Если ты не знаешь, что делать со своей жизнью. В поисках решения, что делать с собственной жизнью

Подписаться
Вступай в сообщество «parkvak.ru»!
ВКонтакте:

Многие люди не знают, как им идти по жизни правильно, поэтому проживают свои годы абсолютно бессмысленно. Многим мешают прогрессировать проблемы в жизни, в то время как другие просто не пытаются идти за своей мечтой. Так или иначе, если вы хотите, чтобы ваша жизнь была полноценной и счастливой, вам стоит последовать нескольким полезным советам.

Вы не можете распланировать все будущее

Помните, что вы не можете знать, что будет дальше. Жизнь полна интересных поворотов, но если вы постоянно будете заниматься теми вещами, которые вам нравятся, независимо от того, идет речь о работе или о хобби, эта особенность сделает вашу жизнь гораздо интереснее и веселее. Возможно, вы заинтересовались созданием бижутерии своими руками. Возможно, вы сможете ее продавать, а через пять лет вы станете успешным дизайнером. Или же вы просто смените направление деятельности. Так или иначе, полученный опыт останется у вас, и он может вам помочь в достижении вашей мечты.

Постарайтесь не напрягаться из-за дискомфорта

Иногда жизнь вызывает дискомфорт. Иногда у вас может не быть достаточно денег для того, чтобы сделать все те вещи, которые вы хотели бы сделать. Если в вашей жизни есть что-то, что вам действительно нравится, вам нужно научиться жить с некоторым дискомфортом, чтобы иметь возможность заниматься этим. Если вы хотите быть полярником, вам нужно быть готовым оставить тепло и уют своего дома и перебраться на холодный Север.

Жизнь полна неопределенностей, смиритесь с этим

В жизни может случиться что угодно. Вы можете думать, что у вас есть все. У вас есть работа мечты и свой собственный дом. А затем вас увольняют, вы теряете свой дом, и вам исполняется сорок в течение одной недели. А затем вы обнаруживаете, что вы (или ваша супруга) беременны. Все это может вызвать у вас депрессию. Возьмите неопределенность и переверните ее с ног на голову. Каждое плохое событие - это возможность сделать что-то хорошее.

Боритесь с отвлекающими факторами, не прокрастинируйте

Вы не молодеете. К сожалению, это правда. Если вы не начнете выделять время на то, чтобы следовать за своими мечтами, вы можете оказаться на смертном одре без чего-либо достойного, только с большим количеством сообщений в социальных сетях и десятками сериалов, которые вы просто не могли не посмотреть. Если вы серьезно хотите реализовать свою мечту, вам стоит срочно за нее браться. Сделайте первые шаги. Отключите оповещения социальных сетей на мобильном телефоне и возьмитесь за работу. Вы не сможете добиться результата, пока будете просто думать о том, как же здорово будет потом.

Задавайте себе вопросы

Уделите минутку себе самим. Задавайте себе большие и серьезные вопросы. А также маленькие и несерьезные. Узнавайте новые вещи о себе. Медитируйте. Записывайте те вещи, которые вас интересуют, а также те вещи, которыми вы могли бы заняться, если бы у вас были на это деньги и время. Мечтайте по-крупному. Успокойте свой разум и на самом деле представьте себе, как вы занимаетесь этими вещами.

Займитесь волонтерством

Если существует работа или хобби, которыми вы действительно интересуетесь, вы можете стать волонтером или записаться в ученики к профессионалу, чтобы понять, действительно ли это то, чем вы хотели бы заниматься. Все мечты мира не помогут вам добиться результата, если вы не начнете действовать. Ведь иногда вы можете мечтать о чем-то, а затем, попробовав это, поймете, что это далеко не то, чего вам хотелось. Или вы поймете, что вам нужно больше времени или опыта, чтобы всерьез заняться этим делом.

Откладывайте

Если вам нужно переехать или поступить в университет, чтобы иметь возможность реализовать свою мечту, вам стоит устроиться на работу и начать откладывать деньги, чтобы получить возможность это сделать. Вы можете работать в течение многих лет, зарабатывая себе репутацию и средства, чтобы затем использовать все полученное для того, чтобы воплотить в жизнь вашу настоящую мечту.

Откройте дверь

Возможность может стучаться к вам в дверь, но если вы не открываете, как вы сможете ее использовать? Вам обязательно нужно использовать возможности, когда они вам предоставляются. Иногда это может быть не лучшее время, но в действительности это не имеет особого значения. Возможности появляются тогда, когда появляются. Открывайте дверь и используйте их, или же они пойдут дальше стучаться в двери других людей.

Когда мы задаемся вопросом о том, правильно ли живем, в верном ли направлении движемся, – это первый признак того, что мы потеряли жизненные ориентиры, а значит, пора остановиться и хорошенько поразмыслить. Реальность такова, что ни один из нас не может быть на 100% уверенным в тех или иных поступках. Мы не можем предугадать, что сделает нас через 10-20 лет, а какое решение принимать не следовало. Однако мы точно знаем, чего нам особенно не хватает в этот самый момент времени, что может сделать нас счастливыми уже сейчас. Что делать со своей жизнью?

Как жить, когда не знаешь, что делать со своей жизнью? Когда совершенно запутался и потерял существования? Перед вами 5 простых истин, которые помогут принять верное решение и осознать неизбежное.

1. Понять самого себя

Когда вы запутались в самом себе, стоить усвоить одно правило – не торопиться с действиями, пока не разобрались со своими желаниями. Устройте вечер тишины, погрузитесь в или примите горячую ванну, уделите внимание своим мыслям. Попробуйте задать себе наводящие вопросы, может, ваша душа уже знает ответ, просто он кажется «неудобным»? Начните фантазировать на тему «глобальных» перемен в вашей жизни, как бы вы хотели жить, будь у вас на это все средства? Не стесняйтесь откровенничать с самим собой.

