несколько шагов, последовательность и регулярность соблюдения которых приведет к настоящей осознанной любви.
Маленькие шаги
Невозможно с первого раза, с первого дня полюбить себя, когда так долго вы этого не делали. Поэтому, начинать нужно с маленьких постепенных шагов. Первое, что рекомендуют сделать психологи – привести свою внешность в порядок. Вы должны наконец-то уделить себя время, потратить определенные финансы и улучшить свою внешность. Задача – нравиться себе.
Следующий шаг – слушать себя и прислушиваться. Заболели? Не мучайте свой организм, сходите на консультацию к врачу. Нет желания что-то делать, не делайте – дайте себе отдых (вы на него заслужили).
Заботьтесь о себе
Вне зависимости от того, в каком возрасте вы пребываете, никогда не поздно начать заботиться о себе. Сделайте себе утром вкусный кофе, подарите книгу или желаемый гаджет, совершите прогулку, купите тур по миру – ваша задача осуществить в ближайшее время то желание, на которое до этого не хватало ни времени, ни сил, ни желания, ни тем более – любви к себе.
Ставьте границы и говорите «нет»
Вы привыкли исполнять чужие желания вразрез своим? С этого момента вы должны во благо любви к себе ставить границы. Не стесняйтесь и не бойтесь говорить то, о чем вы думаете (конечно, если это не оскорбляет чувства и личность другого человека). К примеру, у вас нет времени, чтобы вне рабочего времени выполнять чужие обязанности, решать – откажитесь, скажите «нет». Вам «близкий» друг делает постоянные замечания о вашей внешности или личных качествах, скажите наконец-то, что любите себя таким, какой вы есть и не позволяете впредь отзываться о вас таким образом. Требуйте уважения от окружающих, а если те не желают его проявлять, то прекращайте общение с такими людьми.
Самооценка - то, как я оцениваю себя. В норме - это очень важная и полезная функция, основа нашего успешного выживания и развития в социуме. Она складывается из нескольких составляющих. Во-первых, нам важно слышать себя, понимать свои внутренние процессы, принимать решения - что полезно для меня, а что - нет, как я себя чувствую - нужно ли сейчас срочно заботится о какой-то своей потребности или можно расслабиться и отдохнуть. Во-вторых, не менее важно уметь оценивать свои внешние проявления и действия, адекватно представлять, как они будут восприняты другими. На основе этих двух оценок - своего внутреннего мира и своих внешних проявлений, мы выводим оценку себя как личности. В норме я отношусь к себе доброжелательно и адекватно-критично, понимая свои слабости, давая себе право ошибаться и исправлять ошибки, то есть, обладаю устойчивой базой для развития.
Проблемы начинаются тогда, когда самооценка выступает не как гибкая функция ориентации в себе и в мире, а как что-то застывшее, превращая поведение в навязчивый паттерн. Такой человек, вместо того, чтобы исследовать себя и свое окружение, опирается в принятии решений и вынесении суждений на какое-то устойчивое представление о себе «вообще». Например, представление «я - плохой» неизбежно приводит к торможению внутренних импульсов и внешний проявлений, так как все они, независимо от того, где я, какой я сейчас, с кем я сейчас, будут оценены мною самим негативно. И даже если я сделаю что-то, что будет хорошо принято другими людьми, представление о себе не слишком изменится, и значит, самооценка останется негативной.
Почему так происходит?
Наше представление о себе формируется в раннем детстве и основывается на тех реакция, которые мы встречаем от родителей, значимых взрослых, близкого окружения. Если в детстве мы слышали в основном критику, негативную оценку себя и своих действий, поучения в формате «а надо было», то мы научаемся смотреть на себя таким же взглядом. Ведь ребенку очень важно понимать, как ему себя вести, чтобы быть принятым взрослыми, - он зависит от них: если он будет хорошим для взрослого, тот позаботиться о нем; а если ребенок вдруг окажется «плохим», ему могут сделать больно, наказать, проигнорировать и пр. Поэтому мы очень рано научаемся управлять своим поведением и вести себя в соответствии с ожиданиями других. При этом ребенок может встречать и довольно много позитивных откликов и принятия, но, поскольку задача выживания стоит на первом месте, наш мозг лучше запоминает негативные сигналы. Конечно, если одобрения и принятия в разы больше, то негативные оценки не так жестко фиксируются, но если разница невелика или критика преобладает, то так называемая «заниженная самооценка» обеспечена. Заниженная самооценка может формироваться и у детей, которым родители не дают обратной связи - такое игнорирование бывает даже сложнее переживать, чем критику. Ребенку важно видеть и слышать другого, его мнение, реакции и отношение, ведь только в ответ он может почувствовать себя, свои реакции и свои отношения.
