Навязчивое стремление контролировать и управлять всем, что окружает, то есть привычка контролировать, имеет еще одно, неформальное название - «control freak» (дословно с англ. - «маньяк контроля»). Его ввели в обиход в конце 60-х годов прошлого века. Наиболее известными обладателями такого «таланта» были Владимир Ленин, Стив Джобс, королева Виктория.

В основе желания все контролировать лежит ошибочное убеждение в том, что жизнь одного человека станет лучшей только с помощью другого, «контролера». В качестве оружия убеждения и внушения «правильных» мыслей и действий могут использоваться угрозы, советы, уговоры, ультиматумы, принуждения, наставления.

Чаще всего стремление держать всех «в тонусе» подпитывается собственным перфекционизмом. Стремясь все делать идеально и совершенно, «контролеры» требуют от окружающих такой же старательности и ответственности. Хотя последние очень часто искренне не понимают, зачем обычное рутинное дело превращать в проект глобального масштаба и делать настолько безукоризненно (срочно, детально и т.д.). Такой тотальный контроль лишает свободы (выбора, мышления, действий) и возможности самостоятельно принять решение.

Очень часто маниакальная необходимость контролировать маскируется под благовидными предлогами. К примеру, под маской заботы, нежности, доброты. Такая обволакивающая тактика, в отличие от приказной, воспринимается не так остро. Однако цель все та же - подчинить себе. Заставить делать и даже думать так, как этого хочет «контролер». Ведь именно он точно знает, что, когда и кому делать. И абсолютно уверен, что без его помощи окружающие просто не выживут (не будут счастливы, не добьются успеха, не состоятся на работе и т. д.), а мир рухнет.

Не менее эффективно может применяться и тактика жертвы. Слезы, стенания и жалобы также способны создать прочные узы контроля, но уже через чувство жалости и вины.

Примечательно, что такой советчик редко получает благодарность в ответ на свое активное участие в чужой жизни. Наоборот, чаще всего люди реагируют на такое вмешательство раздражением, игнорированием, обвинениями, обидой и озлобленностью. Поэтому последствия такой модели поведения для самого «контролера» далеко не радужные:

• Жизнь превращается в постоянную борьбу с «ветряными мельницами», поскольку не все поставленные цели являются правильными и нужными, а события - контролируемыми.
• Чувство напряжения становится нормой.
• Наступает бессилие из-за того, что все силы уходят на контроль.
• Игнорирование или агрессия со стороны контролируемых объектов еще больше занижают оценку «контролера», подрывают и так нестабильную нервную систему.
• Неудачные попытки наладить чужую жизнь приводят к развитию депрессии.
• Неверие в силы других, недоверие к ним не позволяет создать нормальные здоровые отношения с окружающими людьми.
• Взятие ответственности за чужую жизнь делает человека зависимым, то есть абсолютно беспомощным перед миром выбора и принятия решений.

Важно! Контроль сам по себе - полезный, а иногда просто необходимый стимул. Но не тогда, когда он заполняет все пространство и заводит жизнь в жесткие рамки.

Причины развития сверхконтроля

Потребность контролировать и диктовать свои правила дается нам не с рождения. Она приобретается в течение жизни: прививается в семье или развивается под воздействием какого-то фактора. Перечислим самые значимые из них.

Основные причины развития сверхконтроля:

1. Страх, тревожность . Одни из самых мощных активаторов потребности все контролировать. При этом не важно, каков масштаб и актуальность страха - невротический сверхконтроль делает одинаково важными и глобальные катаклизмы, и не выключенный утюг, и не сданный вовремя недельный отчет. Человек настолько фокусируется на возможных неприятностях, что совершенно не замечает, если его «упущения» в контроле проходят без каких-либо негативных последствий. В его памяти прочно оседают только факты, которые подтверждают необходимость его контролирующего поведения. К примеру, случаи пожара из-за не выключенного утюга или потопа из-за не закрытого крана.
2. Потребность в безопасности . Формируется в процессе жизни в ответ на неприятности, обиды, предательства. В этом случае наблюдается прямая зависимость: чем больше человек разочаровывается, тем меньше у него доверия к людям и веры в будущее. Чем меньше он доверяет, тем больше старается контролировать, он надеется, что именно сверхконтроль поможет ему избежать болезненных ошибок и разочарований в дальнейшем. И даже если выбранная модель поведения не приносит ожидаемых результатов, «контролер» не останавливается, чтобы пересмотреть свою жизненную позицию. Он еще больше жмет «на газ», усиливая и ужесточая контроль над ситуацией.
3. Перфекционизм . Особенность характера, которая заставляет перфекциониста и самому доводить любое, даже самое незначительное дело до совершенства и требовать этого от других. При этом достичь критериев совершенства, диктуемых маньяком контроля, очень сложно. Во-первых, их разрабатывает и знает только он. Во-вторых, они могут меняться в зависимости от настроения своего создателя, от обстоятельств или просто так.
4. Чувство бессилия . От того, что человек не может справиться со своей жизнью и своими эмоциями, не знает, как по-другому заслужить любовь и уважение других, он ставит свою заботу о ближних главной целью, надеясь быть любимым, нужным, незаменимым.
5. Воспитание . Поведенческие модели, которые «застревают» в нас надолго. Поэтому не удивительно, когда в семье, где практикуется система сверхконтроля, вырастает «контролер», который в свою очередь будет использовать полученную от родителей (или родителя) привычку контролировать уже в своем окружении.
6. Низкая самооценка . Она заставляет некоторых людей использовать контролирующее поведение с целью самоутверждения и значимости. Взяв кого-то под свою полную «опеку», они ошибочно полагают, что теперь их подопечные просто не смогут без них жить. И все хорошее, что случается в их жизни - исключительно заслуга «опекуна».
7. Чувство вины . Еще одна довольно распространенная причина появления потребности все контролировать. Именно оно ложится в основу того, что человек берет на себя ответственность за всех и за все. Причем вина может быть как своей собственной, так и предъявляемой другим.
8. Отсутствие ощущения границ личного пространства - своего и объекта контроля . Это способствует тому, что «контролер» свободно вмешивается в жизнь контролируемого, считая его своей собственностью, что, естественно, вызывает сопротивление.