2. Принять вызов

В жизни могут происходить события, которые не вписываются в наши . Например, он надеялся построить военную карьеру, но не прошел по состоянию . Или у нее намечалось повышение, но поменяли начальника, и она попала под сокращение. Часто жизнь изменяется кардинальным образом и совсем не по нашей . Что же делать? Меняться вместе с ней, подстраиваясь под обстоятельства, находить новые возможности и новые блага! Катастрофа способна обернуться преимуществом, главное, правильно ее интерпретировать.

3. Прекратить оттягивать

Если вы уже знаете, куда двигаться, но откладываете действия и ищите оправдания, тогда вы рискуете упустить шанс изменить свою жизнь. Пребывая в бесконечных размышлениях, страшась сделать шаг навстречу новому будущему, вы тем самым отказываетесь от него и теряете драгоценное . К концу жизни может получиться, что вы останетесь ни с чем, так как слишком долго решались и сомневались, а потому ваш шанс достался другому, более расторопному и целеустремленному. Виноваты в этом будете только вы.

4. Не рубить с плеча

Бывает, вы настолько отравлены повседневной действительностью, что готовы бросить все и окунуться в сомнительное предприятие, только бы начать совершенно новую жизнь. Увы, эта тактика провальная: никто не застрахован от неудач, потому нельзя быть на 100% уверенным, что вы без подготовки и должного опыта выберетесь на вершину победителем. Какое решение? Заняться делом, к которому лежит душа, не обрывая мостов. Просто чтобы понять, насколько путь ваш, нравится ли вам открывающиеся перспективы, достаточно ли вы опытны? В противном случае вас постигнет разочарование еще больше прежнего.

5. Приготовиться к дискомфорту

Даже если вы нашли решение и поставили перед собой достойную , которая вас вдохновляет и придает сил, это не значит, что жизнь в одно мгновение потечет по новому руслу, одарив долгожданными радостями и прелестями бытия. Скорее всего, покорение горного Олимпа потребует должной выдержки и терпения, придется мириться с неожиданными

Здравствуйте. Буду рада получить ответ от психолога.

Я не знаю, «куда» мне жить Дни сменяют один другой, в жизни ничего не происходит. Проходят годы, а по шкале успеха я примерно там же, где была в 20 лет. Последние несколько месяцев я живу в какой то дезориентации – не знаю, что мне делать, чем заниматься в жизни, все время думаю об этом, то что есть не устраивает, а будущего не вижу, поэтому периодами - слезы. На днях мне исполнилось 33. То есть за 13 лет я ничего особенного не добилась в жизни и боюсь, что уже не добьюсь. Не вижу перспективы в своей жизни и это меня «убивает».

33 года, нет своего жилья и не предвидится, нет накоплений, хотя бы на первоначальный взнос на квартиру… Хотела, мечтала (и до сих пор хочу) уехать в Питер, но что я там буду делать, всю жизнь снимать? Помочь мне некому. Уехала год назад подруга, на год меня старше, но ей помогает мать, накопила ей взнос на кв и дальше будет помогать – они еще квартиру там купят… Уехал друг, уже полтора года отработал, хорошо начал зарабатывать, плюс у него тут осталась своя квартира и мама ему всегда поможет, как морально так и материально, и ему еще только 27 лет. А мне надо было раньше как-то шевелиться, думать, а теперь уже наверное поздно. Но раньше я была настолько неуверенна в себе, что всё равно ничего бы не получилось, наверно. А сейчас я не чувствую в себе сил, не верю в себя, нет энергии. Одна мысль об этом убивает во мне всё, такое отчаяние. Ведь если всё поздно, то зачем же жить вообще? … Может лучше «не рыпаться», жить с мамой в двушке, как старая дева и не претендовать ни на что больше в жизни , забыть о том, о чем мечтала.

Я связываю свою беспомощность с событиями моего детства. Авторитарные родители, домашний тиран-отец, я – одна против всех в семье. Последнее время я постоянно об этом думаю, прямо постоянно возникают эти мысли. Если бы меня воспитали по другому, если бы родители не привили столько неуверенности и комплексов, если бы меня любили… у меня бы было всё по-другому. Да, возможно я слабый человек, что не смогла «назло всем и всему» добиться успеха. А может, и не такой слабый, как посмотреть, если не сбрендила в тех условиях и смогла остаться с более-менее здоровой психикой, но с расшатанными нервами. Может, выглядит так, как будто я себя жалею, хотя это мне несвойственно - я больше обвиняю себя. Постоянно.
Мне просто жалко своей загубленной жизни, ведь у меня был потенциал, я не глупа, и были способности. И еще я всегда выглядела молодо, это все отмечали, удивлялись, а сейчас вот боюсь постареть еще вдобавок ко всему, и тогда конечно можно ставить крест…
P.S. Почему-то страшно мне было создавать тут тему. Прямо сердце из груди готово выпрыгнуть. Я зарегистрировалась на форуме ради этого, но несколько дней даже не могла собраться с духом.

6 сен 2016

Джоанна

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Джоанна, добрый вечер. Хороший вопрос - "куда жить" думаю многих он волнует. Расскажите, пожалуйста, немного о себе - Вы работаете? Работа нравится? Перспективы? Есть ли увлечения?

6 сен 2016

Джоанна, здравствуйте! Время от времени у людей наступают возрастные кризисы, когда подводятся некие итоги, оценивается отрезок прожитой жизни и достижения, и намечаются планы на будущее.
Кризисы эти переживаются примерно так, как вы описываете "Последние несколько месяцев я живу в какой-то дезориентации – не знаю, что мне делать, чем заниматься в жизни, все время думаю об этом, то что есть не устраивает, а будущего не вижу, поэтому периодами - слезы. "
Давайте вместе попробуем разобраться, чтобы вы смогли перейти на новую ступень вашей жизни.
Расскажите побольше о себе, своем образе жизни, увлечениях, опыте в личной жизни.