Со временем каждый из нас принимает эту оценку окружения как свою собственную, а потом начинает ожидать такого же отношения к себе от всего мира. Теперь не только мама меня критикует, теперь я сам себя критикую, а еще вижу эту же критику в глазах каждого встречного!
Трудности могут возникать и у тех, у кого так называемая «завышенная самооценка». Как правило, она формируется в семьях, где принято постоянно хвалить ребенка, поддерживать его, даже если он причиняет неудобство или вред другим. Бывает, что такие родители сами были когда-то перегружены негативными оценками, и поэтому стараются поступать противоположным образом, а к тому же часто и сам родитель хочет быть «хорошим» в глазах своего ребенка. Такое отношение создает у ребенка ложное представление о мире, о других людях и может приводить к тому, что впоследствии общество будет его отвергать за неадекватные действия.
Но и в том, и в другом случае у человека формируется жесткое представление о том, какой он, и тогда в дальнейшем любой его опыт либо подтверждает уже имеющуюся самооценку, либо человек автоматически, не осознавая этого, обесценивает и не замечает опыт, противоречащий его ожиданиям.
При «здоровой», адекватной самооценке человек обладает открытостью к своим ощущениям, чувствам, желаниям, не боится встречаться с реальностью, видит текущие возможности и ограничения - как свои, так и своего окружения, актуальной ситуации. Это дает возможность делать гибкий выбор: «Насколько я сейчас уместен со своим желанием? Та ли это среда, где я могу реализовать его, или полезнее подождать и найти для себя других людей, другую ситуацию, где я могу делать то, что мне важно, получая поддержку».
Жесткое самовосприятие человека довольно трудно изменить, так как оно плотно вплетено в его характер. Ведь чтобы мы могли изменить представление о себе как о «плохом», нам нужно для начала принять, что мы можем быть «хорошими» для других, что кто-то может нас позитивно оценить, кому-то мы можем понравиться. А для этого надо суметь проявиться открыто и искренне, потому что только тогда мы будем знать, что принимают нас, а не тот образ, который мы создали в попытке быть «хорошим». Задача эта для носителей жестких самооценок в одиночку практически невыполнимая.
В терапии работа с самооценкой - трудоемкий процесс, ведь непросто изменить представление о себе и способ обхождения с собой, с которыми прожил целую жизнь. Клиенту бывает очень сложно принять от терапевта поддержку, симпатию и корректирующую обратную связь. Терапия - это отношения . И это значит, что и клиент, и терапевт влияют друг на друга. Опыт самопредъявления, опыт того, что другой слышит тебя и готов учитывать, или честно признавать свои ограничения, опыт принятия ошибок, опыт просьб, а не упреков - это та основа, на которой восстанавливается здоровая самооценка клиента и его способность к творческому поведению.
Когда у клиента набирается достаточно индивидуального терапевтического опыта, особенно полезным я считаю участие в терапевтической группе. Отношения в группе, с разными людьми дают возможность клиенту существенно расширить свой поведенческий репертуар и свое самовосприятие. И тогда, имея этот важный опыт - быть собой в разных своих проявлениях, оценивать себя и реальность, делать выбор, рисковать и действовать или отказываться от действия там, где это уместно, мы можем начать творчески привносить себя в окружающий нас огромный мир, опираясь на свою самооценку как на гибкую функцию связи с жизнью, а не задыхаясь под ней, как под могильной плитой.
P. S. Тех, кто хочет сделать первый шаг и попробовать увидеть себя без привычного самоедства и критиканства , приглашаем 19 марта на
О влиянии опыта и привычек вы можете прочитать , а сегодня я хочу разобрать 2-ой пункт - Страхи. В них я выделила 3 группы, которые на мой взгляд, оказывают наибольшее влияние:
- Страх принять на себя ответственность.