Важно! Сверхконтроль - это ответ нашей психики на глубокий стресс и потерю доверия к людям. Он заставляет думать, что по-другому достичь желаемого и сохранить то, что уже есть, не получится.

Разновидности «контролеров»

Методик манипулирования людьми много, поэтому людей, взявших привычку все контролировать, можно условно разделить на несколько видов.

Основные разновидности «контролеров» жизни:

• Идущий в тени . Распознать такого человека очень легко: он становится тенью более яркого, харизматичного или успешного «хозяина». Он всегда рядом - копирует, подражает, подхалимничает, пресмыкается. У него нет своей жизни, своего мнения, своих желаний. Его цель - заслужить внимание своего кумира, похвалу, принятие. Контроль в этом случае не прямой, завуалированный, тонкий, он проявляется через манипуляции, интриги, чрезмерную опеку и жертвенность. Используются любые средства, лишь бы остаться рядом с «хозяином». Страх его потерять держит их в постоянном напряжении, заставляет ревновать, подозревать и бороться с конкурентами. Чаще всего такие модели поведения применяются в дружеских и любовных отношениях. Неприятие своей индивидуальности и навязчивость часто дает обратный результат - его считают не интересным, избегают, не уважают.
• Преследователь . Это сильный тип «контролера», поскольку он нашел ту золотую середину, которая сделает объект его опеки (а то и все человечество) абсолютно счастливым. И он обязательно и исключительно во благо будет навязывать вам постулаты этой золотой середины. Причем независимо от того, нуждаетесь вы в них или нет. Примерами таких заботливых «контролеров» могут быть участливые соседи, активная свекровь, продвинутые друзья, опытные сотрудники и начальники. Название «Преследователи» они получили не только из-за своей навязчивости, но и благодаря бесцеремонности, поскольку предпочитают учить жизни прямо, без обходных маневров. Нужно делать так и вести себя вот так. А иначе будет все очень плохо.
• Спасатель . Более легкая версия Преследователя, где для внедрения своих принципов счастливой жизни используются мягкие способы внушения: разговоры, убеждения, уговоры, рассказы и жизненные истории. Также часто такие манипуляторы могут вовлекать в свою игру других людей (родных, знакомых) в качестве посредников. С целью донести необходимую информацию до нужных ушей.

Главные признаки контролирующего поведения

Чтобы отличить реальную заботу и любовь от привычки контролировать, нужно знать основные проявления последней.

Главные признаки контролирующего поведения:

1. Стремление подчинить другого своим правилам, втиснуть в свои рамки безопасности;
2. Уверенность в своей правоте и всезнании, безапелляционность суждений и непринятие других вариантов поведения (решения проблемы);
3. Пристальный контроль за выполнением поручений или событиями;
4. Частые попытки думать, принимать решения за других, принуждение их действовать так, как нужно именно вам;
5. Манипулирование самыми разными способами (жалостью, ультиматумами, угрозами, определенным положением и т.д.);
6. Периодическое напоминание окружающим о своей значимости и незаменимости и о том, что именно своему «опекуну» они обязаны всем, что имеют;
7. Постоянный контроль местопребывания, передвижения и занятия контролируемого человека;
8. Жажда власти, доминирования;
9. Убеждение в том, что любить себя - это неправильно, правильно и благовидно - жертвовать собой во благо другим, иначе ты никому не нужен;
10. Игнорирование личного мнения, планов, видения проблем и путей их разрешения со стороны объекта заботы, презрение и осуждение особенностей другого внутреннего мира, его потребностей, принципов и ограничений;
11. Неприятие чувств и эмоций, которые не вписываются в «схему счастья» или «правильную» реакцию контролирующего;
12. Склонность к критике и осуждению даже за самые незначительные промахи и неудачи.

Важно! В большинстве случаев активные «контролеры» - люди, выделяющиеся из толпы. Их выделяет не только внешность или манера поведения, а сама манера держаться. Манера человека, который знает, как правильно жить.

Как правильно избавиться от сверхконтроля

Как уже говорилось выше, привычка всех контролировать может значительно испортить жизнь не только тем, кого контролируют, но и самому «контролеру»: разрушаются отношения, усугубляются собственные комплексы и страхи. Потому сверхконтроль в психологии считается состоянием, с которым нужно бороться. Сделать это можно несколькими способами. Наиболее эффективные из них мы разместили ниже.

Заметить вовремя

Контролирующее поведение в определенной степени присуще каждому из нас. Важно держать его в рамках, не допуская перехода в стадию сверхконтроля. Чаще всего это случается в моменты кризиса, предательств, неудач, когда градус доверия к людям критически снижается. То есть тогда, когда «земля уходит из-под ног», и лучшим способом удержаться на ногах кажется взять все в свои руки. Усилить контроль.