6 сен 2016

Я не работаю) Меня уволили месяца полтора (о чем я не жалею!) Давно хотела уйти оттуда, хотела летом отдохнуть. Мечта сбылась))) Сейчас пока и не ищу, хочу отдохнуть немного. Я работала маркетологом.
Перспектив, как я уже написала, нет. Либо они такие, что кажутся нереальными для меня.
Сегодня записалась в художественную школу для взрослых. Занятия начнутся с 3 октября. Может, хоть это станет моей отдушиной.

6 сен 2016

Джоанна

Занятия творчеством очень помогают. Рисование активизирует правое полушарие, которое отвечает за творческое мышление - так что и в остальных сферах жизни вы будете более креативной, сможете по-новому взглянуть на старые вопросы.
А как у вас складываются отношения с мужчинами? Есть ли у вас друзья?

6 сен 2016

11 сен 2016

"Я как-то спросила у матери, скажи честно, я некрасивая? - она сказала да. А я верила безоговорочно. И это при том, что до определенного возраста они говорили совсем другое, что я хорошенькая, восхищались умом и сообразительностью. Потом вдруг стала тупая уродина. В подростковом возрасте я начала меняться и чувствовала, что мать мной разочарована. Она даже говорила кому-то по телефону, что младшая дочь у нее симпатичней старшей (т. е. Меня)"
Джоанна, такие ситуации, когда отношения между детьми-подростками и родителями резко меняются и "милашка-любимица" вдруг становится "жуткой и невыносимой" очень частые. Весь фокус в отношениях. Пока девочка маленькая и послушная, то мама и папа ей довольны и видят её в розовом свете. Но в какой-то момент начинает формироваться характер - подросток становится менее управляемым, у него появляется свой вкус, своё мнение, он категоричен, иногда груб и неудобен в общении. Начинается гормональное созревание, всплески гормонов дают перепады настроения. Привычки и правила друзей становятся важнее. Чем привычки и правила семьи и родителей. Вспомните всяких готов, эммо и прочих неформалов, которые и выглядят странно и ведут себя непонятно для окружающих. Это ведь начинается именно в подростковом возрасте. И конечно же родители пытаются как-то накинуть узду на своего ребенка, пытаются "привести в чувство", вернуть всё, как было. Это говорит лишь о неопытности родителей, их непонимании, что происходит с ребенком и как ему помочь пережить этот критический период. Поэтому нередко родители жестки, чересчур критичны, пытаются указать ребенку на его недостатки, "сбить с него спесь", заставить прислушиваться к родителям. Подростковый период для всех в семье очень тяжелый - и для младших и для старших. Бывает, что дети даже убегают из дома, настолько им кажется невыносимой атмосфера дома и они уверены, что родители их ненавидят. Но это не так. Родители так себя ведут от бессилия что-либо изменить - от своего неумения, от своего непонимания, от неопытности. Иногда это взаимопонимание рушится на годы, иногда жизнь заставляет родителей и детей найти общий язык раньше - когда семья переживает трудные времена и все должны сплотиться, например.
Родители - это обычные люди, со своими характерами, со своими душевными травмами, со своими проблемами, со своим уровнем развития интеллекта и знаний в области воспитания детей и т. д. Они не идеальны. Детям кажется, что родители обязаны служить им, делать все для их счастья и т. п. И только вырастая, становясь сами родителями, бывшие дети могут оценить насколько это сложно воплотимо - ведь жизнь не замыкается только на детях. Дети - лишь часть окружающих людей, есть ещё отношения с родителями, супругами или любимыми, сослуживцами и друзьями. Есть масса ситуаций, которые выбивают человека из колеи, лишают его покоя, ставят перед сложным выбором...
Когда мы вырастаем и становимся взрослыми у нас появляется возможность жить своим умом. А не тем, что когда-то нам говорили родители. В этом и есть феномен взросления - отделение от родителей, умение мыслить самостоятельно, брать на себя ответственность за свою жизнь . Научиться прощать то, что было непонятно и обидно в детском возрасте. Нас же не заботят старые обиды, что какой-то мальчик или девочка в песочнице лопатку отобрал или не дал в игрушку поиграть, или кто-то во дворе дурой обозвал, или подружки между собой секретничали, а вам не сказали... Когда-то это были слёзы и трагедия. Но мы выросли из этих обид, они больше не актуальны. Обиды на родителей - это такие же детские обиды. Стоит ли на них тратить свою жизнь?
Какие у вас сейчас отношения с родителями? С сестрой?

11 сен 2016

Ирина Корнилова, добрый вечер)

Джоанна, вы в деталях рассматриваете себя в зеркало - знаете всё-всё о своих волосах, фигуре, лице. И чувствуете комплексы по поводу каждой черты в отдельности. Но при этом, когда описываете своих друзей, пишете о них "Симпатичные, с горящими глазами, харизматичные. Их внешность я оцениваю положительно". Невзирая на то, что внешность в других людях для вас очень важна, своих друзей вы воспринимаете не по густоте волос, ширине плеч, степени накачанности пресса или размера груди - они просто СИМПАТИЧНЫЕ. Потому что они вам НРАВЯТСЯ, как люди. В этом-то и кроется секрет парочек, где один партнер красивый внешне, а другой - вполне заурядный или даже хуже.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Возможно, да - я оцениваю их внешний облик в целом, в сочетании с характером. Я подмечаю особенности их внешности, но они не имеют решающего значения. Вспомнила еще про одну приятельницу, мою ровесницу, с бывшей работы. Она симпатичная, у нее есть недостатки, о которых она знает и спокойно относится. У нее сын 7 лет, недавно она развелась и родила вот на днях от нового МЧ. Она чувствует себя ДОСТОЙНОЙ женщиной. Не циклится. Даже как-то смеется над своими небольшими недостатками вн-ти. И одевается она так, как хочет, и в любой одежде чувствует себя нормально. Хоть в простой обычной куртке, хоть в платье, больше похожем на комбинацию. Т. е. Человек реально не парится, что "кто-то может подумать что я плохо одета или увидит недостатки фигуры". Говорит, что года в 23 переборола комплекс "дурнушки", поняла что нравится мужчинам и что чужое мнение не так уж важно. Вот бы мне такому научиться.