- Страх изменить жизнь.
- Страх потерять отношения.
Страх принять ответственность
Если я соглашаюсь с идеей о том, что я самый важный человек в моей жизни, и что только любовь к себе и дружеское сотрудничество с собой помогут мне жить радостной и счастливой жизнью, то я автоматически признаю, что все мои прошедшие и текущие горести, беды, неудачи, провалы, лишения, ошибки, потери - это полностью моя вина и моя ответственность.Порой нам бывает действительно очень тяжело принять какие-либо события. Не то что ответственность за них, а даже сам факт их существования наша психика не может переварить настолько, что вытесняет из памяти, словно ничего и не было. Особенно, когда дело касается травмирующих происшествий, катастроф, несчастных случаев, насилия и т.п.
Но даже если забыть о прошлом, простить себя за всё что было, действительно, по-настоящему, без угрызений совести, без эмоционального реагирования, без холодного пота и слез, то всё равно предстоит еще одна большая и сложная работа - научиться принимать ответственность на себя абсолютно за всё происходящее в вашей жизни.
- Не слушаются дети - не они плохие, тупые, в отца и т.д., а ты не можешь найти к ним подход.
- Не ладятся отношения с мужем, весь он какой-то не такой - это ты его выбрала и продолжаешь его выбирать каждый день, оставаясь рядом.
- Не устраивает работа - это не начальник дурак, а тебе не хватает компетенции или смелости, или еще чего-то, чтобы изменить текущее положение.
- Не нравится отражение в зеркале - это не Бог такой создал, и не родители дали “неприглядные” гены, а ты ленивая и не умеешь любить себя.
- Не нравятся соседи - найди подход.
- Это не Бог не дает тебе здоровья и посылает наказания - это ты выбираешь путь болезни и мучений.
Конечно, тяжело принять на себя всё сразу. Но никто и не требует. Просто вы уже знаете, что в долгу только перед собой, и ответственны только перед собой. Начните по чуть-чуть. Шаг, полшага, но каждый день. Наблюдайте, что происходит в вашей жизни. Отмечайте, что вам не нравится, что выматывает или просто убивает вас.
Это не значит, что вы тут же должны развестись с мужем, отправить детей в детский дом, а родителей в дом престарелых, продать свою квартиру и уехать на Гоа - вы просто не выдержите таких кардинальных изменений, не успеете к ним адаптироваться и даже, если всё это провернете, то в конце концов, когда останетесь наедине с собой, вас накроет такая тоска и угрызения совести, что вместо любви к себе, появится еще большая ненависть, ярость и презрение.
Отметьте, буквально 1-2 сферы своей жизни, которые требуют безотлагательного вмешательства, иначе вы “слетите с катушек”, и потихоньку начните распутывать этот клубок. Предлагаю вам для начала небольшую, но очень полезную схему вопросов.
Схема 7-ми вопросов для самопомощи в выходе из сложной жизненной ситуации:
- Что я имею в этой сфере? (краткое описание текущей ситуации для понимания того, что происходит)
- Что меня в этом не устраивает? (ваше отношение к ситуации, почему вам в ней тяжело)
- Как я пришла к такому? Какие мои действия (подчеркну “мои” (то есть, ваши) действия) привели к этому?
- Как я хочу, чтобы было в идеале? (идеальная картинка нужна 1) чтобы понимать насколько то, что есть сейчас далеко от того, что вы хотите: 2) чтобы дополнительно мотивировать себя)
- Что достаточно сделать сейчас, чтобы стало легче? (перечисление самых простых шагов для экстренной самопомощи. Если в медицинских терминах, то снятие “симптомов”, чтобы освободить силы на борьбу с самой “болезнью”)
- Кто мне может помочь? Кто может меня поддержать словом, советом, временем, энергией, действием, материально? (поиск ресурсов в различных вариантах и из любых даже самых неожиданных источников)
- Как другие люди решали (решают) подобные проблемы? Где я могу почерпнуть знания об этом? (Это важно, для того, чтобы понять, что какой бы тяжелой ситуация не была, вы не одиноки. Даже, если у вас ни одного родственника, друга, знакомого - вы можете найти специалистов за деньги, либо советы на каких-то тематических форумах, видео в ютьюбе, статьи в блогах, истории в книгах и т.д.).