Такому чувству всегда сопутствуют признаки того, что желание контролировать перерастает в необходимость. К ним относятся: напряжение, навязчивая раздача советов и указаний, обвинения, игнорирование чувств (и своих, и чужих). Именно в этот момент важно остановиться и не делать ничего. Просто думать, что произошло, почему и как можно все исправить, не применяя сверхконтроль.

Отыскать корни

В период паузы постарайтесь разложить сложившуюся ситуацию «по полочкам». Самый главный вопрос, на который вы должны ответить себе: есть ли смысл у вашего сверхконтроля. Помогает он вам в жизни или мешает. Лучший способ для этого - классический разбор на плюсы и минусы на листе бумаги.

Следующий этап - определить, откуда берет свое начало желание контролировать. В этом вам помогут ответы на следующие вопросы:

• Что именно вызывает у вас сильный страх, переживания, тревогу;
• Что могло привести к привычке все контролировать (родители, ситуация, обстоятельства);
• Что будет, если вы «отпустите вожжи», действительно ли произойдет что-то ужасное и неотвратимое;
• Насколько то, что вы пытаетесь контролировать, касается именно вас и вообще можно ли это контролировать;
• Какова цель вашего контроля и что она вам даст.

Такой разбор ситуации поможет вам определиться, насколько и чего вы боитесь. Это можно использовать для проведения процедуры отчуждения от привычки контролировать. Возьмите за правило каждый раз, когда вы ощущаете «предвестники» сверхконтроля, мысленно останавливать себя и напоминать о том, откуда и почему у вас появилась такая привычка. И о том, что без нее вполне можно обойтись.

Хорошие результаты дает и переключение внимания, перезагрузка, в процессе которой важно провести следующие действия:

1. Перевести фокус на свои интересы, свое поведение и свой выбор; направить все свои жизненные силы и внимание именно на эти цели;
2. Рассмотреть под другим углом объекты своей заботы - их чувства, желания, потребности;
3. Восстановить доверие к самому себе - своим ощущениям, восприятиям, чувствам;
4. Сделать установку: при возникновении желания контролировать рассматривать альтернативы такому поведению и их результаты.

Еще один способ отвлечься от контролирующего поведения - расслабиться, отдохнуть. Контроль - это напряжение, потеря физических и эмоциональных сил; отдых - релаксация и восстановление. Поэтому избавиться от сверхконтроля, не научившись полноценно отдыхать, невозможно. Постарайтесь следовать следующему правилу счастливого человека: на работе - не думать об отдыхе, а на отдыхе и дома - не думать о работе.

Чтобы действительно отдохнуть, не обязательно брать долгосрочный отпуск, отдых может быть продуктивным даже ежедневными «порциями». Нужно просто выбрать для себя наиболее приятные способы времяпрепровождения, которые помогают сбросить с плеч бремя повседневных забот. И каждый день выделять немного времени только для этого. Неважно, что вы будете в это время делать: читать, общаться с друзьями, заниматься цветами, вышивать, слушать музыку, принимать ванну, делать косметические процедуры или заниматься спортом. Главное, чтобы это помогало вам расслабиться.

No control

Вспомним, что во главе большинства случаев возникновения «сверхконтроля» стоят травмирующие ситуации, в результате которых теряется доверие к окружающим. Да и само понятие привычки все контролировать исключает доверительность - «контролер» все делает (отслеживает, анализирует, принимает решения, оценивает) сам.

Поэтому попробуйте поменять свою стратегию отношений с людьми, доверяйте им. Постарайтесь ослабить свою критичность и придирчивость. Дайте своим близким свободу, личное пространство, возможность принимать свои решения, выбирать цели. Пусть и неверные на ваш взгляд.

Это может быть очень сложно. Отнеситесь к этому как к эксперименту. Доверьтесь и смотрите, что из этого получится. Делегируйте свои полномочия родным и близким, сослуживцам. Но постепенно, не резко. Начиная с легких задач. И сконцентрируйтесь на себе.

Во-первых, у вас появится больше свободного времени, которое можно использовать с пользой для себя. Во-вторых, уйдет напряжение и у вас внутри, и в отношениях с окружающими. В-третьих, вы увидите, что от вашего «бездействия» мир не только не рухнул, а даже стал лучше. Ссор и обид больше нет, а объекты заботы не так уже беззащитны перед жизнью. Они стали более самостоятельными, ответственными.

Установить границы

Если причиной повышенного уровня контроля является нарушение границ личного пространства, нужно пробовать их установить. Уважение и соблюдение личного пространства - это признание индивидуальности, независимости. Поймите, что ваш объект контроля (любимый, супруг, ребенок) - не одно целое с вами, а скорее дополнение.

Обозначьте границы своего личного пространства - территории, где вам хорошо и комфортно. Куда не может попасть никто, если вы этого не хотите. Сделать это несложно: улучите момент, когда можно уединиться. Примите удобную позу, закройте глаза и сделайте 2-3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя где-то в лесу, посреди поля, на берегу моря - там, где вам комфортно и радостно. Теперь мысленно очертите (или обозначьте каким-то образом) вокруг себя зону максимального комфорта. Это и будет ваше личное пространство с ограниченным доступом.

Любителям проверять карманы, кошельки, телефоны и электронную почту, читать дневники нужно вспомнить, что это тоже вторжение в личное пространство других. Практика показывает, что даже установка паролей может быть просто попыткой это самое пространство защитить, а не способом скрыть что-то плохое или тайное.

Поэтому попробуйте занять себя чем-то другим, более полезным, чем попытки найти то, чего не существует. Этот совет касается и тех, кто привык контролировать свой объект заботы по телефону. Звоните только в крайнем случае по действительно важному поводу, и тогда абонент будет всегда доступен, а его голос - не злым и раздраженным.