Далеко не все мужчины выбирают себе спутницу по внешности. Оценивая человека по внешности, придавая ей ключевую роль, человека воспринимают, как вещь - выбирают так же, как одежду или мебель или какую-то безделушку.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Согласна, наверное это так. Только я себя оцениваю наверное вот так - как мебель или какую-то безделушку. Своей ценности как личность не чувствую. Ценности и цельности.
Мне надо чтобы другие сказали что-то обо мне. А сама я не знаю, какая я. Симпатичная или уродина (внешность-хамелеон, в разные моменты выгляжу по разному), умная или дура, общительная/ замкнутая, творческая/обычная. Наверно, поэтому так зависима от чужого мнения, оценок. Есть в голове образ того, какой хочу быть - ну например, жизнерадостной, общительной, красивой, уверенной. А есть то, что думаю на самом деле о себе СЕЙЧАС. К этому образу стремлюсь и постоянно не дотягиваю.

Мне раньше казалось, что если есть внешность, то душа и "внутренняя красота" необязательны. То что у меня душа некрасивая, я давно как-то приняла. "Спасибо" матери, и отцу. Возможно, с этим мне надо работать.

Ощущение себя сейчас как некой пустышки с подгнивающей внешней оболочкой. Как будто нет стержня внутреннего, не знаю, на какие качества в себе опираться чтобы чувствовать себя уверенно по жизни.

Давно в псих. Книге прочитала совет, что не нужно делать все ставки на одну, очень ненадежную карту - на внешность. Есть и внутр. Качества, которые не меняются с годами, на них типа надо ставить.

А я испытала за свою жизнь очень много ненависти, в моменты ссор часто желала родителям самого плохого, потом ч-во вины неизменно. Ссорясь и скандаля с ними, защищая себя, я внутри чувствовала что я аморальная и прогнившая душонка. Т. е. Я чувствую себя плохой изначально. Вот за что уважать себя, когда и внешность не особо, и душа так себе.

И знакомясь с новыми людьми, входя в новые коллективы (учеба, работа), я несла в себе этот секрет, как мину замедленного действия. Рано или поздно всё выходило наружу.

Сейчас уже ч-во плохости несколько ослабло, я анализировала свое прошлое, и поняла что не все так однозначно, что мой гнев и ненависть тогда - это естественные реакции человека в такой ситуации. И на работе некоторые подобные конфликты были с коллегами, у меня как крышу срывало, я боялась потом что со мной общаться никто не будет, наверно мне виделась та же ситуация что и с родителями. Ну вот сейчас, ч-во вины поуменьшилось, но осталась пустота в душе. И много рваных дыр, которые надо чем-то заполнить.

Вспомните актрису Фаину Раневскую, Рину Зеленую, Татьяну Пельтцер, посмотрите фотографии Коко Шанель, Эдит Пиаф. Эти женщины были популярны и любимы, несмотря на далеко не модельную внешность. И, кстати, никто из них не был в восторге от своей внешности

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ну вот что-то я не могу провести ни одной параллели между собой и Фаиной Раневской... Мне кажется, они были в первую очередь ЛИЧНОСТИ и восхищались ими как личностями. А были ли они счастливы в личной жизни - вопрос. Спасибо за пример, я подумаю с этой точки зрения.
А мне ближе образы других женщин. Ну например Ирина Хакамада) Она такая харизматичная, обалдеть (слушала ее лекции на ютубе). Не красавица, но глаз не оторвать от нее (имхо), энергия такая! А Гала Сальвадора Дали, Лиля Брик тоже далеко не были красотками. Но себя они ценили и любили И мужчины их любили.

Возможно уже пришло для вас время расстаться со своими детскими комплексами по поводу внешности. Мало ли что нам говорили мамы и папы в детстве.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, пришло. А как это сделать? Я этого сама очень хочу, поверьте. Хочу прояснить один момент. Моего отношения к себе (и своей внешности) вполне хватает для обыденной серой жизни, чтобы ходить туда-сюда по улицам, на работу и домой, быть в рамках стереотипов. Жизни, которая может продолжаться годами, а потом оборваться естественным путем)))

Для яркой жизни, перемен, встреч с новыми людьми и новыми перспективами (питер тот же) считаю что у меня нет внутреннего стержня (не знаю, кто я есть на самом деле, ориентируюсь на мнение окружающих), и не хватает уверенности.

Если бы я могла просто перестать комплексовать, я бы это сделала сразу. Умом то я понимаю многое. Мне кажется, это все уже не уровне ума, а глубже, где то в подсознании. Мотивашек хватает на некоторое время (да, что-то меняется после прочтения статьи, книги). Потом опять... И все же, что то я делала не так, если до сих пор не решила проблемы. Или мне это выгодно (читала на этом форуме статью про вторичную выгоду)

Я все время думаю как меня оценивают окружающие, даже незнакомые. Приведу пример. Я по городу часто хожу гулять ОДНА, называю это медитацией. Побродить, посидеть в парке с книжкой, подумать о чем нибудь. Про себя думаю, что окружающие считают меня "городской сумасшедшей", потому что одна.

Если я иду куда нибудь и потом вспоминаю что мне нужно вернуться, то стараюсь помедлить, чтобы не выглядело как будто ни с того ни сего развернулась и пошла назад.
В магазинах, мне неприятны оценивающие взгляды продавщиц, особенно если нет других посетителей. Мне все время кажется, что меня считают странной-нелепой, неплатежеспособной. А когда ко мне плохо относятся, и я плохо отношусь.

Куда ни приду, кажется что я отличаюсь от других примерно так же как белая ворона. Чувствую себя иногда фриком, хотя до настоящих фриков мне далеко - они гораздо экстравагантнее и ярче, в общем чув. Себя серой мышью-фриком.
Нужно как-то забить на все это, позволить себе быть странной в глазах других? Раньше проводила эксперименты, специально одевалась или красилась очень странно и выходила на улицу, к людям.

