Анекдоты про чукчей. Анекдоты про чукчу

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." -
"А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- 50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!

Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м.
Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи.
Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- Заводишь?!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю...
Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин.
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: «Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!»

Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: «С вас три – двадцать пять.» Чукча думает: «Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.» И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: «Привези дефицита.» – «А где это?» – «А как увидишь очередь – значит за дефицитом.» И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: «Вези за дефицитом.» – «В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?» – «Однако, куда очередь длиннее.» Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: «Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.» Вечером таксист приехал и спрашивает: «Ну как?» – «Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер.»

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: «Вам куда?» А Чукча только и умеет по-русски спросить: «Как диля?» – «Куда-куда?» – «Как диля?!» – «Не понимаю,» – «Как диля?!» Водитель оборачивается к Грузину: «Что он говорит?» – «Патамучто!»

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Однако, не знаю.» – «Я сам!» Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Не знаем.» – «Московский таксист, однако!»

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал» . Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?» – Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии» . Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!«.

Однажды у Чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..» – «Однако, нет; Чукча – не читатель, Чукча – писатель.»

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс – вообще не человек.» /вариант: ... – не еврей.«/, /вариант: «... поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи» , а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.«/

Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.» – «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Две галоши.» Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «1689 галош» ...

Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» – «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» – «Однако, но ведь там же я до пояса» ...

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» – «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»

Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» – «Человек пятьсот будет. А вас?» – «Один миллиард.» – «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»

Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча: «Сиди, я сам открою.»

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!» Жена подходит: «И с ним баба какая-то...»

Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»

Приезжает Чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» – «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна – стучит себя по лбу – «Во-до-пад!!!»

Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я – Цезарь!» Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Маленький: «Я – Брут!» Большой: «И ты – Брут?» Занавес.

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» – «В тундру!»

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.»

Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, сколько эта гармошка стоит?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» Чукча пошел, переоделся под Хохла. «Скильки буде гармошка стоить?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» Пошел, переоделся под Грузина. «Па-ачем этот гармошка?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» – «А как вы каждый раз узнаете, что я – Чукча?» – «А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления.»

Однажды Чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» – «Есть только «Яичный» , – «Однако, жаль. Я весь хотел помыться.»

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник?» – «Однако, зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.»

Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, у вас цветные телевизоры есть?» – «Есть» , – «Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.»

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» – «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»

Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: «Этот поезд довезет меня до Ленинграда?» – «Нет.» Второй: «А меня?»

Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает: «Чукча, Вы свихнулись?» – «Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.»

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, что с Вами?» – «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.» – «Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?» – «Однако, поменяться не мог – там никого не было.»

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 1007 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 911 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А куда?» – «На...!!!» – «А это через Беркакит?»

Однажды Чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» – «Хочется.» – «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь – динь – динь – динь – динь!»

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» – «Минуточку...» – «Спасибо.»

Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. «Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?» Ему отвечают: «Вы что, идиот?» – «А это обязательно?»

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.»

Бежит Чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его останавливают. «Чукча, Вы с ума сошли?» – «Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!»

Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: «Когда будет коммунизм?» – «Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга» , «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга» , тогда, считай, и будет коммунизм.» Вернулся Чукча в стойбище. «Узнал?» – «Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Два Чукчи смотрят в небо. «Однако, самолет летит! Правительство!» – «Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: «тр-р-р-р!» .»

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» – «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»

Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: «Дайте мне красную «Волгу» .» А ему: «Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.» – «Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.»

Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.»

Однажды Чукча купил «Жигули» . Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. «Однако, какие большие глаза!» Другой похлопал по крыше. «Однако, какая крепкая шкура!» Третий подергал за выхлопную трубу. «Однако, – самец!»

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.»

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! «Однако, – шкурка.» Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо.» Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички.»

Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: «Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя..... будут: экспедиция!»

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай.» Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.» Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с... капает!»

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом – гора рыбы. «Чукча, дай рыбы – умираю!..» – «однако, не могу, – у начальника спросить надо,» – «А кто у тебя начальник?» – «Я сам себе начальник!» – «Начальник, дай рыбы!» – «Однако, бери сколько хочешь!»

Одним из фундаментальных вопросов, каким должен быть идеальный санузел - совмещенным или раздельным - на днях уже задавался один из топовых блогеров.

Как обычно - мнения комментаторов разделились, стороны приводили кучу аргументов в пользу и того, и другого решения - но к единой точке зрения так и не пришли.

Поскольку у меня есть своя точка зрения на этот вопрос - то её я вам и доложу.

Начну с того, что за мою жизнь мне доводилось жить в квартирах и с раздельными, и с совмещенными санузлами, сейчас живу в доме с двумя санузлами - потому мне есть, с чем сравнивать, и, по моему глубокому убеждению, вопрос, что удобнее - раздельный или совмещенный - упирается исключительно в количественные, а не в качественные критерии.