Пережить и выжить

Самый эффективный, но при этом болезненный способ избавиться от сверхконтроля - прожить свой страх, прочувствовать боль, которая стала его причиной. Опасаясь какой-то определенной ситуации, мы делаем все, чтобы она не случилась. Но при этом находимся в постоянном напряжении и ожидании, что это все-таки произойдет. И еще больше усиливаем контроль. И так по кругу.

Возьмем, к примеру, двух женщин: мать, которая беспокоится за своего ребенка-подростка, и жену, сомневающуюся в верности своего супруга. Обе они будут периодически звонить своим объектам контроля с целью убедиться, что первый жив-здоров, а второй - действительно сидит на работе. То есть получить доказательство, что их страх не материализовался. Но он от этого не исчез и будет толкать обеих женщин продолжать контролировать дальше и больше.

Чтобы разомкнуть эту цепную реакцию, нужно просто пережить свой страх. Представить, что то, чего вы боитесь и пытаетесь контролировать, случилось. Ощутите это, проживите, оцените свою реакцию, подумайте, что вы будете делать дальше. Это будет больно и сложно, но избавит от зависимости контроля.

Что такое сверхконтроль - смотрите на видео:

Сверхконтроль - это мнимое благо, придуманное одним человеком по отношению к другому или другим. Он делает несчастным всех участников таких отношений и по определению не может давать положительные результаты. Избавиться от привычки контролировать значит избавить себя и окружающих от напряжения, непонимания и ограничений.

Если слепой научился обходиться в жизни без ощущения того, что он видит, и живет посредством того, что он чувствует, это совсем не значит, что он видит меньше. При сегодняшних условиях существования разделение между бодрствованием и сном условно.

Человек не контролирует себя во сне и не контролирует себя вне сна. Следовательно, он находится в одном качестве существования, только с иной функцией осознания. Вопрос — стоит ли будить спящих, если вся жизнь во сне? Собственно, слепой не тот, кто не видит, а тот, кто видит не то. Вопрос — что есть то, что надо видеть? Он вне понятия. Он в действии, создающем возможность обладания истинным видением и пониманием.

Указание на что-либо должно побуждать к действию. Лишь действие даст ответ существующему. Либо существование готово находить естественно ответы на поставленные вопросы, либо оно еще глубже будет отдалять от понимания. Сказать себе, что ты ничего не знаешь — признать, что знаешь, как знать ничего. Только идущий может познать что-то. Идущий может отойти в сторону и посмотреть на себя со стороны. Идущий — все равно, что осознающий. Стоящий — все равно, что спящий.

Можно говорить, что каждый достоин того, что вокруг него. Но значит, ли, что каждый знает, чего он достоин и понимает? Не надо отвергать те чувства, которые наполняют твое тело. Они взращены в тебе и обладают тобой. Можно считать, что раз они во мне, то они мои. А можно считать, что раз они в тебе — ты их. Хотя они питаются от одного источника, результат воздействия их на тело разный. Все это отображается на энергетической карте человека. Если тебе что-то не нравится, ты перестаешь слушать. Ты слышишь то, что тебе хочется слышать, и в этом нет никакого усилия, и никогда и не было.

В своей массе люди перестали жить, они существуют, выживают. Они не прилагают усилий к тому, чтобы понять процессы формирующие их восприятие мира, а затрачивают их на то, что от настоящего понимания удаляет. Люди участвуют в массе вещей, которые для них являются хаотичными и между собой не связанными, но, тем не менее, все это уже существует независимо от них, связывая все вокруг.

Иногда что-то будит человека, побуждает его к каким-то действиям, в результате чего он прикладывает усилие, пытается что-то создать или что-то изменить. Но это лишняя трата энергии. Если ему даже и кажется, что он что-то делает или создает, то зачастую энергии затрачивается несравненно больше, чем приобретается. Видимый шаг вперед содержит в себе два невидимых шага назад. Изменить можно то, что меняется. А меняется то, что есть. Вопрос — что называть тем, что есть?

Собственно, мы возвращаемся к вопросу — есть ли мы в том, что мы меняем, и что определяет наше осознанное существование. Или, скорее, неосознанное существование. Нашу жизнь определяет сила, внутренняя сила. То, что является корнем наших решений и действий. Миллионы людей пытаются изменить свое существование, но чаще всего это оседает в их определениях и робких усилиях. У одних недостаточно сил, у других — знаний. Все что им остается, это перекладывать с одной стороны на другую. Человек не знает, будет ли он жить завтра. Даже умение предвидеть и обладание большой силой не ограждает человека от случайностей, хотя, безусловно, сводит их к минимуму. Силы, окружающие нас, несравненно выше силы даже самого развитого человека.Количество желаний и хотений перекрывает человеку возможность жить сейчас. Сегодня «жить сейчас» становится искусством. Это уже не реальность. Реальность пребывания и существования. Спешка заменяется ожиданием, а ожидание заменяется спешкой. Но от себя не убежать, какие бы действия не предпринимались.