Научиться прощать то, что было непонятно и обидно в детском возрасте. Обиды на родителей - это такие же детские обиды. Стоит ли на них тратить свою жизнь?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Допустим, я простила обиды. Что я, буду мстить своей матери что ли... А установки то их, вложенные в мою голову ОСТАЛИСЬ. Остались и портят мне жизнь. Вот это доводит порой до отчаяния. Когда понимаешь, что на каждом шагу я действую как ущербный человек, не потому что таким на самом деле являюсь, а потому что так запрограммировали. И их так много, как тараканов. Не даром говорят, тараканы в голове.
На родителей я не обижаюсь, с отцом не общаюсь.

На самом деле на ваши слова нашли у меня отклик в душе. Ситуацию вы описали, видимо, стандартную, но она как про нашу семью. Мать так и говорила, что они сбивают спесь. Отец тоже видимо так воспитывал. Мать говорила, что раньше у нее была послушная дочка, лет в 12 как подменили, и она решила сменить тактику воспитания, типа она совершила ошибку что в детстве очень сильно любила меня, в результате чего я якобы зазналась. И она начала гнобить. Пр подростковый возраст они, видимо, ничего не слышали... Но я была примерным подростком - не пила не курила не гуляла, школу не прогуливала. Только может более резкой стала, своенравной. Ну что ж, спасибо им, привили чувство вины веру в то что я чудовище, не достойное ничего хорошего. Научили подавлять свои эмоции ("ты не имеешь права голоса", "ты всегда виновата", "большинство всегда право").

Знаете, доктор, я не понимаю только одного. Они не понимали что портят мне психику и будущую жизнь?

Эти слова которые я приводила, разве нормальны, слышать от отца дочери? Или запрещать есть, попрекать едой. Отец еще внушал почти каждый день "ты неудачница, ничего не добьешься" - тоже воспитывал. Он же ПРОГРАММИРОВАЛ на это. Может, он специально хотел напакостить, желал зла.

Ваши слова о том, что родители - люди со своими проблемами... Да, это так. У них сложные характеры, комплексы, снобизм отца и манипуляции матери. Мать очень большой манипулятор. Она тоже, насколько я знаю, болезненно переживала то, что её отец ее считал некрасивой, а младшую ее сестру любил. У отца тоже какие-то обиды на мать и на отца были (отцы у них обоих пили).

Ну допустим, что у них были свои проблемы, свой уровень развития на тот момент. Знаете, такое чувство как будто переходный возраст случился тогда не у меня, а у отца. Что-то мне сложно формулировать, мысли спутанные. А я понимаю, что эта тема важна для меня, разобраться.

Ну разве это оправдывает ту жестокость? Отец ведь очень умный человек, он профессиональный программист и шахматист, просчитывает ходы вперед. Мне кажется, он специально программировал меня. У него есть дочь от первого брака, моя старшая сестра Анна. С ней он попрощался когда ей исполнилось 18, типа всё, алименты больше платить не буду, больше не приезжай к нам. Назвал ее отрезанным ломтем. (потом еще толстой обзывал) А потом меня ломтем. Может у него шизофрения какая-нибудь или другое заболевание психики? Разве нормальный человек так сделает.

Или они всё же не ведали что творили? Или просто недостаточно любили? Прессинг двоих взрослых людей, от которых полностью зависишь, плюс мл. Сестры. Сплотились втроем. Интересно, могла ли я тогда как-то по другому себя вести, повлиять на ситуацию, зависело ли что то от меня... Я здесь не пишу, но я предпринимала попытки наладить отношения, поговорить, но они слышали только то что им выгодно и чуть что в ор и обвинения.

Справедливости ради надо сказать, что были иногда и хорошие моменты. Иногда.

Я Ваши слова буду ещё перечитывать и думать. Мне важно разобраться. Что это было - осознанный террор или скажем так, роковая ошибка двух запутавшихся людей. И почему я всему верила, почему не фильтровала. Может мне себя винить?

Какие у вас сейчас отношения с родителями? С сестрой?

Нажмите, чтобы раскрыть...

В 2013 родители развелись, мы с сетрой и матерью выкупили у отца его долю в квартире (он настаивал на разделе имущества).

С отцом я не общаюсь. Хочу сказать, что с бабушкой по отцу, мы хорошо общались до этого. Потом в 2-13 он стал приезжать к ней и жаловаться на нас. Он ей сказал, в числе прочих басен, что я типа угрожаю убить его (это он сочинил). В результате чего мне звонит бабушка и орет бешеным голосом, что она придет и голову мне оторвет если что-то с отцом случится. Я бросила трубку, была в шоке. И с бабушкой и тетей (сестрой отца) я перестала общаться на 3 года.

Но вдруг я стала чувствовать потребность наладить общение. Особенно когда задумалась о переезде. Мне было невыносимо уехать и не наладить отношения. Стала скучать по общению с бабушкой. В мае этого года я позвонила бабушке и сказала что я приеду к ней. Я приехала и мы снова начали общаться. За это время она сама поняла что совершила глупость (хотя не признается прямым текстом), и тетя. Вот, теперь мы постоянно общаемся, созваниваемся. Отцу она сообщила что я приезжаю, и он теперь когда звонит ей, интересуется приезжала ли я. Не знаю зачем. С ним я общаться не готова и не вижу смысла. Но мне было интересно узнать как он живет. Когда узнала что он взял ипотеку в 60 лет на 10 лет, как-то защемило сердце немного. Жалко его стало. С другой стороны, раз платит каждый месяц по 25 тысяч, значит есть деньги.

Недавно наладила общение. Тоже почувствовала потребность в этом. Ей 28 лет, замужем и они недавно уехали на Север. И вот перед отъездом мы начали общаться. Несколько раз встретились, гуляли и разговаривали. Раньше мы никогда не разговаривали, спасибо матери опять же - воспитала ненависть взаимную и соперничество. А сейчас я поняла что она изменилась, больше не та истеричка, держащаяся за юбку матери. Мы обе изменились. Она сказала, что пожив отдельно, перестала идеализировать мать и стала видеть её недостатки характера. Мы разговаривали о дестве, о прошлом и о будущем, оказалось что у нас есть общие темы и есть о чем поговорить. Для меня стало откровением узнать что она тоже не была счастлива в семье, не было ощущения семьи. Хотя она была залюбленная дочка. Она сказала что помнит те дикие сцены с отцом, и что если бы она тогда понимала что-то, то вела бы себя по другому.