А именно - в количество народу, приходящегося на один санузел, ибо все плюсы раздельного санузла проистекают исключительно из возможности его одновременного посещения двумя людьми;).
Конечно же, вопрос еще и в квадратных метрах и деньгах - но мы ведь об идеале, а не о грубых жизненных реалиях? ;))

Потому я скажу так - удобней не совмещенный и не раздельный, а два совмещенных санузла;).

Первый санузел (основной) - должен содержать стандартный сантехнический набор: ванна, раковина, унитаз, биде.

Совмещенная схема санузла позволяет "провернуть" все утренние процедуры, не перемещаясь по "кабинетам", а при необходимости посещения одновременно 2-х человек - нагрузку примет 2-й санузел.

Второй (дополнительный) санузел - должен содержать как минимум унитаз, желательно - раковину (возможно, небольшую), опционально при наличии места - душевую кабинку.
Напомню, что для установки одного унитаза нужно не так уж и много места - 70см по ширине и 70см перед унитазом, ну и сам унитаз должен поместиться.

Но вернёмся к основному санузлу.
Если позволяет место - ставьте биде.
Женщины скажут вам спасибо.
Впрочем, от биде в восторге не только женщины;))

Помыть ноги в биде (с любого их конца;)) - гораздо проще и быстрее, чем лезть в ванну или душевую кабину.

Да, чуть не забыл - говорят, из биде с удовольствием пьют собаки;))

Впрочем, подтвердить слух не могу - наши собаки в ванную не ходят, а вот кошка биде однозначно одобряет;))

Наличие окна в санузле - отличная идея!

Во-первых, окно - это естественное освещение.
Во-вторых - свежий воздух.
В третьих - оптимальная влажность.
В четвёртых - смотреть на Луну и звёзды, лежа в ванной - не такое уж и бессмысленное занятие;))

Москитная сетка - разумеется, приветствуется.

Если даже в вашем санузле есть лкно - не экономьте на светильниках, удобнее всего разнесённое точечное освещение с SMD-LED-лампами - получается ровное яркое освещение и почти нет теней.

Из практики - если возможно, ставьте дверь не стандартной для санузлов ширины в 60см (Д6), а шире - не всякую ванну удаётся затащить в стандартный дверной проём;).

Встроенные шкафчики, конечно же, приветствуются.
Стиральную машину, на самом деле, в ванную помещают не от хорошей жизни - удобней всего ставить её не в ванной и даже не рядом с ванной, а в гардеробной или около неё.

Некоторые вообще отдельную комнату выделяют для прачечной - там же и бельё сушат.

Нужен или нет в ванной комнате тёплый пол - вопрос неоднозначный, мы решили, что лучше иметь, чем не иметь, хотя в реальности пользуемся им чрезвычайно редко.

Так что ответ на вопрос - каким должен быть идеальный санузел - на самом деле прост.
Санузлов должно быть два ;)

Ну или три, если место позволяет;))

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Выиграл Чукча “Волгу” по лотерейному билету. Приходит и говорит:
– Дайте мне красную “Волгу”.
А ему:
– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
– Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
– Однако, нет; Чукча – не читатель, Чукча – писатель.

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: “Еду, встречай.” Геолог думает: “Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!” Сбегал к трем вокзалам, нашел там “девочку” и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: “Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.” Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: “Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!”

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха…

Чукча выступает на съезде:
– Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Однажды Чукчу спросили:
– Как часто Вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
– Через день? А почему так рано?
– Очень кушать хочется.

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: “Что-то меня беспокоит Гондурас,”
– “Я же говорил тебе, – отвечает второй Чукча, – не тереби его.”

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
“Какой кpасивый лес на беpегу,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем мало-мало собиpать…” Смотpит – геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ:).
Чукча: “Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испоpтил!”

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
– Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
– А с чего Вы взяли, что этот человек – шпион?
– Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: “Ты кто?” А он: “Начальник партии”. Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
– Говоpят, что в Москве все куpят.
– Куpят, однако.
– И ты куpил?
– И я куpил.
– “Астpу” куpил?
– Куpил.
– И “Космос” куpил?
– И “Космос” куpил.
– Ну и как “Космос”?
– В начале куpишь фильтp, а потом как “Астpа”, однако.

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
– Чукча, не видал человека, который кричал?
– Нет.
– Увидишь, нас позовешь.
– Ладно, – плывет дальше.
Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:
– Помогите! Тону!
Он ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!

Сидят трое у костра:
– Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет.
– Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
– Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
– Первый! Пошел!
– Второй! Пошел!
– Третий! Пошел!
– Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
– Когда будет коммунизм?
– Вот смотри: видишь, стоит моя “Волга”, “Волга” Лукьянова, “Волга” Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя “Волга”, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище.
– Узнал?
– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

← Вернуться