Резкое изменение своего существования в такой ситуации уже можно считать счастливой случайностью. Сюда можно отнести сильное переживание, вызванное необратимой потерей, клиническую смерть — все, что резко переворачивает восприятие мира и заставляет взглянуть на свою жизнь со стороны. Человек начинает видеть себя в действиях других, и ему открывается возможность более широкого видения своей жизни. Но даже такое состояние еще не гарантирует осознанного пребывания и даже удовлетворения своими действиями и поступками. Какими бы резкими изменения восприятия не были, нужно время, чтобы пройти путь, чтобы он соответствовал человеку, а человек был достоин его. Это самое сложное в жизни, так как не трансформируемое качество чрезмерного хотения требует от человека удовлетворения именно здесь и сейчас. Неумение трансформировать эти состояния не дают и возможности уметь жить. В лучшем случае это умение определять и указывать, как жить другим, как средство защиты самого себя. Чем, собственно, многие и злоупотребляют. Также здесь следует предупредить, что любая попытка вырваться из этого будет вызывать ту же реакцию. Быть свободным не так просто, когда все живут по законам зоны. Зона это, возможно, самая главная конструкция, которая определяет сегодняшнее существование, жизнь во сне.

Свобода никогда не являлась качеством внешним, это качество внутреннее. И за этим определением скрывается очень многое, иногда путь длиною в жизнь. Нашему телу нужна остановка, хотя бы кратковременная. Оно не умеет жить в естественном для него положении в результате нарушения множества функций. Для того чтобы наше тело не падало, нам приходится куда-то все время бежать или во что-то уткнуться. А может и в кого-то, кто может придержать наше падение. В результате мы находимся под углом, под градусом. Кто под каким. Кто еще может бегать — угол наклона небольшой. Он не успевает образоваться. У того, кто уже не может бегать, это зависит от того, какая опора его удерживает. А при таком положении вещей ничто не задерживается и не удерживается. Ни в нашем сознании, ни в нашем теле. Как будто мы — маленькая часть большой трубы. Об этом мы говорим для того, чтобы проснуться. И только проснувшись, мы можем начать готовиться к сновидению. Что-то нас должно периодически будить и заставлять вырабатывать усилия, которые так необходимы для любой практики. Заниматься сновидением, это такая же серьезная работа. Если есть сила, наполняющая хоть какую либо часть нашего тела, то она может побудить наше возбужденное сознание приоткрыть закрытую дверь, но не даст возможности полностью открыть ее. Но приоткрыв дверь, мы пытаемся открыть ее больше, на что тратим сил гораздо больше, чем нужно. Не говоря о том, что дверь эта может быть совсем не той.

Как мы любим контролировать все и вся! Чем больше зона нашего контроля над жизнью, где все зависит от наших решений и желаний, тем более комфортно мы себя ощущаем. В зависимости от нашего характера, широты интересов, темперамента возникает стремление контролировать весь ареал наших жизненных интересов: семью, здоровье, взаимоотношения с друзьями и коллегами по работе, собственное финансовое состояние, карьеру, политику своей страны и всего мира. Чем больше контролируемая нами зона жизни, тем выше наша самооценка и самоуважение.

Однако, не все коту масленница. Если в зоне нашего контроля происходят сбои (утрата контроля или попадание под контроль инородной внешней силы), уровень нашей самооценки падает. Мало того, в сознании воцаряется стресс, тревожность и напряженность. Продолжительные негативные эмоции от потери важных сфер влияния могут привести к психопатическим заболеваниям. Как видим, все очень непросто и серьезно.

К примеру, если ваши сбережения контролирует «чужой дядя» (банк или что-то вроде МММ), самое малое, что вам угрожает – раздражение и бессонница. Или, в бывшую зону вашего контроля вторгся непрошенный гость и полностью перевернул вашу жизнь. К этому можно добавить внезапную болезнь, отбившихся от рук детей, злого и несправедливого начальника, испорченные отношения с окружающими. В итоге — депрессия и стресс.

При любом раскладе обстоятельств единственное, что у вас нельзя отнять так это право выбора как осмыслить и затем откликнуться, отреагировать на вторжение в вашу зону контроля. Нет стрессовых ситуаций, есть стрессовая реакция на посягательство ваших интересов. Контроль над мыслями – это ваше нерушимое достояние. Прежде всего, надо мысленно произнести: «Я беру ответственность на себя за все, что происходит в моей жизни». Лишь после этого вы можете выбирать, что делать: или исходить злобой, проглотить обиду, гневаться, бегать, как «подорванный», или спокойно и конструктивно найти пути по «разруливанию» ситуации. Только ход ваших мыслей определяет последующие действия. Непреходящее значение в таких ситуациях играет самоконтроль, самодисциплина и умение владеть собой. Никто без вашего согласия не может вас принудить считать себя униженным.

Зачастую к зоне своего контроля мы неоправданно относим определенные сферы жизни других. Мы способны разрушить собственную нервную систему, испытывая длительные негативные эмоции в ходе избирательных компаний. Реально от нас мало что зависит, но ежедневно, в ущерб сну и отдыху, мы не отходим от экранов телевизоров, где изощряются в словоблудии рвущиеся к власти политиканы. Мы можем угробить здоровье, глубоко переживая о голодающих детях в Африке. Если у вас есть реальная возможность помочь или повлиять на развитие событий, флаг вам в руки. Помогайте, но не переживайте. Посмотрите на сталинскую гвардию – Кагановича, Молотова, Буденного, доживших почти до ста лет, – живое олицетворение принципа «Переживает всех тот, кто ни за кого не переживает».

Беспристрастно очертите зону своего контроля. Добровольно уйдите прочь с чужих территорий жизни. Не вмешивайтесь в чужие области полномочий. Сколько горестей, обид, скандалов и трагедий связано с нашим неоправданным желанием контролировать жизнь других людей (детей, друзей, знакомых). Желание контролировать, навязывать свое видение жизни – явное проявление гордыни. Зачастую, можно воссоздать зону своего контроля, оставив в покое человека или ситуацию и направив свою энергию в иное русло.