Поговорив с ней, у меня камень какой то упал с души. Я выговорилась, сбросила груз, как будто крылья выросли. Меня прямо что-то толкало к общению, я не могла допустить чтобы она уехала вот так просто.
И еще я организовала ей встречу с бабушкой, с которой она также не общалась. И бабушка, и сестра были растроганы этой встречей (мы вдвоем 2 внучки к ней приехали)

Сейчас мы переписываемся, созваниваемся. В планах есть еще более укрепить общение.

С матерью я сейчас живу, перебралась неделю назад. Я сразу проговорила как я хочу чтобы мы жили - СОБЛЮДАТЬ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО друг друга, стучаться в комнату, не выбрасывать мои вещи без спросу и не трогать ничего. Я боялась повторения скандалов, боялась и сама не удержаться.
Общаться в нормальном понимании этого слова я с ней не могу. При ней я деревенею, мы на разных волнах как будто. Я если что то рассказываю, вижу как она непонимающе смотрит. Чувствую досаду. С ней я чаще молчу и не считаю нужным соблюдать светские приличия. Пришла поела, помыла посуду ушла. Ну она как-то пытается общаться, что-то спрашивает. Но мои пожелания все учла, стучится.

Если меня что то начинает раздражать, я сдерживаюсь и потом говорю спокойно (бытовые вещи). Я как бы заново прохожу ситуацию сожительства.

В июне я брала путевки в санаторий на несколько дней, приглашала мать.

У меня тоже с ней была потребность наладить общение. Мне ее почему то жалко. Жалость и раздражение. Но в санатории мы почти не разговаривали, ее реплики мне казались глупыми, наигранными, и я сама тоже была какой то наигранной. Мы ходили в бассейн, столовую, катались на великах и т. д. Я устаю от общения с ней. Я как бы от нее отгораживаюсь защитным барьером. И на это тратится энергия.

Не хочу из себя ничего вымучивать. Считаю прогрессом уже то, что мы находим общий язык по бытовым вопросам. Раньше ведь только крики были и неадекват полнейший. Ну сейчас в 57 лет я думаю ей не надо этого. Посмотрим как дальше будет.

Меня разозлило, что она всем рассказала -растрепала что я приехала сюда жить, и преподнесла это как "Дочь вернулась". Мне потом звонят знакомые общие и поздравляют. Я ей сказала, что я не вернулась, что это временный и вынужденный вариант.

12 сен 2016

Джоанна

"Мне раньше казалось, что если есть внешность, то душа и "внутренняя красота" необязательны. То что у меня душа некрасивая, я давно как-то приняла. "Спасибо" матери, и отцу. Возможно, с этим мне надо работать. "

Джоанна, согласна с вами, что начинать изменения вам нужно во внутреннем мире, разбираться с вашими ментальными установками, которые управляют вашим отношением к людям и вашими поступками.
Первое, с чем вам нужно поработать и распрощаться - это желание переложить всю вину за свою жизнь, за свои мысли и поступки на своих родителей. Редко в какой семье родители никогда не задевали самолюбие ребенка в процессе его взросления - большинство подростков получает свою долю критики, ругани, запретов, а иногда и унижений. Детские травмы есть у всех в том или ином проявлении, это неизбежно при взаимодействии двух таких разных миров - детского и взрослого. Те, кого родители критиковали, могли обзавестись комплексами; те, кого оберегали - могли стать зависимыми и незащищенными; те, кому дали свободу - могли стать на "скользкую дорожку" и тд и тп. То, что происходит в детстве лишь часть нашей индивидуальности и личности. У нас есть свобода выбора - какие уроки извлечь из того, что с нами происходит.
Из одной и той же ситуации разные люди делают разные выводы и это полностью их ответственность . ВЫ такая же равноценная ЛИЧНОСТЬ, как и ваша подруга "с недостатками фигуры, но уверенная в себе", которой вы восхищаетесь. Очевидная разница между вами в том, что подруга, несмотря на сложные ситуации и неудачи, берет на себя ответственность за свою жизнь и не занимается поиском виноватых, может с иронией и юмором отнестись к себе. А вы полностью перекладываете ответственность даже за свои мысли и отношение к жизни на папу и маму. Вы застряли "в подростковом возрасте". Позиция "жертвы и обвинителя" очень удобная - она ставит вас выше, придает вам опору и значимость в собственных глазах - "у меня есть право вас обвинять", "это вы виноваты в моих бедах". Иначе придется самой нести груз ответственности за свои поступки и слова и принимать решения - а это страшно, рискованно и энергозатратно. Гораздо уютнее сидеть в своем коконе "я жертва", " меня запрограммировали" - это не требует никаких усилий и никаких решений, плыви по течению и на всё есть оправдание "это всё из-за родителей".
Помните короля из фильма "Обыкновенное чудо", который всегда имел удобные объяснения своим поступкам? Он тоже считал себя "жертвой"

Кто-то ищет пути к своему счастью, а кто-то ищет виноватых в том, что это счастье не наступило. Как вы думаете, у кого из них больше шансов достичь счастья?