Страх изменить жизнь
Когда вы поняли, что счастливы вы или несчастны, радостны вы или в печали - это только ваша ответственность, то вы приходите к тому, действительно, можете менять свои состояния либо через изменение своего отношения к происходящему, либо через попытку изменить само происходящее.Например
Вы можете признать, что ваш муж далек от идеала, и на самом деле, он не такой, каким вы себе его придумали 3-5 лет назад. И то, что вы видите сегодня, вас не устраивает по ряду параметров, но! Вы не готовы с ним разводиться по массе причин.Обсуждать и описывать эти причины здесь не имеет смысла, потому что не всегда они объективно логичные, значимы и правильны, так как когда мы говорим о психике, эмоциях, отношении, то это всегда субъективно, а значит, никакого другого чувства, отношения, эмоции кроме вашей собственной здесь и сейчас нет. И, если вы считаете, что не можете разойтись с мужем, потому что он хороший человек и вам его жаль расстраивать, значит, это действительно неоспоримо важная причина в вашей текущей реальности.
Возможно, вы проснетесь завтра утром с немного обновленной за ночь системой ценностей и представлений и решите, что это не такая уж большая помеха, и начнете решительные действия, но сегодня - это для вас важная причина оставить всё, как есть.
Но оставить как есть - не означает мучиться. Это означает, что вам надо сделать еще один выбор - мучиться или нет.
Если вы выбрали остаться с мужем и мучиться, значит, вам нравится страдать, и в этом ваше счастье - вы по другому не умеете и не готовы перестраиваться. Отличие быть счастливым от радости и быть счастливым от страдания, примерно такое же, как отличие фастфуда от хорошо приготовленной домашней (или ресторанной) пищи - вы либо быстро насыщаетесь тем, что максимально доступно без особых усилий и вложений, либо усердно работаете над тем, чтобы питаться правильно.
Если же вы выбрали остаться с этим человеком, но не мучиться, то у вас открывается масса возможностей и вариантов от...заново влюбиться в мужа
, до...вообще перестать обращать на него внимание
и переключиться на творчество, например.
Мы боимся начать менять свою жизнь, так как это не просто один запутавшийся клубок, а большая корзинка с различными мотками шерсти и ниток - потянешь за один конец и обязательно зацепишь еще 3-5. Так вся жизнь может начать меняться, а изменения - это всегда неизвестность. И какой она будет, эта новая жизнь? Чего от нее ждать? Вдруг будет еще хуже? Сменится окружение, работа, привязанности, привычки, в конце-концов, я сама (сам) стану не той, кто я есть!
Да, действительно, стоит начать распутывать одну, как потянутся все остальные сферы, но это не беда, не проклятье и не повод для страха - это дар. Он заключается в том, что
даже если вы начнете наводить порядок только в одной области, в остальных тоже все начнет постепенно вставать на свои места.
Да, не исключена первоначальная разруха. Скорее всего, некоторые кусочки придется восстанавливать уже из руин, но это не потому что вы начали меняться, на самом деле, они уже давно были в печальном состоянии, просто сейчас, вы обратили на это внимание и признали, что они подлежат реконструкции.
Воспринимайте это как путешествие, историю, которую вы пишите сами, как забавную игру, где вы устанавливаете правила и выбираете игроков (хотя бы, самых важных для вас).
Не бойтесь, что изменения во всех сферах свалятся на вас в одночасье, и вы погрязнете в нескончаемом разборе последствий - не спешите сами и тогда, всё будет происходит с нужной скоростью и в подходящий час.
Помните, что
вы влияете на многое, но не всесильны. Какие-то изменения по-прежнему будут возникать без вашего контроля, но реакция на них - это уже ваша ответственность.
Также, мы боимся начать вносить изменения в свою жизнь, потому что нам все еще важно, что об этом подумают другие. Наши родители, родственники, друзья, учителя, наставники, сослуживцы, коллеги, партнеры, соседи и т.д.