Радикальный прием, что можно предпринять в ситуации, связанной с утратой части зоны своего контроля – это просто уйти. Если по жизни вам случалось бросать нелюбимую работу, разрывать бесперспективные отношения, то, наверняка, помните вновь обретенное состояние облегчения и покоя. Уютно вы можете себя чувствовать только в исконно вашей зоне контроля. У самодостаточной, психически здоровой личности всегда под контролем собственные мысли, действия. Умение ладить и уживаться с людьми, легко прощать делает зону их контроля широкой и бесконфликтной. Уверенность таких людей в себе, целеустремленность формирует оправданное ощущение контроля за своей жизнью.

Зачем вам нужен липкий страх потери контроля над зоной вашей мнимой компетенции, страх, что вам будет плохо по жизни, если не поставите под контроль наибольшее количество людей? Но сила действия равна силе противодействия. Чем жестче вы орудуете локтями, пытаясь уберечь свои полномочия, тем быстрее теряете их. Замечали? Зона вашего контроля будет не затронута, как девственный лес, когда вы вообще не переживаете на данный счет. Вы обретаете возможность оценивать весь спектр ситуации целиком и моментально (спокойно и тактично) реагировать на перемены.

Проанализируйте всю зону вашего контроля и определите, где вам комфортно, где вы полностью хозяин положения, а где нет. Затем продумайте план действий по обретению контроля в той части зоны вашей компетенции, которые вызывают дискомфорт сознания. Продумайте целесообразность цепляться за иллюзию ваших полномочий в тех областях вашей жизни, которые мало от вас зависят и только являются донорами стресса. Лучший выход – уйти.

Помните главное: «штурвал» собственной жизни должен быть в ваших руках. Очерчивание границ своей зоны контроля не подразумевает их незыблемость. Если вас не удовлетворяют их нынешнее состояние, вы можете расширить зону своей компетенции. Например, расширяется бизнес, начинается новый проект или вы занялись новым делом. Если ваше финансовое благополучие напрямую связано с поиском новых рынков сбыта, значит, автоматически расширяется зона ваших интересов. Как бы вам не хотелось оставаться в комфортной зоне своего контроля, приходится ее покидать. Иначе конкуренты проглотят и не поморщатся. Если в вас живет стремление личностного роста, желание штурмовать высокие цели, вы без сожаления покинете обжитые области и с энтузиазмом ринетесь решать возникшие проблемы. Победители с радостью принимают вызовы судьбы.

Петр Ковалев 2013 год

Они всегда знают, «как надо». Они уверены, что знают вас лучше вас самих. Они не любят, когда им перечат. Контролирующие люди могут искренне считать, что желают вам добра. Но их поведение говорит о том, что их не волнует, чего вы хотите на самом деле. Как распознать и нейтрализовать контролера? Мнение психолога Патрисии Эванс.

ФОТО Getty Images

Нас раздражает, когда кто-то пытается решать за нас, что нам делать и как жить. Но если среди наших близких есть человек, склонный все контролировать, нам следует быть особенно осторожными - иначе мы можем утратить волю и подчинить себя его желаниям. «Контролер уверен, что имеет право распоряжаться жизнью другого человека, потому что воспринимает его как продолжение самого себя, - говорит психолог Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги «Контролирующие люди» («Controlling People»). - В глубине души такой человек не может признать независимость и отдельность существования другого. У него в голове есть иллюзия идеального мира. Если она вступает в противоречие с реальностью, контролер пытается подправить реальность, но не свои представления о ней».

Почему многим из нас сложно сопротивляться попыткам контроля? Прежде всего, нам трудно распознать их - особенно если они выражаются в мягкой и скрытой форме, в виде совета, предложения или шутки. Обычные фразы, которые использует контролер, - «ты совершаешь ошибку, выходя за него замуж», «на твоем месте я бы подумал еще», «в глубине души ты знаешь, что я права»... Сказывается и наше нежелание портить отношения. «Часто контролер оказывается в числе близких и значимых для нас людей, - говорит Патрисия Эванс. - Это может быть кто-то из родителей, партнер, начальник. В таких отношениях он занимает более сильную позицию и поначалу кажется умным, авторитетным, уверенным в себе. Если нам не удается отстоять себя с самого начала, мы можем попасть в зависимость».

Очень может быть, что в детстве окружающие не уделяли особого внимания чувствам и потребностям такого человека. Он получал от других указания и подсказки, что ему чувствовать, что думать. С проявлениями его собственного «Я» не считались. Вырастая, такой человек оказывается неспособен слышать самого себя, осознавать и называть свои эмоции. Вместо этого он ориентируется на тот образ, который ему внушили старшие. Поэтому свои отношения с другими он строит таким же образом - применяя к ним тот «правильный» образ, который уже существует у него в голове. «Когда друг, возлюбленный или ребенок поступает не так, как от него ждут, контролер начинает вести себя иррационально, - объясняет Патрисия Эванс. - Это поведение отражает страх контролера - страх, что его мир потеряет целостность. Поэтому он не осознает, насколько оторванными от реальности могут быть его ожидания и насколько невыполнимыми могут быть его требования».