13 сен 2016

". Я не понимаю только одного. Они не понимали что портят мне психику и будущую жизнь? Эти слова которые я приводила, разве нормальны, слышать от отца дочери? Или запрещать есть, попрекать едой. Отец еще внушал почти каждый день "ты неудачница, ничего не добьешься" - тоже воспитывал. Он же ПРОГРАММИРОВАЛ на это. Может, он специально хотел напакостить, желал зла. "

Джоанна, вам запомнилась только фраза, сказанная отцом. Но ведь фраза, вырванная из контекста не имеет никакого смысла - весь смысл именно в том, в какой ситуации и на какой ваш поступок, поведение была сказана эта резкая фраза. Иногда даже интонация, с которой произнесено слово может полностью менять его смысл - от восхищения до сарказма, а вы пытаетесь анализировать что-то, вырвав фразу из контекста происходящего.
Пример, ребёнок берет проволку и пытается её засунуть в розетку. Мать бежит к нему, чтобы успеть оттащить его, с воплем " ты дурак что ли? ! " У неё сердце в пятках, она не думает в этот момент о правилах воспитания. Если взять отдельно фразу и то можно начать обсуждать "что она имела ввиду? ", " желала ли она внушить своему сыну, что он дурак и ничего у него не получится в жизни? " Только эти рассуждения приведут в большинстве случаев у неверным выводам.

Ограничения в еде, указания на то, что твое поведение ни к чему хорошему не приведет, призывы следить за своей внешностью - всё это стандартный набор "воспитательных мер", которым очень многим знаком с детства. Этим приемам воспитательным много десятков лет и они "передаются" в семьях из поколение в поколение.
"Не ешь конфеты", "хватит есть булки", "хватит есть на ночь", " будешь себя так вести - не получишь мороженого" - родители оберегают детей от диатеза, ожирения, вредной еды, влияющей на желудок и печень, иногда - в виде наказания лишают чего-то.
"Будешь так учиться - станешь дворником", "в таком наряде ты людей испугаешь" - эти фразы нередко звучат от родителей. Они задевают подростков, но не несут в себе ненависти к детям. Задача скорее эмоционально воздействовать на ребёнка, заставить его задуматься, испугать последствиями, урезонить.
Если от родителей часто звучат запреты и критика, то это говорит о высокой тревожности таких родителей. Их пугает, что ребенок что-то делает не то и в жизни это обернется плохим. Они стараются (как умеют) наставить его на правильный путь (как они его представляют). Желание быть хорошими родителями у некоторых людей принимает форму "жесткого воспитания", чтобы не избаловать и не испортить, они все время что-то корректируют в ребенке, указывая на его недостатки. Им кажется, что они таким образом выполняют родительский долг. Но, не все умеют учитывать индивидуальные особенности ребенка - не все дети одинаковыми приемами воспитываются.
В вашем случае, скорее всего, нужно было искать иные пути помощи вам в процессе взросления. Но это не означает, что родители вас ненавидели и хотели запрограммировать на неудачи.
Взрослые воспринимают своих детей, как СВОЕ БУДУЩЕЕ, то, что будет служить им опорой в старости - обеспеченные и хорошо устроенные дети, внуки, которые будут о своих бабушках-дедушках заботиться в старости, жить в любви и достатке. Так что сложно подозревать, что кто-то умышленно желает своим детям зла.

13 сен 2016

Никто не преуспевает во всем и сразу. У каждого свои трудности. Даже у знакомой со сногсшибательной карьерой, послушными детьми и обеспеченным мужем есть проблемы. Даже у подруги, которая недавно вышла замуж и переехала на юг, не все гладко.

Не стоит завидовать чужой жизни, даже если она кажется счастливой. Не стоит и расслабляться, думая, что мы наконец-то преодолели все трудности: чаще всего в таких случаях на пути возникают препятствия. Резкие повороты - неотъемлемая часть жизни, мы не можем их избежать. Если ловите себя на мысли «у всех все хорошо, кроме меня», это впечатление обманчиво.

Дедлайны - это иллюзия

Не нужно пошагово планировать профессиональную деятельность, прежде чем начать работать. Не нужно точно знать, чего вы хотите от жизни, чтобы найти походящего партнера. Жизнь - процесс исследований и открытий. Позволяйте себе развиваться и становиться лучше, пробуя и изучая новое. Иногда новые увлечения остаются с нами надолго, иногда - нет. Это неважно.

Жизнь - это путешествие, а не выполнение плана

Многие из нас воспринимают жизнь слишком серьезно, и в этом наша проблема. Если что-то происходит не так, как мы надеялись, мы впадаем в отчаяние. Мы говорим себе, что никуда не годимся, признаем поражение и прекращаем пробовать новое.

Все приходит с практикой. Часто мы строим планы, которые не срабатывают, а действия заканчиваются неудачей - и что с того? Это не конец света, более того, это необходимый опыт. Только это помогает разработать новый действенный план. Жизнь - это путешествие, а не выполнение плана.

Главное - наслаждаться настоящим

Когда мы пытаемся разобраться в себе, отвлекаемся от жизни в настоящем моменте. И когда происходит что-то хорошее, возникают новые возможности, мы этого не замечаем. Перестаньте заставлять себя «навести порядок» в жизни. Позвольте себе наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Разрешите себе просто быть, радуйте себя приятными мелочами: чашкой кофе и хорошей книгой, вечерней прогулкой, ужином с близким другом.

Спросите себя: как мне избавиться от потребности быть идеальным?

Когда мы останавливаемся, расслабляемся и позволяем себе наслаждаться тем, что у нас есть, мы вливаемся в естественный жизненный поток. Это позволяет лучше понимать, какие решения принять.

Остановитесь на мгновение и загляните внутрь себя. Вы расстраиваетесь из-за того, что в жизни не все идеально? Поймите, в чем причина расстройства, и спросите себя: как избавиться от потребности быть идеальным? Что я могу делать каждый день, чтобы избавиться от напряжения, которое сам создаю? Вот увидите, это сработает.

Что лучше, иметь жесткий план действий, или быть в состоянии, когда вы не знаете, что делать со своей жизнью? Вы скажете, совместить преимущества обоих подходов. Но это невозможно, потому что они являются антиподами, противоположностями друг другу.

Просто всему свое время. Здорово иметь план, и когда все у вас получается так, как хочется. Однако едва ли не лучше находится в состоянии так называемого кризиса – переходном состоянии, если это случается не так часто. Оглянитесь: наверняка самое интересное в жизни случалось с вами непредсказуемо и совершенно неожиданно? Иначе говоря – в минуты личностного кризиса?