Мы боимся, что не сумеем доказать им свою точку зрения, достойно защититься перед ними. Представить дипломную работу под названием “Улучшение моей жизни” в выгодном свете перед многоуважаемой комиссией и получить ото всех одобрение и “отл.”
Но на самом деле, нет никакой комиссии, нет никаких оценок. Есть один экзаменатор - вы сами. Только вы себе выставляете баллы и никто больше. Окружающие, суют нос во все сферы вашей жизни, раздают советы, инструкции и готовы составить вам список ценностей, ограничений и расписание на каждый день, но это всё синтетическое внедрение, от которого вы либо умеете защитить себя, либо верите всему тому, что летит в вас.
Конечно же вы изменитесь, но вы станете не другим, а собой. И для того, чтобы сохранить свою самость, оригинальность, уникальность и живость, вам надо научиться отстаивать свои границы и интересы, защищать их от стороннего влияния кого бы то ни было.
Ваш путь - это ваша ответственность.
Страх потерять отношения
Если я начну любить себя, то пострадают мои отношения с другими людьми (с родителями, детьми, партнерами, коллегами, друзьями).Хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет, обучались мы специально или бессознательно используем навыки, заложенные в нас природой - мы все манипулируем и одновременно является объектами манипуляций.
В нашей обычной жизни, слишком многие общаются и взаимодействуют с нами через давление на наши болевые точки. Например, пожилые родители, которым не хватает внимания, воздействуют на чувство вины, заставляя чувствовать себя плохим сыном или ужасной дочерью. Вы стараетесь всё своё свободное время уделить и посвятить им. Иногда даже в ущерб себе, личной жизни и карьере.
Лирическое отступление
Я не раздаю оценки “правильно”/”неправильно” . Даже “хорошо” и “плохо” в своих статьях использую только потому, что так мне понятнее всего описывать нечто более положительное или более отрицательное в привычном обывательском подходе. Так что, не мне советовать, посвящать вам свою жизнь заботе о родителях или послать их к черту и звонить раз в год - важно только то, что значимо и правильно лично для вас. Но если вы чувствуете, что это выматывает вас, и в глубине души, чем больше вы выказываете заботы, тем сильнее ненавидите, то это верный знак, что вам пора пересмотреть отношения с этим человеком.И да, я говорю, что мы намертво не привязаны ни к одному человеку в нашей жизни , но это не означает, что мы имеем право бросить без защиты и внимания тех, кто от нас зависим. Каким сделать этот переход мучительным или наполненным терпением и любовью - вам решать, но я никогда не призываю к жестокости.
По таким же схемам нами манипулируют супруги, получая от нас то, что им нужно, дети, коллеги по работе, партнеры по бизнесу, даже бабушки в общественном транспорте. Когда человек встает на путь любви к себе, то он начинает осознавать влияние манипуляций и свои собственные воздействия на окружающих. Возникает естественное желание освободиться, выпутаться, высказать всё, что думаешь о тех, кто так долго тобой пользовался. И конечно же, ты понимаешь, что такое поведение приведет к скандалу, а то и вовсе к разрыву отношений с теми, кто тебе важен и дорог.
На самом же деле, защита и отстаивание личных границ и интересов, не ведет к войне и одиночеству, но вот то, как именно вы это делаете, может сыграть против вас.
- Будьте терпимее, терпеливее и внимательнее к другим.
- Отказывайте мягко, но решительно, делайте это с любовью.
- Объясняйте почему вы поступаете так, если это поможет не обидеть и сохранить отношения.
- Предлагайте иные варианты решения.
- Показывайте свою заинтересованность в сохранении общения, но будьте готовы к тому, что другая сторона может не принять вас нового. Не принять ваше новое поведение. Это уже ее выбор. И пусть вам хватит любви, терпения и понимая на то, чтобы дать человеку время привыкнуть к вам.
О том, как наши заблуждения и отсутствие навыков мешают встать на путь любви к себе я расскажу в следующих статьях.
Подписывайтесь на обновления прямо на этой странице, чтобы не пропустить важное.
Вступайте в группы в соц.сетях , чтобы обсуждать интересное.