Как быть, если вы уже попали в зависимость от контролера? Прежде всего, советует Патрисия Эванс, необходимо отделить свои собственные мысли и чувства от тех, которые нам навязывает другой человек. «Некоторые, особенно дети контролирующих родителей, годами живут словно под заклятием «Империус» из книг о Гарри Поттере - не в силах принять волевое решение и делая лишь то, что от них требуют другие, - говорит психолог. - Но если вы осознаете, что подгоняете свою жизнь под чужую иллюзию, и найдете в себе смелость отделить реальность от вымысла, вы сможете разрушить чары». Вот несколько советов, которые помогут высвободиться из-под влияния контролера.

• Найдите свой внутренний стержень. Те, кто находится под чарами контролера, начинают верить в историю, которую им рассказывают. Они привыкают думать чужими категориями, говорить чужими словами и оборотами, начинают лучше ориентироваться в чужих иллюзиях о своей жизни, чем в собственных представлениях о ней. Чтобы выработать иммунитет к контролирующему поведению, нужно создавать свою, альтернативную историю. Принимайте самостоятельные решения, какими бы трудными они ни были. Найдите себе дело, которым вы будете заниматься в одиночку, не прося советов и подсказок. Так вы будете знать наверняка, на что способны и куда хотите двигаться.
• Работайте над своей самооценкой. Один из распространенных приемов контролера - принизить значение собеседника, внушить ему чувство незначительности. «У тебя ничего не получится». «Ты без меня никто». «Без меня ты бы пропал». Лучший способ избежать упреков со стороны контролера - найти в себе как можно больше положительных сторон. Запишите свои хорошие качества на бумагу. Не бойтесь немного преувеличить их. Опишите то, что вам когда-либо удавалось сделать успешно (даже если речь идет о прибитой полке). Займитесь спортом или хотя бы делайте упражнения по утрам - вы будете чувствовать себя энергичнее, а вместе с тем и способнее.

• Будьте тверды. Прямая конфронтация может не дать результата, а наоборот, лишь усилит беспокойство контролера. Вместо этого лучше твердо высказать свое отношение к ситуации. Допустим, так: «Я чувствую себя некомфортно, когда ты говоришь мне, что мне делать и как думать. В будущем я бы хотел(а), чтобы ты уважал(а) мое мнение и признавал(а) мое право принимать самостоятельные решения».
• Задавайте вопросы. Простой вопрос «что?» может быть очень эффективен, чтобы указать контролеру на то, что его поведение иррационально. Не бойтесь выглядеть глупо. Если вы будете настойчиво просить собеседника прояснить, чего он от вас хочет, вы заставите его задуматься над своими собственными словами. Как правило, контролер способен осознать, что бывает чересчур требовательным, но сделать это во время разговора ему трудно.
• Проконсультируйтесь с терапевтом. Отношения зависимости, которые формируются между контролером и его спутником, могут быть очень прочными. Если ваши попытки пересмотреть ситуацию не приводят к желаемому результату и вы боитесь разорвать отношения, лучше обратиться к помощи профессионала.

Как подобрать ключик к решению любой ситуации Большакова Лариса

15. Что делать, если люди пытаются контролировать вас, и как перестать контролировать других

Это моя обязанность – следить за тем, чтобы мои близкие нормально учились, работали и вели себя определенным образом.

Я обязан руководить членами моей семьи. А они – следовать моим указаниям, потому что я старше, и лучше знаю, что для них хорошо.

Я обязана заботиться о муже. Без меня он пропадет.

Если кто-то из моих близких попадает в беду, даже по собственной вине, моя обязанность – вызволить его из этой беды.

Моя обязанность – обеспечить безопасность других людей; я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и ограждать от них других людей.

Я должен оберегать близких от возможных страданий, разочарований, неприятностей, ошибок и неудач.

Многие люди строят свое поведение на основе подобных идей. И плохо ли, хорошо ли, но эти идеи иногда действуют, и иногда они соответствуют реальности.

Руководствуясь этими идеями, мы заставляем ребенка вовремя есть и делать уроки, решаем, какой галстук нужно надеть мужу на работу, с кем должна или не должна встречаться наша взрослая дочь, срываемся среди ночи и едем в отделение милиции, если нашего сына задержали за драку в нетрезвом виде, и т. д., и т. п.

В чем же ошибочны приведенные выше идеи? Даже если мы следуем им из наилучших побуждений, они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство других людей и нас самих, и поэтому оказывают на всех участников ситуации пагубное, деструктивное влияние.

В соответствии с этими идеями другой человек – это беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в нашем руководстве, поддержке, знании того, что мы «заботимся» о нем и решим любые его проблемы. Здесь нет места для инициативы и предположения о том, что другой человек способен сделать что-то самостоятельно и успешно.

Кроме того, эти идеи определяют и нас лишь в связи с поведением других людей, а не как отдельного человека, который что-то значит и сам по себе. Они заставляют нас тратить массу времени и сил на «заботу» о другом человеке, а на самом деле – на попытки его контролировать.

В такой ситуации каждый из нас теряет самоуважение. Самооценка того, о ком подобным образом «заботятся», падает. По сути, ему как бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения; ты беспомощен, и тебе необходим другой человек (папочка, мамочка, муж, жена, наставник), который будет думать за тебя. Более того, за то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!»

Но самооценка того, кто «заботится», тоже снижается. Ведь, если как следует разобраться, он ставят перед собой совершенно невыполнимую задачу: невозможно принимать решения за другого человека, и только сам человек знает, что для него лучше.