Прекрасное далеко

Пора переходного состояния, внутренний кризис. Однако мы думаем совсем о другом, рассчитывая на какие-либо . Мы рисуем в своем воображении только радужные картины, и, наверное, правильно делаем. Чтобы активизировались силы, которые нам этот позитив выдадут непременно, на тарелочке с голубой каемочкой.

Мы хотим явить в свою жизнь что-то новое, но забываем, что . Мы придаем столь большое значение потерям, нормальным «производственным расходам», что отчаиваемся и ставим крест на предприятии целиком.

Мы хотим, чтобы прекрасное далеко не было к нам жестоко, но при этом отказываемся от уплаты «госпошлины». Таможенной, в частности. В чем она состоит? Если хочешь перемен, нужно быть готовым пройти и через кризис.

Взлететь повыше

Выброшенные на берег, мы оказываемся в полнейшей растерянности. Что вообще происходит? Золотая рыбка не то нам обещала. Мы шагнули, а теперь непонятно что получается.

Нам действительно непонятно и не будет понятно, пока мы не заберемся повыше, чтобы взглянуть на свою ситуацию со стороны. Возможно, когда она уже станет частью истории. Тогда мы обретем способность оценивать ее объективно. Видеть, чем она на самом деле была для нас: напрасными мучениями гусеницы или возможностью стать бабочкой?

Опуститься на дно

Отложим этот этап до поры до времени. Ведь перед тем, как позитивным переменам случиться, нас ждет испытание. Будет казаться, что все напрасно и непонятно, зачем происходит то, что происходит. Неминуемо нас охватит отчаяние и придет понимание, что мы просто не знаем, что делать со своей жизнью.

Если в этом описании вы узнаете себя, знайте: не противьтесь тому, что происходит. Даже если ничего не происходит. Это лучшее, что вы можете предпринять — отпустите. Наблюдайте. Следите за ходом развития событий. Выжидайте удобного момента.

Замереть

Только мы опять опережаем события. Ничего не произойдет . Потому что сначала вам надо замереть. Возьмите, и по-настоящему . Если вы adult, взрослая человеческая особь, то можете ни перед кем не отчитываться и поступить вот таким вот мудрым образом.

Остановитесь. Замрите. Пребывайте в состоянии покоя (в значении бездействия и даже ничегонеделанья). Положите что-нибудь на то, что говорят другие… На самом деле вы сейчас двигаетесь вперед семимильными шагами.

Вы осознанно позволяете себе жить в «поре переходного состояния». Таким образом экономите массу , которые другие тратят на сопротивление и бессмысленные попытки предпринять что-то раньше времени – лишь бы была видимость эффективной деятельности, лишь бы не потратить понапрасну ни секунды своего драгоценного времени. Отличное намерение. Однако

мудрое распоряжение временем состоит не в том, что у вас не остается ни одной свободной минуты, а в том, что те из них, которые вы посвящаете какому-либо делу, исполнены и .

Лучше посидеть, напитываясь силой и выверяя точность направления удара, как у натягиваемой тетивы лука, чем палить со всей мощи без разбора – лишь бы палить.

Что это было на самом деле

Все неординарные люди, которых я знаю, а также биографии людей, вдохновляющих своими достижениями, схожи в следующем: интересное приключение в их жизни или судьбоносный поворот на пути всякий раз наступали после состояния «я не знаю что делать со своей жизнью».

То есть — из состояния личностного кризиса. И чем серьезнее он был, чем более дико выглядела их жизненная ситуация в глазах окружающих, тем интереснее и удивительнее разворачивались события потом.

Почему так происходит? Вышеупомянутая фраза отражает состояние открытости . Мы чего-то не знаем – очень хорошо, значит, готовы наполниться чем-то новым.

Порой сделать чудо означает поступить нестандартно, подняться над пониманием окружающих и позволить себе самому найти ответ на терзающий вопрос. Или позволить жизни его преподнести, подарив себе необходимое время.

Как поется в одной песне – «все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать».

Чтобы в жизнь вошло волшебство, нужно быть готовым пройти и через кризис. Он как трамплин, как стартовая площадка – к тому, что, если вы всё правильно воспримете, не может оказаться не стоящим ваших усилий. К тому, что окажется для вас неизведанным и, несомненно, приятным – ведь если вы вынырнули сюда из болота личностного кризиса, значит, это лучше всего, что случалось с вами прежде.

И все по новой

Как часто мы хотим, чтобы нас оставили в покое. Не так часто, но случается, мы догадываемся, что и другие мечтают об этом – и . А с самими собой поступить так оказывается отчего-то сложнее всего. Как ни крути, за себя мы несем самую большую ответственность. Мы это мы. Своя жизнь есть своя. Мы хотим управлять собой и своей жизнью, хотим, чтобы все было хорошо.

А для этого порой нужно забыть, что ты находишься в кресле управления. Если вы почувствовали, что кто-то вырвал из ваших рук контроль, вместо того чтобы пугаться, отчаиваться или сражаться — отпустите его.

Вы можете погрузиться в состояние радостного предвосхищения того, что последует за этим. Что-то непременно будет. Продолжайте не знать , что делать со своей жизнью, и тогда скоро, уже очень скоро – всенепременно узнаете. (Для ускорения процесса можете почитать материал 😉).

Закон Непривязанности ускоряет процесс эволюции. Когда постигаешь этот закон, исчезает потребность форсировать решения. Форсируя решение проблем, ты только создаешь новые проблемы. Однако когда ты направляешь свое внимание на неопределенность и остаешься свидетелем неопределенности, с предвкушением ожидая, как из хаоса и смятения явится решение проблемы, — тогда это возникшее из хаоса решение воистину приводит в восторг и изумление.

← Вернуться

×
Вступай в сообщество «parkvak.ru»!
ВКонтакте:
Я уже подписан на сообщество «parkvak.ru»