Напишите на чтобы заказать консультацию.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена!
В письме вы начали рассказ о себе с детсадовской и школьной поры. И это не случайно. Вы интуитивно правильно чувствуете, что ваши нынешние проблемы уходят корнями в детство, связаны с особенностями воспитания, особенностями окружения, различными событиями детства и юности.
Можно предположить, что у ваших родителей были завышенные требования к вам. Если вы справлялись с поставленными задачами, вас хвалили, если нет – давали понять, что вы плохи. И ваша самооценка полностью зависела от оценки родителей. Вы постоянно находились на качелях «ничтожество» - «превосходство».
Но каким бы ни было ваше детство, ваше воспитание, все дело в том, что сейчас вы уже сами продолжаете мучить себя. Сами себя оцениваете с тех же позиций, к которым пришли в детстве. Таким образом, теперь у вас самой есть завышенные требования к себе.
Давайте рассмотрим ситуацию, о которой вы пишите: «на выступлениях затряслась голова (чувствую как потом напряжения идет через
шею и отдает в голову)». Что именно с вами происходит в этот момент?
У вас есть завышенные требования к себе, соответственно, вы считаете, что выступление должно обязательно пройти отлично, что ни в коем случае не должно быть сбоя или ошибки. Для вас это очень важно, потому что с детства вы впитали формулу «Справилась с задачей – молодец! Не справилась – ничтожество!». В таком случае вы просто не даете себе права на ошибку, на возможность того, что выступление может быть средним, обычным, как у всех. «Либо выступлю отлично, лучше всех - либо я неудачница». При таком ходе мыслей напряжение нарастает, и появляются симптомы, о которых вы пишите.
Поэтому вам необходимо научиться любить себя не только тогда когда вы чувствуете себя непогрешимой, когда все удается, но и тогда, когда вы, как и все люди допускаете ошибки, когда вы не совершенны. Позвольте себе иметь право на ошибку!
Следующим шагом на пути любви к себе может быть ваше понимание того, что вы ничем не лучше и не хуже других людей. Вы считали сверстников глупыми и нелепыми, всегда (это ваши слова) имели свою точку зрения и чувствовали себя отдельно от других.
При таком отношении вы неминуемо будете отделяться и отдаляться от других людей. Здесь хочу вам напомнить о таком явлении, как гордыня. Не зря в религии она считается смертным грехом. Даже если вы - не верующий человек, нельзя отрицать опыт человечества, который отражается в религиозных и философских взглядах. Подумайте об этом. Начните уважать, любить и принимать других людей такими, какие они есть. И не только близких, но и мало знакомых.
Регулярно делайте такое упражнение: выберите любого незнакомого человека в толпе на улице или в магазине, подумайте о том, как ему живется, чему он радуется, чему огорчается. Подумайте о том, что наверняка в его жизни есть то, в чем он хорошо разбирается, профессионал и наверняка есть что то, в чем он не силен, что ему не удается, но, несмотря на это, проникнитесь к нему теплом и уважением. Подумайте, что все мы - люди, все можем допускать ошибки, можем быть когда-то глупыми, когда-то нелепыми. Это нормально. Жизнь очень многогранна, в ней не только белое и черное.
Итак, теперь вы знаете, что от ошибок не застрахован никто: все живут с этим, ошибаясь, падая и снова поднимаясь, принимая и любя себя и других.
Вам необходимо научиться любить себя такой как есть, не слушая никого: мужа, родителей, окружающих и… свой внутренний голос, в том числе! Просто любить и все. Любить безусловно. Я понимаю, вы учились не любить себя всю свою жизнь, и поэтому очень сложно научиться любить себя в один момент, просто прочитав это письмо. Поэтому работайте над собой. Будьте готовы к тому, что эта работа займет не один день.
И еще я вам советую обратиться за помощью к психологу при необходимости. Вы писали, что в вашем городе нет психологов, но в этом случае вы можете обратиться за психологической помощью по скайпу, к тем специалистам, которые оказывают подобные услуги. Можете написать, например, мне или другому психологу, который вызовет ваше доверие.
Главное - не загоняйте себя в угол, вам вполне можно помочь.
И начинайте любить себя прямо сейчас!