Человек, о котором таким образом «заботятся» (а на самом деле контролируют), может сделать две вещи:

1. Отказаться от ответственности за свою жизнь и переложить ее на вас. При этом он так и не научится отвечать за себя сам, решать свои проблемы и самостоятельно добиваться своих целей. Думаю, всем знакомы такие люди: мужчина, который всю жизнь живет с властной матерью, так и не отважившись создать собственную семью; муж-алкоголик, продолжающий пить, потому что жена постоянно его «спасает» и дает денег; жена, которая отчитывается перед мужем о том, куда, с кем и зачем она пошла после работы…

2. Начать бунтовать и искать способы вырваться из-под нашего контроля и поступать по-своему. Он может начать лгать, утаивать от нас то, что может вызвать наше недовольство, или вообще полностью прервать общение с нами.

Отказаться от такой «контролирующей заботы» бывает непросто. Сама мысль об этом может вызывать страх, особенно у тех, кто от природы склонен к беспокойству: мир полон опасностей, и вдруг с моими близкими случится что-то плохое, если я перестану их защищать?

Да, действительно, мир непредсказуем, и в нем есть опасности. Но мы не можем ограждать близких от опасности 24 часа в сутки. Чем лучше они научатся делать это сами, тем в большей безопасности будут находиться. А чтобы они этому научились, им необходимо доверие с нашей стороны, свобода принимать самостоятельные решения и возможность самим нести за них ответственность.

Из книги Язык телодвижений [Как читать мысли окружающих по их жестам] автора Пиз Алан

Как Контролировать Взгляд Собеседника Имеет смысл поговорить сейчас о том, как контролировать взгляд человека во время зрительного представления ему книг, таблиц, графиков и т.д. Исследования показывают, что 87% информации поступает в человеческий мозг через зрительные

Из книги Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных автора Берн Эрик

Глава II. Что люди пытаются делать. 1. Что такое человек? Человек – это ярко окрашенная энергетическая система, полная динамических стремлений. Как и любая энергетическая система, он все время пытается прийти в состояние покоя. Он вынужден это делать. Для этого и служит

Из книги Величайший секрет. Невероятная сила мысли автора Марден Орисон Суэт

ГЛАВА 2 КАК КОНТРОЛИРОВАТЬ МЫСЛИ Не будет никакого смысла, если наше сознание будет бездумно блуждать по различным сферам и областям, натыкаясь то на одно, то на другое обстоятельство, понятие или явление. Говоря иными словами, с помощью небольшой практики мы можем

Из книги Пробуждение сознания. 4 шага к жизни, о которой вы мечтаете автора Витале Джо

Нельзя контролировать все Давайте остановимся на этом подробнее. По каким причинам можно отказаться от идеи контроля? Контролировать Вселенную невозможно. Невозможно полностью контролировать свою жизнь. Вы уже пробовали это делать и, будьте честны с собой, без особого

Из книги Безопасность вашего ребенка: Как воспитать уверен­ных и осторожных детей автора Статмен Пола

КАК КОНТРОЛИРОВАТЬ ХОД ОБУЧЕНИЯ Поскольку обучение навыкам личной безопасности - процесс многоэтапный и длительный, важно отслеживать достижения вашего ребенка, не теряя при этом из вида конечную цель. Описанная ниже система контроля и самоконтроля предназначена для

Из книги Пять путей к сердцу ребенка автора Чепмен Гэри

КОНТРОЛИРОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА Мы, родители, несем ответственность почти за все, что происходит с нашим ребенком, хотя часто мы готовы с этим спорить. Однако мы способны помочь нашим детям избегать плохого поведения, а значит, и последующего наказания. Вот пять

Из книги Антихрупкость [Как извлечь выгоду из хаоса] автора Талеб Нассим Николас

Из книги Открой самого себя [Сборник статей] автора Коллектив авторов

Из книги Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы автора Нарбут Алекс

Никогда не унижайте других – даже если они пытаются унизить вас Помните, что люди по природе ранимы. Вы же знаете, как вас задевает унижение, оскорбление и даже вскользь брошенное обидное слово. Точно такую же душевную боль от этого испытывают и другие люди, даже если это

Из книги Правила, которые стоит нарушать автора Темплар Ричард

Из книги Включите свою рабочую память на полную мощь автора Эллоуэй Трейси

1. Учитесь контролировать эмоции Чтобы стать счастливее, нужно сперва определить, что вызывает у вас радость, а что – огорчение. Рабочая память помогает сконцентрироваться на похожих переживаниях. При выполнении этого упражнения вам нужно будет определить

Из книги Секреты царя Соломона. Как стать богатым, успешным и счастливым автора Скотт Стивен

Что поможет вам контролировать раздражительность У вас появятся силы преодолевать разногласия и споры. Соломон уверен: «…терпеливый утишает распрю» (Притчи, 15:18). Контроль над своей раздражительностью позволит вам быть объективным и оставаться невозмутимым даже в

Из книги Психология вредных привычек автора О’Коннор Ричард

Учимся контролировать импульсы Одно из главных последствий травмы – утрата контроля над своим импульсивным поведением. Люди совершают поступки, не задумываясь о последствиях. Хорошо видно, что их саморазрушающие действия – результат влияния бесконтрольных

Из книги Язык тела. Впечатляйте, убеждайте и добивайтесь успеха с помощью языка тела автора Эггерт Макс

Глава 6. Как контролировать проявления тревоги Управлять проявлениями тревоги можноПоскольку наши чувства проявляются очень быстро, а наша тревожность врожденна, управлять проявлениями тревоги очень трудно, но все же некоторые приемы существуют, хотя не столько для

Из книги Как быть счастливым всегда. 128 советов, которые избавят вас от стресса и тревоги автора Гупта Мринал Кумар

Из книги Как оказывать влияние. Новый стиль управления автора Оуэн Джо

← Вернуться